【一宁心理在线答疑】

兜圈圈

一宁老师，我为所当为的实践了两个月了吧，一天比一天轻松，这个是实话，因为每天想的更多是工作上的事情，感觉越来越充实。



之所以今天还来打扰您问您问题，是这样。



虽然我努力实践着迈向真正的痊愈，但是症状来了，我在为所当为的同时，还是感觉自己心里很压抑，而且这种压抑不知道是因为什么。



因为这两天工作上比较清闲，突然间有个想法，就感觉我之前认为的一些东西似乎有误，您是清楚我的症状的，我是怕自己会变态，才去证明自己不会是变态，才会想到“如果去想自己故意去做变态的事情（如杀自己女朋友）都做不出来（明显感觉不愿意做）”自己才安心，才证明自己肯定不是变态，也不会成变态杀人狂。而我这样去想了，感觉故意去杀人，要是非要故意的话我能做出来，而且有快感，就是发泄的感觉，就是类似冲动什么都抛弃了一了百了的发泄（比如想象故意非要拿菜刀砍向亲人的过程，感觉自己能做出，而且有种发泄的感觉）。



您之前告诉我——我这个观念是错误的，故意做什么都做得出来，完美主义想让自己消除这个欲望，就让自己去证明自己对变态事情一点欲望都没有，结果发现自己如果故意，有发泄的感觉，正因为我这个错误观念，我才苦恼了这么久。因为每个人向我这个角度去想，都会有这样的所谓的快感，只是他们都没有这样去想而已，也觉得不需要这样去想。

我觉得很对，所以一直按照您说的在实践，也想把我的实践经验告诉大家。



但是最近闲下来，没这么忙了，我体会了一下我症状出来的感觉，似乎有不安想去想通些什么的感觉，但是突然觉得，似乎是自己在克制自己不要杀人的感觉，虽然不是在刻意让自己不要去这么做（变态或者杀人），但是用意志力生活，就让我有种错觉——我不故意去做事情的话，就可能会犯错杀人。而且还觉得我老是把那种快感留在脑子里，觉得有，就很容易去注意。觉得我存在这种快感，就很想去想些什么。或者觉得自己就是想杀人或者变态，现在不控制就会发展得更严重。

也就是我心中虽然知道我症状来了，是想去证明自己不会那样做，但证明的过程就是自己故意。。。也不会。。。，但是越想越觉得会，越觉得不正常，死循环。所以我前段时间的“为所当为”，虽然让我很快能从症状的感觉中出来，

但是症状来的时候，给我的第一感觉就是“我故意去杀人，有快感”，我为所当为是为了“要慢慢让这种快感消失”。虽然我知道原理，但是我承认，我在怀疑我是不是患的强迫思维，我这个症状是不是符合强迫症症状，虽然我在实践森田时，有好转。



虽然老师您说我这种思维是正常的，别人像我这样想，也会有这样的感觉，也就是我在故意让自己本该有的感觉消失，引起思维冲突。

但是我怎么觉得我这种想法别人不会有啊，

1、别人不会去想这个，为什么。

2、我总觉得别人故意去想自己去杀人，觉得自己做不出，或者觉得自己能做出但是没有我这种快感，或者根本不愿意这么去想，为什么。

3、为什么我会这样想，而且想这样的过程，而且还会去体会到做变态的事情还有发泄的快感（故意想象拿菜刀砍向女朋友的头，虽然想着很难受，也不愿意，但是感觉如果故意去非要逼自己去想，去寻觅那种快感，就感觉自己会冲动的变态的砍下去，就像看块木头一样的发泄感觉），为什么，有这种发泄快感正常不？别人为什么没有,或者别人为什么体会不到？



我该继续怎么做，我哪里不对了，我以为我在像痊愈靠拢，却出现了不愿意出现的思维或者反复，请老师解答，谢谢！真心的想走在光明的痊愈大道上，又感觉跌倒了，帮帮我。再爬起来，继续走！

一宁

你好，就是说的好听一些就是追求完美，其实之所以追求完美也就是怕自我的利益受到损失，不能接纳任何不好的感受和结果，不允许任何不完美的存在。

一宁

不要再纠结于这些理论和字面的含义了，这也是一种钻牛角尖的表现，要是总是这样，那我们也无法解释了。
就是如此就是要你接纳症状，不当作问题去排斥，不要总是去关注这些所谓的症状，为所当为的生活。

一宁

你好，是你自己太关注了，太在意了，抓住一个念头不放，错误的认为自己会做出什么来，事实上你是有自知力的，不会去做出这样的事情的。
每个人的成长环境和生活环境不同，自然念头也会有所不同，你的心中充满了一些邪恶的念头，应该也与你成长环境有关的，每个人的认知经验不同，所看到的世界也就不同。
对于症状同样还是要继续不去理会，为所当为的生活，平常生活中也要注意多行善积德，多关心和帮助身边的人，多服务他人和社会，多接触一些积极阳光的东西，慢慢的你的心也会变的阳光起来，这些邪恶的念头也就会越来越少了。

兜圈圈

老师您好，谢谢您的回答。恳求看完我下面写的，是我真实的经历和真实的自己。和我对自己症状的看法。谢谢老师了，我很真心很开心和一宁老师沟通，因为您每次都是很真心的解答和给予我建议。我相信通过您的指导，我能继续走在痊愈的道路上。 

        我想说的是，我之前并没有这些邪恶的念头的。是这样，我从小就爱担心，很小很小担心的事情就比别人多，比如看到电影里有小孩得了白血病，我就要去想我弟弟会不会得白血病，一直想用思考来证明他不会，才放心。又比如我高中的时候，老是担心自己得病了，一点小的不舒服，我都要在网上查，都要和癌症联系在一起，就去医院检查，结果查了不是，我才放心，才停止思考和证明下去。又比如，听到别人说悄悄话，瞄了我一眼，我就觉得他对我不满，就去思考如果他对我不满会不会打我，我有没有事情愧对于他，结果想到不可能，才放心不想。 看到狂犬病会死人，想到我爸爸被狗咬过，没打针，就想象我爸爸患病了的样子和过程，或者细节，直到想到他不会的，才放心，即便没放心，由于其他重要的事情，冲淡了我的担心，也就没担心了
        我从小都是个很有爱心的人，最看不惯别人受苦受难，总是想帮助别人的，我从小长大都是在军队环境里，是个部队医院，我爱这个环境，因为很正派，我从小很多人就说我比其他小孩细心，太细心了做事情，别人想不到的我都能想到，甚至想多。从小就怕就担心我会对别人不好，怕我自己会生病没有很好的未来，怕和别人起冲突，担心得事情总是很多，所以日积月累，就形成了强迫思维，总想去思考去想去证明自己担心的问题到自己放心为止。而且是担心一个事情，只要这个事情一点发生的概率都没有，我才放心。
        读高中的时候，我同学说问我道题，让我回答，告诉我是测试变态的，我想是测试变态的，就往变态的方向想嘛，就告诉他，如果变态会怎么怎么样，如果正常人会怎么样，结果我的答案正好是正确的，他就说我有变态心里，我就很纠结，一直想想通——即便我答对了，我也不是变态，也困扰我了很久，后来不知不觉什么时候，这个不安淡化了。 
        还有，从小我就心里很叛逆，总觉得顺其自然太大众化了，比如大家都哭的时候，我叛逆的想我能不能笑呢，结果发现可以，我还觉得我比别人多个能力，就像我初三的时候我爷爷去世了，明明心里很悲伤，但是想自己能不能笑出来，结果笑出来了，虽然不是真心的笑，但是笑出来了。一方面觉得自己怎么会这样，一方面觉得自己有这个能力挺好玩。
        我总是去想那些别人不愿意想的事情，总觉得最难受活着残酷的事情都不会发生，我才放心。比如咳嗽，我就想证明我没有肺癌，我才放心。也可能就这样发展成了我下面的强迫症，也是让我痛苦到现在的强迫症，但我已经了解一些我自己。 

        直到有一天，我在想我在怀疑我是不是得了肺癌，在证明说服自己的时候，我爸爸告诉我：“你再这样下去，得精神病怎么办，隔壁楼有个就像这样疯了”，我的神经又一次紧张起来，我就想去通过思考证明“我不是精神病，也不会得精神病，更不会做出精神病的行为”，然后就开始了真正让我难受到现在的强迫思维。
        我再介绍一下我的症状，我怕我会像精神病那样变态杀人，所以才想证明我不会，我证明的方法就是“如果自己故意去想象像变态那样杀害自己最亲的人（女朋友），都不能忍受的想不完整个过程，就得到证明才放心，如果能想完整个过程，自己就会觉得自己可能变态，就想继续去证明”，不知道老师理解我的意思没有，我之所以始终停留在这个位置上，就是太担心自己会成变态精神病，太想证明了，太想让自己放心了，所以想着故意去“杀”，感觉自己能做出来，然后紧张，然后告诉自己“如果再变态点的行为肯定做不出来了”，结果又想故意去“杀”，即便更变态了，但是我还是想完了整个过程，但是感觉自己在“杀”的一瞬间，不是在杀人，而是在打一个自己不认识的东西而已，就像冲动的发泄一样，也没想后果，也没想原因，我只想证明自己故意去都做不出。。。越证明不了越要去想，越想越证明不了，因为我一旦发现证明不了，心里恐慌就更大，就想“如果更。。。就不会。。。”，或者说非要把所有的可能性消除，我才会放心。但是就这么一直下去，永远都想不通。

        我并不是一个坏人，因为我在症状不明显的时候，都是先想到别人，宁愿为别人放弃自己的幸福，我都开心。我喜欢让别人吃我做的饭，喜欢推荐自己觉得好看的电影给别人，怕别人会吃亏委屈，真的，我觉得我的内心挺阳光的，为什么还会想这些？是像老师说的我是个内心黑暗的人么？我的生活经历也不黑暗啊。
        老师，抛开我不说，如果真的是由于你说的黑暗的成长环境导致的变态想法，也是坚持用“顺其自然 为所当为”能痊愈吧？不需要什么特殊方法或者暴露什么的去矫正吧？只需要阳光些的生活继续实践森田吧？呵呵，虽然我觉得我不是那种成长环境，但是又像原来一样，你提到了，我就紧张，就想证明我不是，就想告诉自己做的是对的。。。。哎。。。

        老师，你这个时候更加了解我是个什么样的成长环境和症状。我想总结下我的症状，我就是由于一句话，怕了，想去证明，但是观念错了（就是故意做什么做不出来，如果我更加怎么就更不会怎么。因为我现在似乎知道，人真正要故意干什么都有干出来的可能性的），由于我的担心就让我更想去故意想“杀”的过程，但是越想，就越得不到证明，因为人本来故意做什么就能做出来，只是看人故不故意去做而已，就因为得不到证明的担心，让我更加坚定地去“故意”，因为始终觉得只有得到自己强烈的不会去，怎么都想不完这个过程，才放心。。。。但是似乎是不可能的，因为这样违背了“自然”，是我错误的“强迫观念”和“敏感的神经”在作怪。
其实我根本不想杀人，我也不想这些想法存在脑子里，觉得我不应该是老想这些的人，我只是想让自己安心，我只是想消除自己变坏的每一个可能性，即便是“自己故意。。。都不会。。。” ，在困扰我这么久的症状出现以前，我只是觉得我多疑和多虑，想通一个事情，就觉得很舒服，很安心。也从来没有想过要杀人啊什么的，类似变态的都没想过，可这个症状出现后，这些念头就在我心里从来没离开过。

        老师，我是不是该继续实践森田，继续顺其我的强迫观念自然的消失，不需要去证明和让他消失，因为人根本不需要证明故意。。也不会。。。应该对自己有信心，然后继续带着充满阳光的心态去生活，对吧？ 而且似乎我有个体会，思想能到达最远的地方，即便是能想象自己能做出来，但是真正去做，并不一定，因为想象有局限，而真实去让我杀人，我感觉还是离我很远的，只是我一直没放心。
说实话，老师，我看见你回帖，说跟我的成长经历有关，我心里又紧了，想证明我不是生活在黑暗中长大的，也不是个不阳光的人，我觉得我是个好人，我很坚定的这样认为。。。那为什么我还会这样，我说了这么多，老师能再给我分析下么，我该怎么做，谢谢了，真心的感谢您，我敬仰的一宁老师！

一宁

和成长环境有关这也没什么错啊，小时候就性格敏感多疑 、要求完美，你对自我太过度关注了，也没有人说你不是好人。
这些你是什么人，你自己平时多观察自己的起心念动，自然就会意识到。
你太敏感，太执着了，你还是继续实践森田吧，实践到一定境界，你自然会明白哪些你还需要改善的。
这个问题回答就到此，希望不要在此纠结问这个问题了，越纠结越分析不清。

wf12345

一宁老师：您好！
  
     感觉自己害怕的事情越来越多，原来怕写什么欠条给别人，后来居然发展到怕自己写的什么粘在开关上（单位的开关每天晚上有人关的），然后被关的人拿去了,最后被别人取笑。所以连走时总是要去检查这种地方。楼层有10层，很烦很累。

     最近发现自己担心写点什么会陷害自己的小孩。小孩还没中考，离高考还有很多年，可我怕到时考完了，自己去诬陷小孩作弊什么的，真的快疯了！这么会有如此怪的想法！

    我最亲近的人开导我说，诬陷这么容易，那大家都去诬陷好了!！考场老师又不是吃素的！ 再说，自己说自己家人，只会说你脑子有病，不会不调查就怎么样的，意思叫我不要担心

一宁

你好，他人分析的没错，在旁观者看来确实就是自己的心理在作怪，对什么都太在乎了，太较真了，也就是很容易患得患失，然后产生一些列的负面联想，完全失去了客观性。
现在给你分析这些症状也没什么用，关键是自己放不下。
但是放不下也要放，能放多少是多少，心态上尽量接纳这些恐惧不安的存在，行为上要克制这些反复的行为，当思维开始负面联想的时候要把自己尽量拉回到当下，以免被情绪和念头牵着走。

wf12345

一宁老师：您好!

      谢谢你的回复，我发现纵观我这几年来的症状，感觉自己越在乎的人，越怕伤害他们，关于欠条的问题，我有时甚至在想，要么选择离婚，然后发生什么的话，就不会连累家里人了，我自己随便怎么样也无所谓。

   另外害怕诬陷小孩的事情，我还是没法用自己的方法阻止这种念头。真怕自己做了什么，怎么办？！

  老师你说我放不下，那我要放下什么呢？  难道是不要太在乎家人？


   但是有时想，什么事情都要以事实为依据吧！如果真是这样，那到没什么好担心的。

一宁

你好，就像你说的越在乎什么就越被什么困扰。
我们是要关爱家人，这个是没错的，但是也要适当的放下，有句话是这样的，对孩子越操心反而越孩子越无能，物极必反一点都没错的。