【一宁心理在线答疑】

chunbo

冥想是什么意思

一宁

你放弃了想好的强烈渴望，过自己的生活，就会不知不觉好起来，如果总是在这里纠结这些，是没用的，只会拖延康复的时间

一宁

冥想者，非想也。冥，一种混沌的无思无虑的原始状态，冥想，就是没有任何念头或想法，这就是冥想的精髓。

冥想是没有执着的状态，经常冥想，对身心健康的效果是肯定的，既能打破成见的束缚，让脑子变得灵活；又能恢复身体元气，化解一切疾病（当然见效较慢，需坚持）。

冥想无内容却有益。



幻想是指向未来的想象。

想象是各种创造的开始，能引导人们塑造新的形象，在这种意义上，根据所学适当想象有帮助。例如，想象人也能像鸟儿一样飞翔，因此有了飞机；想象明天该以怎样的姿态参加谈判，有利于明天更沉稳有序。

幻想常常是满足欲求的方式，如xing幻想，幻想活泼开朗的自己等等。花费很多时间幻想，却没有为实现它而行动，这非常虚度光阴，有损身心健康，可演变为失眠、强迫思维、注意力不集中等困扰。

幻想有内容却可能有害。



终日幻想度日，会剥夺正常生活的能力（当然这个能力也能找回来）。

讲一个听起来很夸张但实际存在的例子。

有位女孩没有正常上学，每天在家偷偷看言情小说（与世隔离，没有人际交往，边看边幻想），父母无奈之下将她送到青少年行为矫正学校，有一天，一男生要离校，与大家一一道别，并与每位同学一一握手，当握到这位女孩面前时，她居然激动地倒在地上了。（分析原因：“理想”突然变成现实，一下子承受不住）

听后不可思议，不信为真，但确实是真的。

   

又有一位整日幻想者，虽然也在坚持正常学习生活，但他走路幻想，吃饭幻想，睡觉也幻想（失眠）……脑子因此迷迷糊糊，经常做错公交车，比如把317路，看成371路。

chunbo

“对症状彻底绝望才会感到有希望”，可强迫症是能好的，怎样才能做到对症状彻底绝望。请一宁老师指点，谢谢您。

兜圈圈

老师您好，看了您百忙之中回了我的问题，我很感激。
老师，我知道继续实践森田疗法，继续该干什么干什么。但是又有一个像乌云一样的疑问盖在了我的头上，可以说又让我慌乱和难受不已。

老师，我理解了森田疗法的意思，就是在又担心的时候，不去继续顺着担心去像原来一样解决担心，然后知道这种担心是自己的症状，在自己做自己该做的事情的时候，慢慢的担心就会在不理会症状的同时在做事的同时消失，会越来越好。我说的没错吧，老师。

老师。关键是我下面说的，让我痛苦不已。我本以为我已经明白了。再难受，我也会让自己坚强的好好生活。但是，我昨天，又想到，对，森田疗法能让我摆脱现在的症状好好的生活，但是我到底是想要好好的生活抛弃这种恶心残忍的念头呢，还是本来我就想去做这种残忍的事情然后放弃我的生活呢？

不知道老师明白我说的意思没，之后，我就去体会，体会未来幸福的生活，然后又体会我为了发泄的快感杀害我女朋友之后，然后被关起来或者枪毙的过程，我发觉不知道为什么，我总觉得那种变态后的颓废我竟然也可以接受，觉得并没有我之前想象的那么排斥，我顿时出了冷汗，不应该是这个样子啊，然后我继续想，我之前想的未来的美好生活，发现也并没有那么美好，似乎体会不到多少失去这些的痛苦，反而觉得抛弃杀人的快感似乎是个很难舍的决定，我好自责，觉得不应该是这个样子。然后我觉得不应该是这个样子的，我就继续想。有时候又觉得未来美好生活对于我的重要性很重要，那些残忍的经历根本就不足为奇，有这样的感觉的时候，心里就好受些，就会觉得问题解决了，应该是这个样子。然后又不是完全放心，又去想，感觉又不对了，在我心里，我一直觉得自己是个好人，我心疼我的女朋友，我爱她，为什么我还会觉得为了追求发泄的快感去杀她，然后关起来枪毙等经历能接受呢？为什么我明明爱美好的生活，又会觉得舍弃残忍好好生活会有些不舍呢？我想，其他人想到这个问题，肯定想都不用想就可以给出答案。为什么我还始终停留在这个问题上呢？当然我每次想到那种变态发泄的感觉时，自己会不由自主跑到厕所去吐，好难受。我有时候都不清楚自己在想些什么，为什么是这个样子。

还有，我心里有个概念，就是比如说为情自杀的人年轻人，只有别人觉得很可惜，觉得本该有幸福生活的小伙子，这么结束生命太可惜了。但是自杀的人他会这么觉得么？他会觉得可惜么？应该不会吧，要不然他也不会去自杀了。就算所有人在他死前给他说“小伙子，你这么年轻有为，自杀太可惜了”，他会觉得可惜？不会吧，因为他觉得死了，才是他想追求的。。。所以，我想到心理医生经常说的一句话“你自己做自己该做的事情，以后你就会觉得，你现在的想法是多么无聊荒谬了”。这个话是对的，但是当我在想“我是想要继续做该做的事情好好生活呢？还是去体会杀人的发泄快感不要继续生活了呢？”，我觉得我连是不是要好好生活都没有决定，都没有想好，都不知道，我怎么去做自己该做的事情呢？我都不知道自己该做什么，怎么去坚持做下去。每次我对自己说，这是我的强迫症，我要做自己该做的当下的事情了，就会想到，我好像并不想继续生活下去吧，我为什么要做？我就又会继续去想。

看到我女朋友，我老实觉得，心理暗示自己“我有伤害她的欲望”，本来没想到，倒没什么，想到这点，我真的好难过，觉得自己是个畜生。想多陪陪我女朋友，因为我爱她，但是又想快点把她送回家，因为我怕我会失控。马上又会联想到上面那个问题，我到底是想继续好好生活，还是想伤害她体会发泄快感后的惩罚生活。让我更想不清楚。然后陷入无限痛苦中。

有时候觉得，我不能再这样下去了，我要属于我的生活了，太浪费时间了。
立马又想到，我要的生活到底是什么呢？又会马上想到这个问题，我要的生活是继续好好生活放弃变态发泄后这种乐观的人生呢，还是去发泄后悲剧般的结果，我的一辈子是要好好生活还是要就是颓废的残忍的难受的生活。。。为什么我连这个问题都觉得一时间想不清楚。为什么别人不用想都清楚。我很难受。

我以前觉得杀人啊，残忍啊，暴力啊，发泄这样的生活离我好远，现在想来却觉得离我好近，觉得自己能做出来，而且有发泄快感，我好彷徨。


但是我觉得我之前都不是这样的，我觉得我不应该是个轻易放弃生活的人，我有我的责任和义务去和家人爱我的人一起幸福生活下去，但是。。。我不知道我上面说的老师明白没有，请给我指点。我怎么了，我该怎么办？很多人会告诉我“这就是你强迫症的反应，你被症状弄得很难受吧，放弃吧，做你该做的，以后你会觉得这些是无聊的想法。。，。，。”，但我觉得这么说，让我心里还是很乱，根本坚持不下去。求求老师，心里专家，给我解答下，帮帮我。谢谢了

一宁

贵在坚持，接纳一切负面的信息和念头，为所当为的生活就可以了，负面情绪是你越排斥就越多，你的排斥就是不断的给负面能量输送养料，让你无休止的去思考然后又产生负面情绪。

兜圈圈

那我为什么觉得我分析不清楚我到底要好好生活，还是去杀人作孽的生活呢，本来觉得很好就能知道答案的，但是我却越想越想不明白，反而觉得，杀人的快感后的悲惨生活也是可以接受的，为什么会这样？就像我想我今天想吃什么。很好就能得出答案。反而这个问题却让我苦恼。是不是我的追求完美在继续作怪？我不知道是不是。或者我潜意识觉得我应该能想清楚，应该会知道自己想好好生活的。就故意去寻找，只要那种悲惨生活有一点点的能接受的地方，我就认为他是可以接受的，就老是说服自己？
为什么我还会感觉放弃杀人的快感有种不舍的感觉呢？为什么。觉得丢了它我是能像以前一样好好生活。但是会有丢了可惜的感觉，让我很紧张。

我甚至觉得我连我到底要负面的生活，还是正面的生活都分不清了。怎么办？老师，您自己看过我上面说的我思考的经历了么？谢谢您

兜圈圈

我有时候觉得我就像一个即将误入歧途的青年，

我知道每个人故意去想杀害自己亲人，只要故意到了一定程度，或者我这种程度，都会有发泄快感的存在，为什么别人觉得这种快感是必须要丢弃的，不该有的，阻扰自己享受余下快乐人生的，而我，有时候想起放弃这种快感似乎还有种可惜的感觉呢，老是在对比，丢弃这种发泄拥抱美好生活是我想要的，还是丢弃美好生活。享受这种能毁掉我一生的发泄快感是我想要的呢？

就像一个准备自杀的孩子，怎么说才能让他回心转意。。。。。

我觉得我有时候就像一个准备自杀的孩子，但是心里却觉得自杀不对，应该好好活着，但是又找不到让我完全信服的好好活着的理由，就是对比不出来自己到底要的是什么，验证不出来，分析不出来，让我做不出活在当下的决定。。。

还好的是，我还知道这样做是不对的，只是想说服自己，但不知道为什么不对的感觉，让我很彷徨。。。

看着原来的发小，同学，同事们的充实生活，我有种不甘心的感觉，但是却老是觉得自己舍弃不了那种发泄的快感，觉得自己是不是真的要他们一样的充实生活，觉得悲剧也是能接受的。。。

兜圈圈

想活出一个真实的我，却感觉不知道什么才是真实的我。。。老师，求求你多写两句，不是说您敷衍我，是我真心想得到帮助。真的帮帮我，我知道您能说服我，因为您是专家。我渴望着您的回复。。。

chunbo

引用第1513楼chunbo于2011-01-02 18:33发表的 :
“对症状彻底绝望才会感到有希望”，可强迫症是能好的，怎样才能做到对症状彻底绝望。请一宁老师指点，谢谢您。

一宁老师这个请您给指点指点呀？谢谢您。