心情记录，无处可说的话，我的树洞

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我的好多焦虑都是没必要的，刚刚物业来看过漏水问题了，说可能是我家的墙壁内水管漏了，关几天总阀看看还有没有漏的，不行就砸墙维修，几百块钱的事。是的，凡事都会有解决办法的。解决不了的时间也会让它变淡，我为什么总是想不通，一点点事就慌得不行，好像天都要踏了一样，心里承受能力怎么差成这样。

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还有，总是在事后觉得话没讲好。没有心眼，不会藏事，别人问什么就说什么。历练太少了。
还有，关于楼上声音的问题，这两天已经没有挪动家具的声音了，开始可能也是搬家来着。现在还时不是能听到走路的声音，但这都是正常的，因为我这间房没有吊顶。别人只是正常的走动，不可能要求别人不要走路啊。我不要一直去在意就行。也不是硬不要在意，是让它顺其自然的存在，我做我的事，那个并不会打扰我，是因为我老是去注意才会受影响。不要强迫。听到就听到了，在意就在意了，让它自然的存在，接受它。
看了贴吧关于噪音的帖子，发现好多几百万买的房子都能听到楼上的走路声。我这边本来就是公寓楼，很多公司租来办公的，不可能让别人上班的人到办公室就换拖鞋吧。而且楼上只有一个人。可以接受。
这次买房的事也是学到了不少经验。进这个贴吧发现原来买顶楼也是有好处的，不用担心碰上没素质的楼上邻居，其实顶楼的价格还便宜些，只要把防水做好了，下次正式的房子就偏向顶楼吧。这间小房子就发展成为真正的办公室，有自己的小公司，这是我的理想。但是这中间还有很多事要做，自身成长就是最重要的一关。与人相处，说话技巧等等。

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自从上次的事，一直跟妈妈冷战中。昨晚她回家，牙疼，并且冠心病发作，我听到她跟爸爸说，我也没有过去关心她。今早听到她打电话给哥哥让带去医院做检查，我也还是没说任何话，自己悄悄的出门了。我张不开口，也不想张口。我不知道怎么处理和她的关系。这些天我的压力好大，我不想听她说任何因为我而遭受痛苦的话，我不想知道她把所有原因都归咎于我。她自己心态不好，她要焦虑，她就可以全怪我。我的焦虑，痛苦要找谁。就像之前，看到她板着脸我就担心，担心又是因为我，她一不开心，全家都是低气压。刚刚给哥哥打电话，说在医院等妈妈，让我去陪她，我说不想去。我是担心她，但我不知道怎么面对她怎么与她相处。可能这个问题我不结婚就解决不了。但是我不知道何年何月才能如她所愿。我恐惧结婚。
一直记得最深的一次，过年的时候，她又莫名其妙冲我们撒气了，她说我和姐姐两个人赚的钱都没表妹一个人多。大过年的时候，我偷偷哭了好久。那时刚毕业一年，我没找到方向，在商场做导购。赚的少，但是那是最轻松的一年。第二年就换了行业，一直到现在。她拿我们与表妹比，她怎么不自己与表录父母比呢，表妹是什么环境下。还一直记得小时候姑父跟她说过的一句话，他说，你们别总跟她说你们赚钱有多辛苦，她本来就是懂事的小孩，会给她很大的压力。那时候好感动，好羡慕表妹有这样的父亲。我到现在都舍不得给自己花钱，就是小时候的影响。高中的时候，回家一次，就用玻璃瓶给我炒一大瓶香干炒肉带到学校。可以吃一个多星期。我就只打3毛钱的米饭，把冷香干放到饭上化开，就那么吃。从来没有乱花过一分钱。同样的家家庭出来，现在哥哥和姐姐都是舍得花钱的人，只有我，到现在仍然不舍得花。买东西吃，5块钱都要想一想。基本没有买过一次性超过20块的零食。看到超市小初中生结账100多块零食，非常羡慕。记得小时候很少有机会吃到零食，经常说等我长大了，要赚钱买好多吃的，盼着长大。现在赚了钱了，我却不舍得花。
刚在微博看到一文章，为何对父母关闭内心，说的情况好像就是我，跟她说任何事都不会得到鼓励，很开心的告诉她，赚了一笔钱，她就说个小区里谁谁一年赚几百万，瞬间我的几万就成了垃圾。所以没什么好说的，开心的，难过的，都自己跟自己说吧。

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这段时间天气都很好。
今天下午打算去驾校报名了，学费3000块。是嫂子介绍的，她是在这考的，一个月就拿到驾照了。但是我有点担心啊，到时在车上不会与人寒暄怎么办啊，不会来事，不会送礼啊，考试的时候太紧张怎么办？这些都是我不擅长的。但是我说过要进入社会啊，这就算回归社会第一步吧。离过年还有将近2个月，如果能在年前考出来就最好了。今年就算完成了2件大事，买房和学车。其它没做好的事就算了，不计较了吧。
关注了一个神经衰弱吧，觉得里面的人跟我状况好像，他们的毛病我好像都有。解决的办法之一好像就是大量的运动。我现在精神太差了，随时随地都想要睡觉，很难打起精神啊。

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今天去驾校报名了，去的嫂子介绍的那家，3000块学费，在路上还一直担心会紧张，到了感觉报名点有点简陋，其它还好。没想到的是居然还遇到了一个初中同学，起先他说看我面熟我就笑笑没接话，等我在公交车上了他还打电话来问我是不是哪班班主任是不是哪个，我说是啊，然后加了微信看到名字才想起来，长相变了很多。十几年了。跟初中同学 没有任何一个有联系的。他说那时他调皮我老实。看来我从小就是老实头。只是没想到他还能记得我，基本上没有说过一句话的同学。男同学我基本都没说过话，除了同桌。被他拉进了班级群，有四十多个人在里面，全部看了下，好多看到名字都想不起的人。大家基本上都已经结婚生子了。岁月，现在回想初中的事，好遥远好模糊。那时候和爷爷奶奶一起住，生活真的好简单。一切都是回忆了。

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每天都活在与自我的斗争中,一年又一年，就这样，快四年过去了。
每次想不起究竟过了多久时，我就查一下我网站的域名年龄，那里清晰的记录了过去了多少时间。
一直听说快手，晚晚也下了一个，没什么好看的，看了同城，没想到我们这小地方，距离我很近的地方也有人在做直播，美女直播，不理解那些送礼物的人，特别是看吃播，别人在那大吃特吃，你在这流口水，你还给别人送钱。可能有钱人的想法吧。

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是不是这些天状况突然好了，脑袋前所未有的清明，想问题思路也比较清晰了，也没那么悲观。就是犯困，但是稍微补个觉脑子就清楚些，希望这个状态能多多维持。
每天念书20分钟，成天没人说话，别变成个哑巴了。
现在对面幼儿园又在搞活动了，听着稚嫩的童音，真是好有朝气。
2017还有两天就要过完了，总是感觉时间太快了，一点也不想过年，过年是个难熬的时间。

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写下刚去驾校提交资料的感受
一路上都很焦虑，本来如果都是陌生人可能还好点，现在发现居然有一个初中同学，最害怕这种半生不熟的人了，担心我的举止让他觉得说，你到现在还是这样老实啊，非常不想给别人留下老实的印象，也怕穿着不好，给人感觉我混得很不好，让人看轻了。反正各种焦虑。到了那，发现那个同学不在，顿时松了一口气，但是还是放不开，讲话的声音很小，表情不自然，很尴尬，即便这样，事情还是很快办完了。走出大门，心里想的是没表现好，他们会不会说我什么啊，怎么那么紧张啊。
有时候与陌生人打交道多点，就会比较自然一点。我的问题好像在于太过于在乎自己的表现了，并且不能接受这样紧张不自然的自己，害怕自己在他人眼里的表现不好。非常想要展现淡然毫不在乎的感觉，往往恰恰是反的，越想要大方点，就越紧张。不去想这样的时候反而会好点。
就像小时候，也是不敢走亲戚，妈妈就说我kutang宝，这也怕丑。为什么那么小的时候就有社交恐惧呢？这毛病是天生的吗？天生就在意别人的看法？

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上知乎上看了下，有人回答说就是要接受现实，接受自己。
对，我经常不能接受自己，对自己的表现各种不满意。说没说对，表情也不对，表现不出我想要的洒脱和淡定。我欣赏那种什么情况下都不慌不忙淡定自若，内敛的人。我也想成为那样的人，但是我做不到，明明年纪在这了，还表现得像是一个拘谨，对，就是拘谨这个词，就是太拘谨，放不开。终归原因是自卑，不自信吗？

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应该怎么做，接受不好的表现，并且事后也不要自责。常常自责，自我否定。