心情记录，无处可说的话，我的树洞

开心655

18号了。

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每天脑袋里都充斥好多的想法，但没有一个是持久的。
想有一个人聊聊天，但是很难，即便是网友，聊了一次，对方表现出与我聊天缺乏兴趣，第二次我就不会去找别人了。感觉对方好像不喜欢我。
我总是在乎别人的看法，想向别人证明自己，想获得别人的肯定，这些根深蒂固的想法很难根除。虽然道理都懂了，可是要做到很难。
时常觉得茫然，不知道该往哪个方向走，想要过怎样的人生。
空闲时间就不愿面对现实，有终于可以从现实逃开的庆幸，不停的看小说，沉溺的虚幻的世界里，感受那里的美好。
呵呵，结婚吗，心情马上变得很差了。但是还要活着。
本来回家吃饭的，饭也没心情吃了。

没事的，我没事的！

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突然想通了。我要改变目前的状态。我的空闲时间太多，自制力不强，神经脆弱，容易陷入消极情绪里。待在家里断绝与外界交流的时间太久了。必须走出去，必须要与社会接触。即便也很难交到交心的人。但是与外界的沟通是必须的。不能缩在壳子里了。其实时间紧迫的情况下做事的效率反而能更高。不再等一个月二个月了。马上行动。现在最急需做的事就是买房和工作。一个人待久了各种弊端都会出来。过去的时间也没必要纠结值得与否。过去就过去了。活在当下。重新看一次森田。

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一早起来就好难过啊，情绪非常低落，一想把昨天的事就难过，无法开心。昨天一天没吃饭，到晚八点饿的不行去吃了一碗粉。是的，我30岁还没结婚，没对象，我妈给我写信，让我今年解决，还附带一个1米64的相亲男的资料。我被妈妈的信一下子压垮了。昨天哭了一天，现在还是想哭。我心里太脆弱了，有些事情我都知道，但是没法忍受妈妈这样逼我，她这是在用软刀子杀我，她让我自责，内疚，自卑，自我厌恶。这些本来就是我性格里的东西，她让它们同时出来击垮我。以爱之名。我没有朋友，没有可以交心的人。我自己默默的哭。我一边难过，还一边担心她。她就是让我内疚。让我没法活。多想一走了之。多么羡慕别人开心快乐的生活。我的生活总是痛苦。我仿佛是我们家的罪人。我抬不起头。谁都可以来奚落我。我不开心，我难过，只有我自己知道。

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今天情绪上来了一点，强烈的要做的事就是工作与人接触和买房。已经开始行动起来了。但是还是不想给妈妈打电话，我害怕一张口就是伤人的话，最好不要沟通，因为我心里有怨气，但是我又担心她，想要她把这件事看开一点，没她想的那么严重。我担心打电话就会是怄气的话，比如我想说如果你觉得我结婚了你就好受了，那我就结了，无论是谁，我闪婚闪离，你可能觉得离异比大龄未婚好一点，离异不是没人要是吧，或者只要结婚了，以后的日子过得怎么样你都不用管了，反正把这个烫手山芋扔出去了，对吧。我不想伤到任何亲人。
当然，主要的问题在我自己身上，我内向，不受与人交际，社交恐惧，亲密恐惧，自卑，焦虑，没有安全感，我反感任何相亲对象，我总是从相亲对象找到缺点然后心安理得的断绝联系，回到自己的壳子里。
好好的吧，只要没死，生活总要继续。慢慢改变，走出去，尝试敞开心扉，不要那么敏感脆弱。

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星期一，莫名的不安感。周末彻底放纵了两天，一心扑在手机上，什么也不想。
现在急需找一份工作，必须重新拾起与外界的交流。人不能独自活着。需要与人的沟通。
不安就不安吧，不去管它。只管做该做的事情就是。
情绪总是起起落落，星期五晚上的时候，心里的伤心简直成河了，一边看小说一边流眼泪，简直太伤心。
这几天干眼症好像严重了。我应该戒掉手机的。可是自制力太差了。
那我找一份不用对着电脑的工作吧。强行让眼睛休息。
不安，不管它！

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今天情绪相当的好，思路非常清晰，也能开始学习了，非常奇怪。情绪就是这样莫名其妙起起伏伏的吗？但愿每天如此。做该做的事情就好。

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今天好困啊，昨晚玩斗地主太晚了，我简直太没自制力了，随便干点什么就会陷进去不能自拔，看小说是，玩游戏也是。这个年纪一定要早睡啊。脸还要不要了。昨天下午奶奶突然不好了，只吃一点点东西。虽然她的老年痴呆非常折磨，曾经很烦，但是当她这么不好时，会很心疼，舍不得。是活生生的亲人啊。偷偷哭了几次。今早回去，好像好点了，喂了一点绿豆粥。如果姑姑们能把她带回老家最好了，她一直最渴望的就是回去。唉，人老了就是无奈，尤其是这种病。
昨晚做了好多梦，梦到有人喜欢我，那种感觉很好，可是对方是女孩啊。不过被人喜欢的感觉真的好，仅管只是在梦里。

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无法静下心来，总是想要拖延！！

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今天一切都还好，没有什么高兴的也没啥不高兴的，这样就很好。
-突然好烦啊。悲观情绪一下上来了。