心情记录，无处可说的话，我的树洞

开心655

我现在极力压抑想摔东西的想法，想一走了之，想干脆死了算了，那时她会不会后悔逼死我

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我不知道怎么办了

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活着没有任何意义。
昨晚度过了非常艰难的一晚。

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好难过好难过

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这一次的坏情绪好厉害，怎么都走不出来，感觉一切都没有意义。可能因为这次是来源于家人，无论我怎么避都避不掉，问题永远会在那里，除非我马上找人结婚。我想不清楚，不知道怎么办。妈妈说你不结婚存钱有什么用。于是我没有了工作的动力了。因为我真的不知道一切都有什么用。我不想让她担心，每天晚上还是回家睡。但是我不知道怎么面对她。我讨厌她，但是又不想让她过得痛苦。我不知道如何维持与她的关系。这次她让我知道了，也许以前我每次跟她说什么事的时候，她心里都是不以为然的，因为我没结婚，我所做的任何事都是没意义的。比如我说让她去做身体检查，她说你不结婚我检查干嘛。她给我的压力真的很大。但是我做不到不管她，虽然我们在冷战，不说话，但是我心里还是担心她，我一点也不想她因为我而不好。好想让她忘记我，让她去操心别的小事，不要睡不着觉，着急，全都是因为我。我想让她不要管我。我快被压垮了。我每天都不知道该怎么办。活着的意义是什么。只有痛苦吗。

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这一周每天悲观茫然，什么工作都没做，好像行尸走肉，什么都不知道。

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我真的要振作起来了，每天这样愁眉苦脸到什么时候啊，想不清楚的事情先放下不想了吧。

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冷静下来，开始做事。

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昨天状态不错啊，可是昨晚又焦虑的不行了，因为发现这个房子卫生间存在漏水问题，于是我好担心，想了好多，然后又上58同城看了我这个小区的房子，发现了有其它家装修的比我这个好得多的价位也差不多的房子，我就后悔不该那么快定下这个房子，应该多看几家比较一下，这里不仅什么都没有，还有漏水问题，吊顶也没做，隔音也不行，哪哪都不满意了。心情变得好差。简直就跟个神经病一样了。什么都在脑袋里翻来覆去的想。没有任何可以说的人。就像是一个封闭体。可能我真的病了，在家待太久了，与社会脱节了，缺乏与人的正常交流，每天都是一个人，独来独往。
什么东西都是没有得到之前最美好，之前我设想的如果有个属于自己的房子该是多么开心，幸福呢。结果呢，我还是一样的烦，心情很难有平静的时候。活着怎么那么难。我怎么就看不透啊。

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怎么看淡一切问题呢？出了问题，去解决就是啊，为什么稍微一点事，就好像天都要踏下来一样。