盖德强迫症在线答疑专帖

盖德

你的怕不是单纯的怕，必然是加了无数的分析和加工的，要想做单单纯的怕，必须努力去练习，做到了，这个单纯的怕，就和正常人的怕一样了，很快就缓解了

引用第627楼cvvvc于2008-12-15 14:11发表的  :
本以为现在症状已经在我的控制之下了   像以前那么严重的痛苦再也不会有了   因为我已经看了不少东西了   自己也一直的在努力的生活---------------就这样每天虽然还是很痛苦  但还能勉强承受   但没想到最近情况却因为一个症状的出现而改变
       没想到最近出现了一个让我十分痛苦的症状    我很害怕    我怕我想的那种后果会真的出现     那我们家就会背上沉重的经济负担     这个后果太可怕了   而我又认为真的会发生那样的后果    所以我就很痛苦    不知道这是症状      还是确实要采取措施的事情      我总要逼自己采取点措施   但内心又十分排斥去为这件事采取措施     但不采取措施的话   我害怕那可怕的后果真的发生   我会很痛苦    于是在脑子里开始想怎么做    该怎么跟人家说    想来想去都没想出一个自认为完美的解决方法        于是就更加害怕了------------------我知道我继续的纠缠在这个症状上就是在固着症状    但我脑子里就是认为我担心的那种可怕的后果如果我不采取任何措施的话就会真的发生的      万一要是发生了      那一切就来不及了-----------昨天晚上因为在考虑该怎么办都没睡好      今天白天头比较疼   但还是得坚持听课        好痛苦呀？？？      如果不是症状那你就去采取措施？？但为什么自己认为如果去问别人的话就很不正常呢？？？而且自己内心深处也很排斥去做        但不做 不管的话又痛苦的受不了..        直到今天中午了    痛苦还在持续..................................................怎么办      怎么办     怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？老师帮帮我！我很痛苦

盖德

你好，你所有的回避行为一定要禁止，比如你和周围人的距离，就可以距离递减，这个是无条件的，一定要做到，你问这样是否会感染，我的答案还是一样，既不说会感染，也不说不会感染，因为都是虚假的绝对无意义的，对比下自己清醒的时候，自己以前没这个问题的时候，对比下其他人，你都会相信老师的话，那么就去做，去锻炼，光听我的讲解安慰，你自己不可能好的，虽然我很自信……

引用第628楼找医生于2008-12-15 16:05发表的  :
盖德医生您好!前些天得到您的咨询收获不小,我决心投身于生活之中去,恢复了早锻炼跑步,但在投入生活中,总会遇见一些让人敏感担心之事,我跑步的地方是军区大操场外围,大操场不开放,所以市民都围着大操场外围早锻炼.早晨七点过钟我起来跑步,跑的过程中我总避免人相对多的地方跑,我从马路上跑上人行道,又跑下马路,总之找人少的地方跑,当从马路再度跑上人行道时,仿佛看见脚下有一蓝色小物,继续跑,但跑的过程中心想不会是针头吧?因为有的针头也是有蓝色的啊,又想不会被针剌伤吧?特别是怕脚跑步时刚好踩着针头边,针头受力后飞起来剌伤了小腿等,因为怕针头会是吸毒的扔的,怕会传染艾兹,因此担心起来.但回想自己从那里跑过时并没有感觉到痛啊,如果被剌伤的话应该要痛啊,但没感觉到痛啊,但还是有些担心这样是否会成为无辜传染上艾兹?谢谢.

盖德

你好，看了你的问题觉得你的委屈真的太多了，首先你在感情收获的太少了，爱就是2个人一起互相疼爱照顾，你的老公不但长期不在身边，还不能和你好好沟通关心彼此的感受，加上公务员是10大辛苦职业排名第一的，最辛苦的，你的问题的出现也就并不奇怪了，你出现类似“离婚”2个字的问题，确实是很典型的强迫思维，你看到我的回复可以继续留言，看看你主要想解决什么问题，可以继续给您解答

引用第629楼ss小鱼于2008-12-15 16:48发表的 请问我属于强迫症吗？如果是应该怎么办？ :
我以前是一个很上进开朗的女孩，怀孕前后自我感觉一直有产前、后抑郁症，自从生完小孩后有半年的时间里心情很不好，由于老公不在身边（两地）和他的不关心，带孩子的辛苦，我经常晚上看着小孩就想与小孩一起同归于尽，后来跟老公说了这事，得到老公的重视和帮助，在他的关心下，基本上好了（没有自杀等症状，心情曾一度恢复良好），但是经过长时间的两地（九年）生活，后与老公沟通不是很好，感觉对婚姻很失望，之后经常脑子里出现“离婚”两个字（有两三年时间了），其实我感觉真的要离婚的话我并不想，毕竟有孩子，老公除了说不上话和赚钱不多（只有我的一半），其他没什么坏毛病，但是“离婚”这个词一天要出现好多次，一般是空闲的时候就冒出来了，或者有时上班也会想，我没办法控制，最近半年由于工作上不开心，身体也出现了一些问题，所以状况很糟糕，但是还没有出现自杀的念头，只是生活失去了目标，升职无望，换单位也不可能，我是公务员，单位是很多人都公认的好，这种工作状况是政治体制造成的，我无法改变。加上带孩子的辛苦，身体的问题，老公又说不上话，他总是很忙，我甚至找不到可以跟他沟通的时间。我感觉很痛苦，我有好朋友，但经常跟她说多了也觉得对自己没什么帮助，她的问题比我的还要多，我不知道怎么办，很想找回以前的我，请帮帮我！

盖德

1，要控制症状，这个控制其实就是放松，不给问题加能量，或者说把能量往生活里用。
2，接纳的是强迫性质的念头，闯入的，瞬间由于环境或气氛出现的，这里需要认清念头的本质，都是虚假空的，虽然开始看不清楚，但要逐渐锻炼认清这一点，这样才好接纳念头，接纳的是念头，而不管念头是什么内容
3，这时有各种不好的情绪是很正常的，这样更容易让我们去分析，去加工，这个需要自己强行控制的，自己能控制，问题好的很快，控制不了，找我们，没其他比这更有效的方法了，目前为止。

引用第630楼飞翔于2008-12-15 18:38发表的  :
老师，您好！我是一位强迫观念症患者，今年是第七年了。现在读大一。  我的主要症状是重复，穷思竭虑，对立思维，联想等。  重复的内容是一句话或思考过的一个问题  穷思包括问对不对，是不是，包含还是不包含，是这样还是这样（学习看书时很多，生活中也很多），以及很多内容，话语都思考很多，很深，很细（主要是看书学习时）。 联想主要指看书学习时只要是相关的或相同的内容，意思，词语我都会想起，并放在一起思考，所以一本书看得越多强迫越多。  对立思维在生活中表现为问是这样做还是那样做，是还是不是等许多    我每次做决定都很犹豫，想很多，但一旦做出决定，又很快想改变，想那样做吧，所以有时我的一天大部分都在做决定，之后改变，再做决定，再改变。  每一个穷思的内容都会在重复很多遍。
    我想问的是都说强迫症患者在控制抵制症状，可怎么才算控制呢？我就是一变又一遍的重复，不断地穷思，我从来就没感觉我在控制症状。    都说接纳，那怎么做才算接纳，是不是当我重复时就让它重复下去，穷思就让它穷思去吧    总说不去在意，不去管它，那具体怎么做呢（例如我出现重复时，是不让自己重复下去，还是继续重复算不在意呢？当穷思时，是不让自己思考下去还是继续思考下去？）  如果不让重复下去，思考下去才算不去在意，那根本就做不到呀，如果做到了，不就不存在强迫症这个名词了吗    综合起来，我想问的是，当我具体出现症状时，“接纳，不在意，不把症状当回事”具体怎么做?      我一直认为每一次刚一出现重复和穷思是正常的（例如刚重复一遍，穷思刚问出问题），接下来的不断重和不断思考下去就是不正常的了，也就是说刚一出现症状是正常现象，但接下来的症状内容（指不断重复，穷思）是不正常的。我总是接纳症状的出现，但接纳后对症状的内容怎么办呢？是继续重复下去，穷思下去，还是不让自己继续下去？（我感觉不去在意具体的做法是不让自己重复下去，思考下去，因为要不自己一天的所有时间几乎都在重复，思考，就无所谓一直强调的最重要的“行动，行动，转移注意力，做该做的事，在行动中才能减轻症状，想是想不好的”  可重复和穷思时，无论自己怎么努力，也不能做到停止重复和思考，继续自己手头的工作学习  希望您给出具体答案，而不是告诉我，你去接纳，不去在意等

盖德

你好，你的问题强迫思维和行为表现都很明显了，不知道你自己是怎么面对的，这个问题一定要找到正确的方向，并勇敢的去锻炼自己，才能从本质上解决问题，首先你的强迫行为都要想办法禁止，对于念头要接纳，情绪也要接纳，其他人都是这样的，没去分析加工，具体可以提问，我每天都会找时间回答问题的

引用第632楼mzyucheng于2008-12-16 12:45发表的 老师帮帮我！！！ :
　　您好！盖德老师．我是一个刚成家的青年．现在因为有强迫症应最该有５年了吧．开始的症状是老是反复洗手．出门反复看时间．反复看钱包里的钱掉了没有．对自己尊敬的人却有不好的念头．越想控制越控制不住．老是反复想或者做一件别人认为不可思议的事情．自己头脑里好象有两个人在指挥一样．什么事情都很悲观消极，很苦恼！！！现在的症状自己都感觉很严重了．变得记忆力很差，精神不集中．洗澡的时候或者上洗手间或者停车等人．只要有空就会想一些不可思议的事．比如说中５００Ｗ大奖啊．老婆会不会给我带绿帽啊等等．
　　很苦恼．自己又是完美主义．觉得自己可以战胜自己．本来很内向的人却去应聘销售的工作．现在是没有战胜自己．反而却越来越严重．什么都想把它做到最好．老是一些无谓的担心．工作没有业绩．老是想一步登天．现在对自己没有信心．包括感情．事业．生活什么都没有动力．陷入恐慌中．快疯了．烦的时侯经常汹酒．老师帮帮我？我应该怎么办？我给你磕头了！！！

ss小鱼

看到老师的回复我就哭了，非常感谢老师的理解，同时希望继续得到老师的帮助，我非常希望能够找回从前自信和开朗的自己，但是不知道该怎么做。
我曾经希望通过体育锻炼来舒缓情绪，但是由于小孩在身边，每天下班回家做完家务，等小孩睡觉已经是差不多十二点钟，晚上睡觉的时间都觉得不够，早晨七点已经要起床送小孩去幼儿园了。孩子没上幼儿园以前曾经让我妈妈带回老家一段时间，那是我结婚后最开心的时间，下班后去练瑜伽，没事可以上网，逛街，也可以随时去老公那里（虽然两地，但不是很远，不到一小时车程），感觉精神状况很好，那段时间的生活可能也是产后抑郁症得以痊愈的原因吧。但是现在孩子在身边，根本没有自己的时间了。也曾想通过学习来提高自己的自信心，事实上工作九年来我一直都在自学，现在仍在读硕士学位，学习给我带来一定的乐趣，但现在发现在单位关靠学习是不可能得到升职和任何好处的，所以学习的动力也不复存在。由于在异乡工作，除妈妈帮我带孩子外，没有亲人、同学和好朋友在身边，同事之间有玩得好的，但是总是有一些是不可能说的话，加上带孩子，我心疼妈妈，不舍得让她照顾孩子而我出去玩，所以我出去玩的时间基本没有。工作也失去了热情，换了新的领导，管理上不再人性化，加上新领导的减薪工程，拉大工资级距，使得最低层次的我们失去了工作的动力。我不知道怎样才能找回自信和开朗的自己。老公不肯回来我的城市，我调到他的城市也是非常渺茫，感觉生活的阳光似乎不在照耀我了，我该怎么办呢？

mzyucheng

感谢老师给我负责的解答.我现在不明白的是.我这里只是个小县城.没有专业的心理医生.所以我会求救于网络.不现在最严重的就是思想的问题.老是想.在一个胡同里出不来.越来越多想.怎么去控制?怎么去接纳?怎样的方向才是正确的方向?我一直都是这样\"想\"过来的.没有去咨询医生.现在是确实很严重了.有没有具体点的自救方案?谢谢了!

cvvvc

引用第633楼盖德于2008-12-16 16:18发表的  :
你的怕不是单纯的怕，必然是加了无数的分析和加工的，要想做单单纯的怕，必须努力去练习，做到了，这个单纯的怕，就和正常人的怕一样了，很快就缓解了

的确是经过了我的加工和分析--------------但我觉得我所想的那些都是很有可能发生的   所以尽管我已经做到了接纳了症状   接纳了自己的恐惧   并积极努力的生活   但始终还是放不下     因为就是认为自己想的就是对的       甚至开始怀疑这万一要不是症状呢？？？是应该需要采取措施的事呢
    最终因为实在是无法忍受症状带来的痛苦       还有就是怕我要是不去解决的话那么痛苦会一直的持续下去(因为以前就曾经有个别的症状折磨我好长的时间    至今想起来我还有点后怕）   于是我就去问别人了    问过之后就不在痛苦了          但在问的过程中我是被逼的     在人多的时候不敢问    怕被好多的人听见        也怕我问过的那个人在听见    我想不通这到底是不是症状呢？？？？如果不是症状     那为什么我会那么痛苦呢  而且如果不去解决的话痛苦会长时间的折磨我      如果不是症状      那我问别人就应该是很正常的呀   那我的内心又为什么那么排斥去问呢(也许是自己怕在问的过程中   没把语言组织好   问了人家一遍后就不敢在问第二编了  怕人家烦     再有就是怕会造成新的症状出现）    如果不是症状的话      那我为什么又怕其他的人听见呢？？？？？？？？？？？？
         如果是症状的话     那我去问了别人      就是在被症状拖着走      就是在靠行为来缓解或者消除症状   虽然这次的问成功的消除了这个让我十分痛苦的症状。那要是下次出现了类似的问题呢？？你还要采取措施吗？？？如果受各种因素的限制不能采取措施呢-------那样的话我就怕痛苦会经常的长期的折磨我？？？那我又该怎么办呢？？？

railstar

我坐车的时候担心把手伸出窗户碰到人，怕把东西从窗户仍出去砸到人，站在山上和高楼上也怕把东西扔出去砸到人，上台阶怕把石头踢下去砸到人，走路怕把人碰倒或者用手把人推倒，怕把东西扔到别人的食物里，走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里。还有就是天黑走路的时候我总是担心自己在没注意的情况下踩到路边要饭的人。这种情况大约持续四年了。到现在我感觉到每当遇见上述之类的事情，我脑海里会忽然出现把手伸出窗户碰到人、把东西从窗户仍出去砸到人、站在山上和高楼上把东西扔出去、在上台阶怕把石头踢下去、走路把人碰倒或者用手把人推倒、或者用手打到别人、把东西扔到别人的食物里、走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里这些念想。然后，我的举动是回头看看，但是回头看看还不放心，因为我分辨不清刚才有念想的时候是不是真的付出行动了，于是，自己就在心里不停的分析刚才的事情。非要找个朋友再去产生念想的地方问问有没有石头踢下去砸到人、走路把人碰倒或者用手把人推倒、把东西扔到别人的食物里、把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里、有没有踩到人这样的事情发生。只有朋友问了确认没有，我才放心。我好害怕，也很累，我的这种情是不是强迫症？当我有了这些念想，我怕真的不由自主的随着念想付出了行动。而我本身是个善良的人，不愿意做任何危害社会的事情。有了想法，我非常担心真随想法付出行动了。只有别人问了确实没有事情发生，我才放心。我这是什么症状？

我出门之前要检查口袋有没有东西，有什么东西，回家后，看到口袋东西一个没少，才放心，说明没把东西砸出去，站在山坡上，要反复把手里东西确认一下，才放心，很苦恼，当走路的时候人靠我近一些，我都要至少回头看两次，才能放心，如果没看清楚，就很担心，就要找朋友去那个地方问.如果不问,我就很担心,我害怕救护车声音,一有救护车我就会想,不会和我有关吧,我想克服,但是克服不了.遇到事情,不问就是不放心.

197800y

请问EX/RP疗法具体内容是什么?谢谢