盖德强迫症在线答疑专帖

盖德

漂亮妈妈：纠结于去做和不去做这两个冲突，是让人难受的一个关键。
从身心上彻底坚决不去实施强迫行为，这是一个方法；下定决心将强迫行为进行到底，全身心投入去做，也是一个方法。
你看看你愿意如何去实践。

盖德

chunbo:很多强迫症朋友都会有像你这样的担心。
带着痛苦去生活，这个是很多过人实践之后觉得很好的经验之谈。你即使不知道这么做到底会怎么样，至少这么做除了情绪上会经历一些波折，不会引起什么实质性的伤害，你说对不对呢？

cx1999

盖德老师，我这样算强迫症吗？该怎样摆脱这想法呢？

漂亮妈妈

盖德老师你把我弄糊涂了您说的
  从身心上彻底坚决不去实施强迫行为，这是一个方法；下定决心将强迫行为进行到底，全身心投入去做，也是一个方法。你看看如何去实践
就是全心做强迫行为,  坚持做到底也能把强迫改好吗请盖德老师告诉我谢谢

chunbo

我本知道带着痛苦去生活是对的，可还偏偏想如果我大脑不清醒不理解怎么办？这是不是在钻牛角尖，想通过一个方法把它给解决掉，就像解决应用题一样，是不是这种思维方式是错的。如果\"大脑不清醒不理解\"，这句话就会导致相应的结果，而对这种结果是没办法去解决的，对吗？也许这些也是多想的，只需要不管这些，然后去生活，对吗？

不在依然

请老师指导，万分感谢，谢谢！！！   为了让你明白，我把内容写详细一些。

大学本科学的会计，10年毕业后，7月份就去了深圳。由于大学里对会计不感兴趣，所以就没怎么学，倒是销售实践不少，那时候就决定从事销售职业。7月份去深圳后，在一个同学的帮助下，利用两个星期，找了个地产公司上班，原因觉得提成高就去了，但是没底薪，由于带的钱不多，所以坚持不到一个月生活不下去了。

于是就另找了工作，做塑胶原材料的销售工作，这个工作待遇在同行业算是中等偏上，但是这个专业知识不太容易学，而且上司喜欢骂人也不教人东西，所以干了两个月我离职了。离职的时候HR就感到很惋惜，说你面试表现那么好，大家都觉得你很不错，真没想到这么快就离开。但是我最终还是离开了。

第三份工作是在中国最大搜索公司，作电话销售，之所以选择我觉得这次选要进个大公司，好好去做，争取当个经理什么的，大公司培训都很好，**培训的确不错而且团队氛围也很好，但是干了5个多月的电话销售，又不想去做了，感觉电话销售发挥不了我的优势，我还是应该选择面对面的实体销售，于是就离开了。在**我的业绩中等偏上。

第四份工作，是个实体销售，做空压机配件的，这个工作专业知识需要更多，而且经常去到外地出差，客户都是电厂什么的，我干了三个月，离开的原因是这个工作需要搞定的人太多，车间维修，设备主任，甚至很多检修班长，很多很多人，而且经常他们空压机坏了要打你电话要配件，很烦很琐碎。实在坐不下去就离开了。

第五份工作，转眼间就到了11年九月份了，我进入了一个做POS机的公司，中国最大的线下公司，一般大超市都有他们的实体机子，可以还信用卡，充话费，我想大城市的人应该都知道吧。这份工作就是扫街，销售实体机子，第一个月因为情绪原因，天天不想去扫街就出一单，第二个月11月份出了12单，深圳分公司排名第二位，由于公司销售团队不断壮大，领导也蛮器重的，打算提拔我当组长带领其中一个团队，但是接下来12月我情绪又不好了业绩一般偏下，进入一月份就过年了。

这段时期，我也反思了自己的性格，我有很严重的完美主义，要做就做很好，要不做一点都不做，状态不好经常睡到早上9点多，然后一整天都不工作，原因是开头就不好，我虽然认识到自己的性格缺陷也很想改，但是感觉改不了，状态好了生龙活虎，不好什么都不做。

过了年就是2012年了，我85年的人，都27了，由于在深圳这两年也没挣到钱，加上年龄也大了，妈妈身体也不好，家人就打算让我回家工作，不要在外面了，也挣不到钱。但是我心不干，还想继续留着公司，但是家人已经跟我安排好了，我爸托人花了2万块，给我找了个电厂财务的工作，因为我是财务毕业，这事我不知道，妈的当我听到花了这么多钱时，我不回去真说不过去了，还是回去吧，再说自己这个性格也的确不适合做销售，强迫症有8，9年了，不如换个工作，回家调整一下，换一下生活方式。

临走的时候，经理，分总找我谈了N次话，说再考虑一下，我们挽留你是因为上班你经常最早一个人到，而且一个人在那里背销售话术，你跟我们印象都很好。其实那只是我状态好的时候，不好的时候我天天在家呆着不扫街，我跟经理说自己有点心理疾病，想回家休息休息，强迫症的事情跟他们说我也说不明白，于是只能离开。

三月份面试，4月份上岗，出纳，什么都不会，一开始还信誓旦旦的告诉自己回家要好好工作，然后做个小生意，但是现在做一段时间不想作了，难道我一辈子就要当会计嘛？天天坐着一点意思都没有，目前这个公司被一国企收购，未来的待遇会越来越好，而且财务几个女的出嫁都要回家，如果坚持3年我就是未来财务经理，可我还是想出去工作，总是不甘心。

我真不知道未来要做什么，想做什么，我哥说还是考个公务员吧，但是我又不喜欢那样的生活，可是我每一次做决定都是信誓旦旦的，可是三个月之后就变了，理想想法经常变。

我感觉我做任何事情，都好像不是发自内心。我选择销售大多因为销售牛逼，提成高，能短短时间买车买房，买房买车后我就可以让身边的人知道自己有多牛逼了，总是好高骛远，想得很高很辉煌……但是做的不够。

感情也是一样，今年被一个女人欺骗了，伤痕累累，也不知道找个什么样的未来伴侣，现在才有点走出来……

我都快28了，还是这样，工作感情都是一团糟，我真不知道怎么走以后的路……

请你们帮帮我，出出主意,谢谢！

不在依然

这是我07年在一个论坛发的帖子，有关我强迫症的症状和特征的，现在弱化了一些，但是还是没有有个本质的改变，请老师看看。


       我不知道我患了到底是不是强迫症   但是非常痛苦。
      小时候，我就特别羡慕那些有自制力的人，那些生活中的强者。我在初三正处在中考的坎上，不知道为什么我养成了一个不太好的习惯，我经常给自己订些计划，可是，我意志力自制力太差，加之有时候 计划得也太苛刻，所以我没有真正的完成过。  

       一旦没有完成，我心里就十分难受。于是就干脆不干了就玩，玩的时候，我心里就对自己说，没事，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时，然后就开心的去玩了。可是，往往玩的状态时间很长才能开启学习的状态，这又让我十分内疚，为过去玩没有认真完成计划感到内疚，内疚后我又决心重新制定计划。
      
        模式大概是这样：制定计划----遇到阻碍（计划苛刻，或绷得紧撑不住）——溃败-----溃败后长时间放松---------负罪感-------重新开启新的计划--------遇到阻碍-------


       我还有个特别让人难以想象的仪式性的举动，在每一次情绪高涨开始的时候（制定的计划搁浅后开启的学习的时候），我都要给自己下个决心   我就闭上眼睛吸一口气，咬牙切齿地念叨一些鼓舞自己的话，有时候是几句励志诗歌格言什么的，念完我就松开双眼，就去好好的做事情，我觉得那就像一台机器按了启动键一样，那以后我就好好学习，生活都很有条理，学习效率也很高，可是好景不长，这种状态又消失了。我就恢复到原来的那种不努力，生活缺乏热情自己非常痛苦的状况。于是， 我又在心里对自己说，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时 ，我怕什么，没有事，可是 这样时间一长 这又让我十分内疚，为过去玩没有认真完成计划感到内疚，内疚后我又决心重新制定计划。


      就这样陷入到恶性循环里面不能自拔……

        这种狂风暴雨般的生活让我心里很痛苦，它破坏了我心灵的韧性，让我伤痕累累。 现在的我，已经上大一了，可是我仍然改变不了自己，我情绪还和那时候一样。不过现在就算高涨的时候 我也感到害怕。我害怕，我又坚持不下去。

       我最不喜欢的就是那种仪式性的举动，每一次下定决心我都要对自己承诺，而后来我又食言。
有时候，我还像虔诚的教徒跪在地上向上天发誓，以后我不怎么怎么样了，我要成为个什么什么样的人。

       这7年来，每次下决定我都要举行一个仪式，没有仪式我都活不下去。我都不知道自己干什么，我要对自己作出承诺，然后又不断的破坏，虽然我也知道这样做不对，但是我总是改变不了，它让我苦不堪言。
这种状态严重影响了我的生活和学习。
我复读了一年。结果那种情绪又影响了我，我作茧自缚，结果考个三本，由于家中没钱供我，我又选择复读，这次结果还好，我考上了本科，虽然不好，但是考上了……

    高一时候我六门挂科。
    高二上学期，期中考试我在班级排倒数一二十名，后来，高二上学期期末我考了29名。   
    高二下学期期中考试，我又考的很差。可是后来的期末考试，我考第20名！20名是什么概念？ 我那学校是重点高中，我高三就是努点力也能上个本科，走掉，可是我控制不住自己。
    高三那年，是我情绪最不稳定的时期。这种情绪让我失去了很多，我考的差的很，没有考上本科，我同学老师都说我，不知道我这个人到底是怎么了，为什么会那么反复无常……
       说这话我心里都很难受，我的同学都上大三了，而我却在大一，高三我上了三年！

       给大家举个例子吧。每次到学校网吧上网下载MP3，也是这样，我非得把下载线事先插进去，把耳机事先带在耳朵上。然后才上机，我觉得这样可以省点时间省点钱〈学校的机房都是按时间算钱，我这样事先做完可以节省时间〉，大家可能觉得很可笑，其实我也知道那节省不了时间 ，但是不做就是难受 ，我很无助。

        我思维中有这样的倾向，我就想，什么事情都按照我的计划，完美，不出差错的实施。 就是日常生活中小事情也是如此，我觉得很累 ，朋友都是有说有笑，而我不是那样反映很迟钝。我很难受，我太强调程序，完美了。 而且我还习惯急功近利，做什么事情都想一下搞定， 就像背英语课文吧，比如，我念一段课文，结果中间有个单词读错了，我就从头开始背，结果一篇课文，前面背的很熟悉， 后面就很差，我很难受，我想改变，可是变不了。


       我想问问大家，这是不是强迫仪式 和动作啊 ？我没有那种反复洗手的毛病，这个算是吗?我很想改变。

盖德

CX1999：你不妨把“是不是强迫”这个想法放下。
面对现实，无论丢没丢钱，现在都是既成现实了，对不对？坦然面对现实，就这样啦。

盖德

漂亮妈妈，你大可以去试试。去做就做到彻底，不去评价这样做好还是不好，先放下心中的矛盾纠结，带着好奇心、认真地去一遍遍地做，看看最后会怎么样？
你是否会一直兴奋地做下去呢？有没有觉得无聊的时候？

盖德

chunbo：你现在大脑的“理解”很多是带着强迫性质的“理解”，是不是呢？
你说的对，不需要像解决应用题一样去解决这个问题。
感觉大脑不清晰，那就接纳当下这种状态呗，还是带着痛苦、焦虑的感觉继续做你该做的事情去。