盖德强迫症在线答疑专帖

兜圈圈

老师您好，谢谢您的回答。恳求看完我下面写的，是我真实的经历和真实的自己。和我对自己症状的看法。谢谢老师了，我很真心很开心和老师沟通，因为您每次都是很真心的解答和给予我建议。我相信通过您的指导，我能继续走在痊愈的道路上。          
    我想说的是，我之前并没有这些邪恶的念头的。是这样，我从小就爱担心，很小很小担心的事情就比别人多，比如看到电影里有小孩得了白血病，我就要去想我弟弟会不会得白血病，一直想用思考来证明他不会，才放心。又比如我高中的时候，老是担心自己得病了，一点小的不舒服，我都要在网上查，都要和癌症联系在一起，就去医院检查，结果查了不是，我才放心，才停止思考和证明下去。又比如，听到别人说悄悄话，瞄了我一眼，我就觉得他对我不满，就去思考如果他对我不满会不会打我，我有没有事情愧对于他，结果想到不可能，才放心不想。 看到狂犬病会死人，想到我爸爸被狗咬过，没打针，就想象我爸爸患病了的样子和过程，或者细节，直到想到他不会的，才放心，即便没放心，由于其他重要的事情，冲淡了我的担心，也就没担心了
        我从小都是个很有爱心的人，最看不惯别人受苦受难，总是想帮助别人的，我从小长大都是在军队环境里，是个部队医院，我爱这个环境，因为很正派，我从小很多人就说我比其他小孩细心，太细心了做事情，别人想不到的我都能想到，甚至想多。从小就怕就担心我会对别人不好，怕我自己会生病没有很好的未来，怕和别人起冲突，担心得事情总是很多，所以日积月累，就形成了强迫思维，总想去思考去想去证明自己担心的问题到自己放心为止。而且是担心一个事情，只要这个事情一点发生的概率都没有，我才放心。
        读高中的时候，我同学说问我道题，让我回答，告诉我是测试变态的，我想是测试变态的，就往变态的方向想嘛，就告诉他，如果变态会怎么怎么样，如果正常人会怎么样，结果我的答案正好是正确的，他就说我有变态心里，我就很纠结，一直想想通——即便我答对了，我也不是变态，也困扰我了很久，后来不知不觉什么时候，这个不安淡化了。
        还有，从小我就心里很叛逆，总觉得顺其自然太大众化了，比如大家都哭的时候，我叛逆的想我能不能笑呢，结果发现可以，我还觉得我比别人多个能力，就像我初三的时候我爷爷去世了，明明心里很悲伤，但是想自己能不能笑出来，结果笑出来了，虽然不是真心的笑，但是笑出来了。一方面觉得自己怎么会这样，一方面觉得自己有这个能力挺好玩。
        我总是去想那些别人不愿意想的事情，总觉得最难受活着残酷的事情都不会发生，我才放心。比如咳嗽，我就想证明我没有肺癌，我才放心。也可能就这样发展成了我下面的强迫症，也是让我痛苦到现在的强迫症，但我已经了解一些我自己。

        直到有一天，我在想我在怀疑我是不是得了肺癌，在证明说服自己的时候，我爸爸告诉我：“你再这样下去，得精神病怎么办，隔壁楼有个就像这样疯了”，我的神经又一次紧张起来，我就想去通过思考证明“我不是精神病，也不会得精神病，更不会做出精神病的行为”，然后就开始了真正让我难受到现在的强迫思维。
        我再介绍一下我的症状，我怕我会像精神病那样变态杀人，所以才想证明我不会，我证明的方法就是“如果自己故意去想象像变态那样杀害自己最亲的人（女朋友），都不能忍受的想不完整个过程，就得到证明才放心，如果能想完整个过程，自己就会觉得自己可能变态，就想继续去证明”，不知道老师理解我的意思没有，我之所以始终停留在这个位置上，就是太担心自己会成变态精神病，太想证明了，太想让自己放心了，所以想着故意去“杀”，感觉自己能做出来，然后紧张，然后告诉自己“如果再变态点的行为肯定做不出来了”，结果又想故意去“杀”，即便更变态了，但是我还是想完了整个过程，但是感觉自己在“杀”的一瞬间，不是在杀人，而是在打一个自己不认识的东西而已，就像冲动的发泄一样，也没想后果，也没想原因，我只想证明自己故意去都做不出。。。越证明不了越要去想，越想越证明不了，因为我一旦发现证明不了，心里恐慌就更大，就想“如果更。。。就不会。。。”，或者说非要把所有的可能性消除，我才会放心。但是就这么一直下去，永远都想不通。

        我并不是一个坏人，因为我在症状不明显的时候，都是先想到别人，宁愿为别人放弃自己的幸福，我都开心。我喜欢让别人吃我做的饭，喜欢推荐自己觉得好看的电影给别人，怕别人会吃亏委屈，真的，我觉得我的内心挺阳光的，为什么还会想这些？是像老师说的我是个内心黑暗的人么？我的生活经历也不黑暗啊。
        老师，抛开我不说，如果真的是由于你说的黑暗的成长环境导致的变态想法，也是坚持用“顺其自然 为所当为”能痊愈吧？不需要什么特殊方法或者暴露什么的去矫正吧？只需要阳光些的生活继续实践森田吧？呵呵，虽然我觉得我不是那种成长环境，但是又像原来一样，我想到了，我就紧张，就想证明我不是，就想告诉自己做的是对的。。。。哎。。。

        老师，你这个时候更加了解我是个什么样的成长环境和症状。我想总结下我的症状，我就是由于一句话，怕了，想去证明，但是观念错了（就是故意做什么做不出来，如果我更加怎么就更不会怎么。因为我现在似乎知道，人真正要故意干什么都有干出来的可能性的），由于我的担心就让我更想去故意想“杀”的过程，但是越想，就越得不到证明，因为人本来故意做什么就能做出来，只是看人故不故意去做而已，就因为得不到证明的担心，让我更加坚定地去“故意”，因为始终觉得只有得到自己强烈的不会去，怎么都想不完这个过程，才放心。。。。但是似乎是不可能的，因为这样违背了“自然”，是我错误的“强迫观念”和“敏感的神经”在作怪。
其实我根本不想杀人，我也不想这些想法存在脑子里，觉得我不应该是老想这些的人，我只是想让自己安心，我只是想消除自己变坏的每一个可能性，即便是“自己故意。。。都不会。。。” ，在困扰我这么久的症状出现以前，我只是觉得我多疑和多虑，想通一个事情，就觉得很舒服，很安心。也从来没有想过要杀人啊什么的，类似变态的都没想过，可这个症状出现后，这些念头就在我心里从来没离开过。

        老师，我是不是该继续实践森田，继续顺其我的强迫观念自然的消失，不需要去证明和让他消失，因为人根本不需要证明故意。。也不会。。。应该对自己有信心，然后继续带着充满阳光的心态去生活，对吧？ 而且似乎我有个体会，思想能到达最远的地方，即便是能想象自己能做出来，但是真正去做，并不一定，因为想象有局限，而真实去让我杀人，我感觉还是离我很远的，只是我一直没放心。
说实话，老师，我感觉自己是个阳光的人，我觉得我是个好人，我很坚定的这样认为。。。那为什么我还会这样，我说了这么多，老师能再给我分析下么，我该怎么做，谢谢了，真心的感谢您，我敬仰的盖德老师！

snowlistener

盖德老师谢谢您的回复,非常对我就是感到很强大的控制力,您说的可是我认为所有我想不明白的东西和事情都是脏的,会控制和改变我,而我再越不是原来的我了,所以我会非常恐惧,您说我这还是强迫症吗或者有精神分裂的症状

盖德

当你开始纠结别人到底有没有这样的想法，不断提这些“为什么”的时候，其实是你的强迫症状在抓着你不放。试图去想通这些问题，想弄个一清二楚，就是在强迫思维中打转哦。
不论是你愿意它出现还是不愿意它出现的思维和反复，你能否试着不去管它们？把它们放在一边，不去理会。
尽量把你的注意力放在该做的事情上吧。

盖德

非要把所有不好的可能性消除，一点概率都没有，这样的倾向，或许是让你一直纠结的关键。
试着去接纳不确定性，接纳过程中的确有一些控制不了的因素的存在，这会让我们更加轻松，更加贴近现实地去生活啊。
“自己故意。。。都不会。。。”，这样的想法，本身是不是就是在追求完美，追求绝对化呢？
我想你是个善良的人，但请不要这样定义自己，甚至是无意中要求自己要是个“好人”。
有好的，善良的一面，承认它，有不好的一面，比如自私，冷漠等，我们也要如实地知道这些，接受自己这样的面向，而不是去否定它。
接纳了自己本来的样子，才能带来转化。

你的念头比较强，当你想要“证明”点什么的时候，你就要警觉了，不要再往下想了。你去注意你该做的更重要的事情吧。

盖德

你好，没有明白你所要表达的具体意思，呵呵。

snowlistener

对不起,我可能没有说清楚,我就是觉得为什么开始联系工作的时候我没有好好的准备准备,中介都告诉我是什么公司了,我都没有上网看一下,只知道和我做的一种工作,第二天就电话面试,好像也没搞清他们干什么的,晚上上网查了一下才知道,当时没觉得不舒服,接受工作后开始回想,现在回想起来特别不舒服,为什么当时不上网调查呢,然后就一直想一直想,觉得想不明白工作就是\"脏\"的,或者担心如果去上班的话自己会对这个问题想一辈子,尤其是早上想的特别厉害,晚上好点

公子小白

盖德老师，我从12岁开始有强迫意向思维，现在断断续续过去14年了，上学的时候每当夏天来临，症状就在我自习的某一瞬间出现了，在冬天就消失了，近几年通过我自身调节以及药物，虽然没有以前那么发疯般的痛苦了，但每次症状来的时候好像一股强大的能量把你立刻卷进焦虑恐惧的感觉中，症状泛化到我喜欢二分性的看待问题以及老喜欢反问自己“为什么不呢”，我知道自己钻了牛角尖，但是症状真的太强大了，我读了好多心理学方面的书，用森田等办法平静自己，一段时间的确是有效的，但是过上半年一年的，突然的某一时刻，那股强大的能量又立刻冲击了我，更多的是“为什么不”这样的强迫思维让人好痛苦，我想请教，有什么办法能对治（缓解）症状到来的时候那股让人手心发热，浑身焦虑的能量啊？？给点具体的指导办法吧....

夕阳山外山

盖德老师，你好
每当我的手去抓外面公共设施的东西，去拿钞票，去摸其他东西，去抓自己的鞋子之后就不敢再去用手揉自己的眼睛了，因为我怕这样用手去揉了之后就会把病菌带到眼睛里，会得艾滋病或得其他病，所以我总是用纸巾擦眼睛，很苦恼而且很担心害怕，我听说过眼泪传播会得爱滋病，是这么一回事吗？
还有我很害怕去摸到湿湿的东西，因为摸到之后就会胡思乱想就要马上去清洗，很痛苦，我该怎么办？，

寂寞咖啡

盖德老师您好：
        多年前曾经因为容貌发生变化的原因而想自杀过，其实只是一个很小的变化，但自己就觉得接受不了，后来好不容易接受了，强迫症也断断续续好多年，前两天又因为一件事情我觉得我的脸又发生变化了，上一次发生变化也是因为身体生病了发生变化（还是用药发生的我也不知道）这次又发生变化是因为我的妇科的问题，因为一件事情让我肚子又疼了，本来我就身体不好，然后我就感觉我的脸也肿了，然后这几天一开始的时候我一直在后悔当初不该做那件对我身体不好的事情，并且一直在回想如果当初怎样怎样，这几天后悔的情绪好一点但是总是去想像如果我的脸没有发生变化我是怎样怎样的，还总是拍照对比现在和以前容貌的变化，虽然我也告诉自己事实为真，但还总是不由自主地去回想如果没有发生变化我现在是怎样怎样的，想问您一下，是就让自己不加控制的想还是每当想的时候告诉自己事实为真？那每当想象一些事情的时候告诉自己事实为真这又是不是反强迫？那就这样总是一直幻想对么？还是只要一脱离现实就告诉自己事实为真？望解答，谢谢您！

盖德

你觉得想不明白，工作就是\"脏\"的，到底“脏”在哪里呢？
这样的脏，你就让它存在，不去管它，先专心地工作，又会怎么样？
很多人开始一份工作的时候，对自己的工作也是不了解啊。工作一段时间，对自己的工作会有更多的了解。这是一个过程。你是否可以这样试试？不舒服就不舒服，焦虑就焦虑，带着这样的情绪去工作。