本帖最后由 风雨中 于 2016-4-24 08:51 编辑
大概五年前第一次上阳光论坛，那时的我还深深陷在强迫，焦虑和抑郁的黑暗中。走进论坛才惊讶地发现有这么多朋友都遇到了甚至比我还严重的问题。曾经在论坛焦急地到处寻找，像寻找救命的稻草一样，希望能够找到一个帖子，有某一种方法能够帮我走出困境。我想很多朋友也是抱着相同的想法在这个论坛上吧。曾经想等我好起来了，我一定来论坛上讲一讲我的经验，但是对于康复，似乎离我太遥远了，每天陪伴我的是无穷的折磨，希望和希望破灭的循环。
就在去年九月份，一个偶然的机会让我的症状有一点好转，似乎看到了一丝曙光，半个月前，我又有了进一步的好转。我很想把自己的经验分享给朋友们，希望能够对大家有所启发。
我的症状要从初中说起，那是十年前了。在同学眼中，我是一个性格内向，沉默，温和的人，但内心却和外表很不一样。我骨子里是一个非常争强好胜的人，遇到比我强的人，就有一种自卑感，甚至是压迫感，并不是我充满敌意，也不是嫉妒心重，也许是内心缺乏安全感（后来咨询师告诉我的），自我感觉比较差，所以就拼命地表现优秀，希望得到别人的认可。也许正是这样的特点，使得我的成绩在初中一直名列前茅，但是我还不满足，还希望学更多课外的东西，然后每天就像工作狂一样除了吃饭睡觉上厕所，几乎就是在学习，周末和假期也一样。现在想想，倒是很羡慕自己当时的状况，身体再累，心不累。大概是在初二的时候，上物理课，有一道声学的题我没有做出来，这个让我很郁闷（我不甘心看答案，一定要自己想出来），这个题是和生活实际结合的。后来我反复地想，为什么自己没有想出来这道题。后来又发现做脑筋急转弯的时候，我不如很多同学。我开始觉得自己是高分低能。后来我刻意地去观察，越来越证明了我的结论。这令我非常苦恼，甚至是恐惧。因为我的理想是当一名科学家，但是我这么“笨”，怎么能当科学家。然后我开始想变得聪明。。。。。。这样整整困扰了一年多，现在看来当时的想法很可笑，很幼稚，但是当时确实很痛苦，甚至初三一年都陷入抑郁之中。在抑郁之中，我一直在挣扎着，希望证明自己也是“聪明的”。终于，我慢慢地找到了一条路，慢慢地从痛苦中走出来，但是更大的痛苦，甚至是劫难，也悄悄来临。在一次上化学课的时候，我意识到自己的“笨”或许是我学知识不够扎实，不够系统导致的，比如学提到浓硫酸，我就应该立刻想到它的所有化学性质，物理性质，像图表一样列出来。这个想法让我很兴奋，之后我又把这个想法拓展和延伸到了各个方面，于是我觉得自己各个方面都很不足，都很拖沓，没有效率，时间利用率不够高，于是在脑海中渐渐构思出了一个框架，上高中要按这个框架严格要求自己，又是一个新的开始!
中考结束后，成绩出来了，我考上了重点高中，入学成绩是全年级第九名。还在暑假，我都没有休息，就迫不及待地开始实施我的计划，开始全方位地严格要求自己，全面规划自己的生活。看书的时候，要注意力高度集中，读每个句子，都要分清楚主谓宾，弄清楚这个句子在说什么，在整个段落中表达了什么意思，还要思考，有什么浅层意思，有什么深层内涵。而且又要快速，干脆利落，不要拖泥带水。平时生活中，每一个动作都要快速准确，不要浪费时间。尽量挤出时间，做有意义的事情。似乎这样做，我就可以离自己的理想更近了。我真的这样去做了，而且非常认真地严格执行，带着一种神圣的心情。但是，心头开始出现了一朵阴云。在看书的时候，我努力使自己的注意力集中，但是出乎意料，总是有一些我不希望出现的想法冒出来，这令我很不安，更糟的是，我使尽全力，竟然无法消除它们。之后我的注意力越来越多地放在这种讨厌的感觉上，为此很苦恼。我认为是自己意志不够坚定，所以就像立军令状一样，希望在几天后，从下周开始不再出现这种感觉，但是每次我都失败了。 开学之后，我对自己要求更加严格，上课要听好老师的每一句话，要仔细分析每一句话背后的含义。做题的时候，要仔细读题，读懂题目考察什么知识点，每做一道题都有收获。。。。。。这种极高的要求似乎也起到了一点作用。我的学习效果似乎还不错，第一次月考就考了年级第一名。但是我并不开心，因为我的“走神”似乎越来越严重了，这让我无法忍受。每一周，我都发誓要从周一开始，严格要求自己，一定不再走神了，但是每一次都失败。这种失败，让我非常痛苦，感觉自己完全是失败的，一塌糊涂的，我的心情跌入了谷底，然后我再一次次让自己振奋起来，更加严格要求自己。这样过了一个学期，有一个学期。“走神”成了我的心病，成了一块似乎无法好起来的伤。而我又是一个不会转弯的人，不会退一步，不会放弃。上了高二，我自己总结出了似乎有效的方法对抗走神，一旦走神，马上拉回来。但是，那种讨厌的感觉仍然存在。虽然这个方法并没有根本上解决问题，但是它启发我，我可以自己去寻找一种方法去控制它。然后我就在笔记本上总结我想到的方法，一开始是十条，我用这些去要求自己，从此就一发不可收拾，没过多久就写了整整一个笔记本。现在可以想象，用这些方法要求自己，结果只能是更加被约束，症状更加明显。结果是越来越糟糕，症状越来越多，不只是走神。。。。。。终于我坚持不住了，快要崩溃了。有一天，我去找了学校的心理咨询师。
我把我的经历详细地讲给了咨询师。他很愿意帮助我。他说我是完美主义，我的内心两个我是不和谐的，是自我“法西斯的”，还降到了森田疗法，不理会不控制。。。。。。我觉得他讲得很有道理，我似乎看到了光明，我觉得终于我可以好起来了。我觉得用他的方法，我就可以走出这些困境了。但是这些方法也没能拯救我。我仍然在困境中挣扎，拼命地总结各种方法。甚至上课的时候，想到了什么方法，不去听课都会记下来（这里很有意思的是，我的走神竟然不知不觉好了，甚至我当时完全没留意到，很多年后才发现的）。强迫，焦虑，抑郁不停地轮番折磨，我不停地想不停地总结，不过用了一些心理学的知识，两个我要和谐一致，要放下对自己的要求，要。。。。。。这样的思考没有尽头，症状却没有丝毫好转。只是心情总是跌入谷底，然后挣扎起来，再跌入谷底。。。。。。我看着自己的完美的梦破灭了，心情非常凄凉。心理咨询似乎也失败了。我去了省城最好的医院，看了精神科，诊断为轻度抑郁障碍。 也找了医院的心理咨询师。但是结果也差不多。
上了高三，到了冲刺的时候。我却被自己折磨得没有力气冲刺了，只有苟延残喘。也觉得自己失败了，心情很差。只有上课能听一点，做题看书的时候会被各种强迫焦虑折磨，只能勉勉强强看一点，连最基本的作业都完成不了。例如，一读题就会紧张，看书前摆凳子要反复摆，然后很紧张程度会剧增。我的时间大多数都花在了和症状的斗争中，每天会想着怎么摆脱困境，然后写下来。尝试失败，然后又去想，这样不停地循环。整个高三就是这样。不知道是怎么过来的。而且成绩开始下降，尤其是下学期，开始做理综试卷，我从前几名掉到了几十名，一百名。。。。。。我也不太想去看，因为我已经失败了。高考前一周，心情还在剧烈波动，还在挣扎。高考前一周，我才意识到理综的选择题是我的瓶颈，速度慢。一方面因为强迫，另一方面因为本身是过于仔细的慢性个，然后我才开始卡时间练选择题。可能是跌倒了谷底，高考的时候我反而心情比较平静，做题还是一样的紧张，但是我坚持紧张地做下来，因为紧张本来也是我的常态，反倒不觉得奇怪。反而是很多人，高考的时候紧张地睡不好觉，影响发挥。高考成绩出来了，我的理综考出了高三以来的最好成绩（高三才开始做理综），其他科目也都还不错，然后我考上了一所还不错的重点高校。
高考的成绩让我有一些振奋。进入大学后，我虽然没有也没敢再像高中一样定下那么高的目标，但是还是希望能够“东山再起”，实现理想。但是无奈很想看书，一看书就紧张，只能勉强继续但是很艰难，很痛苦，难以形容那种感觉。平时的强迫动作依然无处不在。大学有更多需要学习的知识，有各种竞赛可以参加，有更多的书可以去读，我很想很想让自己生活充实，遨游在知识的海洋，但是无奈。我的心情开始变得低落，觉得自己什么都做不了，只能去工地搬砖，感觉这样下去身体都会被拖垮，甚至想休学，然后我又去找心理咨询师。咨询师劝我不要休学，要相信问题是可以解决的。我听了她的话，总结自己的问题，尝试去解决。她教了我一些实用的办法，比如呼吸放松（在紧张的时候），冥想（在心里特别乱的时候），看书的时候读出声来。还有，要树立一种观念，要打一场持久战。多去了解这个社会，多和人打交道，增加自己的阅历，就会更加适应这个社会。人终究是活在社会中的。我自己也在艰难地摸索着。开始把症状归类，在每一次痛苦中总结应对的办法。就好像地震是无法控制的，但是人类在一次次地震中总结经验，把损失降到最小。
我也开始努力适应大学的生活。既然不能加深深度，就去拓展宽度，听音乐，看新闻（看新闻也会紧张，但是不用看得太细），做家教，参加足球队，参加社团。生活比过去丰富一些了，虽然没有帮助我摆脱症状的苦海，但是让我找到了失去很久的生活的乐趣。生活不再是单一的灰色，偶尔也会有其他的色彩。
但是，我的生活几乎就是在以症状为中心。学习也被放到了一边。几乎就是上课听一听，考试前一周才会逼着自己去复习。
大三要考研了，我硬着头皮逼着自己去复习高数，但是看书很紧张很痛苦。复习了两个多月，感觉坚持不下去了，最后选择了保送本校。但是这对于我也是一个新的进步，即使痛苦，必须要做的事情也不能逃避。暑假去公司实习，我也忍着痛苦做事情。这一步是必须的，如果一味逃避，是不可能好转的。
读研之后，症状还在困扰我，我也还和过去一样，在苦苦地挣扎。我没有过去那么高的目标了，只要症状能康复我就知足了。我进一步拓展了生活的宽度，重新捡起了小学时候的音乐和体育的特长，在生活中寻找其他的慰藉。一年过去了。
研一快结束的时候，转机出现了。有一个去海外学习的机会，还有不错的待遇，虽然有点担心症状会影响我，但是我还是接受了挑战，心想如果完不成任务，我就拼命熬夜也要完成。一开始还是想着我要用各种办法控制我的紧张，依然失败。有一天下午，我试了很多办法，结果都失败了，心里被搅得一团糟，完全无法学习，想找一个没人的地方做一下呼吸放松，结果都没有找到合适的地方。我一怒之下，干脆什么方法也不用，难受就难受去吧，然后开始看文章，紧张还是不期而至，胃胀气胀得很难受，我就戴上耳机听音乐，不去管它，还是继续看。没想到过了一阵子，反而平静下来，紧张下降了，胃也不那么难受了。我意识到了转机，恰恰是什么方法也不用，什么也不想，只管去做，这样才是正确的路。这之后，看书的问题有了很大的突破，尽管不是那么流畅，但是只要努力看，基本可以看进去了。这个困扰我的头号问题终于有了突破。
研二下学期，要找工作了，由于我这么多年被症状困扰，学习知识勉强应付。又由于专业特点，找工作需要笔试，面试，考察基础知识，项目经验等等。这些我都是很薄弱的。我又一次承受着巨大的压力，但是也只能硬着头皮去补。压力之下，心情经常会变糟，然后我就又会想到是症状造成的，然后又想办法解决症状。有一次，在尝试很多方法失败后，心情非常沮丧，失落。然后赌气似的想到，既然我管不了它，我就不去管了。然后想想自己这么多年，越想越委屈，我付出了多少心血，忍受了多少痛苦，我多么苦心经营，却落得这个地步。好，既然这么多方法都失败了，我管不了它了，我就不去管了。愿意怎样变糟就怎样。反正凭我现在的实力现在也找不到好工作，反正结果一样糟，反正我已经失败了。干脆不去管了，还省心了。这样想着想着，心里还痛快一些了。然后我就真的这样做了。焦虑，强迫，难受都不管它，我就像一个被伤了心的冷漠的人，还在做该做的事，不过只是冷眼看着。在几天之内，很神奇，我能感觉到症状竟然渐渐变弱。一块似乎永远不会融化的坚冰开始融化了。
现在，我的症状虽然没有完全消失，但是已经有了很大的好转。症状还存在，但是并不会阻挡我的道路，只是会时不时干扰一下。我的经验如下：
1. 要有耐心，不要急于求成。与症状的斗争是一场持久战。如果症状已经困扰很严重，那说明症状背后累积的能量是很大的。高中的时候，我完全没有心理学的知识，症状来势凶猛，我完全是措手不及，而且完全不知道怎么回事。后来才慢慢地积累经验，找到对付它的办法。还有心理咨询师会给出一些建议，但这只是建议而已。国内的心理咨询师水平参差不齐，这是一方面；另一方面，每个人的情况都是不一样的，每一种方法适用的情况是不同的，而且情绪有很大的主观性，有时候很微妙，难以捉摸，所以还得靠自己的力量。有时候，可能完全看不到希望，感觉完全没有进步，不要沮丧，要坚信症状会好起来。 2. 还是很多人都说过的，强迫症患者要尽量坚持正常的生活，虽然这有一定难度，但是逃避生活是不可能好起来的。建议看一下冈本常男《克制自我的生活态度》。我觉得我的几次重要的进步都是在坚持学习的时候取得的，反而，逃避学习，苦思冥想解决的办法却都是纸上谈兵，没有用处。当然也有外界的因素起作用，在外界的压力下被迫“豁出去了”。 3. 我很早就接触到了森田疗法，也买过好几本森田疗法的书，对于它的原理非常了解。如果考试要考森田疗法，那我肯定可以拿高分，但是很遗憾，现实中它并没有帮我太大的忙，所以后来我也不太想去提到森田疗法。感觉就像禅宗的观点，语言文字可能都是多余的，关键在于顿悟。我好转的时候的想法，都已经详细记录在帖子中了。总之就是自己和自己斗来斗去，斗累了，不想再斗下去了，所以就放下了。当然我说起来很容易，可能每个人都要在黑暗中摸索，走很多弯路，才会找到走出来的道路。希望对朋友们有所启发。 4. 因为偶然的际遇，我接触到了佛教。我觉得佛教的很多观点是直指人心，鞭辟入里的。其实，症状的形成肯定和人生观是有关系的。佛教的观点对于我的人生观有了一些影响。我过去一心想着当科学家，成为优秀的人，但是佛教的观点针锋相对，持平常心，做本分事。这句话对我启发很大。过去，即使已经取得了不错的成绩，我也很少感到满足，活得很痛苦，压力很大。但是现在我懂得了，人应该知足惜福，才会有福报。这不是迷信，确实是很有道理的。
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发表于 2016-4-21 19:27:22
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