我的20多年强迫症之路

澍雨

困绕在我心头的这个问题已经很多年了，是从上初中起，也就十三四岁的样子有了这一种思维。我一直想抛弃它，但总也抛弃不掉。我多么希望能够重新塑造一个崭新的自我，可总是陷入过去的痛苦回忆中，反而愈发的加深了心理的不平衡。

澍雨

我并不是一个心理学盲，有关心理学的书籍和杂志也看过不少，关于自强、自信和和宽容的励志文章和词句也读过许多，但在获得短暂的心理安慰和振作后，我又重新恢复了自己，我还是我，我什么都没有改变。

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关于我的病，父母也带我看过不少心理医生和精神科医生，中药、西药吃过不少，我自己也不知道有没有用？吃过的药有优克、百忧解、奋乃静、舒必利、安那芬尼、阿普唑仑、氯硝西安定、氯丙咪嗪、西硝泮、盐酸舍曲林片以及连我自己也叫不上的中药。心理医生和精神科医生的诊断有强迫症、抑郁症、神经官能症等，每个医生都有自己的见解。

澍雨

现在，觉得心理医生就像鲁迅先生说的一样，是有意或无意的骗子，开着昂贵的药品，拿着高额的回扣，我觉得似乎心理医生我也会做，只不过发表一通感慨，说几句鼓动性地言语罢了。

澍雨

我出生在机关干部家庭。小时候的我，不知为什么，天生性格比较内向。许多老师同学就称我是“闷头猫”，不出声的这类孩子，是乖孩子，不调皮，而且胆小、内向。用邻居、亲戚的话来说，老实软弱得要命，是个没有用的人，并嫌我不厉害，净受别人的欺负，不会恶一点，像大多数孩子一样，以牙还牙，以暴制暴。加上我的学习成绩不是太好，又不善言辞，跟老师的关系也不是很近，一直到现在，我还能清晰地记得，某些同学在老师面前用歪曲的事实告我的状，老师却信以为真。直到现在，我还后悔自己为什么不据理力争。家里的父母虽然很溺爱我和姐姐，衣来张手、饭来张口，但总是表扬姐姐学习成绩好，和姐姐一起说我在外面是条虫，在家里是条龙，只会在家里神气活现，在外面（学校）里是木头人，是菩萨。从上小学开始，班干部和活动都没我的份，老师从不选我，当然我有一个缺点，别人说我口吃，但至今我自己并不觉得。上体育课，我更是成为体育老师和同学们的嘲笑对象，因为我的体育成绩很不好。

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到现在参加工作，踏入社会十几年了，好多人还都说我老实。比如，工作中同事们也都认为我样子长得挺老实比较厚道，做事踏实、让人放心。但大家都知道，现在这世道，说你是老实人的含义。的确，我的性格内向，言语不多，不善交际，肯定不是那种能说会道型的。但我知道，我的性格非常细心细腻，缺乏男人的粗野，在人际交往中察言观色还是挺注意的。大家又有这样的共识，老实人虽老实，但有很好的人缘，大家都乐意与他交往，朋友定不会少。可我恰恰相反，从上学起直至现在，我的朋友很少到几乎没有，而且冤家特别多，特别是上体育课或活动课玩找朋友和捉对子游戏时，往往落下孤零零的一个人是我，没有人愿意找我做朋友。参加工作后，单位组织和平时同事们的打牌娱乐中，我很想参与其中，却无人愿意和我结对，也无人邀请我参加。

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更为可怕的是，从记事起，特别是上学后，特别是上初中后（高中阶段好一些）我常遭别人，尤其是野蛮同学和发生过矛盾的同学的欺负，往往对方是一群人欺负我，而我却孤立无援，而且我的内心对他们充满了恐惧感，甚至怕遇到他们。有许多同学、长辈和亲戚，甚至还有个别班主任老师这样评价我，你太软弱老实了，太窝囊了，常言道：“人善被人欺，马善被人骑。”你应该变得不老实一些，强硬一点，以牙还牙，以暴制暴。听了这些话，我内心真不想成为别人眼中的逆来顺受，软弱无能的这种人。我努力激发起我最强硬的一面，可无论哪个阶段，对欺负我的人的抗争都显得苍白无力，我还是被欺负的对象，只会遭来更猛烈的反扑。又有人奚落我，你白长这么大个子，打架也不会打，谁都敢欺负你，这些话深深刺痛我的心。不错，我想用打架来对付欺负我的人，但别人并不怕，因为我的体育成绩确实不好，长跑在班上总是倒数第一。一直到现在，我还清晰地记得一些同学说，他们就是欺负我软弱，每次一想起这些，我的心灵创伤就在伤痛，而且对未来生活的信心一点都没有。现在回想起来，我非常怨恨自己当时的软弱无能，不敢抗争，害怕自己到现在，在别人眼中还是软弱无能的人。我很羡慕一些有男子汉气质的人，自信刚强，打架不要命，但我就是学不来。关键还有一点，上学时间，我对那些欺负我，野蛮的人，存在恐惧感，不知他们又会用怎样的方式来欺负我。当然，我也恨自己，是那么的没用。我当时又不敢对父母家人讲，生怕他们会讥笑我软弱老实和无能，而我又无计可施，心里作煎熬。

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也有一些所谓的好同学对我讲：你主要是不合人缘，人缘不好的人就要受欺负，你脑子也要活一点，说些假话好话；你人坏，在别人眼中的印象不好；并不是你老实软弱，你看没有人和你好的，你只要和别人相处得好一点，谁会欺你；你的性格好像挺古怪的，总是孤独地一个人坐在那儿，没有人陪你玩。有一次，是上高一时，和对挑衅我的同学发生争执后，他同其他一伙人，说我是孤零零的一个人，这话说得我的心头在滴血。记得高中时班主任对我讲，你怎么这样，今天吵架，明天吵架，就不能与同学相处好些。你应该大度一些，多忍让也才能交更多的朋友。我也按这条去做，可我的忍让并没有让欺负我的人换来对我的好感，反而认为我软弱好欺，更加变本加厉地来对我。我细心地观察周围的人，有的人虽然很老实，但大家认为他是好人，与大家相处得很好，没有人会欺负他。也有的人是张牙舞爪的，人缘并不好，但却没人敢联合起来欺负他，有时反而也挺受欢迎的。

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由于上学时常遭受欺负，被冷落，加上又缺少朋友，已在我心头留下阴影了，我才30多岁，我不想这样背着十字架，状态很差的活下去，可我又不知道该怎么办？我不想成为别人概念中的老实软弱的人，因为现在社会的辞典中，包括书面的解释，老实就要受欺负、受气、做别人的出气筒。我想扩大我的交际面，可是又怕别人知道我的弱点，认为我老实软弱，专门来欺负我。但我又怕以牙还牙，寸步不让时，变得没人缘，没朋友，谁都不理我，孤零零的，这方面我受的伤害太多了。我非常羡慕别人都能有一副好心态，有着适合自己的交际技巧，快乐地生活着。

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主要症状

1、失眠，入睡困难，睡眠质量不佳，这是从上高中就有的，伴有早醒，自己认为是强迫症发作时，症状特别明显。

2、精神容易紧张，情绪波动大，不够稳定，不能达到自己所期望的心态和良好的心理素质。很多时候觉得自己内向、胆小、懦弱，心理不平衡，为什么别人能欺负我，能对我发火，而我不能这样对付别人？自己内心深处有改变性格的意向，却不知道怎样改变？而且，觉得改变性格很痛苦，并且改变均失败了。

3、自己有战胜这种不良思维的意愿，并决心用恒心和毅力来来对付，曾一度按照医生的建议，试着用转移疗法，但后来有一种森田疗法之说，反而把自己搞胡涂了，是抗拒这种强迫还是接近这种强迫。

4、病情发作时，内心非常脆弱，害怕受到外界的侵犯，反复回忆过去受欺负的场景，想像工作中同事们会不会联合起来欺负我，是不是因为我太老实懦弱受欺负。为什么别人能欺负我？我却不能欺负别人？而且总是回忆过去受欺负的事情？内心变得更加脆弱，似乎别人再一侵犯和挑衅我，人就会崩溃。同时我还有一种心理上的不平衡，无论是学生时代的同学，不是工作后的同学，除了我之外，心理状况都特别好，都能对我认为的难事应对自如。我还会想：一些很蛮横的人，似乎人缘也不好，如姜小龙、陈小锋、成雪兵等，他们张牙舞爪的，挺冲，但没有同学敢联合起来欺负他们，他们还欺负别人，这些又在证明：不是人缘不好受欺负，是老实懦弱受欺负？但一想到这里，很快又有另一种思维过来驳斥：过于我的同桌，还有高中女班主任，认为：我没有朋友，人坏，不大度等。我确实是没有朋友，而且对头还不少。但很快又推翻了这种想法：像有些小混混，恶霸地痞，家长们只会叫自己的孩子避着他们，不要招惹他们，这似乎又与人缘不好受欺负相悖。

5、不明白自己到底患什么病，是抑郁症还是强迫症，还是其他什么心理障碍、心理疾病、或者是人际交往障碍？因为看过许多心理医生，也通过网上咨询，中药、西药吃过不少，吃过的药有优克、百忧解、奋乃静、舒必利、安那芬尼、阿普唑仑、氯硝西安定、氯丙咪嗪、西硝泮、盐酸舍曲林片以及连我自己也叫不上的中药。

6、有紧张性精神障碍，在职场工作压力大时，容易突然紧张，心跳加速，自己无法控制。