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你总是叫我不要说的太早,我也好几次和你说自己好了,其实昨天和你说的我好 了都是骗你的,那都是假象,不是我想骗你,因为假象把我自己都骗了。可现在我最后一次告诉你亲,好不好我都无所谓了,我只是不会在强迫自己,以前一直强迫自己要想清楚再去生活,其实根本想不清楚!因为一旦想清楚就会强迫自己完美,就算想清楚了也是暂时的,马上会被完美心瘾切入,而这个世界根本没有完美,所以永远也想不通,最后进入死循环。我只有不要去想把它想清楚才会好,才会正真的痊愈。所以现在的自己根本不用想清楚,过好现在不就可以了。其实我应该把上面的话都忘记,因为那也是完美的逻辑,根本想都不用想。
从这一刻起,从发出这条短信起,我想我再也不会强迫了,可能你觉得我又是反复,又说的太早,可我现在毫不犹豫的和你说我真的不再强迫了!至于好没好,那只是一念之间,管它呢。也许好了,因为我不想好了,我彻底绝望了,而又在绝望中想通了,其实一切都是强迫的浮云,不用理会,做好当下不就可以了。你可能会问我现在是怎么想的,是什么心态,我只能说我也不知道。这种感觉我自己也体会不到,更不能用语言表达,时而模糊时而清晰,但我知道我不会在强迫自己了。如果说是“ 只能 意会不能言传 ”的话,可我连意会都意会不到,无法表达。只能说现在的我不用逃避,也不用惧怕,就算狂风暴雨再次来袭我想我还是很淡定的面对,绝不复发/:只能说这种感觉真好。是接纳真我?是放弃执着?是顺其自然,为所当为?都不对,不过也都对,应该这就是是佛学里说的无为而为,或者是无所住心,管他呢,这些都是理论,万事都有正反面,管它无为还是有为,我只过我自己。我现在的思维应该是不确定的,灵活的,以前的条条框框都是理论强迫,老是想着想出个口诀当救命稻草,现在想想根本不可能。哈哈最后开心的和伴随自己多年的强迫兄说一句,“ 对你我只能呵呵了 ”,下次来的时候我不会赶你走,不过也不会泡茶给你喝,你爱来来,爱走走,我都无所谓。---写于欧洲时间2015年9月30日,明天开始新生活,10月1日好日子! |
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