记录通往痊愈道路上的点点滴滴

通往痊愈的路上

想想我的强迫症已25年了，虽然中间20年我以为自已走出强迫了，能适应社会，但现在看来其实还是有强迫。我是17岁因总争班里第一名，巨大压力下得了强迫症，我是杂念恐怖、死亡恐怖。高考前休学半年，没考上大学。后三年上的社会大学浑浑噩噩。偶在安定医院看到森田疗法的书籍之后慢慢走出阴影，还会有穷思竭虑的时候也很痛苦，担心的事情会比正常人多，人家想不到的不安全我都能想到。但不是很影响我的生活和工作，我也没把它当成强迫症，只是觉得自己性格有点问题。（我现在觉得我这二十多年还是没有走出强迫症的困扰，因为有的问题穷思竭虑后我总要找到一个满足我安全感的法子，限制了我很多生活的自由，比如我害怕身份证复印件被人利用，我就在原单位忍者不去找更好的工作；我害怕安检时包被人抢走，我就把钱搁身上不敢带包；我怕卡、身份证、手机被人拿到后我卡里的钱就没了，所以不敢带身份证；去医院补牙总怕不是一次性器械感染艾滋病而拖延不去补，最后导致现在还得镶牙......我怕的事情太多了，最后都是以逃避的形式摆脱症状）结婚生子后一直过得不太好（婆婆对我极其恶劣，老公十年没工作，孩子多病还住院，父母没有帮助过我，我一个人养家),生活压力很大，但我都挺过来了。一直到去年我41岁，女儿中考，她学习不好，我担心害怕她没学上，一直焦虑，突然有一天我起床眩晕，总感觉晕到要不省人事，起床好几次都这样恐怖，我以为我要死了，很恐惧。后来就为这眩晕四处求医问药无果，又因恐惧焦虑半夜惊恐发作，恐惧在睡梦中死去而导致严重失眠。后上医院神内科看头晕失眠给我开的治神经症的抗焦虑抑郁的药，我才知道自己得了焦虑症（伴抑郁强迫），还有很严重的惊恐发作，我就吃了半个月的药怕副作用不敢吃了，开始重新关注森田疗法，虽然现在头晕和失眠都好些了，看了施旺红、孟刚、邓云天、王无为等老师的书籍讲座等，写的句句都入我心坎，但还是走不出强迫症，依然是有穷思竭虑和想逃避，找不到方向，能正常生活学习工作，但总觉得有个无形的枷锁，有时透不过气来。我也在生活，但就是没别人活的潇洒，总在逃避一些问题，生活圈子就小了。

通往痊愈的路上

不过还是承认现在比前几个月好多了，那时的我生不如死，每天都有濒死感和要发疯的感觉，都想去住院，在吃不吃药间纠结，在看不看心理咨询间纠结（做了5次心理咨询，总是让我诉说，感觉没什么用就停了）现在想想那日子真是煎熬啊。现在还是要感谢森田疗法，它救了我一生，虽然我还有强迫，还未痊愈，但森田疗法是我一生的方向，就是不管有多苦，都要继续生活，不要休病假，不要不工作，虽然比正常人差一些，但也比在家呆着成天脑子里想症状要好的多

通往痊愈的路上

昨天晚上牙神经疼得钻心，12点多疼得睡不着，开始担心这一宿是否又要不眠，起来找了一片泰诺吃，吃完虽隐隐作痛还是睡着了，2点多又被痛醒，担心睡不下去了，磕了磕牙，疼痛好些，就不知不觉睡到早起。中间只是有睡眠焦虑，但还是想睡不着也只能这样了，生理原因没办法便倒睡着了。没睡觉的时候脑子里还想我自认为好了的这二十年，也应该算基本痊愈。毕竟我80%以上都在生活，没想着自己是强迫症患者。我20多岁读森田先生的书，当时就一心忍受痛苦为所当为，终于从阴霾中渐渐走出。现在看看就是带着症状在生活。我的症状不停地泛化，如我害怕触电，不停地研究电的原理，不停地分析，想使自己安心。我害怕高楼坠物，有时就绕道走，厉害的时候，必须走在某一块玻璃下才安心......总之不管什么症状我都害怕，我就运用我的大脑去分析怎样才能让自己安全，其实有时已经安全了，我还在琢磨是否还不安全，完美主义啊，不完美我就受不了，我就觉得有危险。我是做会计的，出报表反复检查是否有错，我同事都认为我做的表很完美，我曾很欣慰，虽然痛苦却得到赞美。现在想想太苦自己了，所以我现在没有以前那么要求完美，最近的表也有一些瑕疵，同事也说最近怎么出错了，要在以前我根本受不了别人指责我，现在我慢慢适应了。所以要感谢神经症，我对人生的态度应该有所改变了

通往痊愈的路上

今天做工资表，牙痛脸肿成大馒头，只希望早点减轻疼痛，没时间强迫了，也没心思听森田讲座，买了甲硝锉吃了还是痛

通往痊愈的路上

早起骑车上班，脑子里在想什么时候能痊愈，一抬头看见天好蓝，云好美，而且云彩仿佛波澜壮阔的大海，想起老师说过的海纳百川，瞬间欣被大自然的美好吸引

通往痊愈的路上

昨天单位放半天假，去西单逛了一下午，就想买一个包包。我看包的条件很苛刻，得买斜挎包或胸包（骑自行车方便还防抢），还最好不买能取下背包带的那种，因为那种活书包带与包之间的挂钩有可能会脱落（我老公的包就脱落过），我怕骑着车包掉了被人抢跑，我还不想买带磁扣的那种包，有可能会把银行卡消磁。所以看来看去买不上包，但最后还是冲动买了个好看的包，是带磁扣的，回家就开始研究分析磁扣的磁力问题，纠结，打算以后带点现金用这包，不装卡。为什么自己能够正常生活，也能够不让别人看出我有强迫症（老公和孩子也不知道），还给人以乐观开朗坚强的形象，但其实我骨子里却这么的奇葩。我也知道这是追求完美，但就是放不下。

admin

加油的去正常生活，把精力放在为生活正常所思所想所烦。

通往痊愈的路上

admin 发表于 2015-3-6 21:27
加油的去正常生活，把精力放在为生活正常所思所想所烦。

谢谢。我慢慢修炼，为我自己加油

通往痊愈的路上

上周末陪同学逛商场，她在一个品牌鞋那里试了两个小时的鞋，恨不得把这牌子的鞋都试遍了，还犹犹豫豫选不出来，最后我帮她选的，36的尺码就剩最后一双。她老公说最后一双被人试过，哪能要啊。我都服了，她们比我还要求完美。但人家是自然的流淌，我要这么完美又该自责了，还怕人笑话。所以我感觉人都有奇葩的地方，所以这世上人是独一无二的。
周末很忙，都没工夫想别的。我现在对新出来的症状多半能做到不分析，所以就自然的忘却了。但对一些老症状还是耿耿于怀，想起来都恐惧。因为毕竟强迫了那么多年，有的问题纠结分析思考逃避了那么多年。慢慢修炼吧

通往痊愈的路上

这两天晚上睡觉一躺枕头上就晕，也不知是不是最近累的。昨天夜里突然又晕得要无意识，心中不免有些畏惧，有点不敢睡了，后想想如果就这样睡死过去，我也没有办法，就这样吧，接着睡。
现在的工作很累，每天都做很多表，每日两点一线的日子很枯燥，还不知痊愈在哪里，有时不想管了，就这么过下去吧，有症状就有症状吧，比正常人差就比正常人差吧，不治了。但有时候又觉得这生活过得这么糟，老问题来了还是恐惧，想解决。不知什么时候才能修炼成与症状和谐相处，有症状而不怕它。不知在我身上是否会有这一天