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楼主 |
发表于 2008-4-13 18:56:54
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以前写的的了：
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现在真的很痛苦，以前最难的时候也没这样。现在我知道自己水平很差，想努力改变自己却怎么也进行下去。在我初中的时候，真可以说是意气风发。状态好的不得了。现在真怀念当时的生活呀，但当时的状态也是我好不容易建立起来的。上初二的时候。老师给我换了一个同桌，那个同桌对我不好。总是想欺负我，找我打架.正赶上当时父母对我很冷淡。我还记得有一次我对妈妈说：“我真的一无是处吗？”她说：“是”。很伤我心。因为这两个原因。当时我觉的活着很没意思，我就想：活着到底是为了什么呢？那真是一段很痛苦的日子。后来不知怎么想起来的：为人民服务，人活着才有意义。我的心理境界也有了一个大的飞升。就这样过了一个多学期，到了上高三的时候。在那年暑假。我去学英语。当时的同桌给了我很多不好的影响。开学之后，我就觉得我的状态不如以前了。当时我很失落，因为我的状态是好不容易才建立起来的。由失落又转到害怕，再到恐惧。我突然就觉的我的心理和以前不一样了。好像突然掉到了人间地狱一样。这一次用了差不多一个半月才调整了过来，而且还超过了原来的状态。但那真是地狱一般的生活。想一想就觉的害怕。这样又过了大概一年的时间（在这一年的时间里我发展的很快，进入了我至今为止的“黄金时代”），也就是第二年的五月份左右。我突然想：我已经好长时间没有好好的想一想什么东西了。而“想问题”在我的思想中占的位置太重了。如果失去了，简直不敢想象。于是又像上次一样，由失落又转到害怕，再到恐惧。好像突然掉到了人间地狱一样。但这一次落差特别大。而且由于有了上次的成功的经历。在这次有了很多不该有的顾虑。老是想照上次的方法调整，而不注意研究我现在的情况。而上次的方法我也记不清了。所以，这次，我失败了。于是我便开始了漫长而艰苦的努力。从初三快毕业的时候直到现在——高三。((((下面具体描述一下)))分两个阶段，，相持和衰退（后来不知从哪里看来的，说：和困难作斗争分为三个阶段：第一个阶段叫－－阶段在这个阶段里－－－－－－－－－。第二个阶段叫相持阶段，这个阶段是人尽量多的拿出勇气及智慧和困难作斗争的阶段。第三个阶段叫衰退阶段。这时候人已经用尽力气，如果困难还没有被打败的话。那人将丧失继续对抗的能力而被困难所打败。我现在就是处在第三阶段）。这一个阶段大概持续了一年左右。这一年来真的是地狱一般的日子。在这一年中我不断的调整再调整，想改变我自己。大概大的调整也会有一百多次吧。可是方法不对，最后都失败了，可能精力都用光了吧。到现在我也没有缓过来。不过那样的状态总比现在的好。再快高二的时候，我实在坚持不住了，就跟父母说了。他们带着我去看病。我想：如果我再像以前那样调整的那样激烈的话，恐怕会影响治疗的效果。于是我把调整的脚步放慢了下来，从此就再也没有加快上去。刚开始的时候，父母还愿意帮我治。可是后来他们就厌倦了，动不动的老是对我发火，老是对我说：“家里没钱了”。“去，到你大姑家去借钱”。我姐姐还哭着对他们说：我恨不得撕烂了他的嘴（当时我老是不说话）好像都是我才让他们变成这样的。好像我是他们的仇人一样。可其实我比他们痛苦的多。我有时想：要是我死了他们会不会好过一些。(在以前我是不会这样想的，我会想：还有人需要我，所以我要活着，活着，就要振作。而需要我的人是谁呢？就是我的亲人们。我想：无论怎样，他们是不会抛弃我不管的。可是我错了，他们需要的只是能给他们带来荣耀的我，不是当他们的累赘的我。而他们一直是我精神上的支柱，你可以想象，这对我的打击有多大——我没有了继续振作的理由，再加上刚才说的——我的精力都快用尽了——于是我正式进入了第三阶段——衰退阶段。我混混沌沌的直到现在。老是想努力却总是进行不下去。我到处看心理学的书，可总也找不到恢复的方法，或者是找到了进行不下去，我又开始想：还有人需要我，所以我要活着，活着，就要振作。可是连我自己都知道，这里面带上了好多的自欺欺人的成分。我其实不是那样想的。但是我想发展，又进行不下去，所以就自己给自己找了一个理由。你不要劝我放弃这件事。有句话叫“曾经沧海难为水”。现在我是忍受不了这种状态的。这样的状态其实比前边的状态还让人觉的难以忍受，以前那样毕竟让人觉得有希望。我现在基本上就是：“定计划——放弃——再定计划”的循环。就这样一直持续了一年多的时间。各位网友，我该怎么办呢？谁能帮帮我？ |
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发表于 2008-4-10 23:53:36
