创造出青春和人生的价值~~

della

如题~~~
我想从强迫症中走出来，目的和动力就在于对自我价值的追求。以前是生不如死过，无知无觉地生活了那么久，根本不知道会有解脱的一天；但我始终无法真正放弃自己。
进入大学后我通过更加自由、隐私性更强的网络知道，那些几乎毁掉我生活的东西，原来就是强迫症。其实只不过是一次小小的搜索，却让我的世界有了从黑暗到光明的分水岭，在那之前的无知挣扎和孤独封闭开始破冰了。终于明白：原来那么多让我痛苦不欲生的生理和心理问题都是源自神经质素质，而不是像我以前无知以为的那样——我曾以为我所忍受的东西是来自某种惩罚，但我又始终想不通自己究竟做错了什么，最后差点归结为世界的不公而产生心理的不平衡。好在，正如森田博士所说，神经质素质的患者，往往本性善良，考虑到会给别人带来的痛苦，是做不出为了自己的发泄而反社会的行为的。不过，到现在为止，我周围能理解“强迫”这种东西的朋友，还是没有。
我在上海图书馆找到了关于森田疗法的几本著作，这是08年我最大的收获——我想我会一直记得在寒假回家的火车上，我读着高良武久博士的《顺应自然的人生哲学》时，几乎在拥挤的火车车厢里哭出来，而原本严重晕车的我，在那种难以言表的喜悦下，竟安然无恙地度过了十八多个小时的硬座旅途。其实，在长期的抑郁和强迫中，我的生活几乎都处于一种静待毁灭的状态，因为我根本不知道能做些什么来挽回自己的绝望，也因为我无数的尝试和反思都以失败告终。知心朋友是没有的，我甚至长期怀疑自己是这世界上独一无二受这种罪的人，连朋友都不能奢望，家人也永远无法理解我，唯一的解脱就是等待死亡，或者奇迹出现。看了森田正马博士的著作，我已经知道了这种想法的可笑，但过去我绝对是被持久的痛苦折磨得几近崩溃才会这么想的啊！我发现森田正马博士早在近一百年前就对神经质症有了诸多研究，这足以证明，我不是因为莫名的罪孽而遭受惩罚，我不是个异类，我不会永远孤独——还有朋友和我有过相似体验，一定有人能理解我，我也有追求快乐的权利啊！
这学期我一直坚持早起，状态在越来越好，即使进度不尽人意，我还是给了我自己很多鼓励和信任。。。
这里让我感到温暖，有归属感，犹豫了很久，还是开了自己的日志，希望能和朋友们交流体验，取得更大的进步。
明天还是要早起的，今天就草草写到这里吧——最近学业也比较重，我想大概20号以后会好一些——为自己加油！！！相信自己一定可以健康地生活！！！

紫贝壳

恩，朋友，我们一样要加油，要努力，我和你一样啊 ，不要害怕。。。什么都不用怕

wang

不管理论上用什么深奥的词语来解释强迫症。这个病在我们所有病人内心深处的根就是怕。我真的好怕，多少次感觉生不如死。该如何？

白林狼

不用怕，车到山前必有路，等你的症状极化到一定程度等你，感到绝望点时候你就会发现，没有什么好怕的，不要担心，那时你的痛苦还没到极限，等吧，但要在用感的生活中等，你会好起来的。

hjfwps

我也是曾经认为我是世界上唯一有这中痛苦感受的人.真的,看到有这么多朋友和我共同战斗,很开心.QQ 626753237

ivylwl

真的我们要克服心中的怕，要勇敢地行动，在想之前就行动

della

上周的中外文学课上，坐在那里我突然发现自己已经很久没有在课堂上发抖了。

当我想到这一点的时候，我知道在过去的几个月里有些东西已经完成了一些改变，就像我第一次对发抖感到恐惧一样，莫名的开

始，没有察觉地结束。我的大学生活是忙碌的，有时候也没有忙出什么名堂，但相当于去年那种不欲生的感觉，我真的为自己感

到骄傲，我为自己的每一寸小进步激动不已。因为这些都是我之前不敢奢望的。去年此时，我以为人生已不会有任何光明了，因

为当时的我完全沦陷在一个无法控制的世界里，没有任何人理解和帮助我，我自己只感到无助。一年之间，对于我而言已经换了

世界。再也没有人能让我置于那种找不到地方逃避的困境中了！尽管我现在还是会面对强迫，这给我的人际和学习生活都造成不

可否认的影响，但我看到了自己的进步，为自己感到骄傲，我知道我在为自己争取自信，从过去十几年的严重自卑中走出来。

又比较晚了，生活的秩序还是要维持，我只能明天再写了。今天似乎言之无物，因为这两天其实自己的状态并不好。衣服还没有洗，早晨读英语的效率也不好，最近压力也大。。。算了，明天再说了。晚安朋友们。我在这里感到像回家了一样。

心vs累

都差不多啊~~!我晕

della

强迫像是奇怪的思绪，在我抬起脚迈向生活的时候，一旦它闯入脑中，我的脚就会发抖，落下的步伐似乎都充满痛苦。我不是踩

在实实在在的陆地上，而是悬浮在自己的恐惧和孤独中。我不知道为什么那些奇怪的思绪会一直不请自来的钻到我的脑中，把我

与生活简单的真实隔开，只留下一个虚幻却无法拒绝的空间给自己，谁也没法进来，我也没法走出去。我没法向任何人诉说我是

怎么一回事，我也不知道在别人眼中我是什么样的，我没有可以倾诉的朋友，也没有关爱我的伙伴。周三下午去杨浦公园吹黑管

的时候，我很希望有个朋友能跟我一起——我一个人在里面感到不安全，总是会产生一种担心的感觉，很容易被惊动，过往的

人，或者什么，都会让我转移注意力。也许我是一个很容易依赖人的人，但我并不确定，因为我从来没有依赖过任何人，我所能

追忆的最早的记忆都是孤独——我记得很多，我有很多让我自己无法忘记又极度难过的记忆，我不知道为什么。

那些事情发生的时候我对时间还没有概念，但现在我知道两岁左右我在上私人幼儿园，四岁之前我家租住在民政局家属院中，四

岁多我在县幼儿园上中班。。。在私人幼儿园的记忆似乎也不少了，许多画面，现在想起来都清晰得不可思议——比我对现在周

围的事情要深刻多了，我现在几乎很难记住什么，除了强迫产生时我那些糟糕的感觉和当时尴尬的情境——我记得，

我站在院子里看到其他小孩几个几个呆在一起，而我不知道自己该做些什么，心里莫名的说不清楚的躁动感。。。

我趟在供孩子们午休的床上...那间小屋很暗，我醒来了，感到恐慌，于是大哭起来，毫无办法地等着有人赶快过来。。。

下午，阳光照进屋子，干老师倒水给我喝，我扒在桌子上，抱着那白色的搪瓷杯子，看到杯底有细碎的暗黄色沉淀，有不洁的感觉，但我抬起头看到干老师慈祥的看着我笑，她的脸胖胖圆圆的。。。
。。。我穿得很厚坐在长凳上（那应该是冬天），动不了很难受，一对姐弟走向我（我永远记得那个女孩子凶恶的脸、她发黄的脸、掐我时紧绷的脸），他们一起掐我，我感觉心里很难受，因为我不知道怎么能让他们停下来（我一点都记不得被掐的疼痛，但我清晰的记得那种不知所措的难受感觉）。。。

在家属院楼下的杂货店里，那家的男孩坐在高凳上嚼泡泡糖，他的妈妈是老板娘，她坐在柜台后面，我也想坐到另一个高凳上，但我上不去，怎么都上不去（后来可能是他妈妈把我抱上去了，记不清了），我坐在他旁边，看他吹泡泡，也许我并不想只是旁观，他又吹出一个泡泡的时候，我忍不住伸手去碰了那个泡泡，泡泡破了，他发怒了打我，我想逃，但不知道怎么从高凳上下来，只得任由他煽巴掌，等我想到向他妈求助时，她不在那里了，我完全记不得那个女人什么样子，但我知道她走开了，直到我自己实在受不了，终于从凳子上跌下来，然后往家里跑，他立刻跳下凳子追赶我，我跑不过他，被追上几次被他使劲打，在他家的店里绕圈，在院子里绕着圈，后来我好像躲起来了（记不得自己躲到了哪里），但我终于敢上楼回家的时候，我上着楼，一抬头就突然看到他整个人挡在楼梯道中间，我知道又要被打了。。。我反抗，但是我力气不如他（几年前我“无意中”跟爸爸提起幼年的邻居，才知道那个男孩大我一岁多，而且我小时候长得瘦弱，根本就不是他的对手；爸还奇怪我为什么会记得幼年的“伙伴”），他用指甲抓我的脸，拳打脚踢，我似乎哀求过他的，但没有用（最终我记不得他怎么放我走的，也许是他打累了）；我回到家里，哭着扑向妈妈，我抱着她的腿哭，——她围着围裙在做面试，手上都是面，还拿着擀面杖——眼泪蜇得我脸上的伤口很疼，我永远记得我的脸贴到她的围裙时的剧痛！还有那条深蓝底色、白色花纹的围裙。。。她托起我的脸，看到伤痕她疼惜了片刻（也许是几秒钟，对，那一刻我能感觉到她的关心，但，太短暂了。。。），她随后却厉声责问我怎么回事——我现在还是无法面对这段记忆，我不能原谅她对我的责问，这不是一个我能够回答的问题啊！难道我能够决定自己是否受欺负？为什么她不能给我多一点温暖的抚慰呢？。。。我和妈妈几乎从来没有贴心过。

四岁之前的记忆，今天我突然就想写出来，这样似乎我感觉好了点。也许我是在挖掘自己内心的东西——在心理学上这叫什么呢？我现在看的心理书籍还太少，也许接下来会更好的。因为我在积极地寻找治愈自己的方法。即使我不敢抱百分百的希望——哪怕只好一点点，我也是高兴的。

如果有专业的心理医生看到这些，能不能给我提出一些建议呢？我也知道，过去的近二十年里，太多、太细碎的记忆都可能是引发强迫症的源头，单凭这点东西很难被医生了解真正的病源所在，但我会慢慢增加一些东西，有些会牵扯隐私的部分，我想只要是正常人都会有所回避，如果我有所隐瞒，也希望朋友们能理解。
有时候我也告诉自己有些东西不必念念不忘，但它们埋藏太深了，我也不知该怎么忘却。
现在我还在上学，自己没什么钱去找专业的心理医生，父母只知道我的心理状态不好，但我并不想让他们知道我的强迫症状——我没法开口，恐怕他们也无法理解。从我现在所处的环境中也很难得到帮助——独自在外地求学，也没有交心的朋友。。。我要尽快治好自己；只有我成为一个真实的自己，我才有希望赢得真正的友谊，对吗？

相信自己，加油！

心vs累

呵呵~~我倒不记得小时候怎么被人在路上追打~~那家两夫妻是变态~~跟我家有仇把气撒到还没5岁的我身上~~反正全忘了~~后来不敢去学校了~~没上玩一学年就转学校了~就记得是因为他们~呵呵 后来 每天妈妈送我去学校~~哈哈 可是从我13岁的时候都忙他们的生意去了 没时间关心我 咳~~~