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我患强迫到现在也快一年半了，和很多人比比，算一下，自己强迫的时间也不算长，但是不管怎么样，我感觉我的强迫症还是比较严重的，短短的一年半时间，我的强迫症状从刚开始的一个、两个，就这么发展到如今的几十个，甚至数以百计。时间之短，数量之多，可谓登峰造极，不过研究一下，强迫刚刚开始的情况，我想是很有必要的，在这里大家也不防说一下自己刚开始的强迫症的情况。
其实，我的强迫症是从社交恐怖症转过来的，社交恐怖症曾经深深地拖累着我，让我蹉跎了美好的大学生活，让我痛苦不堪，之间，我看过心理医生，也尝试过药物治疗，但是社交恐怖症症状时好时坏，飘忽不定，（现在想来，其实根本就是没有好。）就这样，我的精神一直持续在不断的“矛盾”斗争之中，无法自拔。值得一说的是，我虽然患社交恐怖症，但是除了见到人会紧张的要命，其他在任何时候我都活的很自在，思想轻松，思维活跃，清晰明快，直到去年两次事件，让我的精神官能症表现从社交恐怖症开始向强迫症转变。
一次事件是，我听了《黑色星期五》这一首音乐曲，——这个曲子来历很诡异，是由国外一落魄作曲家所创作，不过该作曲家一经创作完成，随即死亡，随之，再很长的一段时间，很多人听了改曲子，处于各种原因都以自杀的方式结束了自己的生命，所以不管在国外还是国内，改曲子可谓禁曲，当我在朋友车子上听完该曲子时，我整个人都傻了，并不是因为曲子多么让人精神抑郁，而是我听了该曲子，我在忧虑，自己会不会就要死了，这种思想上的忧虑持续了很长一段时间。还一次事件是，有一次我在家无聊的时候，脑子又开始乱想了，这种乱想现在想想其实就是我强迫性穷思竭虑的开始，我突然想到了大学时我最要好的朋友——小胖，接着小胖的面部相貌就清晰的出现在我面前，我突然发现小胖的面孔在某方面和我叱姹风云的隔壁邻居有点像，而隔壁的那位邻居则是我从小到大就害怕的家伙，要是让我发现我的朋友在某方面和隔壁邻居有些相似，这让我实在难以接受，在这种情况下，我明显地感觉到，我现在已经把小胖当成了隔壁的哪个家伙，我已经感觉到我和小胖相处时会尴尬，会语塞，会极度地不自在，于是我拼命地排除，排除，我通过思维转移的方式，开始化解自己，企图让大脑消除这段不应该发生的思维，但是这次我失败了，我的思维越转移越走向死胡同，结果连早期刚开始得社交恐怖症时候的逆向病态思维都重新回到我大脑中了，而这个逆向病态思维曾经我是化了多么大的心血才让它走出我的大脑思维的，此时一切都完了，说起来也很奇怪，就这么短短的一个下午的大脑剧烈的思考，我所有的病态思维都回到我大脑只中，挥之不去，我的精神真的是累到极点。
就这样，我放弃了精神思想上的痛苦的清理，让所有的各种病态的思想存在在大脑之中，而我已经累到无力去抵抗它了，我就只能眼睁睁地看着他折磨我，这种折磨一直持续大概1个月左右，这一个月时间，我几乎成了白痴，晚上回到家做的唯一一件事情就是睡觉，但是躺在床上思想上是重重的矛盾，在单位我从此像换了个人，我突然和单位里平时经常在一起很要好的同事无奈的很是隔膜，但是一种隔膜我却无力捅破，同事不理解，而我要做的只能是无能为力。就这样持续一个月左右，我的真正的强迫症才开始全面展开，现在我可以很清晰，很清楚地说说我刚开始强迫时候的症状，通过我对我刚开始强迫症状的阐述，我相信大家对强迫症会有所新的发现。
如上所说，从哪个时候我开始出现了强迫症状，但是我强迫的东西，其实根本就没有强迫的具体原因，在单位我是从事建筑设计工作的，所以经常要看一些建筑的书籍，但是那天我无援无故地就是对放在旁边的书籍的位置很是别扭，脑子很是焦虑，于是我就不断地开始摆弄书籍的位置，摆弄一下，脑子焦虑，那就继续摆弄一下，还是焦虑，怎么办？没办法啊，脑子焦虑啊，那就继续摆弄吧，于是我就继续不断地摆弄，还是焦虑，并且这个时候，我自己也意识到自己很搞笑，很无聊，于是，在摆弄到自己觉得最舒服，脑子不怎么觉得焦虑的时候，我才停了手。但是很快地我又觉得自己脑子开始焦虑，随之我看到了斜放在墙上的建筑模版画，于是觉得很别扭，就又不断地去摆弄，但是怎么样弄都无法停止大脑的焦虑，由于办公室里同事很多，我不愿意让同事看出我的异常，搞到结果，我只能逃离办公室，以次结束无尽的焦虑，接着我好几天都不敢在办公室呆长久。
但是强迫来时，又是你怎么可能逃跑的了的，慢慢地，我开始在所有地方只要脑子一焦虑，就开始对任何东西都强迫，家里，书房里，床上，公园里，车上，马路上，都是，我的脑子永无休止地焦虑着，我就不断地强迫着，无缘无故，莫名其妙，不知道为什么强迫，同时这种强迫频率之高可以用秒来计算，可以说我一天24个小时，每秒都在焦虑，强迫着，而天天都要过这样的生活。大部分时候，我已经对其他任何东西失去了兴趣，甚至是厌恶，由于强迫和焦虑，我对任何打断我聚精会神焦虑和强迫的事情都会厌恶之极，其中最为讨厌的是手机，——在我强迫的时候，突然有人来电，会让我精神失调的感觉，自己也和疲于去接电话，我相信大家也会有这样的感觉吧。
在持续了这样一段莫名其妙的强迫的症状起，接着，我强迫的症状才开始慢慢具体起来，而我强迫的内容也开始慢慢地逻辑化起来，我开始考虑各种各样的问题，考虑建筑结构系数问题，考虑能源怎么样平衡问题，考虑结构力学问题，考虑几率问题，考虑相对运动问题，考虑眼睛的透视问题，考虑我们看到物体形状和物体的真实形状问题，考虑我们看到的物体真实大小问题，考虑远近问题，考虑面问题，考虑生物力学问题——最终考虑到连吃饭走路都不会。焦虑开始让我思考逻辑的问题，而思考逻辑的问题让我缓解了一点焦虑，逻辑问题的彻底解决，会让我的焦虑解轻，但是一但焦虑，已经解决的逻辑问题我必须的重新解决一下，以此来达到缓解焦虑，而逻辑的问题一旦出现重重矛盾，无法解决时，焦虑会迟迟持续，无法消退。对，这就是强迫症的一种表现形式——强迫性穷思竭虑。
我相信强迫性穷思竭虑的患者大部分现在都处于强迫症的逻辑性强迫阶段，处于这个阶段的朋友，往往会觉得自己的问题处于症状的本身原因，所以往往很注意具体症状的解决，——大家心地里会觉得只要思想通了那么就都通了，其实，这是不可能的，我曾经成功地将所有的的问题都解决，将所有逻辑思维都很清晰地理顺，哪个时候我是体会到了，大脑没有强迫时的大自由，大快乐，就像回到我初中时候那段人生最健康，生活最无忧的快乐时光，但是很遗憾，几乎是几秒钟不到，所有的强迫问题一下字又覆盖了你整个大脑，而那些强迫的问题都是我刚才正解决理顺好的，可是现在我又的一边一边反复地从头到尾继续强迫一边，要不然大脑就焦虑的发慌，让你不得不强迫。
通过上面我对我自己症状的细致观察，我觉得其实焦虑是导致你强迫的根本原因，而你的强迫其实是有一定的大脑自身保护的道理的：焦虑—》强迫—》缓解焦虑。可见我们的强迫是大脑发布紧急命令，要你通过强迫来缓解焦虑，以此来达到大脑的自我保护，这就象我们感冒的时候，体温会提高，我们觉得很难受，但是体温提高，体内环境不适合病菌生存以此来达到自我保护。——————所以强迫其实是很有道理的，大脑不会无缘无故地强迫，这也是不管我们如何讲自己的症状给别人听，别人都不会患强迫症的原因，而一旦自己各方面达到形成强迫症的条件，即使是心理医生，也难逃强迫症的纠缠，所以我们在强迫的时候，千万不要硬着去堵他，一定要强迫就强迫吧，不想强迫那么就好好做事情吧。
好了，对于强迫症，我上面说的这么多，其实只是让大家看清楚强迫的真正原因，——其中有心理原因但是绝对是有其生物原因的。但是对于强迫症的治疗光靠心理原因寻找是找不到结果的，在我看来现代心理学是为“正常”人服务的，心理学的所有内容可以很好地让正常人预防心理疾病，但是对治疗心理疾病用处不明显，——这也是很多人刚开始深深迷恋心理学，到头来，却又找不到出路，而感深深绝望的原因。不过反过来，得了心理疾病，要想从根上去治愈，又离不开患者对心理学的研究，所以我觉得患者，要从根本要祛除心理疾病，首先要对心理学研究的透彻依旧是十分有必要的，这个是自己痊愈之路的基础。
不管怎么样，对于强迫症，我也看过不少书，读多很多心理学的书籍，但是现在我更多去参考很多成功已经蜕变的老前辈的蜕变之路，这一点是关键，对于前辈的蜕变我深感佩服，但是仔细分析他们的蜕变之路，我又有我自己的看法，并认为他们的蜕变其实与此是息息相关的。
夜已深，有机会，我会发表自己的意见的。 |
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发表于 2008-4-7 04:06:57
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