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我想我患有强迫症很多年了，也渐渐接受了这个事实。但是最近复发，症状和以前不太相同，在加上最近的学习比较紧张，因此苦恼不堪。我的症状由来已久，为了能说明白，可能要从十年前开始说起吧。
我十六岁的时候母亲去世，对我来说是一个沉痛的打击。母亲是在我中考前几个月去世的，妈妈的后事完了之后，我就继续准备紧张的中考。当时的情绪很不正常，有时忘了这件事就开心的大笑，想起来的时候就放声大哭。从小到大学习一向很好的我，突然觉得有时候怎么也看不进去书，特别是和同桌一起的时候，总觉得人家在同情我，看不起我，甚至鄙视我，想着想着就对人家产生的敌意，但还好，这些东西只是停留在想像中。学不下去，自然想逃避。那时候我有一个很爱我的大男孩，是我的班长，我妈妈临终前还托付过他好好照顾我。以前我们虽然是初恋的关系，但是我还能控制自己好好学习，因此学习成绩也没怎么受影响。妈妈去世以后，我感觉自己像逃避学习似的不在控制自己，而是经常跟他一起出动玩儿，因为玩儿的时候能让我忘记痛苦...
可想而知，中考成绩比平时低了将近100分，但上我们那的重点高中也没问题，可是我不想在当地继续上高中，因而决定去另外一个城市上中专...
中专入学后的我，下定决心一定不能比那些上高中的孩子差，因此很努力的学习。也狠心和初恋的男朋友分了手。其实心里真得很舍不得。第一学期成绩就上来了，拿了一等奖学金。其实性格本来很开朗的我，如果不说谁也不会知道一年前我的妈妈才刚刚去世。大家都很佩服我。第二学期，因为我爱好广泛，性格比较开朗，就加入了学生会，广播站，校刊编辑部等一系列的活动。但我当时真正的打算是中专毕业的时候拿到英语专业大专的毕业证。这当时对我来说是一个极大的挑战，因为我当时的中专专业是医学。可是我喜欢英语。
如果按我正常的学习状态来说，这个目标虽然有点累，但达到是没有问题的。可是问题出现了：每次我要看书进入状态的时候，学校的活动总有事情要我参加，总有人叫我去学生科布置任务。几次这样的事情后我非常郁闷，可怕的是，慢慢的，后来即使没有人叫我，当我刚刚进入状态的时候也会突然害怕有人叫我，而马上看不下去书。这时妈妈刚去世时那种看不下书的郁闷的感觉一下子想了起来，让我牢牢的记住了，从此以后，每次看书都没有任何效率，这让我苦恼不堪~~~
每次看书都怕被人叫出去有活动，焦虑让我几乎发疯，经常自己一个人大哭，我的目标，我的大专毕业证~~~后来我一个人胡思乱想，这可能是我绝情地和对我那么好的男朋友分手的报应吧，报应啊。
最后事情演变成看书的时候就会想为什么会这样，后来我们学了医学心理学，才知道这是强迫症，当时绝望了，也不好意思去找老师咨询，就一个人默默的忍着。学习一点点的滑了下去，可是在学校里我还是相当的活跃，是校联欢会的主持人，播音站的广播员，学生会文艺部骨干等等 ，，不看书的时候我没有任何症状，是个开朗，热情，勇敢的孩子~~~可是一看书，就会让我头大，因为会不停地去想自己已经患了强迫症，不可能在看下书去了。
最后大专的目标也不了了之，可是快毕业的时候，我觉得还是要考学，考学才是唯一提升的出路。这样我硬着头皮报了成人高考。我想我学习效率只是变低了，但不是一点效率没有，我可以用时间来弥补效率的，于是起早贪黑的学习，最后考了全校第一名。我的信心又都回来了。强迫症似乎也阻挡不了我变得出色。。
种种原因，我没有选择去读成人大学，因为觉得含金量不高，而是选择了到天津一所名牌大学读高自考，而且换了当时很火的计算机专业，这对我来说又是一大挑战。
在读的过程当中，强迫症在我给自己订了很高的目标时，又犯了，而且跟上次症状不一样。比如开始时是看到书上有一页变折了，就郁闷，想弄成平平的样子，痛苦好长时间，好了，然后又会有下一件事情出现，比如自己的床上的东西不整齐，就什么也不能干，必须弄整齐才能继续做别的。然后就是到教室学习时，会下意识地数自己座位在第几排，第几列，如果跟四有关，就必须换位置。没有四了，就会看桌子上有没有涂鸭，有的话，也得换，这样一个自己上下来，要换好几次。如果没有满足要求的就会看不了书，这让我痛苦不已，因为我知道正常的自己是不是在乎这些东西的，可是每每要看书的时候，他们就会出来骚扰我~~书念得好累。
有一次，我发现自己住的宿舍床位是四号，而又不能轻易换床位，让我足足焦虑了三四个月，吃不下饭，睡不着觉，整个人像病了一样，可就是那样，那期间的考试我还是拿了很好的成绩，有一科全班及格了五个人，我是第一名。
还有一次，我随意看到了一本算命的书，也不知道怎么一算，发现自己可能只能活40多岁，这让我焦虑不堪，因为妈妈去世时也是40多岁，我想不会是遗传吧，于是没完没了的焦虑就来了，每天只能睡两三个小时，我一度信心，想放弃，因为我知道学习了，我才懒得管自己能活多少岁，开心的过每一天就好了，可是一学习，就会去钻牛角尖，就会焦虑，就会想自己如果真得只能活40多岁该怎么办啊，是不是这本书算错了，如果是真的话，我想我也太悲哀了...后来我想，唉，反正还能话几十年了，总不能现在就因为焦虑而失去应该有的快乐，后来又不知道在哪搞了一本佛书，说积德行善可以延寿，于是自己真得就处处做好事，其实也是为了自己学习的时候能静心....
就这样，出现过各种各样五花八门匪疑所思的问题，让我焦虑，寝食难安，就在我最沮丧的时候，我也清楚的知道自己这是因为学习，不学习的话肯定什么事也没有。而且也知道自己焦虑的问题都是可笑的，没有必要去焦虑的，可是还是管不住自己去想，一想起来就头皮发麻，根本休息不了，也学习不了。可是尽管这样我也没有放弃过，我成功的拿到了**大学的本科证和学士学位。
后来随着男朋友的出现，心情放松了许多，后来工作也有了，很顺利。我是只有在学习上有目标的时候强迫症状才会出现。
后来我辞职了，参加了一个国内著名的培训机构的培训，准备出来后去国外工作。这次的挑战更大，我是做足了思想准备才参加的。可是老毛病还是犯了，而且跟以前的症状都不一样，如果是以前那些症状的话，我都能处理的。
现在的症状也正是我想向大家请教如果来处理的。呵呵，说了这么多才说到正题，大家不要介意啊。。
还是一样，我在班里的成绩开始是一直是第一。后来，一个同学过生日，那个同学学习也很好，当然有竞争存在，而且那个同学做事比较外向，有时有点自私。我其实已经从家里带了好吃的给她做生日礼物，但她一直跟我们说班里谁谁谁送了他什么样的礼物，一直不提我送她的东西。我感觉她好像不太在乎我送的东西，必竟是吃的东西嘛，我觉得我似乎也应该在送给她一份正式的，于是买了一个本子送给她。去给她送这个本子的那天 ，我身体非常不舒服，心情也不好，而且送到她经常上自习的地方 后发现她不在，发短信给她，她又说她今天不来了。我一下子郁闷了，觉得自己真多余，又觉得自己这个同学有点自私。然后一边郁闷一边看书，也看不下去 就开始胡思乱想，一下子想起来第一次犯强迫症时的情景，当时也恰恰是刚刚跟初恋的男朋友分手，我一直认为那是报应才会患上强迫症。
本来来这里参加培训男朋友是坚决不同意的，我是和他闹翻了才出来的，我在这里学习的那段时间 ，，我们两个四年多的感情几乎快断了。 这和十年前我第一次犯强迫症的情景好像啊，不会是轮回吧，当时我有种感觉：自己的强迫症可能要全面复发了~~~这让我恐怖不以....
第二天，我把本子给了她，她没表现出多高兴，让我很失落。后来，一看书，就想起来那个本子，看书又没了效率，这把我吓坏了，因为我觉得我好多年的强迫症好不容易好了，我受了太多的苦，我真得好害怕，而且这次的学习更紧张，稍有松懈就会前功尽弃。越害怕看书的时候就会越容易胡思乱想，我根本控制不了，总想找回专心致志看书的感觉 ，，越想找回来，似乎离得越远。
我开始想办法 ，，但办法都是一些很奇怪的想法：我想我把本子要回来，是不是强迫症就会好了呢？
当然这个想法一出现就让我焦虑不堪，这太奇怪了，别人会怎么看我啊，都这么大的人了，怎么做得事像个小孩呢？可是越这样想，越觉得真得把本子要回来，强迫症就会消失。我挣扎了两三个星期，忍受不了天天失眠，学习没效率的焦虑，我真得跟她开口了。那个同学似乎也理解我，把本子还给我了。可是症状没有消失，我又开始觉得自己太过份，送给人家的东西怎么能要回来 ，，于是看书的时候又开始为这件事焦虑，于是想，把本子送回去也许就会好了。。可是这个想法一产生，立马就有反对的声音，不行，万一送回去在想要回来怎么办？？？？？一想到这里，我就绝望了，我似乎陷入到一个恶性循环当中，一辈子都解脱不出来.....这让我觉得可怕无比，这次的症状比前面任何一次都严重，到了影响身体的地步。
就在这个时候，我男朋友知道了我的状况，他觉得很对不住我，他可能是觉得自己的不支持导致我那样，因此与我重归于好，他妈妈急于让我们结婚，我当时很矛盾，很不想放弃这边的学习，又怕不放弃的话会在次失去一份来之不易的感情，于是真得放弃了，也是想给自己一个缓一缓的机会，我回去结婚了。当时我们班的老师惋惜不已。同学们也都很舍不得我，觉得我走以后，班里的气氛大不如前。我心里又何尝不难过。但我觉得自己当时做的选择也只能如此了。而且事实上我目前对自己的选择一点也不后悔，结婚是对的。像我这样缺乏安全感的人，结婚是正确的。而且我真的找到一个可以一辈子对我好，包容我的爱人。这一点我觉得很幸运。
一离开学校，我就也不在为什么本子焦虑了，只是为自己半途而废而懊恼不已。这一切老公看在眼里，疼在心里，他终于做出一个让我好感动好感动的决定，让我回来重学。
我回来了，成绩还是很好。可是最近可能是因为紧张，又想起来那个同学。因为我回去后一直心里对她心存埋怨，没有在联系。我听其它同学说，她似乎因为我不理她觉得很伤心。可是我一直觉得她是个虚伪而自私的人。可能是我太偏激了。可是心情好起来的时候又觉得人家也没做什么，一切都是我的想像而已。就算那个同学有一些毛病，比如说爱占人家便宜，有时会偷偷用人家好贵的眼霜，跟人家要东西吃，一切以自己的得益为中心等等。可是做为一个正常的我，是能够包容的。
反正一直矛盾着，有一天突然不想学习觉得无聊的时候，产生了一个想法：跟她联系一下吧，哪怕打个招呼也好啊，道个歉也不为过啊。可是这个想法一产生，马上有一个想法反对：不行，万一人家不想原谅我不是又自找刺激吗？而且我们班还有一个同学A也极其讨厌她，我和那个同学A走得很近，同学A立场很坚定，肯定不会联系她了。我要是联系她了，可能会得罪同学A...而同学A在我看来又有点不够宽容，但是对我很好。 其实我想过，如果现在没有在学习，这件事情对我来说是太容易处理不过的了。根本不会费劲去想。 可就是因为现在一学习，就是这些事情让我每天翻来覆去的想，而且根本不可能有一个十全十美的答案，就这样，我本来一切正常的生活学习又陷入了混乱。我不想放弃现在的机会，我一定要克服。 我好苦恼，这是命运吗？我觉得不是，我一定要克服，所以来了这个社区，请求大家的帮助。 苦恼之中，语无论次，请大家指教！！！
其实在这之前，我自己也想了很多办法克服，比如说让自己随便去想，爱怎么想就怎么想，可是想来想去就忍不住 想去联系，而且会想一堆应该去联系的理由，一这样就会焦虑。
然后 我告诉自己“你不论怎么想都可以，但就是现在不可以联系“。因为你纵容了这次，就还会有更多的奇怪的想法冒出来...可是又觉得自己联系一下应该没事，联系一下并不奇怪等等，没完没了，有时也知道是因为自己犯了老毛病才会这样，没有必要当成件事。这样一想，就会忘了，可是一看书，就又会强迫自己去想，是不是真得应该去联系一下~~天啊，我该怎么办？ |
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发表于 2008-3-23 20:23:36
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