我也开一个日记本

新晴

很感谢你给我支持,你真的认为我可以给老师写信么?我的脑海里时常会浮现出这件事，可是不知道该不该写，不知道怎样写，写完会怎样，还是干脆不要提起,那是四月份的事.
           我很害怕给老师写信.内心很不安.

新晴

可是我该怎么解决我妈妈的问题呢.
        前几天她又来了,很热切的，不过只待了两个星期，受不了我,现在已经离开了.她走时说以后再不来了，她每次都这么说。
        她总是给我压力,看不到她的时候我很想她.可是每次看到她我都...
        比如这次，本来我和她讲好了，来时拿的东西只带需要的,她答应了.并且我还几次在电话里问她都带了什么，她简单的说了，我觉得可以.但是,在我去车站接她的时候,还是给了我一个很大的惊喜:带了一桶大酱,一桶豆油,还托运了一袋面粉.我开始还保持着好心情.只是告诉她应该跟我说一声的,以后别这样了.可是到后来她和车站另外一个女的两个人越说越起劲:说孩子们怎么怎么不理解她们这些当妈的,怎么怎么.....
        我突然就愤怒了。我的心情就变的不可控制了。我想起了，这么多年她行为的不正常，并且我所忍受的痛苦。她是我妈,别人都可以看热闹，但是我不但要忍受她不正常,还要爱她,我想有个正常的妈妈.即便没有也可以,妈妈也是个普通人，又有谁没犯过错误呢，只是我觉得你犯错误可以，但是你不能总认为自己是正确的，然后没完没了的折磨我。
         我妈总是带着一堆没用的东西，比如我住宿舍，她给我带一捆筷子,我放了三年,根本用不上，一捆阿...去我婆婆家会亲家,只待几天，她在旅行箱里装了半箱毛线,三年都织不完，她打算那几天织完,要知道她平时经常打算给我们织毛衣,可是都是织两天的进度然后放三四年还是那么多，就是不停的买线堆着。
       类似的事不胜说。
       我也不是不容忍她,可是一看到她那个样子，痛苦的往事就往脑海里涌,让我控制不了自己.
      我今天还想，我妈妈在时,我的状态是一天比一天紧张.
        我该怎么办.

新晴

好的，maylee,我会试着每天写的，我才看到，那天我以为是自己连着发了两篇呢，我一直以为要整理好思绪才写呢，好多次我随便写，想到那写到那，但写完后我会不安,觉得语序好乱,别人会不知道我在说什么，呵呵，原来别人都不是象我这样阿.
         THANK   YOU   VERY  MUCH !!

新晴

说起自己领悟一些道理，我真的很难自拔,比如我妈妈的问题，虽然好多医生朋友同学都告诉我,要先治好自己再去管妈妈,但是我就是总在心里内疚,为我自己的想法内疚,总觉得她就要死了，她死了我就再也看不到她了，如果我看不到她了，那我得多后悔阿,我会每天为了我现在没有答应和顺从她的一件小事而后悔,而那时已经没有任何弥补了，因为她已经死了，我再也看不到她了.
        这一次我妈妈来就和我念叨说我们小学同学谁谁的爸死了，中学同学谁谁的爸死了，我认识的邻居谁谁死了.我听了好难受，觉得好象现在就应该她想干什么就得随着她的心意,要不我以后就得难受半辈子.我怎么就那么不孝顺自己的妈呢.可是接下来我心里又滋生出反感,我心里就想,她怎么总不让我安心呢，她总有办法让我难受.她总是想让我觉的她的死是我的错,她总是说她是为我活着呢，可是,一个为我活着的人怎么就总让我难受呢,我还清清楚楚的记得,我高一那次，她和我爸争吵完问我她俩的事怨谁,我说怨她.然后晚上十一点多，她就吃药了，那时我完全不知道什么叫自杀,那之前的一次是我不在家时,我从学校回来时她已经从医院回来了.写到这我才想起，亲历自杀和听说的效果完全不同,前一次我只是听他们告诉我她自杀了，对我影响不是很大.但是从第二次我在医院亲眼看见医生抢救和她濒死后，我就完全疯掉了，我觉得我是疯掉了，从那以后我就严重的失眠,每天只能睡两三个小时.那时我才十四岁,从我十五岁时起，她就不停的自杀,每次在我刚刚放下前一次的时候她就又来一次，直到我根本就放不下来，直到我时时刻刻都在不安中生活的时候，直到我为我自己所说的每一句话担心的时候,直到我做不好每一件事的时候。她又象个拯救者一样出现了,我的妈妈好象很可怕,我最近总是很不安就是因为，我渐渐的觉得她在破坏每一件事情,每一件她能够控制或者不能控制的事情,破坏掉后，她就以一个拯救者的身份出现，指责做错的人，然后...我说不出，然后就在思维上钳制别人。我爸我哥都傻掉了。
          我爸的情况，我觉的他也有很严重的强迫症,我哥开始还好，现在也完了。
          我们家十几年的生活就围绕着我妈的墨迹展开的，我想不出还有什么其他的事.不听不行,听了后会烦,会乱，然后...比如我爸,听我妈说我爸是个惹祸精,我妈刚生完孩子,我爸就去把我妈单位的领导给打了，因为领导不让我妈回去上班,然后我爸是怎么知道领导不让我妈回去上班的呢，因为我妈自己跟我说她心烦就和我爸叨叨叨叨叨叨,终于把我爸叨叨烦了，然后跟我妈说我出去一下阿,然后等回来时就笑呵呵的告诉我妈,他把领导给揍了.我妈就哭,我妈还知道不该揍.领导，那还怎么回去上班阿.我妈自己也说是她把我爸墨迹烦了，但是她的意思是不管怎么墨迹也不能去打领导阿,反正我现在的感觉是他俩挺般配,一个墨迹一个就真的去干.要换别人,理智点的,可能是我妈这样能墨迹的女的吃亏了。
          我也不知道我爸是怎么回事,他的麻烦事不断.我几岁时,有次我爸带我上街,街边有拿扑克牌骗钱的,就是三张牌挪来挪去的,让人猜那张是什么，赌钱的,当时我才几岁吧,我都看出来是骗钱的，那三个人是互相配合的，可能还有其他同伙在旁边,可是我爸就是看不出来，我拽着他衣服,让他别跟人家玩,他特别自以为是,以为别人都看不出就他能看出,他能赢钱,就跟着押钱,然后肯定是输钱嘛,到最后人家不给他钱,他追着人家要，围了好多人看热闹，最后那几个人跑了.我记得好清楚，我当时心里好难受，那是我记事以来的第一次,亲眼看见我爸做事那么糗.不是能不能猜出的问题，那是人家设的局他都不懂.后来就是在单位做办公室主任，要给单位采买东西嘛,都是公款,他就特别的...怎么说呢，就是一次公出回来后,他说公款多钱了，拿着一千块钱到处问他欠谁钱,然后就有邻居单位的出纳说他欠人家钱,说他借钱了没打条，然后我爸说那一千块已经找到主了,怎么样的.后来一年多后，邻居单位的出纳到法院起诉他了，还有证人,我怀疑那是伪证,但是有什么办法呢,人家做证了，你也不能证明是假证,最后法院判我爸还钱,本来开始被起诉时,单位领导还问我爸,说单位给还了得了，但是我爸特别....去问我爷,然后我爷说那样不好，说不清楚，对以后不好，多傻阿,有什么不好呢,结果打官司输了好!!明明是单位之间的借贷,最后要我爸自己还钱.而且打官司拖了好多年，就为一千块钱,我几年我爸妈整天起早贪黑的跑这跑那，现在想想真犯不上，我爸因为这件事很情绪很坏,又在单位跟人打起来了，然后被弄到下面的基层单位去了，他在基层单位情绪还是很坏，被从副职给降级到普通科员了.我爸就没个消停时候,在单位总跟领导别劲,他总认为人家领导占了他的位置,我爸总自称他能当国家主席,要当就得当一把手，不能当二把手....可是他连个一般的工作都做不好,连个街边骗人的小把戏都看不出。我有时觉的他精神不太正常,我家里那的人都知道我们家的事,我哥跟我说好多人跟他说我爸精神不正常，我亲耳听见别人说我妈精神不正常。可是他们俩可不承认,他们还觉得他们比别人都厉害呢，我爸说他能当国家主席，就是找了我妈这样的老婆给耽误了，我妈说她能当省长,嫁给我爸这样的男人给耽误了，小学毕业常常念错 别字的她最近打算要学外语.....
          MY  GOD  我实在写不下去了

新晴

今天心情不好，昨晚睡的晚,每次睡的晚的时候，第二天都会心情焦躁,又想起了以前的事,心情有些烦,但是我没和老公说，我以为告诉自己不再跟他说这些事,不把我的痛苦转嫁到他的头上.而且跟他说也于事无补.我只是觉得心里痛苦，现在是想如果以前的事我本来可以避免的，如果当时不那样做的话就好了,就不会现在想起来这么难过了.可是已经回不去了.可是我多希望能回去阿.我希望能回去重新来过。
        昨天想给我妈买点东西，但是又犹豫,怕她又纠缠上我，我每次想对她好点，她都特别兴奋,搞出些事来，让我不得安宁。我怎么想都觉得她精神不太正常，我跟我爸说了，然后那天我妈就自嘲说她自己精神不正常，就是对我说她不满意，她不认可,可是那个正常人会象她那样阿.
        我妈总是自作聪明的做些人，贪图小便宜吃大亏。从来不肯听别人的劝告，因为她已经贪到小便宜了，她就以此说她是正确的，她眼界特别狭隘根本看不到以后和长远的事.

kuqizizhihua

给我的感觉,你父母都是偏执人格的人.你可以对照偏执人格看一看,如果真的是的话,那你放弃对他们的拯救吧.这种性格的人是不可能清楚的认识自我的.你也别跟他们计较,因为计较没有用.认命吧,与他们保持距离是最好的方式.

kuqizizhihua

我们的父母都有这样那样的问题,最后把我们弄成神经病,他们最后还说我们对不起他们.有的时候想起来真的欲哭无泪啊!

kuqizizhihua

我的父亲胆小，自卑；母亲偏执，自卑。最后的过错都让我一个人来承担。原来我不知道得病的真正原因，一直以为是自己的错，最近看了书后才明白是性格的错，谁培养了我的这种性格？当然是父母！因为母亲的偏执，我就没有与她说，只与父亲说了说，当时他很急的打断了我的话，说是要洗澡去，挂断了电话。再后来通了两次电话，一句安慰的话都没有。想想真让人寒心，有时觉得有这样的父母还不如生下来就把我们掐死，何苦让我们在人世受这么多的罪。

rhythm

你本来就没病。。。