我也开一个日记本

新晴

真羡慕你，一会儿我还去书店看书吧,也只能这样了，我感觉我轻了，但是就是忍不住会想一小下，我总是责备我自己，我其实现在已经不之是自动化思维的问题了，从04年那次我受了刺激，就重了,因为我之前因为我妈肯定也是很严重的抑郁了，但是04年时我原来的男朋友又刺激了我一下,从那时重的，我就不能正常处理事情了，我总是为那些事情后悔，责备自己,感觉丢人，没面子，感觉被人欺负了，我总是不能原谅自己,真的,而且我也是真的有口说不出，我吃了亏,当了傻子,被别人利用，还要被别人议论，被别人说,我心里总是过不去.一想起这些事,我就想死,不想活了，心里真是堵死了。

kuqizizhihua

这些想法都是自动化思维。
自动化思维是介于外部事件与个体对事件的不良情绪反应之间的想法，它的产生不是深思熟虑或理性的结果，就是当事人遇到问题时，会在其头脑中很快闪现出的想法。

新晴

我的问题太多了，比你们都多，所以，如果只是想看看这看看那什么的,真不算什么,别多想了，我这才痛苦呢，去从04年开始不知道犯了多蠢错误，做多少自己都不能接受的事,难过的不行,我当时以为，可以用一件难过的事,压住另外一件,结果是一件一件堆积了下来,积的更多,更痛了

kuqizizhihua

好像你是北京的吧。我记得在北京的安定医院有个小书店，专卖心理学方面的书。你可以去看看。

新晴

恩,是的，我去看看

新晴

我看一会儿书确实能好一些,但是,不能持久,可能就是没有完全好吧.要持续的看书，直到真正完全好了为止

kuqizizhihua

是的，我也发现了，前一段时间我只要不看书，心态就会回去，现在好多了，这两天没怎么看，心情也挺好的，可能那是一个必需的过程。加油吧，为了我们的明天。

新晴

我今天下午去看书了,还好，也没怎么想什么，就是做饭时在厨房自己和自己说话，也不算很失控,就是想和自己唠嗑,然后晚上总是想说脏话,我老公和我说三鹿奶粉的事,我就感慨的说了几句脏话,我老公说这样不好，我说好吧,那我不了，我以前也不这样，就是今天有感慨.不知怎么，似乎轻了，但还是有些

kuqizizhihua

我婆婆就喜欢一个人自主自语。这好像也是一种逃避手段，对于自己无法处理的心理冲突，就自主自语，说过以后，心理就好像问题得到了解决了一样，其实问题还在那里，我觉得你好像不喜欢深入自己的内心，问自己到底想要什么？要放弃什么？怎么样才能得到？怎么样才能放弃？可能有些问题你无人可以倾诉，如果你真的想找个人倾诉的话，我愿意帮你分担。

新晴

谢谢中秋节去了婆婆家，刚刚才回来。我就迫不及待的来上网了，好象你总是能说到我自己想象不到的问题，我真的是从来没想过自己真正想要什么，没问过自己内心的真正需要，我做决定都是很草率的,有时是自己感觉迫不得已的,好象没有出路的出路了，其实所有这些重了，也就是从我妈吃药自杀开始的,以前到没有过，从那次我被吓到，我到学校上学就感觉我必须不停的说话,因为我怕同学知道，我觉的那样能掩饰我的不安,我那段时间肯定很不正常，但现在看那也只是刚开始,后来是越来越重,因为后来我妈跟我说我们班主任找了我妈,问我妈家里出了什么事么，还是怎样，我妈说她得了心脏病,可能影响我了，在当时我并没觉得有何不妥,因为我确实很自卑,很怕别人知道，怕别人说我妈是精神病,但是也就是最近我才想到，我们老师肯定是看我状态太差了，所以才找我妈的，而我妈的撒谎，也就失去了得到别人劝告和老师对我的心理支持，唉,但是当时怎么能知道呢，我并没有想那么多，甚至没多想老师为什么找我妈.后来就是上大学，我只考了个大专,我不情愿去，我们同学考大专的都去复读了，只有我没去复读，但是我心里是知道我的前途受了很大的影响的，大专和本科差很多阿.但是没有办法,连我爸都说我再不脱离家里的环境精神要崩溃了.