|
|
楼主 |
发表于 2008-9-9 07:11:42
|
显示全部楼层
今天早晨四点半我就醒了，睡不着了，不过还好不是很困,最近一段时间我就是这样，半夜醒了就再也睡不着了，想一些我根本就不想想的事,不过我自己觉得我是比以前轻了.这三四年来，从04年初到前几个月，我一直都身体很差,我自己感觉是心肌炎,肯定是,不然我不能虚弱到都不象现在这样失眠,我那时开始是不能入睡,后来是整天整天的昏睡,无论我多么不想睡都不行.但是从我开始治疗心肌炎起，我就又可以用我的意志来抵抗和使我自己的心态好转了，即便是我现在很抑郁，但是这还是我这十几年来感觉最轻松的时候，因为毕竟我只需要为内心而痛苦，而不必特别的关注外部,比如学习和工作了。读高中时就整天失眠,还要担心考大学的事,然后就一直很糟糕，在弥补那时高考不利的缺憾,但是其实在当时,我一直认为我对于上什么样的大学都无所谓，我那时对自己还是自信的，我认为自己怎样活都能活的很好，即便只读个大专也没关系，但是因为我妈妈的抑郁症,她总是磨磨叨叨的说她难过是因为我没有考上好大学，所以当时我就认为只要我考上好大学了就可以让她变好了，这个想法一直伴随了我很多年，直到我考上研,那时我无论多么累都感觉有动力，直到我真的考上研了，才发现我多么的傻,她还有很多的问题等着我呢，我根本就解决不了.而这么长时间的忍让,已经让她离不了我的生活了，她已经以摆布我为乐了.并且,时常的表扬我懂事.可是现在我感觉很恶心.我竟然一直就为了些根本不值得的人和事活的那么痛苦那么累。我确实觉得很无能为力,当我想要摆脱我妈时,除了我内心的谴责外，还有外界的压力，我家的亲戚会跑来指责我，说我对我妈不好，因为我妈去和他们说我多么的不懂事,一点小事都不听大人的，任性,可是任性的到底是谁呢?事是不大，但是不能十几年都没完没了，那谁也受不了，而且也不能事事都由一个长年有抑郁症的人掌控吧.并且，我认为即便只看表面，这事情也是一目了然的，一个经常的自杀的人难道不会带给别人痛苦么，可是做为亲戚他们又做了什么，是来谴责一个她妈妈经常自杀的孩子么?对我伤害最大的还是,当我妈把她的抑郁情绪和病症带到亲戚那的时候，她们可是会又跑来和我讲,你妈不太正常，我心里就想，你自己的利益受到损害时会说我妈不好，但是怎么原来只会谴责我呢。这些事情让我慢慢的不相信任何人，更不相信亲属之间的什么什么的所谓大家庭,每个人都是为自己,但是我今天早晨醒了后，想明白了一个我以前从来都不曾想到过的想法,就是我不能要求别人都明白我内心的想法和跟我的痛苦同步,如果我想摆脱一件事情的困扰,我应该靠自己,或者和别人说明白，否则，我永远只能在自己的内心煎熬.
今天早晨,醒了后，困扰我的还是那个问题，就是那个所谓的我原来的男朋友，我一直都没有把事情说清楚，也许医生认为我不能总这样没完没了的说这件事,但是实际上,我虽然现在也明白了,反复的说没有任何好处,但是我就是控制不住自己不去想，进步的地方是，已经不是整天想，而是开始有断续了，坏处是，以前总是一个影象在我脑海里不停出现，我并不会因为想起这件事而想到离婚，我没有那样想,而是每次一出现那个影象就很痛苦，就不能继续想下去了，就是如此反复。现在是那个影象已经不出现了，而是换成其他的细节了，这些细节在我去年和前年陷入昏睡时已经忘记了，但是现在总是不受控制的跳入我的脑袋，而我自己的想法是我做错了，这些细节都是我做错了，而且确实错了。我是那么的不认为那个人，甚至反感他，但是为什么当时就是控制不了自己，不去公开的否认，甚至可以不搭理他，但是我当时的状态很糟糕,根本控制不了自己,这件事并不象是医生所说的那样，是人性的自然流露,相反，是我违背自己的人性做的一件事.我不否认，自己有被我第一个男朋友吸引，他很优秀，真的很优秀，即便是现在我也这样想，但是当时,我就发现他性格上的缺点是很自私,我感觉到他会伤害我，所以提出分手，结果他当时死活不肯，我心软了，我当时也有感觉心软没有好结果，后来果然是，被我撞见和别的女生一起(放假回老家和别的女生一起走的，事先没有和我说,而且不要我送，并且当时在车站很恐慌)，当时很受伤,但还没有崩溃，我平静的离开了，甚至没有追究那个女生是谁,本来当场是有机会的，但是我想给他留点面子，分手就算了，结果我自己都没有想到，他还好意思来纠缠我，后来我想，可能是他不能接受被人当场撞破而分手吧.这是第一次错了，就是后来他又不停的来纠缠我，不肯分手，不肯承认和那个女生的事,搞的我心乱了，而且当时最令我现在后悔的是，我不应该有稍稍的想惩罚他的想法，以至于没有当断则断,我要求他给我说清楚那个女生是谁,做什么的，他不肯说,他说说了我就会离开他，然后就是纠缠了，然后我就乱了,一直乱到现在,后来这事放下了，不过,他也不是个傻子,他知道我心里想什么呢，他就非要和我发生关系，他说不然我就会离开他,我当时肯定是不肯的，发生了这种事,我根本就不相信他了，但是也还放不下这事, 后来每次的见面和约会，主题都是发生关系，每次都不停的给我做工作，我后来实在受不了了，就断然离开了，并且想冷一冷再说，然后，第二次刺激我的事就是他在同学录上发了一张他和别的女生的照片，当时我就不行了，我一直觉得我那时心脏就不太好了，不然不能如此不禁刺激.感觉心脏难受的不行,喘不上气来，我和我爸妈说我难受,想去医院，但是他们根本就不管我，就是不停的说我是自己心里想的，不想就没事了，但是即便是心里想的，我难受成那样，你也该带我去医院看看阿,那怕看心理医生也好阿.我也不明白我为什么自己不去医院，非要爸妈带我去.但是后来想，即便是个普通的感冒，发烧到38度,那个人也会不想动，只想躺着，一般都是旁边人硬拽到医院去。我就是从那时起很绝望,特别绝望，不想和别人说话，就是在脑子里不停的想，想杀了他.后来我妈妈还是不停的叨叨，我根本听不下去，不止是听不下，简直就是折磨，我甚至得不到休息，然后我就很快的离开家去了长春，这时我自己还是去过几次医院的，但是已经缺乏判断力了，医生说的话也听不进去.就是觉得医生也在欺负我，在歧视我,不愿意给我好好看病.然后，又碰到了我的一个朋友，一个我以前帮过她无数次的人，她竟然用言语那样的伤害我，并且用我和男朋友分手的事说事儿.我当时那么痛苦，竟然还遇到她这样，我当时连生气的力气都没有了，就是内心特别刺痛,我现在真想有机会当面好好教育和教训她一顿.不过还是不忍心.
然后我又回到了北京，后来开始上班,但是总是很困,我自己觉得是心肌炎的问题，脾气也很不好，而且是不好到我根本就控制不了，就是比如在单位,别人只是很小的一个问题，我明知道不该和他发脾气，也知道在单位不能随便得罪人，但是就是控制不了，我抑郁症的这么多年，我一直都认为我是理所应当抑郁的，因为我妈总要自杀嘛,我同学的问题，我的脾气我也认为理所应当.她做的实在过分。但是,当时就是无论我多么不想发脾气，多么的知道发脾气的后果很不好，还是控制不了。但是从我治疗心肌炎开始我就可以控制我的脾气了。
然后我不爱动，没力气，但是又疯狂的去爬山,逛个街都不爱逛,竟然疯狂的爬山,我真是疯了，我那时就是想证实自己，我和别人一起爬山，我不能比别人差,没有想后果,没有想到后来把自己身体弄的很糟糕，就是凭着意志,不停的走，不停的走.开始认识那个人是因为爬山他领队.后来，我状态和心情好象都是越来越糟糕，但是我没意识到，我知道我难受，也去医院，但是当成了感冒，我那时已经不知道什么叫难受了。也不记得好受是什么感觉了，太多年没有好受的感觉了.我现在是抑郁，但起码身体上是好受的感觉,或者说是越来越好受.
然后,可能我当时很兴奋,总是表现出很高兴的样子，别人都很愿意和我一起玩,我自己也停不下来.我原来的男朋友那时不停的找我，给我家打电话，每隔二十几天，开始我还很坚决的不理他，后来又动摇了，本来是想见面说清楚的，结果见了后还想见，不知道怎么了，他当然还是要发生关系，我后来就感觉我根本控制不了我自己，我感觉再见几次我就会答应了，但是我心里明明知道，那样没什么好结果，他的性格我已经差不多有感觉了，发生关系后即便不分手,他的性格和他在一起我也会很难受.但是就是忍不住想去他那。所以，我就不停的玩,不停的出去爬山，都是强度很高的,很耗体力的.后来，我就越来越糊涂,内心还是那么痛苦.总是想起以前的事,那时的事已经记不很清楚具体的情形了。 |
|
发表于 2008-9-8 22:15:38