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发表于 2008-9-6 02:06:27
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是的，但是我现在感觉不到我焦虑,今天晚上看电视时我还在想，我现在焦虑不焦虑，我感觉不到，真的，焦虑和紧张有什么区别呢,我不清楚，不是说正常人的神经是有张有弛的，但是焦虑的人就总是紧张的状态，我就是的,我忘记从什么时候开始就根本没有放松的时候,我不知道放松是什么滋味，但是今晚看电视时也想起来，很久之前,几年前，那时考试完，会松口气,或者回到家里，刚刚进屋那会儿,也就是刚刚进屋那会儿,感觉到这是我的家，会是松了一下的感觉，但是很快就不行了，我感觉自己象是被人总追着一样，无处落脚.反正现在，就读研时,即便说填一个很小的表格,我也会很紧张，填完还紧张，总担心错了，落下什么,那个地方不合适，以至于后来同学就有不咋地的那种放风说我精神病,现在想起来，还是生气，气的不行,出不了这口气的感觉.而且，现在的人太坏了，我们同宿舍的女生，我对她很好的，她人也算老实的，平时别人欺负她都不敢吭声,那时我也比较向着她.后来我重时就一紧张就嘴里不停的叨咕,我自己拼命忍也忍不住，越忍越重,她肯定是发现我紧张会那样，还笑呵呵的在那说我，都是说些气人的话，我当时就心里生气，但是又不会吵架,而且想忍着,不想吵架伤害感情，但是越忍越叨咕,我就只好，拼命的往另外一个同学的书架上去找书,假装做别的。然后我很快就离开学校回来北京了，我刚回来北京时坐地铁,当时我还没结婚，我现在的老公就问我叨咕什么呢，我说不知道，就是忍不住，生气气的,你问我老公我会不会疯,我老公说不会,过几天就好了，然后就陪我去吃我最爱吃的涮羊肉，然后,不知道什么时候就好了，但是我一回学校就有发作的趋势,因为那时我在学校特别没有安全感,学校的同学特别烦人.当时和宿舍同学那件事,后来越想越气.但是也一直没有发作，大家在一个宿舍还是面子上不错，后来她对我也不错。但是在临毕业前几天,当时她还送了我一个邮盘,当时因为找工作的事,我有点紧张，就总是状态不好，焦虑，心烦,她肯定看出我又状态不好，她又觉得我总没脾气，又在那胡说八道,当时我就发作了，说你别说了,把她斥了，她当时就不说了，而我当时感觉确实出了气挺好，不过后来有些后悔，因为我的性格从来都是不爱和别人针锋相对的，总觉得伤别人不好，总觉得那样她会难受，就是不想着自己难受。
我刚刚躺床上睡不着,感觉心脏跳几下就不跳了,跳几下就不跳了，过一会儿又好了，但是心脏发紧的感觉，心脏总是松不下来,又在想着,前段时间总想的几件事了，不知道为什么，就从下午开始想的,板不住，想着想着，就又想死了，想要是有冬眠灵就好了，想着死前一定要写一封很好的信给老公要他不要难过，告诉他我死了是很幸福的，告诉他跟他在一起这段时间很幸福,告诉他一定要记得我们从阳朔回来时在火车上他答应我的事,那时我发着烧,我问他如果我死了怎么办,他说他会把我的骨灰放在枕头里,我当时很感动,我想那样我就离他很近了，我想死了,告诉我老公把结婚时我爸妈给我的钱,还给他们，然后剩下的钱都给我老公了，包括我赚的那么一小点,我只是想告诉他，除了他，我谁也不想.结婚时,我本来是想爸妈给不给我钱都无所谓,其实我都不想要我爸妈出钱了，但是想起之前我妈妈曾经常常和我说她一定不会亏待了我什么的，她说结婚娘家一定不能少出钱,那样姑娘在婆家没面子什么的，而且加上当时买房需要钱,所以就想，即便他们给了我，以后我赚了钱再悄悄给他们拿回去,当时买房子需要钱,我就问了我妈,我结婚她准备出钱么，我不是要钱,而是问她准备怎么办的，我觉得在那个时候父母和女儿是要沟通的，他们不和我沟通，我问问总可以的吧,她说当然出了，而且不少出呢，我问她多少，她说两万,我当时很失望,非常的失望.因为我哥结婚时花了八万块,后来离婚时又替我哥还债四万,然后又给我哥买房子又花了几万,而且我哥上班赚钱后，还时常跟家里要钱,我哥是特别能享受的人，就是穿名牌，吃好的，没钱就借,攒多了还不上就找我爸妈,我爸妈怕人家起诉他丢人，就会替他还,而我从来都是穿的很差,就象前面说的那样，都听我妈摆布,没有任何自己的空间，反正心里特别憋,而且我哥是从来从来从来都不管我爸妈的，我妈说起他来都恨的牙痒痒,我妈说都知道我为她付出的,但是一有事就说这是她儿子，不能不管.而且还和我说,我结婚绝对不会比我哥花的少，都给我存着呢，什么的。结果,到动真格的时候就这样.但是也没关系，我也只是那样的感觉，因为我还不会因为钱多钱少就结不成婚,婆家什么都给我准备好了，就是装装面子,说实话也是给他们装的，开始我都打算跟他们说什么都不要了，我也早就跟我老公说了我家条件不好，没什么钱,但是后来想，以后我爸妈也要来我这的，而且我爸妈一直就跟我说要指我养老的，说要跟着我生活什么的,我也一直一直是这么想的，后来也想那也有必要让老公觉得我爸妈还是重视我们的吧,反正不管多少先拿点吧,以后我赚了钱再悄悄还给他们，而且,当时买房子，我老公家跟亲戚借了不少的钱,真是多点钱是点钱,缓缓手嘛,可是我妈就一点动静都没有，而且，当时要去买房子交易了，要交钱了，手里真是很紧,我就跟我妈说，要不给就不给，要给的话就现在给吧,多少无所谓,我妈当时就不高兴了，说你还跟我要上了，我当时说什么我也忘了，但是我心里是想，谁家张罗结婚,不用钱阿,我不说，你自己还不知道该什么时候给么，难道不是要在需要的时候给么,我妈就是任性的很的一个人，她就是什么事都要拧着劲办,别人说东她就西，我的房子都是婆家出的钱,这点还不到2%的比例，而且即便这样，老公和婆家都答应房本写我和老公俩人的名字，那我怎么也要出点钱意思意思吧,我也不是说因为这个和我妈要钱,我当时是想，如果我妈不打算给我钱,那我就和老公和婆婆家说不写我的名字了，一分钱不出还写我名也太不讲究了，我受不了这么大的人情,但是,如果我妈给我钱的话，那我就写上名字多好阿,也有些安全感，毕竟有个约束,何况我是那么的没有安全感,没有家的感觉，我妈这两万块不在这个时候出,难道等买完了房子了，什么都完事了，你再慢悠悠的拿出钱来，那我名字也没写上,我还要这钱干什么阿?然后她又得拿出每次给我穿破衣服,烂袜子那股劲还非得给我不可呢，来表示她对我多好，实际上吧,啥事都耽误了，然后呢，她还得说跟她没关系，一百个没关系，我图啥阿?而且,我们是母女阿,这点事,哼,结果呢，她就把我骂了一顿,后来是我回北京了，不知道那天她那根神经不对了，就发短信骂我，说我要她的钱,说她多么多么的没钱,然后我爸也给我发短信,说让我饶了他吧,别再逼我妈了，我逼我妈拿钱,我妈跟他墨迹，他没活路了，这就是我前面说的我妈的超级大墨迹.我当时就回短信和我爸说她说什么你就信什么，自己不长脑子想阿,我爸后来就没再给我发短信说这事,不过我当时就把短信都给我老公看了,我老公就说给多少无所谓，不给也无所谓。后来,有一天，我妈又给我发短信说要给我五万,我说我不要了，她非要给我,原来是我爸把我这段时间偷偷给他钱的事和我妈说了，我就是怕他俩吵架，家里所有钱都归我妈管,我妈不给我爸钱,我就给我爸钱,让他买自己喜欢的东西，从我给他钱开始，他就不和我妈吵架了，心情好了呗.不过我一直没和我妈说，也没打算说，说出来钱就都让我妈收走了。就起不到不吵架的效果了.我爸这个时候和她说了，我妈就决定给我五万.可是，要知道，我这个时候心就凉了，以前,我还是一腔热血的爱这个家，爱爸妈,从我妈发短信骂我,这时起，我就心里凉,可能我抑郁都跟这个有关系，后来虽然她给我五万块,钱是多了，但是我心里难受，我觉得你不就是因为觉得从我给我爸钱看出来，从我这里以后能掏出钱去么,没劲透了!然后我妈还一而再再而三的和我说，就是这么多钱了，以后买家具再不给钱了，我答应一遍又一遍,感觉心里特别难受,就是我在家里这么付出，他们根本就看不到，还认为我会跟家里要钱,我要过什么钱么?当时，在准备婚礼的时候，除了这钱,我问过他们外，什么都没让他们操一点点心,我和老公都没操心,全都是婆婆家给准备好了的，我和老公就是出了个场,而且婆婆还给了出场费,婆婆家收的礼钱,付过酒店后还给了一部分给我，而他们那边的礼都是不要我和老公还的，都是婆家的人情.而且我婆婆还给钱给我买衣服，都是主动给的，虽然不多，但让人心里挺暖和的，相比之下,我妈就简直我就没法说.而且,当时，我和我妈说以后他们愿意什么时候来就什么时候来住，我妈就吓的什么似的说，她们不会来我这,他们自己有地方住，不来,什么什么的。好象说来住怕给钱一样，其实就是怕跟钱有关系，其实我当时说说也是想暖暖他们心,毕竟要嫁出去了.但是他们这样说，我心里就特别不好受,自己爸妈,这个样子。而且,我妈说的时候真的是紧张的不行的样子,就跟真的我会用这个抢他们钱一样。我要是和我公婆说过来我这边住，我公婆就会很和气的说，现在很忙什么的，以后不忙了一定过来,让人心里舒服。而且，平时有事花钱,我公婆都出钱给我们，我不要，我公婆都说,谁出都一样，我公婆做事真是没的说.就是让人心里痛快。而我妈,唉,她可能就是病态吧,但是我真是心凉.
然后，重要的是，我妈还跟我说，这钱她都给我攒着,亏不了我，靠，以前是攒着结婚,说结婚时花的少难看，现在又接着往后攒了，让我想起了，她经常给我讲的一个故事，说有个老头,到老了，儿子不孝顺，不想养活他，后来有一天，老头和朋友在窗根儿底下聊天，说有多少多少钱放在那，留给儿子的，儿子在屋里偷听见了,但老头说的比较轻,放那没听见,后来儿子就对老头特别好，特别殷勤孝顺，一直到老头临死时,儿子就跟老头说，爸呀，你是不还有啥事没交代阿,老头说没有了阿,儿子说爸你再想想，还有事吧,老头说没有，儿子再三问不出，后来眼看老头要咽气了，绷不住了，说爸你那时不说有钱么,放在那阿?快说阿.老头说，唉,我那有钱阿,那是骗你的，朋友出的主意,故意那样说，让你偷听去，怕你不养活我!
反正我就是想起这个故事，特别特别的反感，我就是一个特别讨厌别人这样做的人，我对你好不好，那是我自愿的，不是你拿什么骗出来的，你骗我也没用，你就真有钱,我还不搭理你呢。你们说，我妈怎么这样呢，而且你放心里就得了，你拿我当傻子阿,靠，还往后攒呢。我真的反感的不行,我就是当时就不想要她钱了都，而且说句实话,我的生活因为她拐了很大的一个弯,我基本是在遭罪,而且我在心里是做过权衡的，当时我心里想，为了我妈,我可以不上大学，可以放弃很多东西，我唯一想不到的是后来会病那么重,可是我妈就这样对我，她那个想不清楚事的脑袋，连掩饰都不会.
我就是对她说的话特别的反感，感觉心凉,感觉不值,感觉没劲.我心里就想，我根本就不指望你的钱,我当时还想,她真可笑,但是毕竟她是我妈阿,谁不想自己的妈呢，我那时还是什么都为她想，说实话，不是因为她对我怎样,而是,就是因为她是我妈,我怕我以后后悔。我还总是打算以后再买套房,让他们住在附近。也总是想着，让他们跟我们住一段时间，我想是在小城市,思维比较极端吧,脱离了就好了，结果，我真是引火烧身，他们每来一次我就生一次气,一共来过三次，越来越气,每次都是不打一声招呼就走,.一点礼节什么也不懂,就是处于精神病状态，他们在这我就特别累,特别累,特别累,特别累!总得围着我妈转，我妈默默叨叨的，你要不听她磨叨,她就表现出不高兴,第一次来是去我婆婆家待两天，去之前，在我这就趁我和老公出去三个小时的工夫，回来，就把客厅沙发给挪到对面去了，我进屋就楞了，脑袋嗡嗡的，感觉她又拿出她在我结婚前那套了,而且是在我的新结婚的家,我想开始新生活的新结婚的家, 我当时一句话也没说，就说别的了，然后我妈就不依不饶的说我原来摆的多难看，现在她摆的多好看，要知道，她现在的摆法是被我和老公否定了的，挡暖气散热,我说我原来摆的好，她就非说不好，这次我没嘴软,她就哭,不停的哭，说她为了给我一个惊喜,费了半天劲,这段我好象原来说过，要知道，原来我家里，我爸曾经想给她惊喜,没被她损死,再说凭什么就她说好就好，她说不好就不好，什么事都没个商量，就她一个标准说了算,妈的。我就是说不好。她就是哭。后来就坐车去我婆婆家了。就不哭了。然后第二天吃饭，在饭桌上，她和我爸俩人就开始了，说我的屋子多么多么的乱，多么多么的乱.我当时那个气阿,我不管别人家是不这样，我就认为他们没资格管我!我当时就说，看见我们屋子乱，那是没拿你俩当外人. 当时我公婆听见我这么说，都以为我们在开玩笑，就笑了，我爸妈也憋不住笑了.但是我后来火气就上来了，就开始数落他俩，当然也没说几句，我妈发现情势不好，就马上不说了，然后匆匆就下桌了，下了桌也不敢和我公婆聊天了，就和我爸出去散步了，我觉得他们之所以害怕，就是因为他们做的糗事实在太多了，我结婚前，我爸都跟我讲,不要把我家的事跟我老公讲,他们怕被看不起,我以前也一直怕丢人，都怕人知道，那天是实在忍不了了，关键是，他们那样做，给我的信号是他们又要把手伸到我婚后的生活里来了，我后来想，一直以为我受伤害就是因为，我怕丢人，不敢跟别人，甚至于拼命瞒着，高中时,我妈去住精神病院,我当时别提多难受了，和别人说我妈得了心脏病,在省会住院，其实根本不是,我特别怕别人知道。那时,我妈住院那个地方，都是同学间开玩笑时嘲弄别人说给你送到那个地方去(精神病院).我公婆开始以为我在开玩笑，因为毕竟我爸妈是在他们家做客嘛,一般来说是不应该发生不愉快的事的，都要尽量避免的，但是后来也发现情势不对，笑也不是,严肃也不是的。 这就是第一次，然后我爸妈老实了点，后来在我公婆家待了两天就回我们那了，但是没待两天，我和我妈沟通她根本听不进去，我心情也不好，就发脾气了，我就是不想在这个我可以开始新生活的地方在被她控制。但是不行,她必须控制，她自己根本察觉不到她做的不对。本来说好待一个月的，我和老公出去蜜月旅行，结果他俩就走了，非走不可。我不让他们走，我想和他们沟通，我想沟通好了，以后就可以好好相处了，但是不行,不允许我说任何和他们意见不同的话。非走不可,我当时心里就特别堵.后来一直堵到他们第二次来。
然后,没过几个月，又要来，那就来吧.第二次基本又是这问题，而且我当时在写毕业论文，很忙很忙，我自己坐在电脑前忙着写，根本没时间陪他们，我都跟他们讲了，我在写论文，可是他们就是不理解，非挑剔我不热情什么的，反正那个样子就是受了委屈了.没待几天又走了。第二次，他们仍旧不许我说什么，都是她对.再说就非要走，走吧,我比第一次更憋了。这时我还想着怎么去相处好。但是,我朋友里就有和我说，如果妈妈给你压力太大，就离她远点。但是我一有这样的想法,内心就很内疚，有犯罪感,而且，我真的从高中时,就感觉自己没妈了，我很需要一个我心目中理想的妈妈，我甚至总是抱着老公叫妈妈,闭着眼睛，就象他真是我妈妈一样。
第二次他们走后，我心情就很糟糕了，甚至在去我婆婆家时心情会更坏，我总是想，为什么别人的家那么好，别人的爸妈那么善解人意,我怎么没有这么好的爸妈呢，我有时想把公婆当自己的爸妈,当时几次过后，感觉还是不对，就是不是自己的亲生爸妈,不能那么随便，可是自己的亲生爸妈还这样.我内心空极了.甚至几次对我公婆态度不好，我公婆都很迁就我。唉
第三次，我从学校要毕业了,我想以后回老家的机会少了，学校离老家又近,就回去看看吧,结果，从我进门我妈就开始墨迹，谁谁的姑娘给他妈多少钱,谁谁的儿子给他妈接去一起住了，可那即便是婆婆去儿子那也是儿子结婚三年后媳妇怀孕的时候阿,她完全不管那些,就不停的和我说，我就听着，我明白她的意思，但是每次我都是拉不下面子，我心里想着不提人家那妈性格好,人家那都结婚几年了，我这才刚结婚，二人世界没过呢，没听说结婚还带个妈的,但是这想法这话我嘴上说不出口,我妈就又提出想来我们这,我就说好吧,而且也因为有几个月没见了，心里还是高兴的.我就先动身回了老公这,他们买票几天后过来来.但是这时我应该就是病重了，在去车站接他们的路上,我就非常的紧张，我就问老公,见面说什么，我心里就感觉,他们这是又来找我茬儿来了，我就没好日子过了，我当时在路上就焦虑的不行.然后见了面，当时感觉还是放松了一下的,想也没什么阿,毕竟是自己爸妈.结果没两分钟问题就来了，他们两个在那唧唧咕咕的,我问怎么了，原来,拎了一桶大酱来，一桶色拉油,来之前我就电话里千说万说的，别拿这些东西.因为，这几年我妈精神不太好似的，就跟那大街上乱跑那精神病一样，上那都拎一堆没用的破烂,拎去又拎回来,比如去我婆婆家待两天，她把箱里装了半箱毛线,说要织毛衣,要知道她织半个袖子都会织好几年,就是拼命买线回来，这半箱够织二十年的，这只是例子之一，平时就这样，每次去学校宿舍看我都会给我拿一兜子好几年不穿的衣服，我一直心里特别难受,.我想忘记以前，但是她总是提醒我，无论我跟她说的多好，电话里跟我保证不拿了，结果坐了二十几个小时的火车，就拎这些个东西.我当时什么也没说，想想就这样吧,已经拿了，结果，没过一会儿,人家说还有托运的东西呢，一袋面粉,TMD.我当时也没说什么，碍于面子，结果后来我怒了,是因为在等着取时,她和旁边一同样大年龄的女的说她们怎么辛苦,孩子多不理解，去TMD,就是说她找到知音了，她做的对了，以后还这么干,我当时就怒了。想象我哥对付她那样,扔垃圾箱,后来我老公说要扔也等他不在时扔,我想想,狠不下心,后来看我妈也蔫了，就拉倒了.但是当时真的特别难受，我不知道我是不是病重了的缘故，这一次在车站,我就感觉,她永远都好不了了，我没办法了，没有好日子过了，赶她回去，我狠不下心,在身边，我受不了，看见她那些带着她的特色的举动，从高一到现在的一幕幕就在眼前闪,还有那些痛苦的感觉。我特别怕她.就总是感觉她在找我茬,或者马上要找我茬,随着她意愿我做不到，不随她又是一次不告而别。我害怕,就等着发生。后来我妈想和我说话，我就转过身去，我不想和她说话。第二天，他们就真的走了。他们走了，我不愿意，心里松了一下,没人找我茬儿了，然后马上又紧了，我没妈了，没有心里的妈了,永远都不会有了，直到她死也不会有了，这么多年的付出就是这个结局。晚上，听到门响,我以为是他们回来了，特别高兴，再一听是隔壁，想想已经在火车上了，心就揪起来了。
后来就越来越觉的失望，从高一到现在，受的罪,吃的苦,心里就是有个盼头，她会好的，病好了我们家就好了，我不能让欺负我爸妈的人得意,不能让邻居看笑话,我想我们家恢复到原来的样子,但是,我现在知道永远不可能了。心里空的不行.那天回我婆婆家,眼睛盯着电视，心里想，老公的家为什么那么好呢，公婆为什么那么通情理呢。一会儿那也是我的家了，一会儿想不是.第二天早晨醒了，就觉得心里不再难受了，没有牵挂了，我可以死了，死了就可以延续这样的平静了,除了我老公,我谁也不牵挂了.我害怕那样的感觉，我怎么那么平静呢。白天时,公婆说去公园,我就跟着走，后来看天太热又回来了，我也跟着回来，问我愿意去不，我就说随便，老公问我为什么发呆.我才想，我在发呆么.没感觉阿,不是比以前强多了，别人说话我还应呢，我还感觉自己好了呢。从那天开始就总是想死.我都感觉自己就要动手了，因为怎么感觉那是那么的平静和幸福的一件事呢。我甚至不愿意去想以后的事了,就是这样，象现在这样平静，死了，多好。 |
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发表于 2008-9-5 11:57:04