用心生活

幻听缎绵

家人打电话过来让我过去给亲戚们拜年,可是我不太愿意去,就想窝在家里.偶尔还可以看看英语书.但是我知道内心还有个更加明确的声音,我不太愿意与他们打交道.和他们交往我总是受伤.或许是太敏感,太消极,对自己很没信心.

另外我也知道,我不过去我也丧失了很多自我成长的机会,对于象我们这样的人,越是不和外面的世界交流情感,情况会差得多,久而久之,会不知道怎么和人坦诚的交往了..和人相处会变得很紧张,别人也会感觉到压力不愿意和你交往..也丧失了很多交流情感的技巧.而且对和别人相处有恐惧感,觉得别人不喜欢自己..而导致自己畏首畏尾的..不敢在大家面前展示真实的自我..

这些过程我都是一天天的积累下来变得越来越坏了`...现在想改了这些习惯我还真不知道怎么改,我不是个开朗很闹的人.从小到大都感觉不到大人对自己的疼爱,或许是一直觉得自己被忽视,家人更加疼爱表妹,而我总是让着她...还有家人从来总是对自己要求这要求那的..知道家人对自己要求严格是好事..但是就在自己最判逆的时候我不是这么想的,或者是脑子短路了,我想控制一切,想控制发生在我身边的事情,.包括控制我的思维方式和对事物的喜好....现在想来也许就是这个导致我变了的....

现在在我的脑海里习惯性的觉得大家不喜欢我,而我又觉得是我这种想法导致我很消极,所以想改掉这种想法,但是治标不治本,虽然我慢慢能和大家谈吐自如了,但是我内心还是会被别人不经意的伤害了,更加闷的是..其实这也许并不是我内心真正的想法,我们这类人是把真实的自己藏得很深的人.往往会自己欺骗自己,但是现在这个真实的自己,面对这样的事情这样的情况的时候居然不知道该怎么处理,该听什么样的指令??或许还需要我慢慢的磨合..

其实经历神经症就是让自己慢慢学会长大生活的过程...或许在童年的时候对于某些事情伤害我们很深印象很深刻在某些特定条件被激活了,,变得蛮不讲理的深根发牙了`...

但现在也许我要做的事情不是去想别人如何的不喜欢我,,,而是啥也不要去想.就好好的和人相处就好了...慢慢进步...加油!

葵花子

加油哦

我们一起努力 [s:1]

幻听缎绵

现在得要知道对自己来说最重要的是什么?是学习?高考已经过去了..以前总是很担心成绩不好父母会骂自己,自己的前途怎么办?导致我看书的时候总是看不下去,总是担心自己理解哪个知识点理解错误了,总感觉到压力很大,总要对一个知识点一看再看,,但是其实根本无法对那个知识点领悟,只是不知变通的那样做...
象现在很容易为了小小的事情就不开心.
父母说我说话总是很冲的?我以前小的时候是这样的么?当我对他们细声细气的时候的时候,他们是怎么对我的?到现在大了,,对我好了,,,我受不了那种待遇,我不是小孩子了...其实自己也很痛苦,我也不想变成一个老感觉到自己很受伤都不开心的人..但是环境的不如意能让我怎么做呢?我不懂```如果你对他们好,,但是他们呢?他们怎么对你的呢?我不知道...谁天生就对这个世界充满怨恨的呢?呵呵~~~
不过我也觉得很奇怪,,为什么现在稍微的不如意我也会很生气,我不明白我潜意识里面的想法是怎么回事??家人其实也是好声好气的对我说话,但是我呢??我到底是怎么了?都说人要知道感恩?但是我一点都记不住他们对我有什么恩?呵呵``他们有什么地方温暖了我?没有,从小到大都逼着我去做不愿意做的事情...如果说他们这样做无非是为了我将来打算..但是....这样我觉得很不快乐....本来父母子女之间或许就是生生世世孽债,都要样样和他们高兴他们才喜欢...我不知道我活着为什么要他们高兴?为什么要顺了他们的意......
或许那时候高中时候的叛逆就是因为如此的吧`!
但是现在呢?我依然无法原谅他们么?我不知道心中真的有很多种怨念``我不知道我讨厌他们什么`?我对他们还有感情么?或许就象神经质的人说的,会同情别人,却不会同情自己.我对他们真的喜欢不起来,对任何人任何事物都喜欢不起来`
前阵子我一直把这些想法压抑起来,但是压抑起来并不能根本上除掉心中的痛苦,我想可能还是得去慢慢的理解慢慢的生活,慢慢的和他们好起来才是唯一的解决办法?
但是我有错么?我已经尽我所有了....我已经付出了很多了...真的好累好累`!!走到今天这个地步....
或许我得换个角度来看问题`.....希望会和家人冰释前嫌

幻听缎绵

玩具——泰戈尔
孩子，你整天坐在尘土中玩着一根断掉的树枝。
我微笑地看着你玩着那根折断的小树枝。
我忙着做帐，一个钟头一个钟头地累积着数字。
也许你看我一眼，想着：“多么愚蠢的游戏，竟把你的早晨给浪费掉了！”
孩子，我已遗忘了专心致力于树枝与泥饼的艺术了。
我追寻昂贵的玩具，收集大批的金银。
你用随手所得创造了你欢乐的游戏，而我却耗费我的时间和精力，
在我永远也得不到的东西上。
我在单薄脆弱的独木舟上挣扎着要渡过欲望之海，
而忘却了我也是在游戏。

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也许是我对别人的要求太高了?也许是我对他们的不满累积造成的?已经不能享受生活的惊喜,已经不能专心致志的享受上帝给我的任何东西了!!!

幻听缎绵

转一个女孩的博，，曾经自己也深深的有这种感觉，万恶的高考制度，应试教育让很多孩子都变得畸形变得不知道怎么才快乐。或许我们性格中真的有弱点，被磕磕碰碰就退缩了，难道我们不想好么？

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今天期考成绩出来了　看着成绩我心里不是一般的难受　爸妈一直拿我和他们朋友的孩子比　无形间我也形成的比较的思想　我真的比别人差吗？我不甘心！我不甘心！　

数学　我一直以来的致命伤　没有触摸就已经被电离　拼命的想去维系那不到三分之一的分数　但对我而言是件很困难的事　我的脑袋真的很迟钝　不就是加减乘除嘛　我都没有办法将它驾驭　看着１２题的选择题答题框我只能莫名的填上ＡＢＣＤ　看着计算题那不到５厘米长的位置　我只能无视它存在　心理默念着不知道　脑袋上无数的冒号徘徊？？？真的无奈也无助！！

语文　爸妈都觉得是我的优势科　其实谈优势算不上　只是比较稳定的执着于及格的边缘　而这一次　深深的沦陷了　基础知识的不牢靠　导致语基分数的降低　带上不出众的作文    虽勉强上了终极线！但那可怜的分数实在难拿出手！我该选择冷笑略过　还是挣扎不息？　无论哪个我心里都形成的一堵高墙　对我唯一自信的摧残！是我心灵深处那一隅的伤疤！

英语　文老师我真的对不起你　每每你改卷时看见上百分的卷子　你都会高兴的说谁谁谁终于给我挣口气了　抱歉我的名字一直没有能让你说出　这回我相信你看见我卷子时的失望　你虽然说你很容易满足　说我会赶上的　但和高分的同学相比　我真的自愧不如　同是一个老师教的　怎么差距就那么大　他们可以　难道我就不行吗　一直以来你都那么照顾我　所以我希望用高分的成绩感谢你　但似乎我做不到了　一次比一次差　我真是猪脑袋！！对不起对不起对不起...

历史　这次打的是搽边球式　中立在及格的压轴线上　记得韦老师上课总喜欢点我起来回答问题　哪怕我把头缩到书堆里　韦老师您看也不看直接点名让我回答　虽然回答不出问题对我来说蛮丢脸的　但老师你点我名回答说明你意识到我的存在　所以每次都是百感交集的回答你提出的问题　这回的期末考试 我的60分是否让你不\"黑脸\"?   我不知道!!!

政治 可以说是我强项了 可能背书神经比较发达 所以背得快可忘得也快 这次的成绩和历史一样都是刚好及格 昨天和婧说刚及格 她第一反应\"90多分到60分 落差也太大了吧\" 这句话听得我真羞 不是因为她的一席话 而是因为自己的骄傲自大 总想偷懒 认为背过的东西算了 不背也罢 而现在 我要为自己的懒惰扛下落差的责任 好重好重...

地理 我一天都想着天南地北的游荡 却不了解天南地北的面纱 还是不及格缺2分 有时候真觉得对于地理我已经付出够多了 光画鸡地图都不知道画了多少份 但我真的是不长脑 画了就忘 黔是哪里都糊涂不清楚 恍然感叹 大千世界我竟不认识其中任何一个 不要说是游荡 或许说流浪更为确切些      大地哪有我容身处？？？

从班上第三下滑到第十 而年级又是落差30几名的距离 昨天开完家长会 当场就和娘耍黑脸生气走人了 一夜都没回家 其实在这样的时候 我不是对娘生气 我是在气自己 不优异的成绩也不是我想要的      但都已经这样了 我能怎么样 18年了 我听了你们说了我18年 我精神真的走在错乱边缘 爹 你说打是亲骂是爱 很俗的话却很真理 我明白 但请给我喘口气的机会吧 我不是你们的骄傲 但我已经努力争取做你们的骄傲了 跌倒 我比你们更难受 你们看到的是我未来的昏暗 对我而言 这是对我能力的否认      虽然在你们眼皮下 我对学习表现慢热 但我心里也是沸腾的 当别人问我成绩或拿我和别人做比较时      我心里还是有感觉的 我知道长那么大 让娘伤心过 让爹生气过 我的任性让你们头疼万分 我不是不急 而是已经不知道怎么去急了！ 我不会比别人差 我也不甘心比别人差 所以相信我 我会更努力的成为你们的骄傲 但之前 我需要你们给我空间...

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曾经也有这样的经历，现在很害怕自己和别人比较。。。总是拿自己的弱点和别人的优点比较·。。很没信心···。。我夜不想伤谁的心·····更不想让自己难过，无法面对自己的是自己······