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发表于 2008-2-25 11:27:27
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我们这代人的父母多数都是无知的，他们只知道给孩子吃饭养活大就好了，他们自己难道有什么精神生活么,没有!我的强迫症很大起因也是在我父母那，我爸爸脾气很暴躁,我妈妈做事就是从不给别人空间,他们都很偏执,总是强迫我做我不愿意做的事,平时吵架、闹离婚，我爸就会发脾气、大声喊，我妈就会吃药不活了，十四年了，我总是生活在恐惧中，生活在家庭随时破裂的恐惧中，我甚至希望他快点破裂，给我个结局，不要让过程折磨我了，有段时间我羡慕爸妈离婚的孩子，瞧，人家的父母多开明阿，不会这样折磨孩子。可是就是这么简单的要求我都得不到，我妈妈总是十几个小时的跟我唠叨，说我爸多对不起她，她活着就是为了我，有天我说我觉得她总是这么闹太任性了，结果晚上她就吃药了，后来在医院抢救过来了，可是我留下了深深的心理阴影。我不想听她磨磨唧唧数十年如一日的说那点事，但是又内疚，觉得那样就是我害死了我妈。十四年阿，怎么劝也不行，我总觉得我妈似乎感觉嫁我爸亏死了，她那么漂亮，当年那么多人追，跟我爸生了孩子就没人追她了，她亏死了，我没觉得她多爱我，她生我真是迫不得已，而且总是跟我说结婚有多不好，我不想听，她就会继续说出别的话难听话来，可是我想，你说结婚不好我就不需要结了么，后来我告诉她：OK我不结婚了好吧？她又说那可不行，人都要结婚的！TMD，那你没事总说那些废话干什么呀，既然结婚非常不好，那拜托能让我在没结婚前这段为数不多日子好好享受下安静的生活么？
不行!不管说什么我妈都有话说，她对折磨我是乐在其中。而我因为害怕她吃药,就一直这么忍着，总觉得生命大于一切,直到最近，医生说我因为长期的生气，心脏已经很不好了，心肌供血不足引起了脑供血不足,记忆力减退,我已经不能处理日常的事情了.我和我妈说我生病了，要她不要再和我多说话，可是我事先已经猜到,她还是不休不止的和我说我爸多对不起她.我这样烦她是对不起她,要怪就怪我爸...反正她就是要这样，她想干什么就得干什么.
后来就发现我生了心脏病了，我感觉自己已经快不行了,不是想象出来的，是我那段时间整天整天的在床上昏睡,走路也觉得没力气，不想走,每天除了吃饭勉强爬起来外，基本不做其他事情.就是这样每天在学校宿舍睡觉.后来我就结婚了，和老公在一起，我妈又追过来想和我们一起住，她不是没有房子，她就是有病,总是磨人，因为我结婚了,她磨不着我了，又追到我和老公的家来磨我，并且美其名曰:照顾我俩的生活.感觉还特别牺牲的样子!我用她照顾什么阿,我说不用了，我们自己能照顾自己，她就说:不行,你得用我给你们做饭!她的意思就是说我们实际上非常需要她做饭,但是我们不好意思说，所以她明白我们的意思就主动说了.
可是大家都知道，年轻人，我们是更喜欢自由一点还是更喜欢吃上现成的饭.我觉得我喜欢自由些,我的病那段刚好是最重的时候，她根本一点不理解我.不能帮助我.我说的帮助不是指做饭,大家都知道强迫的痛苦难道是吃饭能解决的么?更何况她是我痛苦的根源，看到她我就总是想起这十几年来,她折磨我的场景，磨人，叨叨，吃药自杀,大街上乱走,送医院抢救.
其实,我很想对我妈好,开始还想让我在我这住，想让她享福,让她开心，忘记以前的事,我想帮助她,我对她没什么要求，不需要她干活,不要她花钱,啥也不用，就是安静的每天过平凡普通的日子，可是就是这么点事就是做不到.没住两天，她的毛病就犯了，我当时脑袋都要炸了,觉得怎么也逃不出她的魔爪.
我当时就发作了，然后她就把问题转化成我结婚了嫌弃父母,不想养活她,不容父母.靠!她根本就不需要我养活,我退休金,又不缺钱,即便缺钱我也会给她的，我就是需要安静，可她就是不明白，她总是争取她磨人的机会。不让她磨,她就难受，跟她怎么好好说也没用。 我都不知道那段日子自己是怎么挺过来的
对于父母别期望太高，多数的强迫，都是从父母那来的，如果他们有办法，压根就不会让自己的孩子遭受这样的痛苦。
自己救自己吧.
引用楼主如果快乐于2008-02-03 01:47发表的 你会怪你的父母吗? :
众所周知,强迫的原因跟父母的教育有很大的关系,你会抱怨父母吗???我现在根本走不出抱怨父母的泥潭,大家会抱怨父母吗???我知道没有一个好的环境强迫根本就不会好~~~~~~~所以说父母的理解尤其重要,但是我的
父母根本就不理解我啊,当我去精神病医院那到强迫症的结果的时候，我的爸爸连看都没看,我不知道爸爸为什么会这样,他总认为,这是我的问题,他不需要理解我,我狠他们,怎么办?????我该如何去解放我自己,是不是我应该去住院才能解脱自己 |
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