谁能帮助我一个在困惑中的男孩~(个人经历)&黑溪老师帮帮

如果快乐

既然强迫与家庭教育有关系 我们该抱怨自己的父母吗?    我知道强迫与家庭教育有很大的关系,所以我现在脑子里很矛盾,不知道该不该抱怨父母,因为我觉得我的强迫症与安全感有很大关系,9岁送外地上学,1月一回家,那个时候非常想家,到了初中就送到外省上学,可能这些与我的强迫都有很大的关系~~可是我也知道他们只是望子成龙心切,不知道该抱怨还是什么???我也知道他们很爱我的~~~~~~~~~~哎,矛盾啊,帮帮我啊 ,谢谢啊

如果快乐

谢谢 你的回帖，只是，我现在休学了，没办法找老师帮助我啊~~~~~

邓云天

强迫虽然和父母的教育有关系，父母的本意不是是好的，对严格也好，送你去外地上学也好，他们都是希望你能够得到好的教育，能够学写到很多东西，只是父母也有缺陷，他们不是心理学家，不知道对一个孩子来说，父母的爱和安全才是对孩子更重要的．
这个世界最大的不变，就是变化，所以性格是可以改善了，虽然我们还有这样那样的性格的不足，但是只要我们接受暂时的不足，同时用正确的心态和行为去面对生活的事情，那么我们就可以一点一滴的好起来了。
建议可以上学，但是在留在父母身边上学，而不是一个人又到外地去，同时你和你父母都需要看看心理医生。

如果快乐

谢谢邓老师看我的经历，这么长的文章辛苦老师了，我的高中又是找的一个外地的学校````,而且已经把三年的钱全部交了,一共1万多块钱吧~~~我也想回本地上学,但是我怕我父母不同意,因为我家公司今年的效益不是很好(可能与我今年得强迫有关系吧,他们没心思,我症状一来,老发火),老师,知道吗??我只是很不甘心,我从小比别人多受了那么多苦,忍受得不到亲人的爱的苦,就是为了张大了比别人强,比别人适应这个社会,可是却没有想到,我从小忍受了比别人多的苦,现在还要去接受强迫,感觉很不公平,我现在很苦恼,我从一个学习成绩比较好的人成了现在这个样子~~~~~~~呵呵,我有的时候真的很想任命,老师,我想解脱,但是我却没有那么大的动力,因为我知道我的人格中缺了太多的东西,就算进入社会也不如别人了,哎,既然就算能够战胜它,也不会比别人得到的多,那努力又有什么意义呢???我想不通,老师此刻的我只能用眼泪代替我的心情 [s:6]

如果快乐

大家好  谢谢浏览我的帖子,我是一个18岁的男孩,患强迫症一年多了,其中痛苦的经历只有得过强迫的朋友才能理解吧
  　　　我先介绍一下我的家庭:我有一个很爱我的爸爸还有一个很爱我的妈妈 还有两个疼我的姐姐.    家庭条件也比较好.本应该幸福的我 在压抑了许久以后 通过乙肝的一次误诊　彻底的爆发了．我大体说一下我从小到大的经历和我能记住的事情：　
　　　　４周岁我的爸爸把我从农村带到了城市，所以我最初的记忆就是我被一辆蓝色的卡车带到了城市．
　　　大约是６周岁的时候，我进入了幼儿园，我在幼儿园　的记忆也只有一次丢人的事情了，那就是当时我想大便了，却不知道厕所在哪里，所以就憋着，拉到了裤子里．
　　　　９周岁的时候我的父母把我们三个孩子同时送到了外地的一所私立学校，但是是很有名的，那个时候我们什么都不懂，只记得一进入学校我就非常的想家，任由泪水滑落我的脸颊，非常的焦虑，不过在融入同学中以后就不会那么的难受了，但是从那个时候我每天一醒来会先想到我的爸妈　因为我很想他们，一直到现在，只要是在外地上学，我早晨　一醒来就是那种空荡荡的感觉，或许这就是安全感的缺乏吧｀｀
　　　１１岁的时候我门学校开办中澳双语班级　，在我的强烈要求下，我的父母同意让我上双语班，在双语班我产生了强烈的自卑感，当时我们班里的同学都是非常的有钱，他们花钱如流水，我很不合群，当时我的　生活费也不够用的，反正是很少花钱，再加上他们打扮的非常时髦，都很现代，当时的我简直就是一个土老帽，后来他们就欺负我，欺负的非常严重，侮辱也打我所以我就更加的自卑，不断的否定自我．　　在２００２年学校组织我门班去澳大利亚度过了４０天，但那个时候的我却一点也不快乐，因为我没有朋友，一个都没有，我只能自己晚上躺在被子里哭，才开始父母都不知道，直到一天班主任告诉了我的父母．
　　　　过了一年半左右吧，双语班倒闭了，我很高兴因为，我终于可以离开这个学校了，我长期压抑的心似乎一下得到了解放的感觉．
　　　　吸取小学的经验，我知道人善被人期的道理，所以我这次转学以后我就很注意交朋友，有的时候也欺负一两个同学，因为我知道这个社会不是公平的，所谓的好人有好报就是放狗Ｐ，可是在这个学校我还不是算个坏的学生，只能算有点调皮吧～～　当时我经常晚上出去上网就是为了跟他们成为朋友，因为当时我并不迷恋网络，就这样在这个学校我呢　没有那么压抑了．后来因为我堂哥在一个实验学校所以我就去了
　　　　　　然后我就去了实验学校，在这里我获得了外表的肯定，一去学校便有很多女生追求，但是我也不知道为什么我就找了一个并不是很好看的女生，她是我的初恋，我的初恋并不美好，我那个时候很老实，怎么讨女生开心都不知道，死板的象个木头，好了两个星期，我们分手了，原因是我什么都不会，我连她手都不敢碰一下，现在想想那时侯的我好傻，什么都不懂，跟她出去约会我却连１０块钱都找不出来，而都是她请我，现在来想也并不是她的错，我那么苯，鬼会喜欢我．
　　　　　由于跟她的分手，我又陷入了强烈的自卑中，初恋毕竟对人是很重要的，我只记得分手以后我仍然会默默的爱她，去想她，当时我跟我父母当时承诺的是要考进前２０名，可我一直都在４０名左右，越到后来我就越不愿意学了，感觉父母只忙于生意根本就不了解我们，只知道要求成绩，什么都不关心，当时离家出走也只是无法排解青春期的郁闷吧～～讨厌他们去说我这个朋友不好，那个不好，讨厌他们天天跟在后面找我们，挨个网吧的找　
　　　　　毕竟我性格中还是上进的，所以在上了半年以后发现这样下去不行，所以我和堂哥决定分开，我们都留级．
　　　　　　所以我又转学了去了一个我现在想起来都非常非常恨的学校－洋思中学，非常有名的学校，全国名校，我父母便把我送到了洋思中学，由此我到了离家２０００里地的江苏洋思中学（我是山东的），一开始我就非常讨厌这个学校，可是当我表示坚决不在这里上的时候，爸爸却告诉我钱已经交了，爸爸温柔的语气下，我就很不情愿的答应了．　
　　　　　进入洋思中学的第三天我就遇见了我最喜欢的女孩，我很喜欢她，我一直不敢告诉她，一直有一天我拖人要到了她的电话，我门开始短信聊天，我们聊的很好，我们的关系一直处于暧昧的状态比朋友要好一点比恋人要差一点．我爱了她一年半，我那时侯好傻，我拿刀子在胳膊上刻下她的名字，因为我只是告诉自己我很爱她，我经常会为她的一句话而感动半天，他只要说天冷了多穿点衣服，我都会一晚上难以入眠，但是当时的我却是非常的懦弱的，我连在她面前说句话的勇气都没有，后来事实证明了，我原来在她心理什么都不是，因为我并没有采取过什么行动，我不敢说话，过节日我买了礼物却不敢送给她，－－！我好呆　进入洋思中学我的成绩却变的比较好，当时是初二，我从来没有出过班里第１０名，成绩很稳定，当时班主任也不怎么管我～～
　　　　　进入初三换了校长，也换了班主任（一个２５０），我一下感觉到压力好大，一开学就感觉很不适应，我还记得刚进入初三我便出现了强迫症的症状，我每天反复想人为什么活着，活着为了什么，学习有什么用，当我实在承受不住的时候，我给我爸爸打了一个电话，当时我跟爸爸说我学习很累，我脑子里停不下来老想问题，我爸爸当时说了两句话就挂了，我当时很生气，可是也没有什么过了几天这种想法就没什么影响了．我初二学习比较好　而且很轻松就是因为我比较注意学习方法，我上课会非常认真但是一下棵我是绝对不会看书的，因为我知道效率更重要，可是到了初三却把我压的没有一丝喘气的机会，早上５.：１０起床，然后就是一天的学习，中午没有午休，一分钟都没有，晚上１０点下课　还有作业，让我根本无法承受了，父母打电话就知道说学习，班主任的教育方式让我无法接受，我的班主任当时就是典型的强迫性格，眼里容不了一点沙子，１００道题，你错一道　，他就能骂死你，更让我不可容忍的就是，他对谁好不好就看你家长有没有，他当时就认为我家里很穷（因为我的穿着不是很讲究）而且我爸爸第一次去没有开车，所以我很讨厌他，但是我的父母根本就不懂我的心思，他们就认为这个老师对我负责，是好老师，我当时很痛苦，一面要接受他瞧不起的眼神，一面父母又说这个老师很好，我的内心就总在激烈的斗争，当时我的内心就非常矛盾了，而且再加上这学校就是个非常严厉的学校，１分之差便是３.，４个名次可见压力之大，在这种压力非常大，并且老师非常变态，再加上学校非常不合理的管理制度，我的身体也出现了问题，因为我一直吃不饱饭，胃疼时常出现，在这个时候我就有点担心自己的身体了，再加上心理上所承受的压力，我可以说在一种非常压抑的状态下生活，父母方面考虑不到洋思中学的实际，并没有作好疏导工作，只是一味的要求成绩，后来我又丢了手机，我对班主任处理手机这件事情的方式非常之不满，所以我对当地人非常看不起，认为他们人穷志短，全是一群书呆子｀
　　　后来因为一次乙肝误诊，彻底的把我内心积压的对学校的不满，怨恨，以及对父母的不满，对学校的不满，全部通过强迫症表现了出来，乙肝的误诊给我带来了巨大的心理压力，因为乙肝，无论是对自己身体健康的危害和对将来爱情，事业，升学都带来很大的阻力，所以当时我就认为，反正得了乙肝了，还学习有什么用，反正考上重点大学人家也不要．我就陷入了一种极度恐惧的状态中，然后过了一星期我的父母又带我去了一个比较好的医院，检查是完全正常的，所以父母的包袱是完全放下了，但我却还是担心，因为我一直认为一次有，一次没有，肯定有一次是错误的检查，所以就总认为自己得了乙肝~，可是当我想跟爸爸说不放心想再去检查的时候，爸爸却心脏出现了问题 住院了，所以我就没有忍心告诉爸爸，就想等过寒假的时候自己去检查去，然后我就陷入了疑病的漩涡里 ，我怀疑艾滋病（因为找过小姐），我怀疑癌症，因为我上学的地方是癌症高发区，我怀疑乙肝，当时反正我心里压力是非常大的，寒假了，我检查了两次全部正常，可是我却 总是怕都检查错误了，就这样 带着不放心我去上学了，可是我却一点都学不进去，每次都是靠抄袭来达到自己希望的名词，压力越来越大，后来我就直接告诉自己的父母我害怕传染病，不想在这里上了，可是父母根本就不理解我，就以为我是怕累，我怎么说他们就是不理解，每次挂了电话我就会痛苦一场，因为压抑在自己心里的疙瘩已经让我无法忍受，濒临崩溃的边缘，后来我就下了决心要回家调整1星期然后回来上学，我跟父母说你们来一趟吧，我爸爸就来，我爸爸带我去检查了肺结核，没有问题`` `` 可是就因为这次检查肺结核我就又非常担心了，因为检查肺结核是要胸透的，胸透有致癌的可能，所以我就害怕癌症，非常害怕~~~检查完了以后我爸爸说身体没有问题，就别回去了，在我的执意要求下，父母把我带回家了，可是第二天，父母便赶到广州提货去了，其间我又去检查了艾滋病和乙肝，可是检查以后正常，但是我还是放心不下，父母去广州的这其间，父母不断打电话回来，给了我很大的压力，说什么学习什么的，让我心里极其矛盾，而我自己，1星期还是没有任何进展，我就意识到了自己的心理肯定是有问题了，所以找父母给我找了心理医生，我一共找了三个心理医生，一共花了1万块钱，可是一点效果都没有，在这期间我一直在家里，我的状态非常不好，焦虑非常严重，父母一句话我不爱听都会发一场大火，但是每次发火以后就很后悔，因为我很爱自己的父母，我说一下第三个心理医生
找他的时候我正好快要去高一上学了，高中我还是在外地上学，我非常恨他，他一个变态败类人渣，当时我的强迫症已经非常严重了，找心理医生的目的就是要他理解我帮助我 恢复正常，可是他却让我的父母更加不理解我 ，他让我的父母把我关在门外面，不给我饭吃，三天，我就睡在篮球场，三天三夜没有吃饭，去学校上了10天，我的强迫症更加严重了，我就给父母打电话诉苦，可是心理医生却不让我的父母接电话，那个时候我就感觉到了什么是绝望，连自己的父母都不要自己了，不理解自己，我当时连杀了这个心理变态医生的心都有了，他让我的强迫更加进入了一个不好的阶段，他当时就是跟我父母说我是调皮根本没有什么心理问题，我每天都是以泪洗面，自己看着自己的家却不能进，我好绝望，当时的我非常的 恨父母，恨这个心理变态医生，最后我在那个心理医生那里闹终于回家了，那天我一见到父母就跟他们打起来了，打完之后，爸爸抱着我哭了，那个时候我很幸福，因为我又感受到父母的爱了，第二天为了我的父母我回学校了，我坚持着，希望能有好转， 但是却一天比一天焦虑，根本没有办法待下去，而我每天都打回电话来告诉他们 我现在很好，其实我每天都哭，但是却告诉自己坚强，后来我实在受不了了，就跟母亲说我的阴茎上长了一个疙瘩，让他们来带我去医院看看，去医院检查是丘疹，这个时候我就跟妈妈说我是一定要回家了，可是妈妈一点都不理解我，连原因都不问，只是一位的给我使脸色，很不满意的感觉，让我的心里揪心的痛 ，那个时候如果不是我妈妈我一定就动手了，我对我妈妈怎么说他就是不理解，我说就回家两个月让我调整调整，妈妈骗下我跑了，我给我的父母打电话，他们全部关机 ，我知道他们又要不管我了，而且我知道肯定又是那个变态心理医生出的主意，当时我只知道自己有种发疯的感觉了，真的要崩溃了，得过强迫的朋友一定都知道当自己在一种不安全的环境下的时候非常焦虑，我当时只知道找到这个心理医生和父母我就豁出去跟他们拼了，反正他们都是要害我，我抱定这个想法，翻墙除了学校，跑回自己的城市，可是家里没有人，我知道他们躲起来了，我就给心理医生打电话，他让我去他那里，我就在一个破屋里睡了一个晚上，第二天 我就跟他说我受不了，他说我以后都不许上学了，要上学自己去挣钱，说我必须去打工，我当时非常气愤，我上学管他什么事啊？？而且我跟他说我脑子根本不能控制老想问题，他就说我骗人，就是怕吃苦，我他妈当时给我一把刀，我一定桶死他，我发誓，等我强迫好了，第一个就要收拾他，让他知道什么叫绝望，他妈的他就一杂种，败类，我的父母当时纯粹就是 神经质了，就是相信他了，根本不理解我，我的痛苦无人可以诉说，我只能每天自己躲在被子里痛苦，一直哭到自己疲倦了，就狠狠的自己扇自己的嘴巴子，告诉自己不能放弃。我其实那个时候经常去听两首歌（父亲）和（母亲）每次我听着都会哭，会哭的很厉害，我会想起自己的父母对自己好的时候，我不敢去看现在的自己，不敢去面对自己的父母，我怕伤害他们，但是得过强迫的朋友都知道，自己没有办法控制自己的``````那种痛苦只有强迫病友们才会明白，人最痛苦的什么？？还不就是自己不能控制自己的大脑吗？那时候没有人会理解我，痛苦可想而知～～
后来我得知我表哥也得过这病，我表哥的出现让我父母多少理解我了，现在父母已经比较理解我了，我还是感谢他们，至少他们没有继续不理解我，自从父母理解我以后，我的病得到了明显的改善，因为我不用把一部分脑子用在父母身上了。　　　　　　　　　
　　　　　　现在我还是会强迫思维，现在强迫的事情就是：１，强迫跟父母的教育有关系，我该不该抱怨父母呢？
                                                    2，父母从9岁就把我送到外地上学 ，肯定是强迫症的很大原因，因为大家都知道强迫症很大程度上就是安全感缺乏，那么小送出去，肯定会让我的心理发展不健全的。
                                        3，强迫症的出现与当时的环境有很大的关系，但是却反映出了我性格的不完善，那就是说我就算强迫好了性格也不如别人拉，因为我知道性格几乎是不能改变的。
       谢谢所有看我经历的人,我现在非常需要别人的帮助,强迫症已经严重影响了我的生活,到目前我已经有1年没有去上学了,谁能帮助我呢?大家帮忙提体意见啊
        我有两个问题想问大家  第一:我该如何办呢??去住院还是去上学?还是旅游什么的?去上学我好象做不到,因为一去学校我就会非常焦虑,无法控制!
                                                  第二:大家看了我的经历认为我得强迫的主要原因是什么呢???                                      谢谢每一个回帖的人,你们的帮助就是黑暗里的一丝光```

邓云天

恩，能够体会到你内心那种难过的感受。

其实你的父母希望你好，和你自己也希望自己能好的的初衷一样的，只是你们的方式和需要有些不一样，所以只要能让对方了解彼此的内心所想的，所要的，是可以协商的。有什么问题，其实完全可以和父母商量沟通，我知道你发火的目的是因为很想解决问题，但其实和父母心平气和的沟通更能解决问题。

静依

如果快乐，你好。
看到你的症状我仿佛看到三年前的自己。
在我有三岁的时候，妈妈因为爸爸赌博不管家和爸爸离婚。我当时不记事，对生父没有印象，都是在后来妈妈的吗声中对生父有一点印象。妈妈离婚后，和我住在姥姥家，因为姥姥不喜欢妈妈，所以也不喜欢我。我每天干家务还不敢吃饱饭。后来，妈妈再婚，继父懒的要命，妈妈不想嫁，姥姥非逼她嫁。继父不光懒，而且听他妈妈的话，回家和我妈妈打架，在我的记忆里经常是妈妈挨打后领我回娘家还挨姥姥骂。三年后，妈妈又离婚。这时我已经七岁了，已经记事了。在姥姥家，妈妈靠织花边养活我。虽然不化姥姥的钱，但小姨父经常到姥姥家跟妈妈要钱。他说姥姥现在把钱都养活我和妈妈了。每当这时我和妈妈都可怜的要命，没有人保护我们，因为姥姥喜欢小姨和小姨父。因为我不是姥姥村的人，所以上幼儿园要话别人三倍的学费，但妈妈还是送我上幼儿园。记忆中，小姨家的女儿欺负我，姥姥邻居的孩子欺负我。后来，妈妈不听姥姥的话找了一个老实巴交的男人结婚，这次还算幸运。在我八岁时来到妈妈的新家，接着上小学，我学习成绩很好。渐渐的我发现妈妈有点不正常，放个东西要看好几遍，嘴里还数着数，她放的东西别人动了之后没按她放就不行。我也没在意。后来我已我们初中第八名的成绩考入重点高中当时我们军训，我突然发现我们学校的食堂筷子和碗都滥用，我当时就突然害怕自己会不会被传染上肝炎。从此，我就天天想这件事，后来发展到课都听不进去。成绩直线下降。有一天，我看到报纸上写着一个大学生因为失恋就到学校食堂下毒，我突然想到我会不会也干出这样的事来，从此，整天害怕，即使告诉自己我没有做，即使知道自己没做，还是害怕，整天害怕警察来抓我，我知道我没有做警察不会抓我，但每次经过食堂都紧张的要命。后来实在受不了，就辍学了。直到现在这种担心害怕还天天时时出现在我脑子里，我实在没办法了。辍学在家时妈妈和继父也逼我上学也带我看病，但是没用。我也觉的对不起我妈。但我也没办法。我也担心自己得癌症，当时也绝望到了尽头。后来我没有回学校，因为我受不了。我到城市打工，在人家里帮忙。我现在上着网络自学教育。我想告诉你千万不要放弃自己，如果自己都放弃了自己，那就真完了。要坚强，何况你是个男孩子，我也不知道该怎摸帮你因为我都不知道怎摸治疗自己的强迫症。但是我不会放弃自己，我会努力使自己过的好一点。
加油，努力，千万不要放弃，这里有很多老师和朋友帮助你，一定要坚强。我们都会好的。

静依

对不起我把我的功课（经济法模拟题）也复制上了抱歉抱歉！