邓云天在线辅导

找医生

邓老师您好,请帮看一下为谢.
下班在街上行走着,迎面来了个二十多岁小伙子,当他走到我前面二三步距离时, 我看见他右手握着个东西,不太看得清楚是什么,有点象是个注射器,好象还有条淡蓝色带,我紧张起来,因为曾听说有打艾滋针的,心想这人不会是打艾滋针的吧,正想着这些问题,这人已从我右侧20厘米左右处走过,这人速度比一般人稍快.我很担心他从我旁边经过时是否会滴洒血放我的衣物,如果被滴洒的话,应该不会多,至多也就一两滴血而已(我估计).回到家也不敢换鞋,因为脚气感染脚背有小伤口,怕脱鞋时受污染,一小时左右,有人请客,请吃肉串,坐在店里吃,心想大家都拿着肉串吃,担心自己是否会被肉串上的钢丝剌伤,但转而又想,即使被剌伤也无妨,一个小时了,衣物上假如被一两滴血污染的话,早就干了(即使加了抗凝剂的一两滴血在衣物上也应干了,有病毒的话也早不具传染性了).两小时后回家才敢换鞋,但担心\\恐惧情绪依然存在.

找医生

邓医生您好，请接着我上面的内容看为谢：
应该说对面来的人手握注射器的手当时正好翻碗关节,我看见他手心握有很象注射器的东西（或许就是一只塑料笔）时,他的碗关节正好面向他的正前方,这样的角度我才能看见他手心的东西.这样的话,如果是注射器的话,针头方向就可能指向侧面我所在方向了,但从发现到他经过,很快,也就几步路,他就走过去了,我并没有感觉到痛,因此应该没被剌挂着（如果被剌挂伤的话,当时就应该感觉到痛的）.我右手拿着包,我担心在他经过时,是否会有滴血污染了我的包,因为刚走过去一两分钟,我的电话响了,我用手打开包,然后打电话,有时候打电话时为了让对方听得见声音,讲话时会把手机对着嘴巴讲,讲完后又移到耳朵上听,这两天感冒上火,鼻子下方,嘴唇上方长几个泡,用镜子照皮肤没破损,毛孔较大,但没破,只有一毛孔呈黑色,不知是否破损后的状态?我就担心如果那人从我身边经过时有血污染了我的包或手,然后我用手打开包时拿手机时又把手机给污染了,虽然打电话时手机与长泡的地方有一定距离,但我担心自己拿着手机对着嘴讲话时,口腔发出的气流是否会把被污染的手机上的血星类吹飞溅到嘴唇上长泡黑毛孔的地方?担心这样是否会成为无辜传染上艾滋?今天我又对手机检查,心想如果有血污染的话,应该还有痕迹,但没发现有血污染的痕迹.

邓云天

找医生：
这么久了，你问我，也问过盖德老师等老师，首先有一点，你自己要清楚的是，你的问题到底是什么？是这些内容吗？不是，是你过度担心的心本身。也就是说过度担心本身才是你的问题。这是核心，让后不过是在这个担心的基础上一天换一些内容，今天担心这个事情会造成爱滋，明天担心那个事情等等

那么该如何改变，关键就是你要觉知到自己的核心其实是担心过度，所以再面临这些担心出来的时候，你要知道哦啊，这些都是担心过度的表现是症状，从而不在相信他，不管了，不分析了，做自己的去，这必须通过实践你才能体会到自己的想法的可笑。

然后呢，就是你能说你是怎么一个人吗？你对自己的要求什么的吗？

找医生

谢谢邓老师，我是一个不爱交往的人，没有朋友。同学、同事都不来往，喜欢安静，不喜热闹。
与别人相处有障碍，就是不能以心相交，所以没有朋友。
我学法律，却不爱交往，因此没人知道我是律师，没有案源，所以只能屈就公司打工做法务，
这样可以不用去交往人，但工资不高，这也是没办法的办法。
本来我案源就没有，但周围一些邻居啊什么的打官司老找我帮他们打，但却不给钱，
总想让我白给他们帮忙，我也不好说。
我对自己的要求就是要做好律师，但本身性格却是大的障碍，难做个成功律师。
我要求自己每天要早锻炼，但由于上班没时间锻炼了，很有些难受。
关于出现强迫恐艾症是因为看医学杂志，艾滋病其中之一是血液传播，我就想如果大街上树枝前面有艾滋的人经过被挂了，
那么，树枝上就会受血污染，街上的行人是多的，之后的人经过又被挂伤，不就血液传播了吗？
还想到牙签、笔尖等等剌伤了他人后又不慎挂伤了别人等等血液传播方式。
一次看到贵阳晚报报道打艾滋针的（省外），还画了个大注射器做主题。之后就又多了个上街担心有打艾滋针的行凶。
谢谢。

chaoxinglu

终于找到邓老师了，在这里希望邓老师帮我分析分析，我真的是太困惑了，太苦闷了，接下来我发些我自己写的症状资料，希望能点拨下我

chaoxinglu

我是小学六年级时候开始感觉苦恼的，那时候我上学前总要检查钥匙钱包和书，每次都要象征性的查一遍才舒服，那时候也不知道怎么回事，初一初二过的都很充实，初三的时候开始感觉到自己的烦恼，那时候我想问题总是喜欢穷思捷虑，做事情总是放心不下，什么事情留到明天我就非常不舒服，就比如想买一本小说，宁愿当天就买到，不然心里就一直惦记着。那时候因为是重点班，对自己要求特别高，总想通过学习超级记忆法来增强自己的记忆力，通过成功学来让自己成功，开始天天研究这些，典型的是，每天都在反省自己，每件事情都想探究其中的哲学奥妙，上课的时候冒出来一个哲学道理，就会一直想下去控制不了，甚至拿个小本子，一有关于人生哲学的想法就记录下来，然后放进抽屉，不行，还没想彻底，又拿出来写。这时候开始越来越不舒服，越来越活在自己的思维中无法自拔，当时的日记就是写陷入了思维的漩涡，无法自拔，停不下来。
这时候中考来临了，这是最重要的事情，可这时候我注意力经常无法集中，老是分神，当然我自己不知道为什么，总想注意力能再集中些，但是事与愿违，我对来临的考试特别恐惧，因为我心里一有想不通的疙瘩（都是是鸡毛蒜皮的思维问题，哲学问题）就绕不过去，就会老是想，平时考试一遇到这样的事情就大半天不能正常做题，这时候怎么办，我的防御性模式第一次明显的形成了，我告诉自己，中考三天什么都不能想，有什么心理解不开的疙瘩也要暂时掩埋下去，等中考完了之后再解决，中考完了看心理医生，或者再来思考人生哲学都可以，就这样中考考的非常好，这样的应付模式就形成了。
      高一继续严格要求自己，想做到最好，发誓考清华北大，对自己的要求到了苛刻的地步，天天读伟人传，树立自己根本达不到的要求，每天脑袋都是这些，渐渐的心理特别痛苦，开始想，只要我解决我的心理问题，这些伟大的目标就可以实现，开始想解决心理问题，开始产生眼镜强迫，强迫动作越来越厉害，头越来越痛，穷思捷虑痛苦异常，但是我觉得我终究能走出来，所以没有绝望。每天都想这些，一直到高二我崩溃了，开始想退学，每天一有空我就在想自己摆脱，痛苦，抑郁，生不如死，，但是我还没放弃希望，觉得迟早有一天我可以摆脱，每次遇到考试什么的，头很重，很压抑，我就用应急模式来对付，感觉已经是个残废的脑袋，在应急模式下我才能感受到我的存在，才能暂时不想自己的症状，来应付考试或者作业。伟大的理想还有痛苦的症状，我像一个疯子，但是还没疯，还很理智，只是痛苦。考试一完，我又开始了苦海无边的思维挣扎，想摆脱的挣扎。每天都是这样。这个模式一直用到高考完成，高二开始经常抑郁，经常感觉自己就这样一辈子解脱不了，，经常哭，痛苦的比刀割还苦。大学轻松些，不过依然一直拖，感觉走不出来，就用这个模式一直熬着，当然也能感受同学的友谊，恋爱的乐趣，只是很勉强，每次一想走出来，就是挣扎的痛苦，头破血流，只能又退缩到我的应急模式里面，苟延残喘。既然无法面对症状，我就一直逃避和退缩，应急模式让我很安全切，让我很惬意，只是隐，可以呼吸，可以感受人生，能感觉到自我，觉得这样一直下去永远好不了。这个模式的基础是，我的问题放在这次考试以后解决，现在暂时来来应付眼前的生活，暂时把症状什么乱七八糟放一边，现在的我只是暂时的，这样我就能应付一切了，不过一旦考试完了，我又得面临问题了，我的模式就土崩瓦解了。一旦需要回到这个模式，我会集中注意力，紧绷自己的脑袋，感觉脑袋顶部有点点紧绷，这样一切乱七八糟的思维都会被驱散，我就可以开始正常生活了，而且能马上进入工作和学习状态。时间一长，就不需要太控制自己了，注意力已经可以掌控，脑袋隐约时不时在紧绷，提醒自己，现在处在这个模式。
一旦在这个模式中，我和正常人没有一点点分别，什么强迫思维和强迫动作都会被消灭掉，即使产生也打扰不了我的正常生活，只是总感觉这样长期下去也不是办法，心理疙瘩还在，自己还是没有解脱。但是一旦我来面对自己的问题，我就会陷入生不如死的痛苦中，然后只好逃脱，告诉自己，下次吧，下次再来解决。所有的强迫思维和强迫动作感觉都被压抑下去了，现在变成了一个整体性的矛盾，一个思维选择性的痛苦，我是该怎么样才好呢，是面对痛苦，带着痛苦去做事，然后慢慢的适应，还是在应急模式下做事，不反抗这个应急模式，把这个模式当成一辈子的模式？我该怎么思考，我都无法思考了，怎么选择呢？


开放心灵是拯救一切心理痛苦的根本之路。


我想我应该抽出些时间面对我的问题了，一直这样掩盖问题，始终得不到很好的解脱，我就不说解决了，因为强迫症解决不了，我只能解脱，每次都是把问题拖延一个月，两个月，然后痛苦，再拖延问题，在我旧有的模式下面，生活的勉强可以也压抑着自己，梦想着未来的某一天，但是遥遥无期，我的模式下面，我是不需要反省自己的，一切心理问题都将一股脑子的抛给未来，我不需要去面对，这样感觉也蛮好的哦，但是我几乎将所以让我烦恼的问题都抛给了明天，似乎就是在告诉自己，我这个模式是不对的，因为，我似乎是在逃避很多人生的问题和感受，我逐渐在这个模式下面，丧失了对很多人生的感受能力以及感动，我开始变得很麻木了，我总是将这些需要感受和思考的东西留给明天，亲情友情爱情，我有很久很久没有思考这些问题了，我慢慢的痛拒绝思考，因为我一思考，就害怕又去强迫了，强迫这东西被我压抑很久了，都快烂了，但是似乎，我不去面对他，他依旧在让我隐隐约约的痛苦压抑郁不安，感觉这个紧箍咒始终都在脑袋里面，盘旋，我试图把这个模式合理化，告诉自己，这个模式可能就是森田说的那个感觉，那个为所当为，果真是的吗，我很疑惑，到底是不是？

我这个让自己很安全的模式，感觉就像自己给自己系上一根绳子，我怕我会失控，会去强迫，会影响到我的生活学习工作，然后我一定要系上这跟绳子，我才感觉安全，才不会失去安全，这根绳子有点压抑，压抑我的情绪，让我没有很大的动力去所谓的积极向上，很是喜欢得过且过的生活，逃避在安乐窝里感觉很安全，我喜欢大家所有的同事都别积极向上就好了，这样我也可以做一天和尚撞一天钟了，所以同事一努力我就蛮不爽，感觉自己也得被迫努力了。这根绳子更像一个紧箍咒，一直在我头上，让我不敢放开自己的思维，一旦放开感觉空空的，很茫然，很恐惧，怕自己无法应付困难，但是如果我一直不放开自己，让自己自由飞翔，那么我一直无法解脱出来。

邓云天

找医生 感觉你在生活中挺压抑的,应该说有很高的理想,但却无法去做,去实现是把?所以内心无奈.
不知道你有没有就此而对自己不满呢?
你说你很孤独,没有朋友等,不知道是什么样的过去,让你如此的孤独呢?你的成长经历是如何的呢?

邓云天

chaoxinglu ,你的绳子不是森田,而是逃避,为了暂时可以生活,把问题抛到未来的逃避,也就是能拖一天算一天.今天的问题明天再想,明天到了,后天再想而已.
只是表面像森田而已,因为推到了明天,所以今天可以做事情.但整体的心理态度是不一样的.
真正的森田不是拖,而是接受有问题冒出来,随便它今天冒,还是明天冒,我都接受,但同时我放弃去管和分析这些了,只是做自己的去就对了.

你想要走出来,你还要做一点的就是,不要对自己要求太高了,太苛刻了,面对生活我们人能做的是量力而行.我去努力了就好了.而不是非要怎么怎么样的去逼迫自己 ,因为一来世界不可能我们想怎么样就怎么样的,结果不是你说了算.二来期望越大,要求越高，就越焦虑,因为害怕无法实现怎么办,这是患得患失的心理,反倒防碍我们的努力.
所以,接受自己,别对自己要求太高了,自己量力而行的去生活就好.

找医生

谢谢邓老师，看到很多专业知识不如自己的人却比我案源多，我心里很不服，但没办法，人家就是有案源，有官司打，能赚钱。因为普通老百姓又不是专业人员，他们又分不清谁才更具有高的专业水平，只看表面，所以我对自己有不满。
过去读书是好学生，后来考入军事院校，毕业后从军多年，但因为老实，不会拉关系走后门，常受到高压、排挤和打击，付出多得到少，官也没升多少，退养后又考了律师证。
跟朋友、同学、原先还行，但他们都爱算计我，多年前是让我请他们，常占我便宜。
还有些是有事总让我帮忙，好象我欠他们的一样，应该帮他们的，
但是我如果有什么要他们帮忙的话，他们都推三推四，所以我不与他们玩了也罢。

文人

我目前主要是对我过去做的一些事情去进行回忆，回忆也就罢了，主要是把我过去做的一些事情无限的往坏处想，“万一我当时做出什么举动，或者万一当时出现什么状况，我就不是现在这个样子了，我现在所有的一切就都没有了”。那么现在的我就非常焦虑，好像一切都失去了似的，非常害怕。对有些事情做不到“过了就过了的心态”。

举个例子吧，我目前是在读研究生，反正考上也挺不容易的，家里人也挺为我骄傲的，上半学期同学们一起出去喝酒，都喝得有点多了，有个哥们喝多了，用手把砸玻璃捶了，把手划破了，真好是手的背面，当时流血了，我当时也不知因为什么和另一哥们起了点冲突。事后我就反复想“那手破的哥们划伤的正好是手背，上面那么多血管，万一当时血流不止，我们也喝多了，再没人送他到医院，那他不挂了？人都挂了，我的学也算上到头了”“万一和我起冲突的哥们，都喝多了，要是打起来，那后果就不堪设想了，那我怎么办........”那么既然没学上了，我的一切就都没了，很焦虑。
我该怎么办，请详细指导一下