邓云天在线辅导

kobenyy

邓老师，怎么联系你做心理咨询 [s:6]

车站

邓老师，你好：
  我是强迫症（疑病症）患者，得病时间大概有十五年之久了。大概在我十五岁的时候，老是担心害怕自己的癌症，整天忧心忡忡，经常上医院做检查，对自己身体担心不已，有点不舒服，就怀疑是不是得了不治之症。后来从疑病有发展成强迫思维，经常担心一些看起来很可笑的事情，比如：“怕自己工作做得比别人好，会引起别人的嫉妒，别人会不会作出对我不利的事情”，一出现这样的想法我就紧张，不是紧张别人会怎样，而是担心会不会因为我有这样的想法而变得不正常，变得不再努力工作，真的变成一个唯唯诺诺工作做的最差的人。反正我的症状很多，已经泛化。其间我也看了一些关于强迫症的文章，也学会了对症状不予理睬，确实，一些症状当时看起来很恐怖，过后觉得可笑，但不知为什么，当老的症状我不再害怕，过一段时间新的症状就会出现，真得很烦！！
  另外，我疑病的症状一直都没有好过，对自己的身体疑神疑鬼，恐过艾，恐过癌。我的强迫思维我是不担心的（我想应是疑病引起的），大不了不离他，，过一段时间，症状自己就消失了。但是疑病我不知道应如何处理他，不理他，身体确实有一些症状，理他吧，又会陷进去。我想是不是我对疾病的看法或认知出了问题，仰或是书上说的对自己的身体过于关心。我现在的做法是：
  1。我和其他人是一样的，一样吃五谷杂粮，为什么他们不害怕，不担心，而我却如此害怕，我是不是错了，所以我也没有必要太担心（我现在还做不到这一点，还会怕）。
  2。正确认识疾病，是人就会生病，怕也没用，自己既然不能控制疾病，就由他去吧（怕万一自己担心的真的，耽误治疗）
  3。人总会要死的，是自然法则，要面对，要有正确的，唯物的生死观（如何建立，怎样的才是正确的？）。
  邓老师，我不知道我以上的做法是否正确？还是在对症状（疑病）进行抵抗，我认为除了接受以外，是不是还要重新建立新的人生观，虽然我还做不到这些，但这样的想法是可行的吗？您是否可以帮帮我？

邓云天

kobenyy,可以加我的QQ:344079831    740881263或者打我的电话023-68788219与我联系.

车站,你的内心太缺乏安全感了,太担心或害怕了,所以才那么的怀疑.
建立正确的认识是对的,其实反思你的问题,你自己都知道是疑病,是心理问题,所以你还相信它的内容吗?这么多年了，除了你的纠缠的痛苦外,怕上担心的什么都没有发生把,你说的确实有症状,那不过是任何人都有的而已,只是你太关注,太敏感了。
的确,人吃五谷杂粮不可能不生病，我们要做也不是一天都担心或要自己绝对不生病，那是不可能的，我们做的最多，就是合理膳食，锻炼身体，让我们少生点病而已。

邓云天

顶

梨子

3年前,自己读大学,小姑姑主动向我承诺:要给我点钱,作为我读大学的鼓励,一定会给的,而且给的数目跟她其他侄子(也就是我堂哥,堂姐)是一样的 但事后根本就没有兑现 我就很恨她,作为姑姑不讲诚信 决定以后再也不理她了
1,我有个很强的观念:姑姑给钱给其他侄子,而没有给我 就是不公平 老师,怎么认为呢
    早几天问姑姑的一个朋友\"如果我现在跟姑姑说,她还会兑现3年前的承诺吗\" 姑姑的朋友很肯定的回答:不会,事情已经过去3年,她早就不是当时的心情了 姑姑的朋友还告诉我:姑姑是因为跟我爸爸有矛盾,所以才对我不好的
2,我的观点:作为姑姑就应该一诺千金,不管和我爸爸有什么矛盾,我是她侄子,她必须无条件地把上一代和下一代的事情分开,我本人没得罪她,她就应该给我和其他侄子相同的待遇 所以我决定再也不理她
老师,您怎么认为我的这2个观点呢

邓云天

可以理解你的心情。
姑姑的说话不算话，的确让你感到伤心，感到不公平。
上一代和下一代的事情分开,你说得有道理，但你姑姑也只是个平凡人，平凡人有时候是有些计较的。，同时你姑姑也没有必须要无条件要给你义务啊，因为她只是你的姑姑，而不是你的抚养人（父母）。

还有，你姑姑和你父亲到底发生了什么事情，知道吗

kobenyy

我非常害怕疾病，特别是严重的疾病，因为我小时候得过很严重的疾病差点死掉。我非常害怕自己丑难看。特别敏感，焦虑

邓云天

理解
接受自己的害怕，害怕就害怕。同时量力而行的生活

mrsakula

邓云天老师我脑子里老是反复出现死去同学的样子，怎么办啊。好焦虑不安难受，老师帮帮我

渺茫未

楼上的，好像发现你发了不止一个这样的帖子，其实我有点理解你的感觉，我告诉你一个方法吧：要想除去心里的杂草，那就重新种上新的庄稼吧！

不要只是相信专家的话，我们的话你应该也要相信的吧！

（不知道你是哪里的，或许是四川的？不管是哪里的，我觉得让自己忙碌起来最重要，这样，你就没有时间去想那些影响你的事情了。）

我曾经做过一个梦，梦里梦到妈妈在受苦，那个场景我不想说，当时在做那个梦的半年内，我想起来我都难以忍受，我是一个ocder,但是我现在好很多，几乎没有人看到过我的症状，只是我心里可能还会有些不舒服。当时在那半年内，确切的说一年内，我的心情都难以用语言说出来，我是在第二天，给我妈吗打电话的，（我没有和家人住在一起）当时妈妈很好，我心情好很多，但是一想到那个梦，我都难以忍受，也许你觉得我说的很轻松，但是当时的感觉，别人是难以体会的。
其实我和妈妈之间不是很好，关键是相比之下妈妈对我很差，我曾经对我妈妈说，你对我不好，我会原谅，但是我不会忘记，（唉，难以忘记啊！特别是我强迫以后，）可是她是我妈妈，我爱她，虽然她不爱我！我给她说的时候，她其实也有她的难处，（我老家是农村的，我家庭很不好，父母总吵架）她说，那你咬咬你的十个指头，哪个你不疼啊！唉，农村家庭，我能说什么呢？即使不是农村家庭，我对父母也没有办法。
虽然妈妈对我不好，但是我还是很爱她！做了个梦，偏偏是她！
我后来是慢慢忘记了，那时当我想起的时候，我就很难受，我就去做别的事情，难以控制的去想的时候，那就想好了，当时我就想，想了感觉不好，为什么还要想？这样想，这样强迫，对自己有什么好处？！
慢慢的，也不知道什么时候不想了，后来偶尔想起，也就没有感觉了，主要那个梦太不好了，如果是别人，我也许很高兴！我现在想，如果是仇人就好了，我现在就想那个梦里，是仇人！当时我应该梦错了，看错了！应该是我的仇人!这样想，感觉好多了！
我现在学会了安慰自己，释放自己的感觉情绪，对自己好一些，没有错！

啰嗦这么多，但愿能帮到你！
找一个方式让自己走出来！
希望你天天开心健康向上！