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发表于 2008-2-25 15:41:02
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邓云天老师 你在吗 ？ （个人经历和症状） 各位
邓老师 请你允许我冒昧的叫你一声邓老师 我在论坛上看了你的很多关于强迫症的文章 很佩服你 我觉得你对强迫症的本质讲的很好 分析的很透彻 很准确 似乎你已经看透了 击败了强迫症这个恶魔 所以我冒昧的写下我的病的症状求你帮帮我吧 我可能写的比较乱 条理也不是很清楚 花了几天的时间写下我的个人经历 篇幅写的很长 很长 因为我想把我的症状写清楚 所以就写的很详细 很多 另外 各位已经战胜强迫症的病友们求你们也看一下我的帖子吧 帮帮我吧 要是有人能帮我摆脱强迫症这个恶魔 那谁就是我的再生父母 相当于救了我的命（求大家仔细看完 我吧这当做我最后的救命稻草）
我刚开始只是有一些强迫性思维和轻微的社交恐惧（后来才知道的） 但我当时并没有意识到这是一种病 也就没在乎过 然而现在这两者对我的影响以及非常大了 我的强迫症现在严重的泛化了 社交恐惧症也是很重了 我现在就是废人一个呀 唉 我现在把我的症状分成几个大类细说一下吧
手下说一下我的怕脏把 不知道这算不算洁癖 唉 要追究我怕脏的原因 可能是由我的手淫诱发的吧 但不知道这是不是我怕脏的根本原因 我现在在网上看到关于手淫的说法是说法不一 我害怕写出我的手淫是怎么诱发我怕脏的会误导一些人也去手淫 那我岂不是罪魁祸首 我要为他的行为负责任 唉 这种想法又来了 然后我就认为真的是我想的那样 由于担心这些 紧接着恐惧 焦虑 不安就来了 唉 没办法 只好不细说了 我有时候就是这样 在电视上听到一条新闻 我想跟别人说 但说了之后 我有时候就会马上想：我说的准确不准确 是不是我没听清 然后按照自己的错误理解说给别人 这样就会造成别人听了我的瞎传 然后她又去传给别人 我这样会造成他们认识的错误 我会为此承担将来发生的一切不好的后过的责任 此时我恐惧 痛苦也就随之而来了 如此一来和他人交流的欲望也就没了 我为次很痛苦 难道是我想的太多了 别人就不会有我这样的想法？即使有 难道正常人就不在乎我想的那些后果？ 我也想过 干嘛活的那么累 连说个话也不敢说 即使说也是小心翼翼的 干脆就放心的说 就算说错了 传错了又能咋样 但就是放不下呀 我还是怕我想的那些后果 在内心恐惧和不安的驱使下 被迫的我就会回想我刚才说过的话 看有没有说对 说的准确不 是不是吧电视上说的新闻的意思转达清楚了 如果发现我说的话别人可能会误解 或者我说的不是很全 我就会把我后来想到的补充的再说一下 这样一来 我就不停的在为这件事纠缠 我真的无法说出我那时心里的痛苦 我不想这样 我也想就豁出去了 错就错了 不要管 不去想那么多了 但我就是做不到 因为此时心里已经充满了巨大的恐惧和担忧 在一想到我不做补充说明的后果 我又岂能放下 也许你会奇怪 就只为这个就让你有巨大的恐惧和痛苦？ 不止是这个 还有 有一次是在亲戚家里 我妈可能没把液化气灌关好 亲戚就告诉我妈这样做很危险 并简单的告诉我妈正确的方法 但不知道是谁错了 亲戚说不光要把汽炤的开关关了 还要把液化气灌上的开关关了 但我们家用的是天然气 我们平时就只把做饭用的气炤关了就行了 进煤气的那个开关就不关 所以我就说：液化气灌的开关就不用关了吧 但亲戚说 那不行 两者必须都关了 然后我又说 没有把 我家里只关做饭的气炤就行了 她又说 就是两着都要关 紧接着我不知有说了些什么 反正说完后我就特别的痛苦 我一想 确实 煤气关不好是很危险的 那后果可是不敢想象的 我就回想我刚才说过的话看对不对 这一想可麻烦了 我发现我刚才说的话可能会造成听到我说话的人误解 万一我真的没说清楚 或真的造成别人理解错误 那后果太严重了 我不敢在往下想了 但越是恐惧害怕 越是要想 我想：后果很严重 所以我一定要采取措施来避免这后果的发生 与是我开始想对策 想可以吧我刚才有漏洞的话补充说清楚的话（我现在已经想不起来了我当时除了说了那两句话之外还说了什么话会让我后来…….. 但此时的情况是这件事………. 不行了我不能在想了 我现在在去回忆我当时痛苦的经历这会让我再次陷入痛苦 再或者会有新的痛苦产生 我好不容易已经把这个事情忘了 现在要叙述我的症状 那我很容易再次痛苦 我昨晚就曾努力的把此事想清楚 但很快我有为此事开始恐惧和痛苦了 并且又产生了新的痛苦 我的心情也急剧恶化 我在也写不下去了 我的脑子开使乱了 况且我发现我似乎吧这件事写不清楚了 这让我接受不了 我当时非常非常的绝望 我对我写的报有很大的希望 我把我这次的求助看成是我最后的希望 它就是我的救命稻草 当我发现我吧我的这个症状写不清楚时 我感觉我特别的崩溃和绝望 有那种我的这病没救了的那种感觉 这所有的这些担心 恐惧 痛苦 大概是我认为 ： 要想让 心里医生或别人帮助你 你最起码最起码要把你的症状说清楚吧 我把我的这次求助看得这么重 于是当我发现我吧这件事说不清楚的时候对我的打击有多大 我的绝望有多深 唉 罢了 这件事些不清楚就写不清楚吧 我争取把其他的事情写清楚吧 只能这样了 唉 直到现在 家里的煤气我不敢用 一想到煤气的危险性 我就非常留意煤气炤的开关 关了以后 怕随手那么一关 用力太小而没关好 于是刚刚关了 打开 关上 关了后又注意那个开关的那个把手是不是正好竖直 如果没有或者稍微有一点的偏差 我就认为是没有关好 是火灭了 气在跑 怕我没关好 于是在打开 关上 唉时间全耗在这上面了 我…………..
回归正题吧 我说一下我怕脏的问题吧 在学校 我害怕使用油笔 中性笔 可能是我写字用劲比较大吧 油笔在写一段时间后笔尖上的小钢珠（不知道是不是小钢珠）就会掉下来 这种情况曾在课堂上发生过 当时巨大的恐惧袭来 我当时正在上课 我不允许分神呀但越是这样越是事与愿违 我如果不去管 继续听课 那巨大的恐惧感和担忧会把我折磨死 我害怕如果不马上采取措施会造成不可挽回的后果我也害怕这种巨大的恐惧和担忧会一直持续下去 我也想干脆就把掉有钢珠的本子往地上一甩 把小钢珠甩下去不就行了 但我由于我对后果的巨大担忧肯定会使我反复检查 如果不行 就在巨大的恐惧下再想其他的办法：扔地上吧 万一被别人踩到脚下 在不经意间弄到手上 吃饭时吃到肚子里……..后过不堪设想呀……. 我知道这种几率很小 但只要有这种可能 我还是想避免 随便的往地上一甩 甩了之后 我又不放心 那东西比较黏 会不会还粘在我的手上没扔下去呀 检查 不放心 又去检查 巨大的恐惧让我身不由己呀 唉 看样子这种方法不行 那怎么办 在想其他的办法吧 苍天呀 这也不行那也不行 我快被折磨死了 最要命的是我此时正在上课呀 不能分神 越是想忘记它 不管他 或者想赶快把这件事解决了 不让它来干扰我正干的事 越是要想 我努力的想不管它 但由于太担心不管此事的后果了 我会视控制不住的要想 想来想去想不出什么完美的不会让我痛苦的处理方法 好不容易想出一个方法来 我又觉察到 我不能去做呀 我正在上课呀 我要是做什么太过分的动作 别人肯定会觉察到我得不正常的动作 想到这里 我又不敢做了 唉 注意力去都集中在这了 我的课又耽搁了 这时我又会自责 控制自己不要多想 赶快处理完后继续听课 唉 多重的折磨加在一起了 我快疯了 唉 真不知道我当时是怎么把这件事给扛过去的 现在我好不容易把这件事给忘了 我不想以后我还为此事那么痛苦和恐惧了 事后 我想 那就干脆不用油笔 中性笔了 用钢比吧 唉 用了之后才知道 也同样摆脱不了痛苦的折磨 用钢笔会有墨水的痕迹留在手上 于是担心 受上的这些痕迹里会不会有一些不好的成分 我不洗手的话会不会不好 于是又开始想一系列不洗手的后果 没办法 只好用完钢笔后就洗手 洗完后就仔细的检查手 看洗的干净不干净 要是发现有一点痕迹 也会想办法弄干净 不管不行呀 但麻烦的是现在我用钢笔 ： 要是在手上留下痕迹 但又不能马上去洗 因为我过一会还要写 在我休息的时间里 我的手不敢碰任何东西 生怕把手上的印迹弄到所碰之物上 可是 这怎么可以呢 我这样什么也不敢碰 那不是在折磨自己吗 但是我也不能去洗呀 如果费了很大的力量洗完 呆会不是又要写吗 我也想不洗 或者洗一下就行了 不放心的话在看一下 在洗一下就打住 但实际上是第二次洗完后有检查 发现很小的痕迹后 就又想洗 到最后 我想：好一些的墨水应该不会有这样的问题吧 那以此类推 买其他的东西 一定要买好的 贵的 正规的 检查仔细了 以免质量不好造成不可挽回的后果 一想到这些 我的担忧………..
再还有 有一次在学校用油笔 结果笔尖上的小钢珠调到本子上了 我就赶紧用笔尖对准那个小钢珠 又把它压进去了 明明压进去了 可就是不放心 害怕还在本子上 于是 就用笔在本子上写 划 划了好多条线 以确保小钢珠已经回到笔尖上了 当因为这个事把自己折磨了半天后 我就把笔冒缓慢的小心翼翼的盖到笔上 但还是害怕小钢珠跑出来 没办法了 只好就这样带着恐惧和忐忑的心继续学习 回到家后 我小心翼翼的把小钢珠弄到纸上 但又开始为把这纸扔到那里发愁 扔到家里地上的垃圾堆里 扔了之后又觉得不行 那万一被妈妈捡起来怎么办（我之前因为怕脏的问题用过好多的卫生纸 妈妈发现垃圾桶里的纸还挺干净的 还挺多的 于是妈妈就说我太浪费了 就又捡起来了） 于是我就把它又捡起来扔到院子里 这事当时也就这么过去了 但当我把这件事快忘了的时候 有一天 我在院子里又发现了那团纸 这又重新让我痛苦起来了 我又开始担忧：这万一被其他人踩到脚上或者有人捡起它往垃圾箱扔的时候碰到手上 吃饭时在吃到肚子里 那我岂不是相当于无意犯罪了吗 万一吃到肚子里的人需要动手术 在万一因为这个把人家的命要了 那我岂不是成了杀人犯了 想到这 我心里的那种恐惧与担忧真是无法用语言来形容 不过 我最终还是没去管它 但当是我为这件事很痛苦呀 我特别担心 ：我如果就这样不管的话 我所想的那些真的会发生 当一切已经发生时就什么也来不及了 或着我把那张粘有小钢珠的扔在院子里的纸不在管的话 我会在以后的日子里一直无法释怀这件事 这件事会一直在我的心里 不停的折磨我。 唉 我不去管的话 我所担心的事真的会发生吗？？？？ 本来我已经把这件事给忘了 但这次叙述我的症状时 又让我再次回到这件事的噩梦中 我又开始为这件事痛苦了 唉 这么屁大点的事怎么就放不过去 不知我以前好的时候是怎么处理这个情况的 是我想的太多了吗 我以前好的时候面对同样的情况时到底是怎么做的呀 难道我之前的做法太危险了 我不想活的这么累 唉 好怀念以前好的时候呀 以前活的多幸福呀 真是失去了才知道珍贵 但一切已经是一去不复返 来不及了 我还能像以前那样吗？ 直到现在 我还为笔的事烦恼呢 我以后要用什么笔才好呀 不知大家有没有遇到我的这样的问题 那“小钢珠”掉了后 你们是怎么处理的 是把掉有小钢珠的本子随便往地上一甩就好了吗 难道你们就不担心那小钢珠很黏 就那么一甩 甩不掉吗 你们手上有墨水了 是不管它 不去洗吗 唉 到现在还不知到如何解决这个问题 我这种怕脏现在已经泛化了 我现在已经怕的多了 我现在甚至为了避免引起我的痛苦而回避好多事情 否则 又要洗手 一些看起来很脏的东西我就不敢碰 我怕碰了之后又要洗手 我也不能区分到底我碰到多脏的东西时才去洗手 比如说我碰到了一个我认为脏的东西 于是 碰完之后 我就想要不要洗手 洗的话 有可能活还没干完 过一会还要干 或者我碰的那个东西就正常人根本就不用洗 不洗的话又担心万一那东西真的是很脏那我要是为了克服我的怕脏的问题不洗的话 那后过岂不是很严重……. 还有比如说我碰了一个脏东西后 本来是要洗的 但我如果为了克服我的脏的问题而不去洗的话 那带着脏手在干活或者就这样不管了 岂不是又要造成“脏”传染到其他我碰到的物体上的 别人在碰到我碰过的物体 岂不是吧脏的东西弄到他们的手上 他们在吃饭时在吃到嘴里 如果我的手碰的是碎的铁屑 那别人吃到嘴里的岂不是 如过我的手碰的是碎玻璃 是沙子 碎石子 那别人吃到最里的岂不是非常非常小的碎铁 碎沙子………. 那后果…….我不是害了人家吗 万一人家要动手术取吃进去的东西 在万一由于吃进去的东西太细小了 手术不行 把那个人害死了 那我不是成了杀人犯了 即使我不用承担刑事责任 那经济赔偿也会让我还有我们家的生活永远没有出头之日 我到没什么 我只是担心我们家会被我害死 唉 这么一想 我会开始紧张 恐惧的不得了 我能不去洗手吗 （从 “比如说我碰到了一个我认为的脏的东西……………..到我能不去洗手吗” 是我的假设 我并没有实际遇到过 唉 要是碰上 我想 我心里肯定会像上面说的那样恐惧 也会由于想的那些后果而被迫去洗手 ）唉 现在 我发现我已经不能区分 我究竟碰到多脏的东西去洗手是才是正常人的做法 才不过头 但是 在实际的生活中 能躲过多少事……… 这个怕脏发展到现在 已经很重了 现在 在上课的时候 看到书上有一根头发 一个颗粒物 一个黑点 我就非要把他从书上弄走才甘心 才放心 如果控制自己不去管 我又害怕这颗粒物碰到我身上 我带着它吃饭时落到饭里 在吃下去 那对身体不好 等等诸如此类的想法……..我如果不把它们从书上弄走 不去管的话 心里就非常的不安 无法在继续听课了 总是想解决完了再听课 去做了 很快 又发现了……. 邓老师 这样做是不是在加强心瘾 在有 出去走到马路上 碰到地上一团红色的印迹 心里的担忧就开始了 这会不会是血迹呀 会不会是社会上混的人打架时留下的 我踩上之后会不会给我传染上艾滋病 如果我已经踩上的话我心里就十分的恐惧和担忧 我就在接下来的走路中边走边用脚使劲的摩擦地面 想以此来把危险降到最低 太痛苦了 此时我的注意力已全在这上面了 我哪有心思再和人交流 我本来没有艾滋病这方面的担忧 但在论坛上看到有人对艾滋病有各种各样的担忧 我似乎突然发现我也开始往艾滋病方面想了 现在发展到：我怕自己和别人的血了 只要我的那出血了 而我的第一心里反映就是担忧 恐惧 我就赶紧去洗 最后怕洗手池在我洗手时会溅上含有我的血的水 最后连池子也洗 比方说 我的血滴到地上 我就怕溅到茶几上 难道连茶几也要洗吗 唉 太麻烦了 这一切要耗费我的多少精力和时间 况且我在做这些的时候我的心里依然很恐惧和担忧 在洗的过程中又害怕二次传染 比如 洗伤口的手上的水滴到地上的盆子上 唉 在清洗的过程中会引发新的担忧 又会给我增添新的“任务 ” 我的时间全耗在清洗上了 这还是在家里 我可以不受干扰的去清洗 如果我有急事要干或者用公共的洗手池 就不会让我花大量的时间去做那些在我看来非常重要的清洗 如果清洗的不彻底或有我担心的地方没洗 我就会陷入无休止的恐惧和担忧之中 我就会十分的担忧这艾滋病会因为我清洗的不够而传染给自己家人和更多的其他人 那我与杀人犯有什么区别 在这样的恐惧和担忧下 我会在接下来的生活中无法摆脱这种来自于自己的恐惧和担忧的折磨 也许那一天我实在是受不了了 我就会找个没人的时候再去去公共卫生池清洗 洗的时候也是担心受怕的 生怕有别人进来看到在他们眼中看来很可笑的事 在比如手被硬的东西碰了一下 或者比较尖的的东西碰了一下 就要反复的看手破没破 要仔细的看 盯着看半天 看了一遍 觉得就看了那么一小会不行 在检查 又觉得看的不够仔细 再看 这在家里还好办 要是在课堂上或外面那就不好办了 我不可能这么反复的看 但如果不去看我的手， 那我就认为手真的破了 我会被传染上艾滋病 或者传染上艾滋病的几率大大增加了 在或者 担心我在和别人的接触中把我的血染到别人的手上 身上 这会令别人也传染上艾滋病 唉 就是控制不住的要想
再说一下另外一件对我影响比较大的事吧 那就是我的眼镜的事了 也属于怕脏的范围 我的眼镜的眼镜框是用金属材料制成的 后来在我擦眼镜时我发现眼镜框上面的漆掉了一部分 我用卫生纸一擦 卫生纸上有蓝色的油漆的印迹 镜腿后面拉住耳朵的部分是用塑料包着的 我看到里面有零星的蓝色的小东西（估计也是掉了的漆吧） 然后觉得那眼镜是脏的 那漆随时会掉 我戴着它绝对危险呀 我从此不敢碰我的眼镜了 我怕我的手一碰眼镜 那些碎漆会粘到我的手上 我的手再去碰其他的东西造成这些东西上也粘上了漆 那别人在碰我碰过的东西 那漆会落在他们的手上 身上 他们在吃饭时 再把它吃到嘴里 那……似乎很严重呀 在网吧我不敢戴耳机 我怕吧我眼镜腿上的漆弄到人家网吧的耳机上 那网吧不知一天要有多少人要用耳机 要得害多少人呀 我的眼镜才配了不到一年 难道我必须要再配一次眼镜才能彻底解决这个问题吗 又难道不是眼镜的原因而是我的病在作怪吗？ 邓老师 你说我要不要在换服眼镜 说来说去我就是怕脏————回避一些事————万一手碰上了就必须洗手 现在弄得我的手不敢碰很多东西 我怕碰了之后又得去洗手 太麻烦了 一天把注意力和行动都耗在这些正常人根本就不当回事的事情上 唉 邓老师 各位已经康复的病友们 我这样子怎么活呀 我曾经这样想象————以我目前病的情况 比如 我去上技校（我确实也是这么打算的）将来当一名工人 去拧螺丝 我拧完后 怕没拧紧 在一想 没拧紧的后果 会造成机器出现故障 给工厂造成巨大的损失 在或者造成工友被我害死…….. 我怕我会因此背负上巨大的经济赔偿责任会让我的后半生过的……. 我会把我的家拖垮 我的家庭也会被法院判定一起赔偿 我的家庭会因为我……. 在或者我会被判有罪入狱…..————于是又去检查 又去拧——不放心——在去拧 万一拧滑丝 我的注意力岂不是全耗在这种行为上了 一想到这 我就特别的绝望 我感到自己很无用 快成一个废人了 连这么简单的事也做不了 先在在家里拧个螺丝 就有这样的情况出现 邓老师 我打算将来去上技校 将来当工人 但我现在这样子 这工人的活我能干吗 邓老师 你能回答我吗 在学校里 我不敢用学校的水龙头 怕没拧紧 造成水在滴 造成国家水资源的浪费 更害怕我用过的水龙头再没人管了 到最后要追究我的责任 在水房 人很多 随手那么一关（估计我在没得病之前就是这么做的吧） 我不可能在去去检查 在去拧（因为水房还有好多其他的人） 即使我怀疑水龙头没关紧 没办法我只好出来 可是我的心里始终就放不下这件事 一直在惦记着这件事 记的那次我关完水龙头后 在接下来的课堂中就忐忑不安 最后我好像是又去水房去关水龙头了 那是因为我这件事一直在我的心里 我放不下 我怕我就这样不管 后果……… 所以我就在学校尽量避免去用水龙头 当我想要去用水龙头是时 我一想到…….. 太麻烦了 太痛苦了 所以就尽量回避这些会引起我痛苦的事
在我的症状稍微好一些的时候 我曾经仔细的思考过 我为什么会得强迫症 我为什么会变成现在的这个样子 我与正常人为什么不一样 难道紧紧是我想的太多了 在我以前好的时候 我现在我会注意到的细节（不敢用手碰眼镜事件 避免踩地上的红色印迹 不敢一次性就吧煤气关了…….）在我好的时候也许就根本注意不到这些细节 为什么我现在却注意了呢 我的脑子里为什么会想这些 也许是我逐渐养成了一个恶性循环吧 我已经说了我的很多症状 这些症状直到现在还在折磨着我 我总觉得我的每一个问题必须要有一个专业的心里医生就每一个问题给我做针对性极强的具体的真确的分析我才能真正的吧这个问题彻底的从心理放下 以后再遇到这个问题时我就会用医生教我的正确的方法对待 这样这件事也就慢慢的忘了（我总共看过一个心理医生 我的一个问题就是在他的帮助下忘记的 但最后 我还是对她很失望 我也就在没去在看过 结果我的病 、一直在恶化 ）（由于我这样认为 况且我的想法事实证明是对的 “进过心里医生的分析 讲解后 我就真的吧困扰我好长时间的一个问题忘记了” 所以我想麻烦你具体的就每一个问题给与针对性的答复 麻烦你了： 邓老师 。邓老是 我这么想是不是错了 要是就每一个问题都作具体的解决 麻烦先不说 重要的是这样做是治标不治本 这个问题解决了 那个问题有出来了 是不是要从根本上解决问题呀？ 也就是说症状只是强迫症病的反应 而重要的是要从根本上解决问题？） 在这个论坛上我觉得上面的说法大部分是对强迫症这个大概念的 并没有具体到具体的症状上 还有 在论坛上 我并没有发现和我症状相似的人 所以我觉得论坛上的方法对我不适用？？？也许我是在逃避把 邓老师 我的问题是不是只是强迫症表现出来的症状 而论坛上的说法是从根本上治疗强迫症的？？？？对我也适用？ 5个多月已经过去了 我基本上每天都在论坛上看文章 我知道我上面所说的就是强迫性思维吧 我也知道 要接受这些想法的出现 不要去控制它 不要排斥 而是去为所当为 我也就是在这么做 但我为什么就是做不好呀 5个多月过去了 病在继续恶化 为什么会是这样一个结果 难道我就这样完了 我已经没路可走了？？？ 论坛上的方法我试过但我个人觉得：当一个念头出现时 不管是什么念头 哪怕有多恐惧 多痛苦 后果有多严重都不能按脑子里所想去做 如果没忍住去做了 那就是前功尽弃 很快我所有的脑子里想的都要去管 去做 做了一次 下一次还得做 在我的实践过程中 可能是惯性的作用吧 或者是心瘾已经在大脑里根深蒂固了 就那我的怕脏来说吧 现在只要是看到脏的东西 脏的或 我能回避的就回避 一碰到脏的东西我就马上想到洗手 （ 我到不是怕伤害我自己 我主要是怕自己不洗手 在出去碰东西 和人接触 会让他人受害………..具体我在前面已经说了） 不管我碰的那个东西是不是真的就脏到必须去洗手的地步了 还是我碰到的那个我所认为的“脏”根本就不用洗 对待“脏”这个问题 我不能绝对化（不管手碰到什么脏的东西都不去洗） 我也不能按我所想的去洗呀 如果轻易放手 那就等于我对我的强迫性思维妥协了一次 那么很快 有可能我坚持了好久的努力会白费 邓老师 我发现 在惯性的作用下我已经不能区分：在现实的生活中 我接触到的物体究竟有多脏是我才去洗手 我区分不了这个呀 我有不能采取绝对化的做法 但放手的话……..（我在前面已说过） 邓老师 我感觉我的这个困惑要是得以解决的话 那就相当于我的怕脏问题得到遏制和解决了 邓老师 等待你就这个问题给与答复
现在在说一下我的另一大块问题 那就是我严重的社交恐惧症 我的社交恐惧症是在我的强迫症之前就有的 只是那时比较轻 我也不知道这是一种病 我也就从来也没在乎过 虽然对我也有影响 但正常的生活还可以维持 现在这么严重 也许是在我和别人的交往过程中 我的强迫症会爆发 此时我内心就很痛苦 注意力就在所想之事上 同时我也非常不想这样 我在和别人说话呀 我不能分神呀 这时我的内心痛苦的要命 头也会在那种激烈的矛盾下很乱 （那种痛苦真是无法形容呀） 我担心别人会从我脸上觉察到我的不正常 在巨大的不安 恐惧 痛苦下 我还怎么跟人交流 说话 我想这就是导致我的社交恐惧症加重的原因之一吧 现在 我发现我根本就不敢用眼睛看别人 我走在大街上 我不知道我应该把我的目光看那 走在人群中要是和别人对视了一眼 我立马就紧张 不安了（ 和较熟的人说话可能稍微好一些 ）我怕对方看出我的紧张与不安 看出我一个23岁的大小伙子 还羞羞答答的 看出我连看也不敢看他 唉 我现在就如同一个废人呀 现在被病折磨的连生活中一些简单的事也不得不回避 除了这些 我在与人目光接触时 我就特别的不自然 我盯着人家看吧 自己紧张 不安的要命（怕我在上面说的那些） 也怕别人会在我直勾勾的目光注视下也会不自然 紧张 怕别人会这么认为： 这人怎么傻傻的 不太正常呀 怎么盯着人死看 更重要的是我盯着人看时 我就特别的紧张 感觉特别的不自然 我特别的敏感 别人的目光一躲开 或所说的话一停顿 一转移话题 我就会觉得是我的目光注视让人家不安 不自在（之前 我在和一个同学说话 在我时而面无表情的目光注视和时而低头回避下 他说着说着突然停下来不说了 我就觉得他可能觉得我很怪 又或者他觉得我对他说的不感兴趣 在或者他紧张 不自然了 ） 在一次又一次的经历下 我开始怀疑我这样做是不是不是正常人的做法 正常人在和人说话是不会一直盯着人看？ 干脆就不看人家的眼睛 回避与他人目光的接触吧 但这也不行呀 这会让人觉的我不礼貌 我对他说的不敢兴趣 唉 这样不行 那也不行 我都不知道我的目光应该看那了 看与不看似乎都不妥呀 唉 注意力全在这方面了 在我盯着别人看时 我就特别的敏感 把正在和别人谈话的内容放在一边 或者干脆听不进去 在注意这些 我特别在意别人对我的评价 我怕别人说我怎么怎么了 怕别人笑话我 被人看不起 在家里呆的时候我就不敢出门 我家小区下面 有好多退休的的老大爷 老大妈 还有我家的同一楼上的邻居 经常在下面 聊天 打扑克 等 我每天要出去 必须从他们面前经过 我每次经过时心里都十分的担心 不安 我怕他们议论我 说我一个那么大的小伙子 一天呆在家里不出去 也不工作 唉 在我在家里呆的那段时期 我为这个很烦恼 我怕他们把握当成不正常的人 我现在已经23了 在家休学了两年多 在这两年里 也曾有去上过学 但坚持了两个多月后就垮了 两年多的青春呀 就在家呆着 太孤独了 也除了父母 在没人跟我说话 在这期间我也曾看过我的病 但现在才发现一直在走弯路 好不容易知道了我是强迫症 来到了这个网站 总算找对路了 回顾这两年非人的痛苦生活 真是不堪回首呀 这其中的痛苦谁能理解呀从小家里就很穷 从小学到初中学习成绩没下过前十 我学的很刻苦 果然 的成绩一直不差 曾经那么优秀的一个我 现在却形同一个废人 老天 你为什么这么不公呀 我做错什么了呀 我没干过什么坏事呀 我从小就比较单纯 善良 为什么呀 自从我的病以来 我就一直在痛苦中煎熬 快乐二字似乎从我的字典里消失了 两年多了 我好怀念过去那个优秀的我 那个一天快快乐乐的我 不知我的痛苦还会持续多久 我还能坚持多久 我不想就这样痛苦的活一辈子
就在今年6月 我打算在次走进学校 而像我这样没高考成绩的 没人要 唉 这个社会呀 经过家人的努力 在老家的一个县城 找了一个不起眼的民办补习班 唉 在学的日子我的强迫症非常的重 每天我都在自己的折磨下度过 在班里我已经呆了5个多月了 几乎没一个朋友 班里几乎没人跟我说话 （我每天就那么一个人坐在那里 忍受这病的折磨 我一天过的很压抑 痛苦 心里有时憋的难受极了 关键是我的学习呀 我每天在学校那么痛苦的活着 然而我却换来的不是学习上的回报 在病的巨大影响下 我有时几乎连课也不能听 在那段痛苦的日子里 我矛盾极了 在学校： 我的病明显被耽搁了 没时间去上网 去治疗 病在一天天的加重。那我还呆在学校有什么意义 况且我在学校 是拼了命 忍受着巨大的痛苦才呆住的 那时我说服不了自己我就这样呆在学校有什么意义 所以我就更加坚持不住了 于是我提前请了假回家了） 我感觉我的存在与否和那个班似乎是没有关系 我虽然生活在一个集体中 但是 我是被孤立的 当然 可能主要是我的原因造成的 在严重时 要是我的周围有很多人 我甚至都不敢开口说话 （我怕别人它能够到我的声音 知到我和别人的谈话内容 我但心别人会这么想：这人怎么回事 一天连个屁也不敢放 今天怎么开口说话了 我想我平时给人家的影响就是一句话也不敢说的胆小的怪人吧 所以他们很奇怪我的吧 在班里和人说话 我连大声一点都不敢 我怕引起别人目光的注意（看我） 我很想跟人交流 说话 可我有很害怕别人拒绝我 不喜欢和我说话 不喜欢和我这样的人交流 在有 别人都有自己的交友圈子 我又是这样 我该怎么加入他们的圈子呀
关于我的社交恐惧 强迫症 我东说一点 细说一点 写的很没有条理性 望大家能谅解 因为我是花的十几天写的 今天想起一点 写上 明天又想起我的一点 又补充 又在写 所以比较乱 总之 这两者不是单独的 而是综合在一起制约我 折磨我 有时强迫重了————情绪失控————社交恐惧也随之重了 也有时社恐严重了————心里紧张 恐慌 不安————强迫症也来了
还有一个重要的对我影响很大的问题 我不知道是强迫症还是社交恐惧症 要追溯这件事的本质原因 我觉得应该是：在我上初二的时候 班里有一个学习各方面都很差的坏学生 可能是社会上混的 有一次可能是我的队列没有站好（具体记不清楚了 当时不知顶撞他了没） 他过来用手勾住我的脖子一拉 我当时很生气 记得回到家后恐惧加上害怕 我愁的在床上躺了许久 不幸的是我又和他是同桌 当时我很怕他 对他也是敢怒不敢言 我只好忍了 在接下来的日子里 他对我也不好 下课我要出去连座位也不想给我让 话也不说 到最后我实在忍不住了 就去根老师说要换座位 （在那时 是我学习的顶峰时期 我是班里的班长） 但不知老师是做何考虑 老师只是叫他去办公室 并没有换座位 于是我每天就那么忍气吞声的过 还好 最后他离开学校了 唉 我觉得 我的性格本来就比较内向 从那以后 我的性格就变的更加内向了 不过此事在当时对我的影响到不大 很快就那么过去了但也许从此在我的心里留下阴影了吧 或者说我本性受到了压抑吧 使我的性格不是按正常的天性发展 换句话说就是我本来自由的发展受到了压抑 限制 从此 我就对这一类人比较害怕 或者说我面对这一类人时 不知道如何应付（已经有了那一次经历了） 和他们在一起是时 也尽量顺着他们 避免和他们发生冲突 即使我吃亏了 他们说了我不爱听的话 我虽然心里不高兴 但由于怕他们 就不支声 忍了 上了高中 班里还是有这样的同学 我总觉得他们是社会上混的 甚至想到了他们是类似黑社会的组织 这些想法不是我的空想 瞎想 他们平时在班里就比较霸道 也打过架 从同学各方面也听说他们似乎是一个组织 好像他们在班里几个是一伙的 有一个“老大” 有的虽然很厉害 却不敢惹这个老大 他们中有一个也欺负过我 唉 那时也太软弱了 怕惹不起他们 怕他们事后找社会上的人打我 我就本着多一事不如少一事的态度忍了 但心里难受极了 从此我就很注意这一类人 在次我在强调一点 我对这类人的怀疑不是没有根据的空想和幻想 就拿我我今年去上学的同桌来说吧 有一次 我和他在放学的路上走 还有一个和他关系不错的 我从他们的叹话里判断或者是怀疑他两是有一个帮派的混混 他们的谈话是这样的 我的同桌说（以后以小明代替） 老大叫我星期天去打麻将 和他一起的一个（以后以小马代替）问 那个老大 小明说 房东家的 （由此打消了我的疑虑） 但他们又说 （差不多是这样的 ）：小明说 我的腰被打了几下 你呢 小马说 我头被打了几下 还有班里另外一个同学 放学时 我看到似乎一个校外的同学找他 当时说了什么记不清了 好像当时判断是不太好的事情 然后 我就认为这两人是小混混 从此 对我同桌的恐惧就消除不了 我开始从心理排斥他 我的恐惧和莫名的害怕每天都一直存在着 没办法我只好和他不说话 疏远他 我想那我就和其他人交流吧 但我发现班里有好多人还是跟我怀疑的那两个混混说话 接触 有的人和他们关系不错 有的人接触的较少 所以我就怀疑那些和我怀疑的那两个人接触比较多的人是和他是一伙的 如果不是的话 那他们和他两接触难道只是为了应付着说说话 并不深交 但实际上一些人似乎不是应付式的交往 和他俩似乎关系还不错 难道我也要疏远他们 家人 我的第一位心理医生曾经劝过我 说 都高三了 班里拿来的类似与黑社会的组织 拿来的那么多小混混 但我这还是打消不了我的担忧 我的心里已经认定他两是小混混了 唉 不知我是不是真的错了 我为什么就听不进去别人的劝呢 另外 在那段时期 我许久从另外一个矛盾里把不出来 我怕我跟我怀疑是小混混的人保持关系 说话（哪怕仅仅是为了应付） 万一我跟他们比较熟了 他们告诉我一些关于他们打架 干坏事的事 那我就知道了他们所干的坏事 如果我不去报案 那我岂不是犯了包庇罪 那我岂不是要因此而犯罪了 即使他们平时不告诉我他们干的坏事 那万一他们那天在外头犯事了 到我家里来躲 我在不知情的情况下 把他们留下了 那万一公安局日后追查起来 我不是同样 犯了包庇罪 总之 更这种人不脱离关系 那在一起对自己是有害无利 这种想法 令我一天很痛苦 恐惧 使我无法自拔 当时 每一天我都摆脱不了内心的恐惧和害怕 真是用语言无法形容呀 这种痛苦每天都在持续 因为我怀疑的那两个人有一个人是我的同桌呀 我一到学校见到他 我的恐惧就来了 有时本来已经吧这是忘了 但一见到他 我就又开始恐惧了 当这种恐惧的情绪每天都存在的时候 并且一直持续下去的时候 我实在忍受不了我每天都是恐惧和痛苦的活着 于是 我只好和我怀疑的那两个人断绝关系（即使我和他们在一起不犯包庇罪 但如果他们真是小混混 那我还是不想和他们来往 我的内心还是排斥他们 总之 和他们保持关系 对我一点好处也没有） 以此来减轻我内心的恐惧和痛苦 从此 我就少了一个和我说话的人 本来是我的同桌平时还说说话 但以后只能是当做不认识 从此以后 可能就形成习惯了吧 一旦我怀疑谁是小混混就必须和他断绝关系 否则哪种恐惧和痛苦会一直持续下去 家人对我说 我怀疑的人不会像我想的那么坏 顶多就是打打架之类的 他们叫你打架 你不去不就行了 平时你就正常的和他们交往 和他们玩 但不要深交 只保持同学关系就行 可是我的心里始终接受不了家人的观点 我做不到与小混混保持关系 我只想离他们越远越好 我跟这样的人保持关系 那岂不是给自己身上绑了一颗定时炸弹 这种人 万一哪天我惹着了 我岂不是完了 和他们交往岂不是一天得小心翼翼 始终悬着一颗心 唉 难道真的是我错了吗 我在那段时期非常的矛盾 不知是按自己的来 还是按家人和心理医生说的来 如果按家人说的来 我心里的恐惧和痛苦会伴随我的每一天 这样一天活在痛苦与恐惧之中 那生活还有什么意义 如果按自己的来 那也不行呀 我不可能脱离这个社会一个人活呀 我要是连一个朋友也没有 那生活也同样是一潭死水
邓老师 你说我的这个问题是心理疾病吗 我到底该怎么办呀 我需要朋友 但我又面临着这个问题 我究竟应该怎么顺利的抛开这个问题与他人交朋友呀 而这个问题不解决 将会是我重新融入社会的一个巨大的障碍 各位同样正在上学的同龄人 你们在学校有没有经历过类似的事情 有没有和我的症状一样的 如果一样 那你们有是怎么处理和面对这个问题的 大家帮帮我吧 大家都是同龄人 在学校所面对的情况应该差不多 谈谈你们是怎么面对的 好吗
现在 我马上又要开学了 我想我不能在选择再在家里呆了 我在这样呆下去 我就彻底废了 但一想起我在学校犹如地狱般的生活 我就觉得我的未来没有希望 我对我这个病的治愈也很绝望 我们家以前 很穷 但我们姊妹几个还比较争气 除了我都是大学生 家里情况稍微有些好转 我不想因为我的病 把这个家再次拖垮 况且 找心理医生的费用很昂贵 还不一定钱花了就一定会好 所以只能靠我自己了 家人有对我很不理解 我更他们说 就是激烈的争吵 他们吧所有的责任都推到我的身上 唉 快乐二字自从我得病以后就从我的字典里消失了 我现在已经在学校陷入了一个恶性循环之中 那里百分之九十八的人都和我没说过一句话 每天在学校 我就只能是在那干坐着 伴随着巨大的痛苦 学习也学不成 朋友也一个都没有 一天在学校很压抑呀 看到别人一天开开心心的玩 学习 我心里就更加不好受了 我不甘心呀 看到别人一天活的那么高兴 充实 我心里憋的难受极了 唉 以前那么优秀的一个我现在跟一个废人有什么区别 这样我呆在学校有什么意义呀 那岂不是在虚度青春 我的病也被耽搁了 我这是说服不了我一天那么痛苦的呆在学校有什么意义 但如果我不去学校的话 我一天呆在家里 那不是与社会脱离了 况且我在家里光看有关森田的书 和在论坛上看资料 那岂不是违背了森田疗法的实质 要去实践 邓老师 马上就要开学了 我要不要去上学呀 我现在一想起我在学校那犹如地狱班的生活 我就十分担心 那样的惨不忍睹的生活我到地能坚持多久 我想 我的病要是不好 我将来什么也干不了呀 我现在的怕脏 强迫症 社交恐惧症 已经是我融入不了这个社会 我因为怕脏 强迫症 我个人的生活都很难自理呀 你比如说做饭用煤气 洗衣服……… 我连一些正常人很容易做到的事都做不了……. 我不去上学的话 我将来怎么在这个竞争激烈的社会上生存呀 我将来靠什么谋生呀 我为我的未来很担忧 我知道我不能放弃 这不是绝症 我也试着这样安慰 鼓励自己 但在病的疯狂摧残下 我很绝望 我是一次又一次的失败 我在这个恶魔前 显得是那么束手无策 无助 5个多月过去了 并没有丝毫的好转 对了差点忘了 在学校的那段时期 因为我一直在病的折磨下 拼死坚持 那段时期 我发现我的情绪几乎是失控了 整天心情很绝望 低落 甚至干脆不想活 即使我尽最大的努力使自己高兴 但都从那种情绪中走不出来 那时我对生活 对我的病都十分的绝望 我看不到一点的希望 那种绝望得要死的心情和迷茫我真是无法用语言形容 邓老师 我是不是在我的强迫症 社交恐怖症的折磨下 已经患上了抑郁症 如过不是的话 那为什么我的情绪是那个样子（我在前面已经说了） 为什么我的那种情绪不受我的控制 或者 为什么我尽力的调整但都是控制不住我的那种情绪？ 求专业人士给个答复吧 求求大家帮帮我吧 让我看到一点生活的希望吧 让我看到一点我的病的希望吧 我爸妈都没上过学 他们不理解我 也不懂该怎么去帮我 我弟虽然上过大学 但我由于担心把握的病告诉弟弟 他也会在我的影响下 得上强迫症（关于这个问题 我在论坛上专门详细的说了 标题是 ：“请教一下 急” 在此就不再说了） 所以我弟弟对我的病也不是很理解 他也没法帮我 在说了他又不是心理医生 他怎麽能帮我呢 所以 那种痛苦 邓老师 你理解吗 我很无助 巨大的痛苦我只有一个人默默的忍受 我在论坛上看到了森田疗法 我努力的去做 但不知道我是不是对自己恨不起来 或者太不坚强了 我的努力没有效果 我每天都在忍受着巨大的痛苦 而我自己的努力根本就不行 我很绝望呀 难道这我注定要在这个恶魔的折磨下多过我的一生吗 大家帮帮我吧 我很无助呀 无助 绝望 绝望呀 马上就要开学了 就算我侥幸坚持到高考玩 但要是我的病没有丝毫的好转 我最后的一条生路—— 去上技校 我能上吗 况且我在学校只是一天坐在那受折磨 学习也学不了 那我那么痛苦的在学校患有什么意义 我不去学校的话也同样是死路一条 邓老师我要去学校吗 麻烦你仔细看一下我的叙述 我现在是赶紧找心理医生还是边上学边看心理医生？ 其实我觉得目前我看心理医生不是很现实呀 我家比较穷呀 还有 我在祖国落后的大西北 这边心里问题方面比较落后 我到哪去看呀 去北京 上海 那有钱呀 况且 我还要上学 要不然 将来靠什么谋生呀 邓老师 等到你的答复
最后在补充说一点 我现在都不敢上论坛看别人的症状了 我发现我要是看了别人的症状 那那些症状会转移到我的身上 也就是说 别人说的那些症状 我在不知道之前 我就没有那样的想法 但知道了以后 我的注意力也就会注意别人说的那些症状 也就是说别人的那些症状传染给我了 唉 少知道一点反而没坏处 知到了 又多了一项强迫的内容 以前我不会对艾滋病强迫的 但现在 我有多了一项这方面的担忧 事情的起因是 因为在论坛上看到别人的症状 我看到的论坛上的症状是这样的：有一天 他开车经过一家美容院（鸡窝） 正好一小姐往路边到了一盆水 他不知道是什么水 于是他开始担心那脏水溅到他车上了 于是他为该怎么洗他的车而烦恼 他但心他开了车门的手不洗的话会不会传染性病 如果洗了车 车上会不会还有病菌 看了这个症状 我也开是为此担忧了 不过我到不是担忧我会被传染上性病 或者有病菌 我担心的是 在我路过马路边上的 美容 理发店是 总是要人不住的往里看 看是不是个“鸡窝” 如果是 我就得小心点 我想到了艾滋病有一条是可以通过性的途径传播 于是 我想 里面的人做完那事后 把洗内裤的水泼到马路上 我在踩上 再如果我的裤子长 拖到脚底下 那水粘到裤腿上 想到这时 还会检查 我的裤子提的高还是不高 于是就开始恐惧 里面做那事的人会不会是艾滋病患者 那洗内裤的水里一定有艾滋病的病菌 那我的裤腿上也会被沾上艾滋病的病毒 那我岂不是危险了 虽然我知道艾滋病的传染途径是 血液 母乳 性 但心里还是恐惧的不得了 又想到 拖鞋时 手会碰到裤腿 那艾滋病的病毒不是到我的手上了 我不管的话 要是那病毒要好长时间才会死 那我在这段时间岂不是手不敢碰任何的东西 要是 在这期间我的手或其他地方破了呢 那我岂不是被传染上了艾滋病 即使我的手没破 那我的手不可能不碰任何东西吧 万一我碰过的东西别人在碰 那 别人岂不是也会被传染上艾滋病 即使在拖鞋在手碰到裤腿时马上去洗手 那由于担心传染艾滋病 那我该怎么洗呀 洗手时 水溅到水池边上 水池旁的毛巾上 洗发膏上 溅到地上的盆子上面 那我肯定也要把这些东西全洗了 那我岂不是得累死 如果不洗的话 那心里的恐惧肯定会一直折磨我 还有 裤子也要洗呀 那又要怎么洗呀 放洗衣机里 那水溅到机身上 我又要擦机身………… 由于想到这些 我走在马路上时就会注意到美容 理发店 注意地上有无湿的地方 如果有 那我就担心自己踩上 有时尽量绕着走吧 那我还是担心踩上了 与是陷入痛苦中 我也知道你们会说是我想的太多了 我自己大不了就一死 但我但心我害了别人（因为我而被染上艾滋病） 那就算是我死了 我的家人还要承担赔偿责任 唉 有时 我对自己也无语了（这些 我只是担心 不知道我以后面对 美容院 理发店该怎么处理 我并没有实际为此事 洗过东西 只是担心 以后我会有以上我写的烦恼） 唉 以前 活的多简单呀 对于艾滋病 我以前就知道 是通过 性 血液 母乳 传染 然后我没有丝毫的恐惧 那多好呀
总算吧我的问题说的差不多了 尽管写了很多 但还是觉得吧我的问题说的不是非常清楚 不过也差不多了 唉 写的这么多 不知道有没有人仔细的看完 说实话 就这样下去 我真的很不甘心 看到别人一天那么开开心心的活 我突然醒悟 原来生活也可以这么快乐的活呀 在想想我那有如地狱般的生活 我不甘心 我不想就此放弃 既然这不是绝症 就一定不能放弃 我一定要找回原先那个一天活的快快乐乐 优秀的我 因此 我才向大家寻求帮助 大家救救我吧 |
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