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发表于 2012-10-9 18:47:17
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邓老师好，先道声好。许久不来论坛了，不知邓老师可曾还记得我，去年国庆那会还找您咨询来着。一年过去了，我在经历了极为痛苦的日子后自己找到了方法，坚持了下去，再加上外在的生活没有什么压力，状态好了很多，我也有了些感悟。其实如果在三天前我还能这样轻松自在的说。其实那次咨询回来后我经历了最痛苦的煎熬日子，我都不愿想起，那时熬过来真不容易。想来状态好转是从今年年初开始的，四五月份后就觉得我好了，我树立了好的心态，杂念，思维都无影无踪了，我也不受它们主导，我忘记了它们曾经存在过。但是期间我曾经想来向邓老师请教的事。这期间我好像被压抑了多年的人，一下子觉醒似地，我对周围的很多东西都充满了好奇，机器，电器，电脑，还有很多其他的，我对各种学科好像都充满了兴趣，我想弄明白，有着强烈的求知欲望，对未来也充满了憧憬，我要好好学习自己的专业知识，在自己的领域作出一些成绩来。但是有很多弄不明白的事，比如电脑的原理，人机对话的原理，通信技术，历史，人文，看到一件商品会想这商品时从哪里来的，经过了多少工序，（有我看亚当斯密的书的缘故）等等各方面，我突然发觉自己好无知，想着国家里那么多学校，学生，各个部门，各个企业单位，茫茫人海，我就有一种非常渺小的感觉，尤其想到宇宙之大，世界之大时。期间我偶尔反应过来，这是不是穷思竭虑？但是我只有求知欲望，没有弄不明白就难受痛苦的感觉，只知道知识是海洋，从事一门人生就够了。想来应该不是穷思竭虑了。7月份那会我还和母亲第一次谈论我高中那会因为这个问题痛苦的日子，高考失利等等，那时拿来调侃一下自己。久违的云淡风轻的日子，那时感觉我真的觉悟了，深切体会到对于自己不能主导的事就顺其自然。可是说了这么多，先说现在吧，我在新的学校新的环境读研究生，三天之前，我还在生活发现会的QQ群里劝导别人，因为有一个朋友天天发牢骚发泄痛苦，我当时说了不少话，当然我一直不退群的原因是我想如果我坦然接受自己，就坦然一切，对于强迫的过去，我会淡然面对，不怕回忆起。可是我现在发觉我可能错了，我还没有那么淡然，因为跟他的多次聊天劝导，我自己回忆起过去很多很多细节。刚好这几天是国庆放假的日子，我在宿舍没多少事，于是我就开始有怕又再次痛苦的想法，怕着怕着，注意力渐渐就难以自然转移了，因此我更怕，原来我没有免疫力，于是乎经过两天的生活，这过程中怕着，不自觉的在怕中回忆着，当然还只是注意力固着在怕过去上了，然后那些回忆中的曾经让我感到异化破坏我与周围朋友同学关系的思维，其实就是那些敏感的风吹草动勾起我的注意力，头脑中的小人又开始不停唠叨，对立语言，自骂语言，还有意向性的语言，比如：你是变态，病人，不对，对，他要害你，你是女人之类的思维。哎，邓老师，刚刚三天我就堕落了，但是现在状态还停留在比较单纯的怕的阶段，那些思维啊暂时还没有到无法控制的敏感阶段，怕引发的强大压力，以及怕影响我做实验，怕影响完成不了导师交代的任务，与导师的关系，怕影响我的生活学习，就像去年这时一样那样痛苦。这是怕的问题，写了这么多，还请邓老师指点迷津。再有就是今天脑子里一直想着不自觉分析着前几个月自以为觉悟了的日子，发觉原来这些日子里我也是经常过的不好，比如与人交流，面对镜头时我的笑容会很僵硬，做不出什么动作，很尴尬，想改变而改变不了。比如我走在校园里，看到周围人，对视别人时会不好意思，看漂亮女生时又想别人看到会怎么想，以及自己的衣着，因为自己的腿有些O型，穿裤子很难看，想周围人看我，于是就比较注意，想别人看出会笑之类的，还有其他一些种种生活点滴，我反正是很在意很在意别人会怎么想，哎，我一直想改，我知道这是性格，于是我顺其自然，但是苦恼忧郁还是常有的，经常闷闷的没有激情，我想这是不是也跟强迫有关？我的生活中不同阶段，我总是会为某一些事情困扰，不是这就是那，要不就是强迫了。今天下午，我明显感到我的心境转变了，我像被关进了幽暗的牢笼里，看着外面的光明大地，这种感觉很强烈，以前也是这样，就觉得被隔离了现实。抑郁症的定义里有说现实处境与心境严重不符，我这一点符合，回忆过去，我知道最初高一失眠时就是这个样子，每天时刻想着睡眠，担心，然后像被隔离了现实世界，后来高二因为那些思维想法，失眠没有了，但是被思维念头控制固着异化了，也是如此，强迫的思维是在高二出现的，那么我想问我到底是抑郁呢还是强迫呢？因为都是注意力的固着，高一时失眠，整天怕，压力大，痛苦，高二因为一些念头而固着，由此念头引发一系列问题。前几个月的生活让我深刻认识到我的世界观没有问题，之前曾以为强迫思维和念头因为注意力的固着，因为敏感让思维念头的内容变得真切，我的世界观扭曲了，现在我认识到不是了。邓老师，我现在处于一种迷茫的状态，注意力已经固着了，好像有个”我“在观察有没有从过去转移注意力，有没有专心等。哎，邓哥，请允许叫你一声邓哥，我真的迷茫了，默念当下的我，可是乏力，而且再次的陷入（尽管我不想承认如此）让我给自己定成一个缺陷，不去追求女孩子，不去争取什么。杂念呢，还在不断涌回来。邓哥，我如此清醒却又如此糊涂，又想起自己还没有找到自己的这个年龄的大个青年的身份认同，觉得跟个孩子似地，跟陌生人说话还有时结巴紧张，当助教去带大三学生实验课还手发抖，而且没有那种长者的淡定从容的感觉，听讲座想发言而却因为怕结巴紧张而不敢。邓哥，我是怎么啦？我不想再次敏感的怀疑思维反射主导我。请邓哥指点迷津啊，人生如此，身体还带着不知何时会爆炸的炸弹，我有时会禁不住抱怨。 |
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