邓云天在线辅导

邓云天

tolaji2009
仍然接受不安，不管了，做自己的去把。

邓云天

[s:10]

找医生

邓老师好！半个月前小区某人买回了三条小狗，常放到小区让小狗自由玩耍，某人也不在旁边看着。我也放我家小狗到小区院里玩，小狗见小狗就一起玩耍，某人的三条小狗也来回从我腿脚周围跑过，记不清是否碰着我的腿脚了。然后小狗些在一块玩，我看那某人的三条小狗中有一条最小的夹着尾，象有病似的，另一个养狗的也说他家把狗养成这样。过了两天那条小夹尾狗不见了，听某人说放到小区玩时被偷了。这事过了半个月了，今天我突然想起那只小夹尾狗突然担心起来，心想那天这些小狗包括小夹尾狗在一起玩时，来回在我腿脚边跑来跑去，我担心小狗跑来跑去中是否会脚抓挂伤我的腿脚弄出小伤口？我并没有发现自己的腿脚有被小狗抓伤的小伤口，半个月来根本大脑里就没想过这问题，只是今天想起那小夹尾狗时才大脑里冒出那天自己的腿脚是否有被小狗抓出小伤口？但如果那天有被抓出小伤口的话，当时就应该发现的，因为被抓出小伤口会痛，会痛就会发现，然而那天并没感觉到有任何痛感的啊，如果那天腿脚被小狗跑来跑去抓出腿脚小伤口的话，当天就应该发现的，而不应该过了半个月后才想起这个问题吧？但仍有些担心上述情况是否会成为无辜传染上狂犬病？请问这种担心有必要吗？谢谢。

邓云天

找医生

完全没有必要

sky-云

邓老师你好。我再一次感到绝望，觉得我这次可能真的走不出来了，因为似乎各种条件反射似的思维不断冒出来，像溶入了我的性格中。心境平稳时会想乱七八糟的东西，尽管做着事情，尽管心理防线没有崩溃，可是头脑中却对怀疑迷恋，把持不定，崩溃后才是清醒，清醒认识到自己的荒唐，这时又易陷入比较，别人那么快乐，我却如此这般。两端都是痛苦。邓老师，你说过好起来是正确面对反复后才好起来的。可是我真的看不到希望，看不到明天。从重庆回来后的几天，我告诉自己未来的事不担心了，交给未来吧，活在现在每一刻，告诉自己接纳现在这个会反复痛苦的自己。可是，有时又不知所措，邓老师，我这样的还能走出来吗？

邓云天

sky-云

别灰心，可以走出来的，你现在不过是又在冲突比较强烈的阶段而已。
但这个阶段，你就是什么都不改变变，它也会过去的。所以请放心。

你现在要做的，是接受自己现在暂时还有些乱，做不到完全的不管。没有关系。
管它的，连自己做不到也不管了，就是继续去生活把。

成熟点

邓老师，我陷入一个很无聊的问题。
    我心理有件事情让我很烦。那天，在我身上，发生了一件事情，就是在上厕所的时候我故意想着往后摔倒，脚动了动重心，不小心真的摔倒了(这种想法已经习以为常，但基本能做到不反应或轻微动作。但这次是不小心真倒了)。当时我很懊恼。但关键是后来，我老是想着要不要告诉老公那件事情。我自己客观上觉得，不用说，没必要，而且也给老公增添烦恼（他已经被我弄得很累），反复诉说这些关于强迫的事情也不利于自己的康复。
    但是怎么心里老想说啊？其实这两天我一直没说，还是可以过比较正常的生活，但没说出来，感觉就不爽似的。
    我理解的是，“我想说”这个情绪很正常，因为人有烦恼，都可能想倾诉；我认为最好不要说也是对的，因为没必要。
    但是这就带来了内心冲突，不克制自己，就会陷入思考并对此思考上瘾：我该不该说，为什么不该说，说了会怎么样，要是一辈子不说又会是怎样的感受（我想到要是一辈子老公都不知道这事情，有一种很遗憾、很忧伤、很不完满，甚至很可怕、心理很堵的感觉）？然后遐想说了是什么感觉。这个思考又会激起内心波澜。
    邓老师，你觉得我最好怎么做。（其实我个人还是认为，最好不去说，心理不爽就由着它，克制住不要去思考，不去思考带来的难受也由着它，做该做的事情，对么？）
    还有，我想问一下，这么琐碎的一件事情，我怎么会想到“要是一辈子老公都不知道这事情，有一种很遗憾、很忧伤、很不完满，甚至很可怕、心理很堵的感觉”，而且越想越受不了。

邓云天

其实我个人还是认为，最好不去说，心理不爽就由着它，克制住不要去思考，不去思考带来的难受也由着它，做该做的事情，对么

就这么去做，不去想了

成熟点

感谢。其实觉得你们真不易，每天都要抽时间来为人们解决问题。

希望阳光

尊敬的邓老师，各位志愿者:
                我是在09年的时候和一个朋友去桑拿而恐惧上艾滋的，期间到现在检测了有60多次都是阴，可是我总怕万一，严重的影响了我的生活，我恐惧过理发，恐惧过钱币，恐惧过棉签，恐惧过水开关，最使我恐惧的是每次去检测时医院用的针头，早在去年的时候，每次哪怕亲眼见护士打开包装也不行，先后为恐惧针头检测了有10多次，后来让朋友跟我一起去医院监督针头，但是还是怀疑朋友看错了，万一没看见等等。这样折磨的我很痛苦。每一次抽血之后我就马上刷新窗口期，抽过血之后，因为恐惧针头担心护士万一搞错，万一重复用，就苦苦计算六周的窗口期，一天一天的折磨自己，检测过这次没事，然后心里好两天后，马上就又恐惧针头，怕万一，就又苦苦的在算窗口期，再苦苦的，恐惧的等六周的窗口期，就这样我等待了60多次的窗口期，就这样在万一的恐惧中我感觉每天我都在刀尖上生活，恐惧，焦虑，无奈，失望，悲观，抑郁，分分秒秒都在折磨着我，我感觉生不如死，感觉我是世界上最可怜的人。最近一次是因为我恐惧旅店里的卫生巾，我就又去检测，结果怕针头，苦苦的找医院找护士，结果护士小姐也解释她们都是用一次性的，并保证我才放了一点心，可是过了几天我又怕万一护士骗我，怕无形中的万一，我就又去到一家慢性病医院又去检测艾滋，这次我因为每次都不记的护士是否换针头，我就故作聪明的自己买了一个偷拍的手机，放在衣服里，去偷拍护士抽血过程，心想这次总不会担心万一了，总算可以结决心理的万一了，可是这次在抽的时候，我明明看到护士是撕开一次性包装的，的确是一次性针头，但事后我还是不放心，怕万一，赶紧打开针头摄像头看，可是太令我失望了，由于是偷拍，只拍到了护士拿针的过程，由于像素太低，也看不清她手里拿的是什么，我看了三天摄像视频，看了有几百次，也看不清护士手里拿的是什么，我非常的恐惧，非常的自责，非常的焦虑，我感觉上天要给我死路一条，我想什么办法也走不出来了，我现在也不敢相信我当时是否真的看到护士小姐是否用的一次性针头了，我 不信自己的眼睛了，就相信偷拍的摄像头，可是又看不清楚，只有护士撕包装袋的声音，我又怕万一，万一呀万一，你要把我往哪里折磨呀，我真的该怎么办，我的出口在哪里，我真的真的怎么才可以走出来，求求大家帮帮我这个可怜的人，帮帮我，我的事业，我的生命正在塌陷，我现在天天回忆这次护士抽血的过程可我怎么也想不起来了，我也不相信自己的眼睛了，该死的摄像头，该死的偷拍手机。我到底该怎么走，求求给位尊敬的老师，给位尊敬的志愿者，大家帮帮我，我给大家跪谢了。谢谢你们!