小小草的日记

小小草

　　昨天晚上九点，我经过公园。雪花斜斜的飘，我寞寞地走。踩在酥软的积雪上，有如踩在洁白的沙子上，平添一份想像和浪漫。
　　在小路的拐弯处，回望一串单调的深色脚印，一股清淡、孤冷迎面扑来。昏黄的路灯映照着孤傲的雪花，也小心翼翼地映照着孤单的我。
　　在这寒冷的冬夜，人们都围坐着火炉，共享天伦。而我，七尺男儿，正是营造家庭温馨的主角，却置身事外，俨然是一名逃兵。
　　我不禁羞愧起来，一路小跑回到家。

爱烦

我也一样，现在别人在我旁边打个喷嚏或咳嗽我的饭就很难再吃下去了。今天早上看见了一张带点红色的纸让我的心情从100直降0点，我的心情就好像股市一样不稳定。

小小草

引用第71楼爱烦于2008-01-22 20:32发表的  :
我也一样，现在别人在我旁边打个喷嚏或咳嗽我的饭就很难再吃下去了。今天早上看见了一张带点红色的纸让我的心情从100直降0点，我的心情就好像股市一样不稳定。

　　我的症状已泛化到生活的方面面，我是前后挨打，左右被揍，四面楚歌。
　　勇敢地面对，坦然地生活，相信邪不压正。愿与朋友共勉！

小小草

　　“唾沫”事件的当天放学，回家的路上，我用稻田里的水洗手，然后，在裤子上擦擦，把手上的水擦干。便向前跑几步，追上同学，像往常一样有说有笑地回家。可没走几步，我大脑机智的触角突然发现到一种不安和恐惧：稻田里青青的禾苗正在拔节而起，这个季节，农民往往要喷洒农药，稻田里的水一定受到了污染，我正好用稻田里的水洗手，手上不也含有农药（我以前在水田里来来往往，夏天还经常把全身弄湿，从来也没想到过农药。）？课堂上发现唾沫时的惶恐现在又被复制到路上，我的两只手僵硬地插进裤子的口袋里，一边走路，一边有口无心地附和同学们的一些话语。我的大脑总惦记着手，反复有洗手的冲动。我克制洗手的念头，忍受着心中的焦虑。回到家，已很累了，我扔下书包，赌气趴到床上，不想，两分钟就呼呼大睡，直到母亲把晚饭做好，喊我起床吃饭。母亲还以为我生病了？
　　其实，我是真病了啊。如果那时能得到较好的治疗，今天肯定是另外一种生活。

小小草

　　我的大脑太聪明了，有着极强的举一反三的能力。症状的第一个春天来了，一个又一个“唾沫”像罂粟花一样争先开放。一天天唾沫堆起来足以把我淹没。回望一路走来的揪心的日子，我竟没有被“唾沫”淹没，还且，还取得了被儿时一些同学羡慕（至少是口头羡慕）的成绩，真是不解的奇迹。
　　课堂上我心猿意马，课堂外也开始花心难改。
　　那时农村已实行家庭联产承包责任制，父亲用水泵给责任田灌溉时，我总要当水泵的守护神，也就是坐在一旁，注意听水泵的声音，若发现异常或停下来，就立即拉闸，然后通知父亲来处理。这个差事十分契合我的心情，我通常一心二用，在听声音的同时，也不会耽误作业，或者偷心到小说世界里开怀大笑一番。可“唾沫”事件后，一切都重新洗牌。
　　也就是接下来的星期天，父亲一如既往地要我当水泵的守护神，我也一如既往地奉旨前往。这回我失算了，我兴高采烈而去，垂头丧气而归。
　　我在水泵旁摆好凳子，精神饱满地坐下，可在作业本上还没写一行字，明察秋毫的脑细胞立即像警车顶上的红灯一样不断地闪烁起来：我离水泵的开关（农村叫闸刀）这么近，要是不小心触电怎么办？
　　红灯亮起来后，我就无法一心二用。我斗争了半个小时，除了用拳头敲打脑袋外，一无所获。没办法，为了做作业，我把凳子移得远远的（当然，以不影响听水泵的声音为限），然后，才稍稍心安地做作业。哪知，心安不到五分钟，我对身边一小块野草不满起来：农民在喷洒农药时，是否不小心也污染了这块野草？
　　我又逃到没有野草的地方，屁股还没有落凳，又担心听不准水泵不正常的声音怎么办？
　　每退一步，总有新的问题冒出来，大脑不依不挠，顽强不屈。我只要停止做作业，这种担心就会减弱，好像这些莫名其妙专是奔那粒求知的种子而来。大脑这么我行我素，我的“心”被坑苦了。我没办法做作业，又不得不做作业，我的内心强烈要求把作业做好。

小小草

　晚上做作业也一样，先是嫌灯的位置不好，眼睛远了，光线昏暗，担心不利视力；近了，光线刺眼，同样担心不利视力。我从桌子的一边移到另一边，始终找不到满意的位置。我甚至用尺子量，像求黄金分割点一样计算出自己应该坐在哪一点上。呵，呵，我就是这样精益求精、一丝不苟的人。
　　我折腾了半个时辰，终于可以坐下来做作业了。岂料，大脑里又杀出程咬金。我发现书上有霉点，脑神经立即上纲上线：霉点里肯定有黄曲霉素，记不清哪本书上说的，黄曲霉素能致癌。哪本书说的已无关紧要，但致癌这两个字足以使我心慌意乱好一阵子。瞧，瞧，我就是这么贪生怕死的人！
　　我把霉点左看右看，用嘴吹吹，用手打打，仍是不放心，索性把那两页撕下，扔得远远的。
　　从此以后，我再也不敢看书或做作业时吃饭或吃零食。担心饭粒或菜汁落到书本上，不知什么时候又冒出霉点来。有的人夸奖我不贪嘴，我苦笑地摇摇头。他们哪知我的心。
　　例子很多很多，不胜枚举。说了，自己都嫌烦。
　　生活中的一些细枝未节、以前没发现的问题或根本不存在的问题等，都被我用放大镜找出来，并继续无限地放大，大到一座山在我的头顶上空，眼看就要砸下来。
　　一座山凭空从头顶砸下，你还能安心读书？当然不能，当然要跑。
　　可是，这一座座大山是我编出来的，实际上并不存在。啊，我真是聪明过人、精力过剩，我自己造那么多大山来吓自己，把自己吓得屁滚尿流。这世上竟有我这样的人？哈，哈

小小草

　今天，飞扬的雪花
　像决堤的银河水
　热烈地拥抱天空
　又如春运的人儿
　急切地飘归大地

　积雪白云一样
　呵护严冬下的泥土
　等着春风
　吹醒冬眼的大地

　强迫的人儿
　渴望的春风
　将掀开你怎样的人生？

小小草

　　记得第一次听杯弓蛇影、杞人忧天成语故事时，对乐广的朋友、杞人等的疑神疑鬼捧腹大笑，以至笑岔了气。今天再读这两则成语故事，我不敢笑乐广的朋友和杞人了。我尚有自知自明啊：我就是今天乐广的朋友今天的杞人。我有时怀疑，创作这两则故事的人可能患有强迫症，不然，为什么故事的内容那么形神兼备、入木三分呢？乐广的朋友、杞人等就是古代的强迫症患者。
　　我把内心风暴隐藏起来，外表伪装成啥事也没有。我不明白，当时，为什么不把心里的冲突告诉父母？我今天时而想起这个问题：我忌讳什么？怕父母不能理解？怕说不明道不白？怕与神经病（精神病）沾上边？还是因为所谓的代沟？我找不到答案。
　　这种情况从未遇到过，长辈们没谈论过，书本上也没有相关的解答。但风暴日甚一日，我无法等闲视之。
　　我找到坊间口碑极佳的算命先生。排了半天队才轮到我。我报出生辰八字，算命先生坐在床上说了一阵。具体内容早还给他了，但有一句，还记得，他说我命中有难，不过不要紧，有贵人想救，到时会逢凶化吉。
　　这“难”就是无法化解的内心冲突？宁可信其有，不可信其无，我开始日夜盼望命中的贵人。
　　贵人迟迟不见踪影。
　　我又想到民间人们常说的鬼魂附身。我偷偷买来许多纸钱，在一个黄昏的低洼处，烧给传说中的各种鬼怪各种神仙。我虔诚的心足以感动上帝。
　　上学的路上，我经常双手合一，放在胸前，默默祈祷 ……
　　以我当时的能力和想象，大概也就能做到这些。这些对解决心理冲突有帮助吗？答案不言而喻。

小小草

　　当时，为什么不求医问药呢？
　　可能是较偏的农村及贫穷的缘故吧。那时，伤风感冒等小病都靠自身的力量抗着，很少吃药打针。庄稼人最怕到医院，用钱不说，还耽误农话。记忆里，强迫前我还从未去过医院。更重要的，既不头痛，也不发烧，我生病了吗？自己都说不清楚，怎么向医生说？何况，我打心里就不愿对别人提及心中的秘密。
　　信息闭塞。家里最值钱的电器仅是一台破旧的收音机，且三天五天闹罢工。对大山外的情况一片茫然。大脑里的心理知识一片空白，不知道这种内心冲突对心理历程影响之深以至被有人说成“心理癌症”，更不知道心理咨询了。可能，那时还没有心理咨询门诊。

　　课堂上有赤面恐怖，课堂外有强迫症状，哼哈二将各司其职，不仅不消极怠工，还经常交叉走动，推波助澜。
　　班主任明显对我不满了，我是他眼中的标兵，可我，何“标”之有？
　　我见人说话就结巴，老师的提问不再举手；课间，傻呆呆坐着，自己的声音无法融入同学们的欢笑；最糟糕的是作业本上不再一个“优”接一个“优”，考试的成绩总出老师的意料。
　　一次，班主任把我叫到办公室，劈头盖脑地问：你的大脑整天想些什么？你的活力呢？你的才气呢？
　　从老师的办公室出来，感到很委屈。我知道，我不再朝气蓬勃，而是死气沉沉；我不再是青春茁壮，而是灰脸驼背。我的活力都给了哼哈二将，我的才气都被哼哈二将抢用了。
　　我该不该向老师吐露真情？
　　懦弱帮了哼哈二将，我短暂的犹豫后，把冲突埋进更深的心底。

小小草

雪花不知疲倦地飘落
一次又一次地把喧嚣和浮华
洗成简单的白色
素雅的白色
抑或大地的底色

郊外，一片雪白
那不是单调啊
那是生活的真谛
抑或生命的底色
强迫的人儿
你读懂了雪花的启示？