小小草的日记

pianoggg

还有，你喜欢灵性方面的书吗？
我觉得不如把强迫当成是上帝赐予修身的机会。有很多书都是我们可以接触的。不单单仅森田。

小小草

引用第39楼pianoggg于2008-01-13 20:07发表的  :
你的感悟真的很多！
不如把这些对症状的感悟放到自己喜欢的事儿上吧？
你的文笔这么好，放到症状上浪费了，真浪费了。
你说你的症状持续了20年？
可是为什么你还是没有一些有实际意义上的觉悟呢？我觉得你的时间太久，毕竟还是浪费了很多精力的
.......

　　谢谢鼓励和关心！
　　对你关心的问题我将在以后的日记中一一详细解答。现简要说一下：
　　在我患强迫时，我还不知道强迫为何物。我一直默默忍受着，坚持学习。学习效率从此滑入下坡路。
　　求救于心理医生只在某年的一个月内。后来相隔数年再求救过几次，每次不到半个小时。
　　求救于专科医生是近两年的事。
　　其间看了一些心理学书，知道些心理学名词。
　　我是靠毅力坚持学习，坚持工作。当然，沮丧的时候也不少。许多时间里，我没有弄明白自己患的是什么病，无知者无畏啊。在与强迫症同行的过程中，确实感悟多多。

小小草

引用第40楼pianoggg于2008-01-13 20:09发表的  :
还有，你喜欢灵性方面的书吗？
我觉得不如把强迫当成是上帝赐予修身的机会。有很多书都是我们可以接触的。不单单仅森田。

　　灵性方面的书对我来说还是空白点。请赐教！
　　谢谢　并　问好！

小小草

　　有位朋友问：曾经认为自己是天才吗？　　
　　朋友的问题挺有意思的。曾经认为自己是天才吗？是或者不是？
　　记得小学五年级时，数学期末考试，我提前半个多小时交了试卷。数学老师在课堂上改了起来。改到其中一题时，就其算法和答案我与老师当场进行辨论，直辨到考试结束，老师认输了，并把我的答案当作该题的标准答案。这次考试，我得９４分，其他人都不及格。
　　初一时，我就开始自学初二初三的数学。尤其是数论，达到了痴迷的程度，对陈景润顶礼膜拜，也有好几次思考问题，头不知不觉地撞到了电线杆。
　　初二下学期，转学去一所集镇中学，我被安排在最差的班级。不几天，班主任就“好”上了我，破例让我参加班委会，我成为班委会里的“不管部长”。
　　初三时，学校不再分好班差班。我被随机安排到一个班，开学的第一天，便被班主任钦定为班长。
　　故事很多，不一一枚举。不知道这些够不够天才？
　　其实天才与否并不重要。在那些阳光灿烂的日子里，一粒数学的种子，一粒科学的种子，一粒探索的种子，或者说，一粒求知的种子在一个少年的心中悄然发芽。这是一粒对未来憧憬的种子，她破土的第一天就表现得那么楚楚动人那么生机勃勃！她的根深深地扎在我潜意识深处，她的枝干拼命伸展，她的叶迎风招展，要撑起一方蔚蓝的天空。
　　这时，强迫症不请自来，它来得那么突然，叫我猝不及防。它是一只怪兽，跳到树上马不停蹄地吞食挺直的枝干，不知疲倦地扫荡青翠的叶片。我仿佛听到它狰狞的嚎叫：把树从大脑里连根拔起。
　　这棵树的根已深入到我的心灵和骨髓，不管怪兽如何疯狂地吞食，她都不断长出新的枝干；不管怪兽如何恶意地扫荡，她都会顽强地绽出新的叶片。
　　这是一场消耗战啊，我的时间我的热血无法满足双方的需要。怪兽和树难道是天生的冤家？如果是冤家，为什么把他们放进一个脑袋瓜里？难道是上帝的疏忽？
　　树干疤痕累累，那是我的心在泣血啊！树下叶片翻飞，那是我青春的碎片啊！
　　今天树长成什么样，我不忍描述。少年那粒求知的种子已无法结出期待的果实啊。
　　心理医生会说：接受现实吧。
　　可种子已经生根，长叶，却要无端地被抛荒，这是生命无法承受的痛啊！
　　我为那粒种子而生，我的泪水也为那粒种子哭成了一条河！
　　那是一粒诗意的种子，是我生命里的魂啊。

小小草

　　这两年是我人生的低潮，当然，也就是强迫症状的高潮。症状全面泛化，如决堤的洪水，一发不可收拾。周围草木皆兵，我动辄得咎。恐惧的妖魔张开血盆大口，虎视眈眈地布满我的周围。我无时不刻不担心被恐惧吞噬，不然，也不会求救于专科医生。我一直笃信：心病还需心药治。
　　因为强迫症的肆虐，这两年的日子也千疮百孔，零落不成章。
　　在这里记日记是不想日子毫无章法地再散乱下去。
　　我想用日记的方式把一个个逝去的白天用一根主线串起来，不让日子再偷赖溜走。当一个个日子串在一起串成一根项链时，我会把她戴在脖子上，时时把玩。
　　这是一串特殊的项链，是我这段时间的心路，期盼着她能协助我走出谷底。

富阳老鲍

该几个自称是心理医生的人一点也不懂强迫症，却到处拉客去他们那里看病，实在是害人不浅，所谓黑溪的32条根本是乱弹琴，根本就是从一些心理方面的书上东抄西凑拼起来的，没有任何价值，也看不好任何强迫症，还居然两万三万的骗强迫症病人的钱，可谓天理难容！有强迫症的病友还是去大医院看自己的病吧，其实现在大医院看强迫症这样的病收费很便宜的，何必去上这些网上骗子的当呢，他们如果真有本事的话早就有大医院高薪请他们去了，何必在网上骗饭吃呢。

心语心理

清者自清，浊者自浊

医院里的不少医生没有亲身经历过强迫症，而是照本宣科的进行药物治疗和表面的咨询，所以难以产生实质的效果

心语也去过北京、上海大医院求医，名医、名院也看了不少。并不否定所有医生对强迫症的不理解，但是着实非常少

对各种方法的实践因人而异，病友可以自救，心语只接诊依靠自己和一般医生的力量无法自救的个案。

对于不了解心语的，保持一定的怀疑是可以理解的，只是怀疑不等于在没有了解和实证的基础上就参杂情绪化的言语甚至不理性的攻击，这无非展现说话者自己的素养：情绪化、非中立、主观非客观

小小草

　　今天下午把两台电脑上的资料合并到一台电脑上，并对合并的资料进行整理。原想至少要两个多小时，还极有可能出差错。出人意料，我只用一个小时。在这一个小时里，强迫症好像彻底睡着了，竟不见一丝踪影。哈哈，我思路清晰，动作轻快，不但一小时完成任务，而且，没发现半点差错。套用时髦的话就是：保质保量，或快速高效。
　　这种感觉久违了。真希望这一小时在时间的数轴上无边拓展开来，拓展成一天，一个月，一年，拓展成我以后欢乐的时光快乐的岁月。
　　如果那样的话，我将天天给菩萨进香，天天给上帝请安。命运之神啊，前面的帐一笔勾销，从此，我就是您的仆人。

小小草

　　很多人都认为强迫症患者都存在这样那样的性格缺陷。这一点我也深有同感。今天就谈谈我性格中的懦弱成份。不妨从儿时的一件小事说起。
　　大概小学三四年级时的暑假，有一天傍晚，父亲怒气冲冲地回到家，冲着我大喊大嚷，大意是：生产队一位领导家的一只鸭被人打死了，该领导不肯善罢干休，满嘴火药味说一定要捉拿“凶手”，说他女儿绿看到了，是一位身穿绿色的确良男孩干的。该领导要生产队里所有的男孩集中到打谷场上由他女儿来辨认。和小说里的指认犯人如出一辙。
　　我很委屈，一件与我毫无关系的事为什么要把我扯进去？我为什么要像嫌疑犯一样到打谷场被人捉弄？（当然，那位领导也没有这个权利，只是，幼小的我并不知道。）
　　我更害怕，一下哭了起来，泪水像雨水一样从两眼滚落下来。我泣不成声地哀求：为什么要我去，又不是我打死鸭子的？弱小的我是多么希望父亲能给我撑起一把安全的大伞。
　　可是，我失望了，父亲对我的哭泣更加不满。他大声喝斥：只知道哭，只知道哭，还不快去！
　　我那时就是那么懦弱，一点反抗的勇气都没有。我无奈地用袖子擦擦眼泪，忐忑不安地向打谷场走去。我不知道绿会不会指认我，如果指认我，那我跳进黄河也洗不清了。
　　到打谷场，天已黑了。打谷场只有领导的女儿绿一人。
　　还好，绿对我说：不是你打死鸭子的。打死鸭子的人没来。我心里长舒一口气。但绿的语气像法官，我心里极不舒服。
　　我那时为什么不同父亲吵一场，也许这样反而有利于我的成长。
　　也许是父亲的软弱影响了我。

小小草

　　患强迫症后，背上犹如压着一座沉重的大山，骨子里原有的几分刚性也在岁月里一点点地风化。懦弱有增无减啊。
　　与强迫症同行如同脸上戴着面具。在人前做事时，双手都僵硬了，毫无灵动可言。说话也是，常常是顾左右而言它，舌头也打了无数结，仿佛心中有鬼。若说有鬼，还真有鬼，鬼就是强迫症啊。
　　一方面要对抗强迫症，另一方面要千方百计地掩饰心中的异样感，又能有几分精力投入到做事或与人交往中。常言说，一心无二用，可我经常要一心三用。
　　这使学习工作以及社会交往处处被动，随时都有可能遭遇尴尬。为了使处境不再雪上加霜，与生俱来的几分锋芒也被隐藏起来。弱者可怜，弱者遭受的打击相对要少得多。主动地把自己置入弱者的地位，实际上也是一种无奈的防御。
　　用进费退，锋芒藏久了，锋芒也会慢慢枯萎。我原本懦弱，现在是懦弱的平方了。
　　其间，也阳刚过几回，痛快过几次。但每回阳刚，都迎来寒冬的枯萎；每次痛快，又是更深的忍耐。