小小草的日记

小小草

引用第269楼田野于2008-04-12 21:45发表的  :
支持，顶上
每个人都得带上假面具生活吗
强迫症的人总得找一个理解自己的人，如果亲人能理解该多好
不过要平常人能理解也是难度很大
至少我们有这一群人互相关心、互相支持

　　谢谢鼓励！
　　问好，并祝：快乐！

小小草

　　退缩实乃无奈之举。退缩有时也同伪装结伴同行。
　　我人生词典里应该没有退缩这个词。退缩是强迫恐怖强加的，用久了，也以个性里一分子自居，不把自己当外人了。
　　强迫恐怖有一个重要表现形式——回避。回避是直接的退缩。在与强迫恐怖短兵相接时，我很多时候虚晃一枪就逃走了。
　　另一种情况类似天气预报，当准确预测到强迫恐怖的风暴什么时候来袭时，事前就溜得无影无踪。我辞退了无数次会议交流、活动应酬；与书橱里的书长时间绝交，至使她们人老珠黄仍无人抚慰；我扔掉了许多宝贵的东西……
　　从党校学习回来，有两次挂职锻炼机会，我不加思索地一口回绝。有一次是组织部门点名指派，不去还不行。我央求单位一把手给组织部门做工作，才幸免于“难”。到一个陌生的环境，头上又戴着乌纱，我不敢想像自己会怎样丢人现眼。激流勇退，不让强迫恐怖到新的环境跑马圈地。
　　单位鼓励职工在职读研究生，结业后，费用大部分报销。梦里无数次报名，回到现实里又无数次打退堂鼓。求知的路上我三天打鱼两天晒网，心和行动之间有强迫恐怖阻隔，无法合而为一。
　　文联、作协的老师约我外出采风，每次都谎称忙，离不开。
　　一次市里组织优秀公务员到桂林休闲放松，领导要我参加，组织单位也一再打电话催我前往，我再三犹豫，还是忍痛割爱。我理智的决定，在别人看来不可理喻，汩汩的眼泪流向心里汪成苦海。桂林山水甲天下，在青山秀水里赋形写意，心也蓝了头发也绿了，脚步也会踩出飞扬的神韵。但我还是浪费了单位仅有的一个指标。为此，有的职工不但不理解，还心生不满。

　　软弱大概是我童年生活里的固有成份，在青春期自我迅速掘起时受到超我无情的打压。强迫恐怖后，软弱逃出超我的视线，起死回生，并在伪装、退缩的帮助下，枝繁叶茂。
　　软弱使我失去了男子汉许多阳刚之气，不能扬眉吐气做人；软弱使我失去了很多与外界碰撞的机会，直接影响个性的成长；软弱使我在工作、生活中表现出被动可欺，承接着许多不应有的冷眼白珠。
　　生活中很多东西都可抗争，我义无反顾地选择了沉默和忍让。现在想起，犹忿忿然。这些个人恩怨还涉及到至爱亲朋，不说也罢。
　　想起工作上的软弱我会泣血不止。我一直把同事看成合作伙伴，现在不得不修改了。同事不像同学，更多时候表现一种竞争关系。当我一再软弱时，竞争关系也不复存在了，我已经放弃了竞争。会不会被打压或落井下石，也说不好。
　　软弱也不是一无是处，它与伪装、退缩一样能自我保护。恻隐之心，人皆有之，当你成为羔羊时，凶残的眼光也会变得柔和。

　　伪装、退缩、软弱等有共同点，互相渗透在一起，构成路基的泥沙层。
　　伪装、退缩、软弱等是个性一锅饭里未烧熟部分，或烧熟部分在现实的冷雨里又有部分回生了。
　　伪装、退缩、软弱中学会了忍让。退一步海阔天空，忍让让我的心低到尘埃里。有人说：忍也不是什么妙法，只是非如此不可罢了。不忍又能怎样？所谓超脱，不过是寻找一种精神上的支撑，从而较能够忍，并非不需要忍了。面对反复无常见缝插针无时不在的强迫恐怖来说，不忍让又有什么办法？
　　蜗牛柔软的躯体外，巨大的铠甲像坚实的堡垒一样护佑着它。忍让就是巨大的铠甲兆着我柔弱的内心。
　　很多时候，我“低到尘埃里去，心却在尘埃里开出花来。”花香朴实。

小小草

　　说懒散是一处景观一点也不虚。
　　东风与西风较量，呼啸、冲杀声过后，花残叶落，伤痕累累。我与强迫恐怖较量，精疲力竭后，就是一身的疲惫一地的懒散。
　　与老实一样，童年的词库里，懒散没有存在的理由，父母也不许可。及至超我掘起，更觉得时间无情，稍纵即失，懒散岂能有立足之地？
　　强迫恐怖的一次次电闪雷鸣，血肉铸就的生命无法承受。蜗居在血肉里的心灵一次次发出无奈的悲鸣。“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁；萁在釜下燃，豆在釜中泣；”，强迫恐怖是另外一个我啊，是我的兄弟。血肉和心灵在自我的煎熬里双重受伤，执着的心无法花开不败、绿水常流。
　　血肉包裹的心在东风与西风的较量中一次次破碎，风吹柳絮般飘满空中，没有方向，没有凭借。懒散也随之柳絮般飘满了我的心空，大把大把的光阴被撕碎洒落一地……
　　多少个黄昏，我随漫天的飞絮，漫无目的地飘飞在城市的上空；多少个黎明，刚刚打开书本，注意力倏地被肢解，不得不放下书，凄冷地徘徊在街道巷口；多少个星期天节假日，我像植物人对着田野对着庄稼面无表情一片茫然。懒散紧随着强迫恐怖在生活里处处生根发芽，像沙漠中的飓风摧毁着生命里还没有消失的绿色。

月如水

引用第271楼小小草于2008-04-13 09:10发表的  :
很多时候，我“低到尘埃里去，心却在尘埃里开出花来。”花香朴实。　
.......

欣赏这句！问好！

小小草

引用第273楼月如水于2008-04-13 22:48发表的  :



欣赏这句！问好！

　　谢谢赏阅和鼓励！
　　问好！
　　祝：开心，快乐！

小小草

　　路基里仍有钢筋，支撑着生命；有孤傲，维系着自尊；有灵活、淡然，助我走向成熟。
　　自强、不屈就是路基的两根钢柱。伪装也好，退缩也罢，只是保全生命的权宜之计。保全生命并不是苟活于世，一颗求知的心虽然被封闭起来，但并没有窒息。我想，就是古稀之年（如果上帝允许的话），也不会窒息。
　　懒散的飞絮之下，不安分的心在月光洒满的阳台上引吭高歌，不甘示弱的超我在一个个梦境里深情呼唤：站起来，别趴下；是男儿，就不能趴下。陶渊明说：“盛年不重来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。”在强迫恐怖的淫威里，我学会了用减法计算日子，用倒计时丈量明天。
　　 我在时空的碎片里从不停歇地像女娲那样“炼五色石以补苍天”，炼石补天，修补生命的一处处漏洞。修补生命的漏洞，在别人看来毫无意义的事，在我却演变成了修筑万里长城的浩大工程。在心中修筑一座万里长城，抵挡强迫恐怖雨点一样射来的利矢，保护家园袅袅升起的炊烟，维持后院的一派祥和。我像远古的勇士，把脆弱一次次打倒在地。
　　当日子落叶一样被水流走，自强的心愈加迫切；当强迫恐怖把我逼向危崖，自强的心愈加迫切；当别人不解的眼光上升为不屑，自强的心愈加迫切；当我种植的葡萄园一片荒凉，自强的心愈加迫切。
　　自强、不屈支撑着我的双腿还在大地上行走，双手还在空中伸展。我的心绪在行走和伸展中织布做衣，打扮自己，温暖家园。

　　我为生命的强劲骄傲，为那颗永不凋零的求知梦自豪。当我稍有收获时（很多时候是歉收），不忘端起酒杯，给自己喝彩。我也能把孤独喝出春天里拔节的声音。我的孤傲在别人看来不可理解，是井底之蛙，夜郎自大。在我看来，是自己从身后推自己一把，是今天的我给明天的我加油。
　　孤傲同强迫恐怖前就有的自尊雏形密不可分，或者说一脉相承。苍白的自尊也让自己看不清自己。不管强迫恐怖如何风霜刀剑，自尊播种的田野里，“菊残犹有傲霜枝”。孤傲是我永不认输的代名词，孤傲把我从一次次跌倒中扶起，轻拍身上的灰尘，又坚定地上路。
　　我的孤傲是强大的纸老虎，孤傲飞进我的大脑筑巢注定了它的日子同我一样艰难。很多时候，我像钟摆一样，在孤傲与自卑的两极摇荡，巨大落差的心理体验，像飞流直下的瀑布，在心里掀起层层巨浪，让我欢欣鼓舞，又无所适从。没有支撑的孤傲一不小心就从高空跌落，自尊瞬间支离破碎。极度的自卑又置之死地而后生，背水一战的决绝不可阻挡。像人同时有生的本能和死的本能一样，孤傲与自卑在我身上不停地转化，营造了动荡不安的内心世界，也让我较常人更容易体验到满地落红的凄美。

小小草

　　灵活、淡然是“曲终人不见，江上数峰青。”的本真，是“众人里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”的惊喜，是“虑澹物自轻，意惬理无违。”的洒脱。
　　记得《中 年》这首诗这样写道：
　　　　像满树将坠的果
　　　　收回那闪在空中的奇想
　　　　第一次看清了方向

　　　　像一池秋水
　　　　顽强地掀起波浪
　　　　更懂得在波浪中隐藏

　　　　像夏季的雷雨
　　　　行期匆忙
　　　　偶尔因热情才略事张扬

　　　　像驱车郊游的主人
　　　　处于热闹与清寂的边缘了
　　　　记着每次转弯的地方
　　人的一生只是历史长河里的一瞬，因为一瞬，我们不甘，想轰轰烈烈走一回。然滚滚红尘，筵席散尽，终是寂寞身后事。秋天的高远是自然现象，也是生命的一种启示。当我们把天高云淡作为背景时，路宽广起来，景色雅致起来。
　　当中年的脚步向我走来时，灵活、淡然开成了阳台上两朵奇葩。一餐一饭，一树一景都于无意间为两朵奇葩送水施肥。两朵奇葩在岁月的抚摸下日益瑰丽。有了这两朵奇葩，我的日子也从容起来。“雪沫乳花浮午盏，寥茸蒿笋试春盘，人间有味是清欢。”
　　强迫恐怖今天去了，明天还会再来。有意义吗，我这样一天天把强迫恐怖的日子过穿？西西弗一次次把石头运到山顶有意义吗？吴刚日夜交替地砍伐月桂树有意义吗？我忽然觉得这样问是无聊的。意义对于我，对于你，对于宇宙所有匆匆过客，又岂是三言两语说得清？
　　如果真要说意义的话，我想到奥地利精神医生弗兰克《活出意义来》一书里的一段话：“如果人生真有意义，痛苦自应有其意义。痛苦正如命运和死亡一样，是生命中无可抹煞的一部分。”
　　日子经过月光一次次漂白，留下清澈的水流、晶莹的魂魄；日子经过无数次痛苦的浸染，定格成秋天里的那尊雕塑，微笑的嘴角成了一种永恒的姿势。
　　痛苦欢乐，欢乐痛苦，世间的事就这么交替轮回。阴晴圆缺，无有无无。
　　“一帆一桨一渔舟，一个渔翁一钓钩。一俯一仰一顿笑，一江明月一江秋。”时常在大脑里勾勒这幅形骸放浪心迹无痕的生活，这便是强迫恐怖给我的馈赠。

　　自强、不屈、灵活、淡然等也有共同点，互相拥抱成为整体，构成路基的夯土层和钢筋混凝土层。
　　自强、不屈、灵活、淡然等是个性一锅饭里烧熟部分，或没烧熟部分在生活的热血里又有部分被烧熟了。
　　自强、不屈、灵活、淡然里，我变得平实起来。自强、不屈使我的脚步始终没有离开生活，灵活、淡然使我的心境像平原一样舒缓。多年的强迫恐怖磨平了我的棱角，把我心的河床冲刷得晶莹剔透。曾经的理想或高傲的头颅已不再重要。天上的一朵云彩或地上的一棵小草对我来说已无分别。朴实率性，我在步步远离自己的同时，也在步步走进自己。尘埃落定，世事像我日记里的文字一样，可以由着心性读成一个字、一句话、一个段落、或一篇文章，我也可以只字不提，任由风把它们飘走。
　　我在强迫恐怖布下的迷魂阵里死去，又在淡然平实的生活里活过来。死与生的巨大落差，澎湃激荡成一幅生命的瀑布，我的疼痛就是瀑布上飞溅的浪花。

愉快生活

让我们一起努力，夺回我们应有的青春！

小小草

引用第277楼愉快生活于2008-04-15 21:39发表的  :
让我们一起努力，夺回我们应有的青春！

　　谢谢光临和鼓励！
　　问好！

小小草

　　强迫恐怖对自我的成长造成严重干扰，个体承受着来自社会及强迫恐怖等多重压力，某些方面会出现停滞甚至倒退现象。我浪费许多时间，丧失许多机会，心理发展滞后，还可能出现部分扭曲。
　　按照皮亚杰儿童心理发展阶段论：心理发展表现为连续发展过程中的阶段性，前一阶段是后一阶段的前提，先前的认知结构包含并融合到后继的结构中。我强迫恐怖发生在第四阶段的形式运算阶段，这时，刚刚进入青春期，强迫恐怖的心理基础必然融合到青春期心理发展中，并在以后心理发展过程中不断“癌变”。当然，有一些人是幸运儿，会出现奇迹，即“癌细胞”自动消失。
　　艾里克森把人格的发展分为八个阶段，每个阶段都有特定的发展任务。人格的发展是自我的不断调节及与环境的互动连续整合的过程。每个阶段人格发展任务完成程度，直接影响个体的品质。我强迫恐怖发生在青少年期（细分应为青少年期前期），之前的婴儿前期、婴儿后期、幼儿期、童年期等阶段人格发展任务上就可能有欠帐，这些欠帐在青少年期产生累积效应，诱因的导火索被点着后，强迫恐怖产生了。人格发展是前后因果、连续一生的过程。我的人格发展从此不仅要面对以前的亏空，还要顶住强迫恐怖的狂风，接下来各个阶段任务完成的艰难程度可想而知。
　　我现在已跨进四十岁的门槛。中年人的人格特质应相对稳定，心理机制日趋成熟、圆通。对照要求，先前的亏空不但没有补上，后续的亏空更大了。
　　我在生活中遇到比常人多得多的问题，饱受心灵的煎熬。我的青春期被无限地拉长。工作的满意度、人际关系的和谐度等许多方面尚处在幼稚的水平上。与同龄人相比，不仅停滞不前，甚至还在开倒车。社交技巧、生活技能等相形见拙。
　　另一方面，强迫恐怖也是一次历险，推开强迫恐怖的门窗，一片独特天地展现出来，不乏明媚的春光动人的风景，这是常人欣赏不到的。得和失从来都是相辅相成互相转化。
　　这种得和失使强迫恐怖后个性的发展更加生动曲折。脆弱的生命之水可能在这里澎湃成江河，波澜壮阔；也可能静流成浅浅的小溪，无声无息地消失在沙漠的尽头。澎湃与消失犹如数学里正无穷大与负无穷大，向遥远两极无限延伸的同时，又会在现实的某一点上融合。