小小草的日记

小小草

引用第259楼月如水于2008-04-07 15:17发表的  :
[quote]引用第258楼小小草于2008-04-07 08:43发表的  :
　\"但我想起一个人说的一句话：生活中有事可做、有事可想、有事可盼的人是幸福的。如此，我不也是幸福之人？\"

祝贺小小草悟出了幸福之道，同时也告诉了我幸福在哪里，谢谢！学习了！

　　过奖了，愧不敢当。[s:2][s:2][s:2]
　　问好！

小小草

　　工作上，再次全力以赴。负责和参与多项涉及面较广的工作，赤面恐怖如鱼得水，使出通天本领和手段，不可一世。没有退路，没有选择，更没有观音菩萨的三根救命毫毛。刀刃对剑锋，针尖对麦芒。顾不得手指没有节制的颤抖，顾不得肠胃翻江倒海的疼痛，顾不得每次洗澡头发都一把把地脱落……不计血本地一次次圆满完成任务，又一次次拖着病恹恹的身子回到家，一头栽倒在床上，不能动弹。
　　血压开始突破防线，向更高目标进发。上午八九点钟到医务室量血压，医生不信，说血压已达“100/160”，反复多次后，要我服药。我没服药。我倔强地认为，血压高是情绪紧张的产物。当强迫恐怖扬长而去后，血压会恢复正常的。我一直期待着那一天。星期天在家，血压会有所降低，我以此为佐证。到2007年下半年，意识到血压真的下不来，而强迫恐怖丝毫没有松手的意思时，开始服罗布麻。
　　因招商需要，有幸去过英法德等国。不能读万卷书，却能到万里之外的地方看看，也是一种宽慰一种补偿。无论是在剑桥的苹果树下留影，还是在卢浮宫维娜斯雕像、蒙娜丽莎画像前留连；无论是在贝多芬广场遐思，还是在汉堡的老码头放眼；无论是在巴黎圣母院里祷告，还是在科隆大教堂前肃立……上苍都赋予了一种视野一种兴奋。心绪在一幅幅风景画里振翅，思潮在立体交错的网络上汹涌，大脑又长出一片葱郁的庄稼，在时间的阳光里，光合，在我的眼睛上安装了观察生活的新镜片。
　　我的付出也有回报。这几年，是奖状收获期。工作中多次获奖，省里的、市里的，不一一枚举。还被市政府记二等功一次。公务员考评，几乎年年优秀。我这么说，是不是有点恬不知耻？
　　这几年，精力一天不如一天，头上的白发一天比一天增多，近视的度数越来越高，皮肤一天比一天干燥，赤面恐怖一天比一天嚣张，强迫症状一天比一天难以对付。
　　这几年，心中有两股力量在角逐。拼命地工作、学习，忘记了一些强迫，一次次给我注射强心剂，吮吸到生活的乳汁。工作量的加大体能的下降等又给赤面恐怖强迫症助威呐喊，体能复又加速下降，凄苦的心雪上加霜。
　　不知道这样的路还要走多久，但我感到工作中很多事已力不从心。主动放弃一些进步的机会。我甚至想到这样下去有一天会过度劳累猝然离去。
　　两股力量终于在2005年下半年见出分晓。我的散文集出版的同时，严防死守的意识堤坝在秋天高高的天宇淡淡的云彩里溃破了，汹涌的洪水无情地把我吞没。以前一次次身体的超常透支集中向我清算，灵魂的居所岌岌可危，亟需大修。金色的秋天，田野里诗句辉煌，人们都在挥镰收割自己。我呢？真正开始了对自己的救赎。我能走出内战、救活自己？

小小草

　　到Ｉ科后，强迫恐怖不断伸出新爪牙，在我不能结痂的伤口撒盐。原有的症状也风助火威，甚嚣尘上。
　　早晨上班，坐在自己的办公桌前，大概过分紧张所致，与人说话时会担心牙缝里残留的食物，口腔不自然起来。哪壶不开提哪壶，口腔触觉此时敏锐异常。牙缝里残留的食物若真的被感觉到，两三秒时间里又处理不了，紧张焦虑会陡升到一个极限值，我后背冒火星，额上流虚汗，大脑短路，神经失控，像霜打似的，无法做个正常人。不得不找借口落荒而逃。
　　遇到重要的事情，如省垂直部门领导来检查工作、办公会汇报工作、重要的接待任务、需要发言的会议等，不可能有借口出逃，也不允许大脑分神。为了应对这种场合，我想出绝妙的损招：空腹上班。早饭不吃，牙缝里没有食物，口腔触觉再发达，也不会侦察到敌情。可上午10点后，胃就开始咕咕叫唤，强迫恐怖的注意力很多被转到胃的抗议声里。到11点，强迫恐怖反应减弱，与别人交流，常识性的错误少了，声音却弱了，浑身冒虚汗，恨不得时针立马到12点。
　　虽然饥饿难忍，但与强迫恐怖相比，我还是选择了饥饿。饥饿只不过是肉体的煎熬，与精神痛苦不可同日而语。
　　有大半年时间，我几乎天天远离早餐。此法久了，也不堪忍受。坚持半年后，到上午10点时，不但胃闹情绪，冒酸水，脑袋也开始发昏发晕，还眼冒金星，看东西像隔了一层灰蒙蒙的水雾。我知道不能再这样下去了，改为十分重要的活动才空腹。

小小草

　　我和一位同事C的桌子靠墙并排陈放。Ｃ在前，我在后。C不在时（这种情况常有）其他同事或客人进来与我搭讪，会顺手把C的椅子旋转90度，椅背与墙平行与我的桌子紧挨并垂直。来人在 C的椅子上坐下，与我聊工作或天气之类的话题。来人转动椅子时，我就紧张起来，大脑的弦绷直，注意力被固定到椅背靠近我桌子的一角上，是不是担心椅背伤到我的眼睛或眼镜，也说不清楚。客人说的话，全成耳边风，无法在大脑里译成有用的信息。坚持不到五分钟，嘴干舌敝，浑身燥热。交流无法继续，只能变相下逐客令。搞得大家不尴不尬，多数时候不欢而散。
　　客人走后，我独自坐在椅子上，或看报纸，或写材料，椅背又如同消失，不再碍眼。不知这种症状属于赤面恐怖，还是属于强迫症？抑或是“混血儿”。
　　这种症状苦恼了我很长时间。C离开办公室的间隙，我不能把其椅子搬走，更不能阻止来人自然的举止。我也努力提高自己的认知，不为症状所动，不向症状屈服。结果，症状越来越沉重。

　　一次，参加全市职工医改大会，布置医改工作。会议涉及每位职工切身利益，有多项注意事宜。当时有一种偷懒的办法，即把文件复印发给大家，让职工自己领会。我不想这么偷懒，决定开会传达。
　　事先，我做了充分的心理准备，开会时，我坐在会议室的中央，清几下嗓子后，有条不紊地传达。同事们屏息静听，会议室里只有我一人生硬但还算流畅的声音。
　　对面一名职工一直在看报纸，被会议内容吸引，也把手中的报纸夹放到会议桌上。报纸夹不偏不倚，有一半悬空着，像玩杂技表演。这一幕被完好无损地摄入到我的大脑，强迫症立即驱动报纸夹在大脑里走钢丝。我是否真担心报纸夹跌落到地下，自己也不知道。我的心蓦地被悬到半空，宛然整个人和报纸夹一样也在玩杂技。我没有玩杂技的本领，脸刹那间像从浴室里出来，热气腾腾，整个身体像在蒸笼上蒸。我像二胡断了弦，声音哑了。同事们关切地问：怎么了？我只能故技重演，逃到厕所里喘息片刻，让全身降温。
　　再次到会议室，里面窃窃私语后又鸦雀无声。我不知道自己是怎么回到座位上的，我把头埋得很低，让眼睛看不到对面的报纸夹，幻想这会儿功夫报纸夹不再走钢丝了，而是被那位读报人移动了位置。有了这个鸵鸟办法，心里稍安，勉强把会议精神传达下去。
　　以后，鸵鸟办法被我反复使用，还真有效果。呜呼，效仿鸵鸟，把自己的眼睛蒙蔽起来，把自己与这个世界部分地隔离开来。强迫症恐怖症比西行之路的妖魔更有手段，我没有孙悟空的七十二般变化，哈哈，但我学会了鸵鸟办法。

　　在办公室与来人说话或在会议室开会或其它场合，眼睛冷不防看到什么，比如一枚铁钉、一只弄脏了的信封等，我会不自然起来，铁钉、信封等又被无限地上纲上线，弄得我惊惶失措，苦不堪言。为了减少这种情况的发生，在办公室、会议室、餐桌等地方，我都把眼镜摘下，让自己成为睁眼瞎。又是驼鸟办法。与客人交流，仿佛隔河相望，看到的面孔千篇一律，而客人却不是。这显然不公平。患强迫恐怖后，还有公平可言吗？还能与别人站在同一起跑线上？
　　有时，我想，我若是先天盲人，还会强迫恐怖吗？

　　眼镜也引发很多强迫症状。与同事一道外出办事，眼镜的玻璃上要是溅上污点（后来发展到雨点），心里又不自然起来，想着污点“污”到眼睛里。又不能当同事的面擦。当同事面擦也会强迫，诸如擦干净与否？擦多长时间等等一连串不是问题的问题又冒出来。自己单独一人遇到这种情况，恐惧反应减轻。

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　　一次，招考公务员，我有幸成为面试考官。面试这一天，天气炎热，早晨起床，心里照例擂响了战鼓。到考场时，看到很多应试的人都在等候，腿立马软了，不知今天是我考他们，还是他们考我？强迫恐怖能让我履行考官的职责？
　　随几位考官进入考场，短袖衬衫更湿了，差不多能拧出水。我用手擦擦额上的汗水，正为时间不知怎么度过一脸愁眉，考试的组织者跑来满脸堆笑地解释，说，不巧，停电了，联系供电部门，供电部门也没办法。电扇空调开不了，他请大家克服一下，并递给每位考官一把纸扇。
　　我听得清楚，心里反倒乐起来，眉头也舒展开来。哈哈，强迫恐怖就喜欢这么唱反调。我坐在考官席上，看到同仁们的汗水同我一样源源不断地从皮肤里渗出，心里舒坦多了。电流啊，你真善解人意，早不停，晚不停，恰在关键时候停，小小草谢谢了！我和同仁们一样，手里挥动着纸扇，不正常感消失了许多。一部分注意力转到面试上。
　　下午，火一样的太阳把考场烤得像炭盆。我心里更乐了，太阳，你就尽情烤吧，你烤得越猛，我的强迫恐怖就越轻。
　　组织者送来大量的冰块，放到墙根下降温。我心里简直乐开了花，大家这么大张旗鼓地喊热，我脸红我额上流汗不就很正常？哈哈，我下午比上午更能正常发挥。
　　面试结束，我轻哼着小调回到家，妻子问我中了什么大奖，这么开心？我一时得意忘形，说，要是生活在赤道附近，要是天天没有电没有空调没有电扇有多好！
　　妻子连忙上来摸我的额头，反复摸了几次，不解地问，没有发烧啊，你怎么大白天讲胡话？

wang

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Quote:引用第6楼飘叶飞鸟于2008-01-03 19:59发表的  :
完全接受森田疗法可以治疗你强迫症的一部分，但是不能治疗全部．森田疗法是有局限的，不可以全盘照般．我的ＱＱ是634606501,　你可以跟我联系，或许我能帮助你．
谢谢!对森田方法的局限我也有体会,可是又没有捷径可走。强迫症注定是要磨人。
我刚开始服药，感觉效果不明显。
√ocdcn.com公益提供强迫症治疗方法、患者交流
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√截止07年10月1日，ocdcn已经帮助了访问者累计68万9千余人

Posted: 2008-01-03 21:34 | 7 楼  
*****************************************************************************************************************************************我吃一万块钱的药了。体会是：作用不大，伤肝伤肾。应该是心理问题。心病还须心药医。往这个方向发展吧。现在的医学解决不了精神类疾病。

小小草

TO  wang：
欢迎光临！
问好！

小小草

　　单位组织职工无偿献血，我犹豫片刻，报名参加。不仅为了献爱心，更想驱赶积弱已久的个性里的那份胆怯。
　　一个我像小鬼一样东张西望，嘴里哆嗦，不愿走进采血大厅；另一个我高昂着头，径直向大厅走去。走进大厅的我心里嘀咕不已。护士鼓励我，没关系，几分钟就结束，一次抽取200CC的血对健康人来说不会有影响。我坐下，伸出右手，护士取出针头。我的天啊，这么粗的针头，我还是第一次看到，前一个我又要打退堂鼓。后一个我立即慷慨激昂：不就这么点粗的针头，有什么大惊小怪的，还想改造个性，一枚小小的针头就把你吓蔫了！后一个我说服前一个我，大厅里的我麻利地脱去外衣，卷起内衣的袖子，坦然地把手臂伸向护士。护士娴熟地用酒精绵球消毒后，手臂像被蜜蜂蜇了一下，针头已扎入蚯蚓粗的静脉血管，殷红的鲜血通过导管流入一个塑料袋。我的心立即平坦、舒畅开来。我想，我的血将被注入另外一个人的血管，一个陌生人的血管。这位陌生人可能是病危的老人，他（她）劳累了一生，应有一个健康快乐的晚年；也可能是产妇,为了新生命的诞生，流了过多的血；也可能是位英雄，在与歹徒搏斗中，身负重伤……殷红的血液从一个人血管缓缓地流向另一个人的血管，互不相识，没有任何纽带，我蓦地觉得人与人之间的距离是如此的近，人与人之间的感情是如此容易沟通。血是生命的象征，血也是爱的桥梁。
　　如护士所言，几分钟后，收集血液的塑料袋满了，钟头被拔出。护士发现我脸色不好，说有些苍白，冲兑一杯牛奶递给我，要我在椅子上休息一会。我谢过后，没有休息，想自己没那么娇。骑自行车回家的途中，头晕，可能与我的身体素质有关。都是强迫恐怖惹的祸。想到护士说我脸色不好的话，怕有意外，便推车前行。我只有这么点出息。
　　托尔斯泰说过：“只有爱，只有牺牲，才是唯一真实的、不为客观情况所左右的幸福。”献一次血，还可以激发骨髓的造血功能，促进人体的吐故纳新。这里没有牺牲，只有爱，只有幸福和快乐。
　　对我，献一次血，向懦弱的我轰了一炮，找回一些童年的感觉。一种春天的自信在心头悄然开放。

小小草

　　如果，青春期及其之前，我的工作是在构建人生的高速公路，性格是这条高速公路的路基；那么，青春期及其后，自我便驾车在这条高速公路上奔驰了。这时候超我已经长大。

　　今天回到我性格的路基，打量一番强迫恐怖以后，尤其是工作以来路基的变化情况。拓宽了？变窄了？
　　说没有拓宽不现实，人在长大，自我在长大，路基不能不被拓宽。道路宽广起来，水面开阔起来，两旁树高花香，世界五彩缤纷。自我要遨游世界。
　　但路基在拓宽的同时，也在时间的风打雨蚀中，千疮百孔，路面坑坑洼洼。雨天，污泥溅满一身；晴天，飞起的尘埃像浓雾一样，漫山遍野。在这样的路上奔驰，自由度大了，人却更加困顿不堪。
　　伪装、退缩、软弱、懒散等成了路基不和谐的分子。
　　强迫恐怖后，我的形体长成大人样，不能再像童年那样无忧无虑了。眼前的东西多起来，肩上的担子重起来，周围的人也用成人的眼光打量我要求我。超我对自我也是这么谆谆教诲的。
　　像成人那样行事，我又难以做到。强迫恐怖不许啊。放弃成人的目标，有违心性，超我也绝不答应。夹缝里，我选择了伪装。我的内心怎么想怎么做不要紧，但留给人的直观形像必须是长大的成熟的社会接纳的。我在人前必须伪装成大人，人们能够接受的大人形象。
　　一次在媒体上看到假酒的制作。造假者大量收购名酒的酒瓶，然后把劣质白酒装进去，再辅以假商标假包装，放到餐桌上足可以乱真。看了爆光的资料，心里挺不是味的，不是为消费者，而是与造假者竟有一种无法言说的共鸣。造假者造名酒坑害消费者，我不也造一个假我来欺骗周围人？欺骗与我亲近的人？
　　生活同我开了一个天大的玩笑，在我长大成人时，呈现在世人面前的竟是假冒伪劣产品！
　　假我与真我，如何协调统一？
　　央视动物世界栏目里介绍自然界许多弱小的动物为了生存，使出各种令人叫绝的伪装手段保护自己，如保护色、诈死、屁股打扮成脑袋……而且，技艺还在不断进化。
　　我伪装自己的本领也与这些动物相似，技艺也日臻圆熟。这使得假我与真我的关系渐趋融洽，超我有时也无话可说。
　　我不能像动物那样诈死，但可以诈病。工作中，如果强迫恐怖不依不挠，我痛苦难以支撑时；恐惧异常强大，无法完成工作时；心情苦闷烦燥，情绪低落时等等，我多数时候会称身体不适，如胃疼或头昏。胃疼和头昏是常见病，无伤大雅，无碍人生大局。其实，我确实身体不适，只不过把心理的不适说成生理的不适。因而，我诈病诈得理直气壮，诈得从容果断。或者说，我不是诈病，而是张冠李戴。谁叫强迫恐怖是见不得人的病。诈病次数多了，周围的人包括领导都误以为我肠胃真的不好。
　　穿上老实牌保护色。对老实这个词我一直颇有微词。童年时，大人们说某某老实本分，眼角流露出的不屑神情足以把老实一词钉到人生的耻辱柱上。在我心目中，老实往往与无能划等号。
　　时间里的很多东西真叫人难以捉摸，时间可以把一个乞丐变成皇帝，也可以使骄傲的公主沦落风尘。有一天，我竟给自己量身订做了一套老实牌外衣，不分寒暑炎凉，天天穿在身上。三人说虎，时间久了，认识我的人无不说我老实。话传到我童年的小伙伴耳里，他们纷纷替我打抱不平呢。妻子也大惑不解地问：你什么时候变得这么老实窝囊？老实这个词在妻子眼里也讨不到什么好。
　　不过，穿上老实牌外衣，安全多了。老实就与世无争，对立面就少，不会把自己置入到聚光灯下，不会引起别人的注意，心里的“鬼胎”别人就发现不了。当强迫恐怖突然来袭，现场表现反差强烈时，一旁的人会说，老实人就这样，也就不会探究原委。许多社交场合，我因赤面恐怖，说话魂不守舍，疙疙瘩瘩，为避免出丑，有时干脆不说话。别人也不以为怪。老实人话本来就少嘛。

田野

支持，顶上
每个人都得带上假面具生活吗
强迫症的人总得找一个理解自己的人，如果亲人能理解该多好
不过要平常人能理解也是难度很大
至少我们有这一群人互相关心、互相支持