小小草的日记

小小草

引用第189楼月如水于2008-03-11 20:04发表的  :
学习了！谢谢小小草老师的文章，感觉很受益。期待下文！

　　谢谢鼓励！
　　我把自己的一些真实感受记下来，还请朋友多多指导！

小小草

　　理论指导实践。我担心黄曲霉素致癌，见到霉变的花生米就魂不守舍，恐惧伴着强烈的回避反应。首先向黄曲霉素挑战。没找到发霉的花生米，在室外花圃里找到一根发霉发黑的玉米棒，把玉米棒用纸裹着（怕同事发现不解）放到办公桌里侧。开始，心有余悸，坐在椅子上，心里惦记玉米棒，做事三心二意，虎头蛇尾。在椅子上一会儿就累了，与客人说话也词不达意。于是，到外闲逛一会。回来后，症状有所减轻。主动向强迫症挑战，心中不正常感也大大降低。两天后，坐在椅子上忙工作，玉米棒彻底从意识里消失。我不再惦记黄曲霉素，不再惦记癌症。
　　一天开会，放公文包时，发现会议桌桌肚里有一小堆花生壳，可能还有花生米，还有可能发霉了，不知谁贪嘴留下的。要是以前，肯定会一身冷汗，然后，在坐立不安中忍不住把手伸到花生壳里探寻个究竟。这次，稍微慌乱一下就平静下来。我想到霉变的玉米棒可以不怕，花生壳就更不应该怕，何况花生壳与霉变的花生米是两个不同的概念。一袋烟功夫后，我不再想花生壳了。不过，赤面恐怖没有受损，在大脑里变本加厉地跳来跳去。
　　举一反三，对霉变物品不再那么恐惧了。虽然也有习惯成自然的本能回避反应，但基本不碍事。
　　其实，去南京之前那么长的时间，我在与强迫和恐怖相处中也找到一些适应的土办法。这些土办法有的与“习以治惊”有异曲同工之效，有的就是“习以治惊”的翻版。如看书时，遇到书上有霉点，坚持不理睬一段时间，心里的恐惧一般会变淡，有时也会消失。但是，这种变淡了的恐惧一般不能保持到第二天。第二天，心情一紧张，一切又从头开始。
　　看书有这样的规律：看书的前半截时间紧张不安，症状很重，下半截时间相对较轻，临近结束的几分钟症状最轻，有时会消失。有时，我就把临近结束的几分钟拉长成十分钟半个小时，抢回一些损失。不过，拉长的时间以十几分钟为宜，太长就不灵了，而且，还会影响接下来的事（如吃饭睡觉等）。
　　上课和开会有类似之处，下课或会议结束前，恐怖和强迫会变轻。心里这样想，就是脸红和出汗也无所谓，马上就离开课堂或会议室了。我会利用短暂的时间全力以赴补一些前面拉下的东西。
　　将课堂、会议室“尾声效应”推而广之，从事某一项事宜接近尾声，症状表现相对减弱，我会抓紧时间，狠狠地“咬”一口。
　　出差坐汽车也悟出诀窍，紧挨车窗赤面恐怖少。紧挨车窗，脸上有汗，拉开窗玻璃，迎面而来的风转眼把汗吹干。只因这么想，就是不拉车窗，也较少脸红和出汗。
　　生活、工作、学习中随时都可能出现症状，有的症状举手就可能满足心瘾，在惯性驱使下也极易“举手”妥协。如，一个茶杯一侧有黑灰，突然觉得不顺眼，就顺手把茶杯拿走。这时，大脑要冷静，不可轻率“举手”。这些症状，有的来得快，走得也快，稍微忍忍就过去了。如果动辄“举手”，被“举手”的症状极易固着，并派生新的症状。
　　当一个症状来袭时，不正面与症状碰撞，也不向症状妥协，而是把症状暂时搁置起来，换一个场景进行另一项活动。活动结束后，再进入症状场景，症状强度往往会降低，有时，甚至会消失。
　　不理睬症状时，相互对峙一段时间，若症状还不减弱，则有可能加强，症状的乌云越积越厚，还有可能引爆其它症状。这时，适时抽身，换一个环境，可能有意想不到的效果……
　　土办法被动适应的多，效果极其有限。心理疏导疗法可以改被动为主动。主动与被动虽然一字之差，效果却大不相同。
　　当主动向“怕”挑战时，心里已做好了接纳“怕”的准备，在气势上已占先，到“怕”的环境时，“怕”往往缩小三分。“习已治惊”相对容易做到，疗效也容易巩固。

pcshorter

　生活、工作、学习中随时都可能出现症状，有的症状举手就可能满足心瘾，在惯性驱使下也极易“举手”妥协。如，一个茶杯一侧有黑灰，突然觉得不顺眼，就顺手把茶杯拿走。这时，大脑要冷静，不可轻率“举手”。这些症状，有的来得快，走得也快，稍微忍忍就过去了。如果动辄“举手”，被“举手”的症状极易固着，并派生新的症状。
　　当一个症状来袭时，不正面与症状碰撞，也不向症状妥协，而是把症状暂时搁置起来，换一个场景进行另一项活动。活动结束后，再进入症状场景，症状强度往往会降低，有时，甚至会消失。





我觉得这样不对。这样仍然是与症状的对抗。你觉得呢？

小小草

引用第192楼pcshorter于2008-03-12 15:38发表的  :
　
我觉得这样不对。这样仍然是与症状的对抗。你觉得呢？


.......

　　谢谢关注和指误！
　　对这两种情况，朋友觉得有什么更好的方法？交流交流，好吗！
　　祝：快乐！

小小草

　　“心理疏导疗法”一书前后看了不下十遍，奇怪，每次看这本书时，种种不适大都烟消云散。每看一遍，心里都增添战胜困难的勇气。
　　个人体会，心理疏导疗法对我的赤面恐怖帮助不大。不管如何认真领会书中的精神，走进会议室的压抑和窒息感总驱之不散，怕出汗的“树干”无法拦腰砍断。而且，这种压抑和窒息还在扩散、加重，不断蚕食“习以治惊”治疗强迫症取得的成果。对看书时的种种不适帮助也有限。但对看书外的强迫回避反应有效果。
　　“心理疏导疗法”延缓了强迫症的发展，在以后的岁月里一直是我对付强迫、恐怖的主要武器。从南京回来，我再没向其他心理医生求救过，好长一段时间也没有涉猎心理学方面知识。中间，利用出差到南京或经过南京的机会，当面向鲁龙光医生请教过两次，每次都匆忙不超过半小时。我右手接强迫恐怖射来的利矢，左手拼命工作、生活。
　　直到2005年下半年，各种症状像2007年冬天的雪花一样飘飞不止，冰天雪地里，我像受伤离群的大雁，生命脆弱得不堪一击。我无法工作无法应酬，甚至连自己的生活都出现问题。我不得不向妻子坦露心曲，并在妻子的陪同下，又到南京看过鲁龙光一次专家门诊。接着到本市专科医院看过几次门诊，不久开始服药。也就是从2005年开始，阅读了一些心理学书籍，在有关网站浏览相关帖子。也就是这个时候，我知道，我不但强迫，还赤面恐怖。从我走过的路看，赤面恐怖的影响比强迫症大，还且，更难对付。我强迫症症状不断泛化，与赤面恐怖的猖狂息息相关。
　　虽然我的青春我的热血都供养了强迫症和恐怖症，虽然时间的数轴一去不回头、皱纹已悄然爬上额角，但一颗对未来憧憬的心从来没有哀竭，日益模糊的旅途，总祈盼有一天抓住生命能够有所凭借的稻草，然后，头枕着稻草游向彼岸。

小小草

　　从南京回来半年后，胖乎乎的儿子出生了。我当上爸爸了，多么不容易啊！我欢天喜地，手舞足蹈，捧着儿子脸蛋亲了又亲。
　　儿子出生后，家务事一下多出平常几倍。很难再有时间捧一本书做样子。
　　精力左支右绌，不够使用。脸颊短暂的红润后，血一点点地流失，身体状况大不如前，没有赤面恐怖和强迫症时，也头昏脑晕，浑身乏力。肠胃也不好。我警觉到，患赤面恐怖和强迫症以来，体能一天天透支了。坚持了那么多课时，坚持一次又一次会议……而今，付出将一天比一天多，我能承受得了？我已不再是十七八岁的年青人。我是爸爸，是丈夫，肩上担着沉甸甸的责任。必须调整生活的节奏，必须重新审视今后的生活。
　　我把数学书束之高阁，此后，再也没有捡起来。理智告诉我，得从实际出发！
　　也不再背诗啊词的。记忆力大不如前了，劳心伤神的事能少则少。留得青山在，还怕没柴烧？
　　守住健康的底线。切实履行一个丈夫和父亲的职责。不能因为我的强迫和恐怖而使小巢进风漏雨。
　　锻炼身体。每天早晨跑步半小时以上，虽有中断，但基本上坚持至今。
　　跑步时，强迫和恐怖大大减轻。抬头看天，白云悠悠，低头看地，青草勃勃。周围的一切又生动活泼起来。
　　这个时候，与妻子的口角像屋顶的炊烟一样缭绕而起，并不断加大“浓度”。哈哈，上帝又要我经受另一重考验。所有的考验尽管来吧，强迫症恐怖症那么老奸巨滑，我尚且不怕，我还怕什么？
　　奶水不足，大部分靠人工喂牛奶。喂多少，开始拿捏不准。牛奶的稀浓和温度也调不好。
　　儿子惹人喜爱的同时，也存心要给他爸出难题。买了很多种奶粉，不管如何冲兑，刚被喂进儿子的胃里，不到五分钟又被原样从嘴里倒出来。我正准备发火，小家伙先发制人，哇哇大哭起来。妻子心痛儿子，一改以前小鸟依人的温存，痛骂我怎么为人之父的，喂奶的水平还不到小学一年级。
　　像神农尝百草，终于试到一种奶粉，儿子不再“绝食”，大概上帝也不忍这么考验我，开始发慈悲了。
　　时值冬天，对儿子的冷暖也体会不透，衣服不是多了就是少了，被子不是厚了就是薄了。多了厚了，出一身汗后，着凉；少了，更不用说。儿子咳声阵阵，特别是夜晚，一声接一声地咳，我和妻子听了就像耳边一声声响雷。妻子怨气无处发泄，我当仁不让地成了出气筒。受够气，还要半夜三更抱着儿子上医院打吊针。医院的医生和护士认得我和妻子，说大半夜的，我们不嫌烦，他们嫌烦了。
　　那时，三天两头抱儿子上医院。起先打针吃药，后来不管用，每次感冒，都要打三至五天的吊针。
　　儿子太小，打不是，骂也不是，气在我与妻子之间流动、发泄。间或，狂风暴雨。
　　我是个病人，被妻子当作正常人使来唤去。不如妻子意的事一件接一件，这些事堆积到一定程度，足以改变一个人的看法，与你相守相爱的人也不例外。诚如妻子所言：我当初是怎么被你骗上贼船的。
　　妻子在公司上班，姐妹们溜金饰银，花枝招展。姐妹们还隔三岔五请妻子参观她们金碧辉煌的小巢。妻子的心思活了，结婚时没提项链没提戒指等，现在也开始唠叨，说要找回结婚的感觉。见我不点头也不摇头，像尊菩萨，没好气地问，人要衣装，佛要金装，爱情要什么装饰？我说，爱情要心装。妻子反唇相讥，你的心是金子做的，还是银子做的？
　　我这才明白，金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。贫贱夫妻百事哀啊！

颖子

呵呵，生活中的个中滋味都需要体会吧，也许人生就是个成长的过程，酸甜苦辣都尝遍也不错 [s:1]

小小草

引用第196楼颖子于2008-03-14 14:32发表的  :
呵呵，生活中的个中滋味都需要体会吧，也许人生就是个成长的过程，酸甜苦辣都尝遍也不错 [s:1]

　　谢谢关注！
　　不知能否苦尽甘来？
　　问好！

小小草

　　上班几年后，积累了一些阅历，工作开始向纵深拓展，交往和应酬随之增加，会议也增多，会上不只是记录，还要发言，还要传达另一个会议精神，等等。与赤面恐怖交手的频率日增，悲壮程度也像傍晚的黑色大幕，迅速加深。
　　工作和家务，左右开弓，在生命可以承受的某个点上，我苦苦寻求平衡，寻求一种脆弱的平衡。身心不堪负荷时，会立即卸轻工作的担子，很多任务像踢皮球一样毫不犹豫地被踢出去。找借口推掉会议，或不重要的会议中途溜走。编理由不与领导共同出差。不得已时，还搬出襁褓中的儿子作挡箭牌。在办公室接待顾客被强迫恐怖死死缠住时，找各种说词“撵走”顾客。顾客走后，心里又不停地自责。
　　材料任务也多起来，那时，电脑不像现在这样普及。材料写好，还要认识誊写一遍。写材料时，思维信马由缰，思路在稿纸上笔走龙蛇，强迫恐怖症状较轻。誊写时，强迫恐怖不依不挠，誊一页纸，往往就精疲力竭。誊写的字也时正时斜，细心的人一眼就发现用心不专。页面也不整洁。有时，领导看后，直皱眉头，大概不愿伤及我的自尊，才没点破。惭愧啊。
　　意识里已放弃对职位的追求，仕途上不再妄想什么发展。工作中不求有功，但求无过。做到这一点，老天就开恩了。为应付工作、交差任务绞尽脑汁。保全工作，也是底线。工作是饭碗，是全家生活的来源。工作也是立足之本，是体现意义的平台。　
　　我的第二个黄金时期已悄然谢幕。
　　在工作需要我步步深入时，我却在步步逃避。这是怎样一种奇怪的现象？一树的苹果在一天天成熟，只有一只青涩的苹果白天红了一点，夜晚又返青回来。成熟的季节过去了，青涩的苹果独自挂在枝头，黯然神伤，成为一幅被人遗弃的风景。我就是那只永远青涩的苹果啊。对工作，我只能浅尝辄止，永远游离在表层。

小小草

　　这时，赤面恐怖把它的魔爪伸到饭桌上。当我与别人共餐时，也时时提防脸红发汗，吃饭时注意力无法集中。当我时时提防脸红，共餐反而时时出汗。饭吃不好，与人交流也疙里疙瘩。有一次，到某厂调研，午餐时，领导宣布一律不准上酒，苦了我还没吃一小碗饭就满头大汗。初春的天气，春寒料峭，同行人不解，问寒嘘暖。我说胃不舒服，就躲一边了。胃当替罪羊不说，它下午还一直抗议为什么不把它喂饱呢？此后，总设法避免与人共餐，避免不了，像女士减肥一样动几下筷子就结束任务，坐在一旁“欣赏”别人吃。
　　还好，赤面恐怖网开一面，与妻子在一起吃饭不会提防脸红发汗，否则，日子没法过了。但到她娘家就不行了，赤面恐怖会寸步不让地表现一番。所以，结婚后，很少到她娘家。有时，妻子以“翻脸”要挟，不得已，才陪妻子共赴“虎口”，往往带着一身臭汗一身狼狈回家。
　　这使我仅有的社交圈子进一步萎缩。交往时，坐在室内无论聊天还是娱乐都惶恐不安，现在就餐也一样。赤面恐怖发狠要把我彻底赶出这个圈子。我还会有敞开心扉的朋友吗？
　　妻子骂我孤家寡人，应该出家当和尚。我有口不能言啊！我有交往的能力，渴望交流，可是，我分明又失去交往能力，能怪我吗？不怪我又怪谁？
　　妻子是要强的人。每次家里来人，她见我在厨房里“忙碌”半天，也忙不出所以然，还满脸大汗，一副彻头彻尾的愚笨相，就把我赶出厨房，一人吹奏锅碗瓢盆交响曲。每次来人，她自告奋勇下厨，我当仁不让陪客。感谢妻子的勤劳和美德，我要了脸面的同时，也藏住了猴子的尾巴。
　　我的手本来就笨，强迫恐怖又剥夺了许多锻炼的机会，我在厨房烧菜客人进来寒暄时，赤面恐怖又会闯进厨房，我不但穷于应付，还会把菜烧“砸”。即使客人不进厨房，也提心吊胆不知客人什么时候闯进来。
　　这又是婚后，愧欠妻子的。我不能陪她到同事家串门，在交流中增进友谊；我也不能陪她回访昔日的好友，让早年的友谊开花结果。妻子的交往面因此大受影响。每次来人，妻子总是家庭主妇，我只动动嘴皮子，有时，还借买酒买菜之名，出去透透气，缓解紧张的心情。