小小草的日记

小小草

　　随工作组到乡下之前，站了两个月的文明监督岗。
　　单位有数人被抽派，轮流上岗，共同负责景区的一段马路。这段马路树木高大挺拔，杨柳湖水相映成趣。大客车货车禁止通行，只有小车自行车和来往的行人，因而任务并不重。我们在树荫下来回走动，如果不是胸前别着文明监督岗的大红牌子，和悠闲散步的人没有两样。这一条路没有红绿灯，也不宽敞，小车和行人无须监督。眼睛专盯来往的自行车，若发现自行车带人，就立即冲上去，“人脏俱获”，“罪犯”不得不心服口服地听从我们处理。这种情况可以罚款，但罚款并不是容易的事，还要收据、罚款上交等，善后的事也不少，一般不采用。可能我们还没有行政执法的权力，就是说，没有罚款的权力。两天后，想出一个高招：让“罪犯”在事发点站着，替我们站岗，等到他（或她）捉到下一个“罪犯”时，就可以走，接力棒被传到新的“罪犯”身上，如些循环。这个土办法效果不错，自行车带人现象日见稀少。
　　站岗时，赤面恐怖很少骚扰，空闲时间又多，便携带一两本书翻翻。可当我打开书时，强迫症总不失时机地浮出水面，在我的大脑里惹事生非，心被扰得无法融入到书里。更多时候，手里的书只是做做样子，站累了，我们会到马路一侧一家招徕客人的阳篷下聊天。

小小草

　　开始工作的几年，总的来说，赤面恐怖处于低潮，课堂上那种驱之不散的紧张焦虑恐惧有所缓解。随着赤面恐怖的减轻，随着生活触角的不断延伸，强迫症状的强度有所下降，强迫时间有所缩短，但症状泛化趋势不衰。
　　这几年，一边呼吸新鲜的空气，一边在世俗的大潮里随风起舞；一边向数学频送爱意，一边又和强迫症纠缠不清；一边品尝工作的美好发誓走实每一步，一边又用酒杯用孤独的身影挥霍黄金般的年龄。
　　这几年，自尊又上了一个台阶，准确地说，虚荣像吹气泡一样又扩张一圈。
　　我的老实（实是赤面恐怖和强迫症塑造的）、勤恳受到科长的好评，也得到服务对象的表扬（有时，也可能言不由衷）；我谈自己的想法，论自己的意见；偶而走出办公室，也受到尊重或款待。
　　一个星期天，父亲从乡下来，中午，陪他到单位食堂吃饭，吃完饭到办公室歇息。刚好一位退休市长到办公室闲坐。我给双方作了介绍。这位退休市长常来坐，彼此熟悉，他当我面对父亲说，你儿子好，能干，不忘农民本色，有出息。其实，老市长只是随便说说，大概是要父亲高兴高兴。父亲终生与泥土为伴，乡长平日难见一面，县官就不说了。今天，憨厚的父亲见到了市长，这是他见到的最大的官，而且，这位最大的官还夸他的儿子。父亲当场乐得说不出话来。回家后，绘声绘色地把他的“发现”告诉乡邻。
　　期间，为大队，为乡邻，为父母等做了一些实际的事，博得丝许虚名。
　　那时，有些生活用品紧俏。上班不久，科长托商业局的同志给我买了一辆上海产凤凰牌自行车。当我骑“凤凰”回家时，吸引不少羡慕的目光，曾经一直羡慕别人的我，心里的感觉好极了。
　　我的第一套西服也是在这个时候穿上的。我买好布料，老水请服装研究所的同志加工。刀削般的挺括前后得体地贴在身上，着实增色不浅。这是我穿在身上感觉最好的一套西服，以后就是穿千元以上的西服，也找不回那生动的眼神饱满的情致。

小小草

　　现在反思那时的自尊和虚荣，诚惶诚恐。支撑自尊的资本是什么？又有什么值得卖弄？
　　被赤面恐怖、强迫症缠上后，不知不觉已有十个年头了，少年的我也长大成人。可是，我的心理年龄与外表同步吗？十年，也可以说是一个最为关键的十年，我艰难地走来，又仿佛一步跨过。我大脑容器里装的东西很多还呈初三之前的状态，我的动手能力、劳动技巧、待人接物方法等还与初三时的水平相当。就是说，我一方面与赤面恐怖、强迫症“捉迷藏”，一方面想方设法补学校拉下的功课单位拉下的任务。我没有能力和精力做其它方面的事。生活多样性及社会交往广泛性被大打折扣。诚如个别人背后所言：大脑里缺少一根弦。
　　就是功课方面也是王小二过年，一年不如一年。勉强混一纸毕业证，专业知识（其实也只学点皮毛）上班后大都用不上。知识面狭窄得说不出口。四大古典小说还是初三前读的，工作时已忘得差不多了，外国名著也只走马观花地看了几本。对数学情有独钟，但至多算半瓶醋。
　　那时，对自己苍白的底子置之不理，也不认真思考赤面恐怖、强迫症啥回事，像个没长大的孩子，更多时间表现出与年龄不相称与实际情况不相符的天真，甚至还会短时间地自我陶醉在一两次小聪明小成功里。
　　塞翁失马，焉知非福？也许这种“天真”帮了我。我并没有觉得失去什么（大言不惭地说，我没有患得患失。），对未来仍充满信心。赤面恐怖、强迫症来临之前就形成的优越感没有丝毫受损，那粒求知的种子发芽后虽然还是幼苗，亟需养分呵护，但从不怀疑她开花结果。我并没有察觉幼苗根须下的养分已被赤面恐怖、强迫症反复冲刷流失殆尽。
　　我想到美国作家欧·亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲的一个故事：病房里，一个生命垂危的女孩从房间里看见窗外一棵树，树叶在秋风中一片片落下来。女孩望着萧萧落叶，身体随之每况愈下。她说，当最后一片树叶凋零时，我也要死了。可奇迹发生了，那最后一片叶子始终没有落下来。因为生命中那片坚韧的绿，女孩坚强地活下来。
　　这究竟是怎样一片神奇的绿叶呢？抗得住严寒的侵袭，不断升起生命的希望。原来，一位画家得知情况后，在风雨交加的深夜，用彩笔，也是用生命，用爱为女孩画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。
　　那片生命的绿叶不也挂在我门前的枝头？小小的绿叶或许就是我自尊里一颗求知的心，或许她挂在枝头只起望梅止渴的作用。但有这片绿叶，我心里就会升起希望。我并不在乎失去了那么多，我仍在做梦，在梦里自得其乐。我总在失望中鼓起勇气，在孤独中寻找慰藉。
　　那片生命的绿叶将伴我继续走下去。

小小草

　　今天，到情感的水面采几朵浪花。
　　前面说过，四五年级时常与芳一路结伴上学被童年伙伴取笑的事。那时确实想与芳亲近，与芳在一起有说不出的快乐。这是不是少年情窦初开心苗破土的前兆？芳亭亭玉立，聪明伶俐，其父是集镇一个部门的“长”，颇有几分人气，也颇受人们尊重。芳常拿一些数学问题问我，我颇得意，每次都神气十足地讲解，有几次，也想入非非地猜：是不是芳也有亲近我的念头？问题目不过是药引子。不然，题目为什么一道接一道？
　　我站在窗前一眼就能看到她家，她也一样。在很长一段时间里，我们暗地里较劲，她夸我夜晚窗前灯火灭得迟，我赞她夜晚灯光总不息。她是学习委员我是班长，我俩比灯光比成绩你追我赶。有一个学期，我把窗户用东西堵死，不让灯光漏出，让她无话可说。不知她是否使用相同手段？
　　初二转学后，芳去了另一所集镇中学。假期仍常见面或在一起做农活，时而问些学校的事。与芳单独在一起，说笑几句后，芳就把头转向一侧或低下，不知道是有意还是害羞？
　　初三那节不堪回首的课后，我从主动迅速陷入被动，而且处处被动。被动地上学，被动地工作，被动地迎接自己长大。这些被动让我疲于应付，心力交瘁。爱情从来都是主动的，我哪有心力顾及？不知芳那时有没有盼我主动示爱（不要笑我多情哟）？
　　高一的一次上学路上巧遇芳，她说出学习的压力，说出她父亲不指望她考大学只希望尽快工作的苦闷。言语恳切，分明有征求我的意思。瞳孔里闪烁着信任和温存。
　　我正被强迫恐怖苦恼着呢，对芳的话也没用心听。心里只怅怅的，想这些问题也不可能有良策。各人自扫门前雪吧，我的困惑比你大着呢！本应怜香惜玉表现一番，却云淡风轻看看天，大煞风景地在前面四岔路口说再见。
　　要不是赤面恐怖、强迫症过早地“爱”上我，接下来的读书生涯，拥芳步入爱河应该没有悬念。

夏日星空

爱情哦 ，好向往。 [s:1]

月如水

写得很好！很有想象力！祝：健康、快乐每一天！

小小草

引用第174楼夏日星空于2008-03-04 21:54发表的  :
爱情哦 ，好向往。 [s:1]

　　谢谢关注！
　　爱情是甜蜜的美好的，有时甚至能使人脱胎换骨。
　　问好！

小小草

引用第175楼月如水于2008-03-04 22:54发表的  :
写得很好！很有想象力！祝：健康、快乐每一天！

　　谢谢关注和掌声！
　　春天来了，愿朋友的洁癖在和煦的春风里一点点地消解。
　　问好！

小小草

　　工作的第二个年头，爱神在拨动那根尘封已久的心弦前，在我情感的跑马场来了一次演习。这一年，认识了玉。玉是一位领导的掌上明珠，常来S科，一来二去，她管我叫哥哥，我称她为妹妹。那时，各种症状相对较轻，与数学朝夕相处，也时生厌烦。玉无疑是上帝派来的天使，在我寂寞生活的水面激起朵朵浪花。这些浪花一直珍藏在我记忆的深处，等到哪一天走不动了，作为下酒下饭的菜。
　　玉小我两岁，端庄秀丽，活泼开朗。修长的身材，娇媚的圆脸，全身洋溢着不可遏制的青春活力。她人未到，和煦的春风已吹到办公室。
　　不知内里，单就外表看，当时，不知我能否还算股市上一只有发展潜力的成长股？
　　与玉相处我也是被动的。
　　一个周末，玉邀我到她家吃晚饭，说食堂里的菜不长骨头也不长肉，她要下厨做几道开智的菜。我犹豫不决，晚饭时勉强赴约。她父亲听说我来，已将一瓶好酒放在餐桌上。我见到酒，眼一亮，心里宽慰许多。和他父亲互相问好的同时，玉已把菜端上桌子，顿时，满屋热气腾腾，香味扑鼻。玉洗好杯子，放在我和她父亲面前，她说她不喝酒，用饮料陪我。
　　我也不能太“落后”，打开白酒，替她父亲倒满，自己也满上。那时，喝酒，从不谦虚，为了给自己暖暖身子，也为了进入状态，能够正常发挥。我恭敬在先，与玉的父亲连干几杯。我的本意是先把赤面恐怖和强迫症灌醉，让他俩倒在一旁不要烦我。在酒精的作用下，我真进入状态，与玉的父亲从市内谈到市外，从校园谈到社会，兴之所至，言必相随，我尝到没有羁绊的畅快。但这种畅快犹如蜻蜓点水，我的思维很快走向另一个极端：当我把强迫恐怖灌醉时，自己离醉也差不多了。我舌头打结，说话语无伦次。一瓶酒喝完时，已醉倒在沙发上。
　　醒来已是第二天，我连表歉意后告辞。我逃回宿舍休息（那时已从旅舍搬出）。我真无用，第一次到玉家作客就丑态百出。现在回想那次作客更汗颜，当时两手空空，既没有给玉的父母买礼物，也没有给玉送上什么纪念品，甚至连一朵花都没有献。我是木头啊，非当头棒喝不可。我不配做玉的朋友。
　　我躺在床上昏昏欲睡，玉又来看我，她说不放心，问我中午吃什么。我谢后，说什么也不想吃。玉说我脸色憔悴，要我继续休息，走时说送我一个礼物。她从包里取出一个玩具样的肥猪放在书桌上。
　　玉并没有计较我没送礼物，相反，主动送我。我无地自容啊。
　　我把“肥猪”拿到手上把玩，原来是一个聚宝盆。聚宝盆下压着一个纸条，打开纸条，上面写道（大意）：
　　　小小草，今后不要这么猛地喝酒好吗？！酒喝多了，伤脑伤身，得不偿失。送你一个聚宝盆。集少成多，聚沙成塔。知识、钱财、生活，莫不如此。愿“胖胖猪”成为你健康富有的象征。
　　此后不久，春暖花开，一个晴朗的早晨，玉邀我到郊外踏青。我仍吞吞吐吐瞻前顾后。不知道我的性格竟“堕落”到这地步，这不是真实的我啊！
　　玉说，还男子汉呢？这么拖泥带水。她从包里掏出面包、饮料、照相机等，说午饭都准备好了，还磨蹭什么？玉就是这么自信而又善解人意。
　　还能说什么？强迫和恐怖纵有千条理由万种说法，我也不能退缩啊。
　　那天玩得很开心，强迫和恐怖也不忍当电灯泡，搅和那份天真和浪漫。
　　回来时，玉把相机递给一位路人，要和我合影几张。与这么大的女孩合影，我还是第一次，既幸福，又局促。玉却大大方方地靠在我胸前，或手拉手，留下几幅精彩的瞬间。
　　当时是黑白照，照片好长一段时间都在我心里大放异彩。那无与伦比的几个瞬间也成了我战胜强迫和恐怖的无形力量。
　　与玉始终兄妹相称。如果我争点气，或许，纯真的友谊能大踏步地向前，我今天可能是另外一个样。但我没有，我表现出异乎寻常的麻木和愚钝。像一块冰冷的石头，我无法与玉的节拍共振。
　　后来，随工作组到某县蹲点半年时间。玉来办公室也少了。

小小草

　　到省城学习及参加工作后，一直与芳保持通信联系。随工作组深入乡村时，童年一片片熟悉亲切的图景天天展示在眼前，眼热的农田里仿佛看到芳的影子在晃动。我想到芳上学路上的倩影，想到芳做饭时美丽的大眼睛，想到芳课堂上惊鸿的一瞥……与芳通信勤快起来。
　　在城市生活数年，始终觉得是城市的边缘人，无法融入到钢筋水泥的丛林里，血脉里流淌的仍是童年所见所感的乡村情愫。当我穿梭在庄稼与民房之间时，思维活跃，步子稳健，脸带微笑。只要手里不拿书，大多数时候，仍是自然的我、童年的我、青春活泼的我、生机盎然的我。空手深入到农村温暖的田野，思绪常毫无羁绊地飞翔，思绪常去的地方也是心里最柔软的地方。我常常想起芳，想起与芳在一起的快乐日子。我的第一个黄金时期基本上天天同芳在一起。由芳的父亲安排，芳那时已在县城的一家企业上班。空闲时候，忍不住到芳那里玩了几次，也是试探“敌情”。芳成熟的身体像熟透的苹果，更加妩媚。同她聊天，我不禁想入非非，不到她拐弯抹角下逐客令，不会主动离开。芳那时神情有些低落，高考失利的伤口还在她心里流血。我进进出出她的闺房，也引来一些猎奇的目光。
　　从芳嘴里得知，她父亲也给她介绍过对像，处几个月后，因“谈不拢”做了一般朋友。身边追她的人也有，还有童年的同班同学。她处在感情的十字路口。我感到一种紧迫和危机，笔头和腿更勤快了。强迫症不许我看书，追女朋友的锲而不舍使我忘记看书，两者一拍即合。那段时间，拜访农户和神思芳是我白天与夜晚两大主题。
　　这次走近芳有一段辛苦的爬坡。她半推半就，欲说还止，迷离的眼神像雾里的荷花，藏有浅浅的心思，我无法准确翻译。芳既自卑又自负，我也自卑又孤傲。芳自卑高考落榜，工作漂浮不定；为不乏追求者等自负。我自卑有难言之隐，为心中的抱负和不堪一击的自尊孤傲。
　　功夫不负有心人，当工作组结束使命回城市时，月下老人也把粉红的引线系住我的脖子、套住芳的双腿，我与芳的恋爱关系正式确定。
　　与芳亲近的过程中，也想到过玉。玉高贵的气质使我不忍触碰，虽兄妹相称，但“兄”在“妹”面前有一种无形的压迫，“兄”常自惭形秽。我不配玉，与玉同行，我是护花人，但不会动采花的念头。
　　与芳在一起，我放肆地大笑后，可以捧起她的双手陪不是。可以在压马路的途中把她气哭，接着把她逗笑。就像鱼到水里，自然又自在。与芳青梅竹马，两小无猜，有那么多童年往事作背景，不管有多艰难，我俩还是沉浸在爱的小路上看花赏月醉美酒。
　　不过，彼此的自卑和自尊为婚后男女战争的爆发埋下伏笔。