小小草的日记

小小草

　　我和老水面对面，两位科长面对面。
　　每天都有一些人进出，有的坐下来还天南地北神侃一阵。Ｓ科是单位（下称Ａ单位）对外的窗口，进小楼过传达室第一个办公室就是。我谦虚地询问，不厌其烦地请教各种业务知识，也渐渐受到一些进出人的恭维。
　　有一天，一位客人见科室没有其他人，悄悄问我：你父母做什么？
　　我不解地答：在农村种田。
　　那人不满，说我诳他。我说，没有呀，我父母种田，祖父祖母也种田。
　　那人又问：你有没有什么亲戚当市长，或在组织部当什么官？
　　我有点不耐烦，说你这么问是什么意思，我越听越糊涂。我所知道的亲戚没有一位与官靠边。
　　那人更不解，再问：你怎么到Ｓ科的？
　　从学校分配来的呀。我一头雾水。
　　那人走后，我恍然大悟。那人问话的意思是影射我有过硬的后台才到Ａ单位Ｓ科的。我啼笑皆非。我是一粒种子，被人撒在这里，没有求神，也没有拜佛。不过，从他问话的神秘口气里，我隐约感到这份工作的含金量。在最初的几年里也确实为这份工作沾沾自喜。我想，菩萨有眼，把这份工作赐给我，作为对受尽赤面恐怖、强迫症百般折磨的补偿。
　　住旅舍也尝到甜头。床上用品等不用自己准备，还有服务员定时更换。打开水等十分方便，不必自己陶口袋。不几天，我问老水，旅舍的费用比我的工资高，是不是要个人付一些？
　　老水笑我书卷气十足，没见过世面。他说：哪有单位替职工安排住宿要职工陶腰包？
　　见老水这么说，心里安稳了。我那时身无分文，一分钱都要掰成两半用啊！

　　第一个月工资发下来，有好几十元（含补发的半个月）。把沉甸甸的工资拿在手里，想到童年卖鸭父母脸上的笑，那时的自豪又回到脸上荡漾。我神经质似地把钱抽出来数了一遍又一遍。我是没出息的人，第一次拿到劳动报酬，神圣得仿佛拿到了进入成人大门的通行证。我长大了，伴着赤面恐怖和强迫症。我可以自食其力了。
　　取出两张“兵”，抽回报到时向单位打的借条。余下的钱一半买了菜饭票，一半贡献给商场，拎回大包小包，星期天回老家孝敬父母。

小小草

　　上班伊始，开心眼，长见识，社会像孔雀开屏一样，在我面前打开五彩缤纷的一面。这一面，有的是我羡慕景仰的；有的，我这个农村娃想都没敢想，也想像不出。有一部电视剧的一位皇帝说：京城是个大染缸。我想，社会不就是一个更大的染缸？在染缸里染染，每个人都五颜六色，旧貌变新颜。
　　赤面恐怖在我不断高涨的兴奋里有所收敛。坐办公室不像坐教室，活动相对自由，如果脸红或额上出汗，大多数情况是可以随意出去走走的。办公室的一侧是这座城市著名的风景区，前后不要十分钟，就可以到风景区里放松一次。Ｓ科担负某一项管理工作，时间受个人支配的空间较大。当我意识到这点时，对赤面的预期焦虑有所减轻，坐在办公室稍微找到一丝感觉，生出一缕家的亲切。尤其下班后，小楼静悄悄，一人坐在自己的办公室，没有干扰，不用提防，自由地做想要做的事。如果没有强迫症的骚扰，真“帅呆”了。
　　工作强度不大，过程不复杂，一年半载，基本熟悉了。当然，工作涉及面很广，要了解多方面情况，是不断积累的过程。综合素质要求较高。
　　过着一人吃饱全家不饿的无忧生活，下班后，童年的数学梦又萦绕在怀，驱之不散。高中毕业后，一直与数学绝缘，不相往来，忽然想起，对数学的愧疚感油然而生，对数学炽烈的向往在一个夜晚一下喷发出来。就像痴情的浪子有一天在他乡相遇心仪已久的女子，心中的思念像火山喷发一样。常泡新华书店，淘得一本本大学数学系的教科书及辅导材料。八小时之外，一颗心心甘情愿地被数学俘获。
　　用世俗的眼光看那段数学恋情，显然得不偿失。或者说，只有失，没有得。上班到结婚前的四五年时间，是患赤面恐怖、强迫症后症状相对较轻的几年，是我的第二个黄金时期（第一个黄金时期是小学三年级到初三患病前）。这个时期，我乐不思蜀地与数学谈恋爱，迫不及待地圆心中搁浅已久的梦。还常常把数学书带到八小时里，在上班时旁若无人地与她“厮混”，引起科长好几次关切地询问满是符号的“天书”有什么实际用处。
　　“天书”与实际工作显然毫无关系。结婚不久，男女战争爆发，不得不把“天书”还给上帝，如今，入驻大脑的“天书”内容也被上帝毫无情面地索要干净。恋情无果，却无怨无悔。也许有人问：当时你怎么那么短视，为什么没有登高把人生看得远一点呢？为什么不乘着年青乘着赤面恐怖、强迫症打盹的时候学一点实用的东西？我还真无话可说。爱不需要理由，我的数学情是不是也一样？
　　数学啊，你就不要怨恨我了，我俩有缘无分，难成正果。

小小草

　　与数学第二次握手还有另外一层原因，即赤面恐怖仍然时时像一把悬在头顶上的剑，使我很难敞开肺腑与人勾通，与社会交流。
　　工作最初几年，如何度过，对一生至关重要。
　　Ａ单位工作性质属外向型，Ｓ科更是如此。交往的面宽广。走出办公室，大多因指导工作受到热情接待。把握这个机会，不仅有助积累素材练好基本功，还可以拓展人脉关系，创造更多的人生机会。
　　头顶上那把剑使我无法把握这样的机会。年青人活跃，走出办公室看外面的世界，一般会趋之若骛。我呢？走出办公室犹如回到课堂。无论到企业，还是出差到外地，一般都跟随科长或单位领导，自由度比办公室陡降。到企业座谈或赴外地开会，氛围和课堂一样，紧张度比课堂有过之而无不及。课堂上分心课后还能补，至多成绩差一点。座谈或开会，领导有时要我记录，漏听漏记可能很快就原形毕露。刚到单位，想展示一点好形象，不希望赤面恐怖这么快就使我丢人现眼。因而，千方百计找借口留守办公室。最初一两年，领导见我留守时恪尽职守，从不关门走人自找乐趣，赞我诚信勤恳，也愿意把办公室的大门交给我。
　　八小时之外与人交往浮光掠影，不能深入到生活的细节里，不能在生活的深处享受友谊和人生。到人家作客，客套两句，脸上就有发红发烧的感觉，就想着额上冒汗可能陷入尴尬的境地，就要起身告辞。心里渴望拉拉家长，叙叙温暖，或到厨房里学两样拿手的好菜，但不敢啊，怕出丑啊。
　　赤面恐怖像一道无形的墙，把我与社会无情地分割开来，把我与朋友残忍地分割开来。此生，注定是寂寞的魂，在幽静的小路默数孤单的身影。
　　心中的渴望无法成真，内心的躁动燎原成一把火，心理能量不时地撞击坚固的堤岸，在那个月明星稀的夜晚，升华为数学情成了水到渠成的事。
　　 同数学相恋，也不是一帆风顺。我的脑袋瓜不管如何拍打，都不如中学时好使。定义、定理、公式等如猴子掰玉米，先掰后丢。我问她，只几年时间，咋就如此故弄玄虚，把自己打扮成贵族公主，一幅高深莫测、距人于千里的模样？她笑我未老先衰，不解风情，读不懂八卦阵里风云变幻、风景这边独好的奥妙！
　　看书时，各种强迫症状依然存在。坚持看一会儿仍然累，不得不停下来。演算习题时，症状强度有所减弱。气馁时，也把书搁一边，信誓旦旦地说“拜拜”，可每次又像烟鬼戒烟一样很快旧情复燃。
　　同事们见我痴情的眼神也大惑不解，常不无关切地说：数学（尤其是理论数学）虽美，养在深闺人难识，天鹅肉就不要单独吃了，同我们一起到外面打牙祭，如何？好几次，把数学书狠狠地掼在桌上，推杯把盏，与同事们饮酒消愁。

小小草

　　上班第二年初冬的一天，到上海参加会议。坐某单位的面包车，同行有其它单位五六人（A单位只有我一人）。车上的人单从单位的级别来说，我居先，上车后，互相寒暄，大家都格外关照我。我受宠若惊，用相同的礼节回报大家。这时，大脑里打盹的赤面恐怖见我受到优待，醋心大发，在潜意识里怒吼起来，声音一声接一声传递到意识里。本来，我对开会就心有余悸，怒吼的声音在余悸的心波上推波助澜，大发淫威。我是一台顺其自然大打折扣的机器，赤面恐怖一闹腾，机器蓦地发出咯吱咯吱声，无法正常运转了。脸立竿见影地发烫，浑身立竿见影地出汗。初冬的微寒里，车窗外阳光温暖如春，车内“鸟语花香”，而我，一身不自然，板结的喉咙无法像鸟一样啼鸣。
　　大家见我年青，众志成城地向我“开炮”，有的问我相中了哪位领导的千斤，有的干脆传授秘笈说先开工后领照生米煮成熟饭……我的大脑也自动生成一些回敬的言语，但子弹卡壳，无法自如地说出来。与其结结巴巴地“倒”出来，还不如不“倒”，我默默地忍受着大家的嬉笑，更小心翼翼地克制全身不请自来的汗水。哪位神灵有知，宁可磕三个响头，恳请把我全身的毛管封闭起来。
　　我的沉默使大家狂轰滥炸失去了目标，不知不觉转到另一话题。有人看我两颊红红的，误以为我脸皮薄，害羞，说，小小草怎么像大姑娘？
　　我不是大姑娘，赤面恐怖要我是，我神似形不似。
　　一路上，很少跟帖发言，赤面恐怖在车内得寸进尺，长成巨人，把我全身的血液掠夺殆尽。我成了僵硬的大活人。
　　大家见我确实是位大姑娘，就不再找“茬”了。
　　到上海时，全身酸麻，嘴唇哆嗦，两手冰凉，我猜想，两颊也开始由红变白了。第一次来上海，下车时，一点兴奋和新鲜感都没有，而是一身疲倦，一脸焦虑。
　　晚上，几人聚在餐馆里，有人嚷嚷要了一瓶白酒。我心中窃喜。在酒精的麻醉下，赤面恐怖有所顾忌，我的表情恢复一些自然。
　　深夜，躺在宾馆的房间里，又为第二天的会议不安起来。
　　第二天去会场的途中，每一根神经都绷得紧紧的，与人说话的腔调也哑了。及至到会场，看到来来往往的人流，拉紧的弦像即将射出去的箭。我慌里慌张找到座位，还没坐五分钟，就开始闹肚子，一连去了好几趟厕所。
　　下午分组会议，我无心再参加。悄悄溜出来，好在单位领导不在身边。我心神不宁地走南京路，逛外滩，留影纪念。
　　第三天，借口家中有事，离开大家，一人坐上回家的火车。
　　在火车上，赤面恐怖似乎也累了，变得温顺起来。身边没有熟悉的人，火车比汽车宽敞，绷紧的神经松驰一些。
　　上海之行，对出差和会议恐怖略见一斑。对出差和会议还不设法逃避？就是去全国著名的景区开会，我同样会毫不犹豫地割爱。

月如水

非常欣赏您的文学才能，非常爱看您的文章，里面的一些句子感到很新鲜，很有创意，期待看下文。向您学习！另：觉得您的困难怎么不是很难克服呢？不就是blush 吗？不在乎就没事了吧！当然自己的难处只有自己知道，祝：好运！身体健康！天天有个好心情！

小小草

引用第164楼月如水于2008-02-29 23:24发表的  :
非常欣赏您的文学才能，非常爱看您的文章，里面的一些句子感到很新鲜，很有创意，期待看下文。向您学习！另：觉得您的困难怎么不是很难克服呢？不就是blush 吗？不在乎就没事了吧！当然自己的难处只有自己知道，祝：好运！身体健康！天天有个好心情！

　　谢谢关心和鼓励！
　“不在乎就没事了吧！”朋友说得很对，不在乎就顺其自然了。当局都迷，不在乎赤面恐怖对我来说难啊。工作若干年后，赤面恐怖一手摭天，黑云压城城欲摧，我深深地陷入人生的低谷。现在正在谷底半步半步向上爬。不过，谷底有谷底的风景，爬的途中同样有青青的小草相慰相拥。
　　欢迎朋友多提意见，多多指导！
　　祝：穿越洁癖，健康快乐！
　　

小小草

　　单位内部也有会议及集中学习，令我头痛又无法回避。每次都像受刑似的承受着那份痛苦和无奈。
　　一次，主持人要我带领大家学习，其实也就是把报纸的一个版面读给大家听，再讨论一番。
　　我坐到中间椭圆形会议桌一侧，接过报纸。开始还算镇静，自信朗读能力并不赖。小学四五年级时，我上讲台读课文念报纸，从从容容，声音抑扬顿挫，老师表扬说铿锵有力。自由活动课，我给大家讲故事，绘声绘色，一波三折，吸引同学们把我团团围住。
　　我把注意力全部放到报纸上，并没有注意赤面恐怖的存在。我字通句顺地读，同事们静静地听，有人还不停地点点头。我信心大增，吐字更加清晰，声音更加宏亮。
　　报纸读到一半时，眼睛不经意扫一眼桌子，桌子中间放着笔筒墨水等，两侧是暖水瓶。我的目光在墨水的包装纸盒上多停留两秒，只因短暂的两秒，强迫症瞅准时机立即跳出来，在大脑里指手划脚。我发现纸盒的下半截颜色稍深，好像还沾附许多细小的绒毛。我一下想到是不是受潮发霉，想到黄典霉素致癌，全身立即一阵燥热，额上随之一层细汗。读报的任务在身，众目睽睽之下，不能突然没声音没图像。我拼命地把注意力从疑似发霉的纸盒上移开。结果，纸盒上的注意力没有被移开，读报的注意力却被移开了。一句话要停顿几次，我无法读出完整的句子，声音结巴，发音不清，前后判若两人。还是政工科刘科长给我解围。他不无恢谐地说，小小草读报太用劲，像在地里干活，头上热气腾腾。然后，从我手里接过报纸。我把报纸递给刘科长时，仿佛是把肩上千斤的重担卸下。
　　怪了，当我把报纸递给刘科长后，对纸盒又不再乎了。头上的热气也一点点地消失。
　　我心里五味杂陈，怅然若失。如果我是口吃严重的人，是怯场、在众人面前讲不出话的人，这样读报，就是全身“汗灾”更猛烈些，也不会自责。但读报这样平常之事，在小学四五年级时就能轻松自如，如今反倒不行了。心里不甘啊！客观上能做好主观上却做不好，伤心莫过如此！

小小草

　　上班第三年下半年，我随工作组到某县指导某项工作。我任副组长，这一定沾单位的光，与我的实际表现和能力无关。
　　“指导”不像工厂里的计件生产，工作组的硬性任务不多。我们跑了很多乡村及农户，了解和掌握第一手资料。坐在三轮车上，伏在乌篷船里，行走在乡间小路上，赤面恐怖又开始打盹了。尤其是行走在乡间小路上，赤面恐怖荡然无存，目睹熟悉而又亲切的田野、沟渠，想到劳作中的父母，我完全恢复了活力。
　　了解情况时，赤面恐怖干扰也是有限的。了解情况本身弹性很大，过程相对随便，还不时地说些题外话。在室内交流时间并不长，室内装饰简朴，没有取暖设备。不像城市的会议室，空调暖气装潢等，叫人受不了。
　　村里人好客，午餐一般都有白酒。酒也说不上什么牌子，但情意暖人。于我，则有雪中送炭的意谓。喝上两杯后，暖身不说，还可驱“寒”——驱赤面恐怖和强迫症的寒。
　　随身带了几本数学书和小说，大都没看。看书时总有一些强迫症状骚扰，注意力无法集中，没看几页，就头昏脑胀。晚上吹牛，或看黑白电视等。
　　今天，时常想，患赤面恐怖和强迫症后，最适宜我的工作是什么？回家务农、工厂当工人、学校当教师，还是现在这份工作？正如数学课上求极值，以相同的努力，从事什么样的工作才能获得人生最大的意义？什么工作更适宜恐怖症强迫症者？

月如水

小小草老师，希望我们携手早日穿越困难！祝您健康快乐每一天！谢谢您对我的帮助！

小小草

引用第168楼月如水于2008-03-02 08:39发表的  :
小小草老师，希望我们携手早日穿越困难！祝您健康快乐每一天！谢谢您对我的帮助！

　　月如水朋友，不用客气，愿我们互相帮助，共同穿越强迫症。
　　祝：开心快乐！