小小草的日记

小小草

　　春节已过，但节日的气氛在春阳的烘托下仍温馨宜人。这使我想到性格里温情的一面。
　　上学时，父母给我取三个字的名字，中间一个字是“小”。三四年级时，大概嫌“小”不够气派，自作主张，把“小”改成“孝”。为什么改成“孝”？记不清当时是怎么想的。初中时，看到老人去世，要带孝，对“孝”字有点忌讳，在初二下学期转学时，干脆把“孝”字去掉，只用两个字名字，一直用到今天。
　　“孝”字虽被去掉，但性格里对父母孝顺之心根深蒂固。营造家的温馨是我追求不懈的目标。
　　孩提时虽听父母话，按父母要求认真做每一件事。但因贪玩和淘气，没少挨父母打骂。是不是棍棒出孝子？不得而知。
　　有一幅被父亲鞭打的场景重叠多次，至今仍历历在目。
　　父亲怒气冲冲地回来，从水沟旁随手折断一根枝条，对着我的屁股或后背就是狠狠几下。我哇哇大哭。母亲跑来辨护。父亲余怒未消，大骂：桑树条从小约（约束），现在不管教，长大甭指望他养你。
　　我敢怒不敢言，只在心里对骂：某某某（父亲的名字），我长大偏不养你。
　　心里这么骂，但片刻就忘了。犹如夏天行色匆匆的阵雨。
　　一直骄傲地认为，自己是个听话的孩子。虽然很早就遭遇赤面恐怖、强迫症，但顽强走来的那么多个日日夜夜，没让父母过多地操心。甚至今天，我的赤面恐怖、强迫症还只字没向父母提过。我不愿意他们为我担心。
　　童年，一直是父母的好助手；学业，没有叫父母犯过愁；工作、结婚、孩子看护等一系列人生重大履历更没有叫父母操心。
　　参加工作的第二年（或可能是第三年），帮助父母拆除了原来居住多年的危房，重新建造三间土墙瓦房；结婚后，坚持从并不宽裕的生活里省一点，补帖父母；就是在读了一些心理学书，知道赤面恐怖、强迫症与父母早年的教育不无关系后，仍不改初衷，对父母的孝顺没有丝毫受到影响；现在，父母已是古稀之年了，我更要尽量让他们的晚年生活好些。
　　客观地说，在父母的管教下，我缺少反抗意识。童年时对父母顺从的多，据理力争的少。这或多或少形成了性格里软弱的一面，不利于以后的成长。顺应、忍受两个词默默地伴我多年。我常想，童年时要是同父母大争大吵几次，也许，今天，我就能更勇敢地面对现实。
　　有关温情的话题，在以后的日记里还会多次提到。

小小草

　　这几天絮絮叨叨性格内容，文字杂乱，不得要领。今天，换一个角度对赤面恐怖、强迫症来临之前的性格状况作一次回望。
　　这样想着，便试着把这段时间分成前后两部分，以小学三年级为分割线。
　　三年级之前，性格的成分更多地表现为本能的成分，或者说，性格还处于混沌未开的萌芽时期。表现为好奇、冲动、自私、玩乐、卑微等。其中，卑微相对突出。一种不安全感乘虚而入。
　　好奇、冲动、玩乐等就不说了。
　　先说自私。
　　一年年关将至，生产队车塘，大人们赤脚到塘心捉鱼。捉到的鱼被送上岸集中到箩筐里。我无事，凑到箩筐边佯装看热闹，手在箩筐里对鱼戳戳点点。大人们见一个孩子，没有堤防。我玩了一会儿，见大人们没有注意到我的存在，迅速从箩筐里拣一条好几斤的胖头鱼，撒腿就跑。等大人们发现，我已跑出好几十米远。两位叔叔爬出鱼塘，追了几步，大概碍于父母的脸面，又停住。
　　这种类似公开抢拿的行为，虽只有这么一次，同父母暗里态度暧昧也有关，但却真实地反映了本能里护家观念及占有愿望。

　　卑微不仅表现在生活层面，也表现在心理层面。
　　我家在生产队里基本属单门独姓。父母出身卑微，没有任何背景可作凭借。那时，队里人家大都生活清苦，我家贫寒尤甚。
　　一次放学途中，跟从一位高年级同学回家，途中，我炫耀有一张崭新的两毛钱纸币。高年级同学要我拿给他看，我顺从地从口袋掏出，送到他手里。他拿到手后，加快了步子，有不想还的意思。我扯他的后背衣服，要讨回。他就把钱在手心里窝成团，扔到水田里。我只好赤脚下田捡起来。我被他欺负，走在他身后还不敢声张。
　　另一次放学（二年级之前），同学们行走在泥泞的小路上。我穿的胶鞋是姐姐丢弃的，鞋底十分光滑。我不小心，摔倒在地，顿时像个泥人。同学围过来，一阵哄笑，像看把戏似的，却没有一个人帮我。我是一位不引人注目的小丑，好半天才从地上爬起来，一路哭着，灰溜溜地回家。
　　冬天的一个早晨，我躺在暖融融的被窝里不想起来。不巧，Ｙ（高我一个年级）来我家借农具，父母不在家，我叫她自己拿。这天吃过早饭上学，我迟到了。我编理由搪塞，不料Ｙ恩将仇报，说我睡赖觉。那时，条件差，有一学年，两个年级集中在一个教室上课。我无可奈何地被老师罚站一堂课。
　　也是两个年级在一个教室上课期间的一次夏天午休，我想起前一天老师说的，有些人午饭后来学校早，自己不伏在课桌上午休，反而大声喧哗，影响别人午休。便躺在桌档下一动不动。下午第一节课开始，我装作睡着，躺着不起来。半节课过去了，老师或同学没有想到要叫醒我，仿佛我已不存在似的。我只得自己无趣地爬起来，仓皇回到座位上。
　　二年级期末考试，语文算术都在及格线边上。老师问姐姐，我是否留级。姐姐当时也不问问父母及我的意见，心直口快地说：留级。今天，在深夜的阳台上，我时而对着月亮或星星问，姐姐啊，你当时为什么不说升级？那样的话，我就坐上另一班车，今生与赤面恐怖、强迫症也许无缘相遇了。
　　我人生第一张奖状内容不是学习，而是跑步比赛。大概二年级下学期或三年级上学期，学校开运动会，我把个头高出我许多的同伴甩在身后，获得第三名。我手捧奖状跑回家。母亲正在灶下做饭，我迫不及待地把奖状在母亲面前打开。那份喜悦已牢牢地刻进记忆。

ruipu

你强迫症什么症状啊

小小草

引用第132楼ruipu于2008-02-17 19:43发表的  :
你强迫症什么症状啊

　　谢谢关注，问好！
　　我的强迫症状在前些天的日记里作了介绍，在以后的日记里还将多次提到。

小小草

　　不安全因素不仅活跃在记忆里，在夜晚的梦里也时时显现。
　　离我家较近的一户和我家一样，每年都要养一些鸭。这户人家有一个女孩Ｒ，年龄与我相仿。六七岁时，父母与那户人家生出一个共同的主意：要我与Ｒ看鸭。两家鸭混在一起，在长条沟自由觅食。我与Ｒ的任务就是坐在沟的一头，不让鸭翻越沟岸，到庄稼地里糟蹋庄稼，或走失。
　　露天坐着，又无事可做，还有日晒、风雨等。家长们不放心（他们出工的地方相对较远，无法照应我俩。），就商量，在沟岸的下方挖一个浅浅的洞，类似陕北的窖洞。我俩躲在洞里，舒服多了，也不会失“哨兵”之职，可能还曾玩过不少童年的游戏，只是记不起来了。
　　但沟岸的泥土松软、潮湿。一天夜里，一场雨，洞上的泥土塌方，把整个洞全部掩埋。第二天，像往常一样，我同Ｒ到洞里上班时，在洞前吓傻了。
　　两家父母看后，也吓得目瞪口呆。如果是白天，我同Ｒ葬身洞里无疑了。
　　此后，“哨兵”之职便被两家父母撤了。同时，我与Ｒ也准备背起书包上学。

　　也就是这个时期，一天，到Ｒ家同Ｒ玩。Ｒ在地上抢一种东西（什么东西忘了），我不让，找出她家的一把铁铲吓唬她，她不理睬。我急了，用铁铲在Ｒ的手指前做出要铲的动作。不料，与她在争抢地上东西时，铁铲碰破了她手指的一层皮，她哭了起来。她的舅舅（比我大五六岁，也常到我家玩。）发现后，恐吓我，说伤口感染就不得了，要找我算帐。我听后，忘了与Ｒ争地上的东西，一口气跑回家。回到家，心里仍不安，乘父母出工还没回来，偷拿一只鸡蛋悄悄送到Ｒ家，想给Ｒ一点补偿。这时，Ｒ的父母回家，发现后，硬是把鸡蛋塞回到我的口袋里。我只得返回，把鸡蛋放回原处，心里惴惴不安好几天。

　　Ｒ的舅舅一次路过我家，我正在玩毛主席像。那时，队里家家客厅的桌台中央都端端正正地摆放着毛主席像。我家毛主席像是塑料的，父母不在家时，无事的我常把毛主席像拿在手里玩。Ｒ的舅舅很神秘地做着鬼脸说我这么做是对毛主席不尊重，是反对毛泽东思想。我对他说的话并不明白，但感觉很严重的，就像做错事挨父母骂一样。从那以后，我便不再敢玩毛主席像了。

　　大约三年级时，父亲不知从哪借到一部小收音机。母亲晚上做针线活，便把收音机打开。有时，我也侧耳听一阵。有几次，母亲关掉收音机时，我都怀疑没关好，心里担心没关好收到敌台后就有反革命嫌疑了，后果不堪设想。小小年龄的我，当时就有这种想法，自己也闹不明白。可能与Ｒ的舅舅等平日里的恐吓有一定关系，他们总喜欢在我面前搞一些恶作剧，逗我取乐。不久，父亲把收音机还给人家，这种担心才告一段落。

　　今天，我还偶而做这样的梦：外面的风越来越大，瞬间，雷雨交加。我匆忙跑进屋里，把大门关好。门外的风雨拼命向屋里挤，大门有些抵挡不住。我找来铁锹扁担等左一道右一圈把门牢牢保护住。我没来得及喘息，屋顶的茅草又呼呼直叫，一声接一声发出求救的哀叫。我抓耳挠腮时，雨点已从屋顶哗哗而下。
　　这应该来自童年的某些真实的场景。醒来后，顺着梦的线索，在大脑的硬盘反复检索，我依稀看到，那处破旧的草房在风雨的一次次浸湿和拷打中，犹如垂暮的老人发出一声声无奈的叹息。

　　前面曾说的头部受到过三次较重的撞击，有两次就发生在这个时段。左侧胸部被牛角拉伤也一样，现在只有侧胸的疤痕作证，拉伤时的情景已经模糊消失，就是在梦中也难招回。

小小草

　　三年级后，自强、虚荣像一对孪生兄弟，迅速长大。道德意识后来居上。
　　经过二年级留级，学习成绩坐上了快车，很快就超前了。三年级至初三赤面恐怖、强迫症的光顾，除初二下学期转学（同样享受班干的礼遇）外，一直是班长。自尊也像学习成绩一样从地面陡升到空中，并高高地悬挂在那里。
　　学习和吸食鸦片一样也上瘾。当我的兴致从玩乐转到学习时，世界已向我打开一扇明亮的窗户，我的心从窗户飞向了窗外遥远的地方。
　　没有电灯，做完农活和家务，我便点起煤油灯。有时煤油断档，便用菜油代替。常常沉醉到书里，灯焰烧掉额前一大片头发，却全然不知。第二天，母亲（或同学）发现，问怎么回事，我还干瞪眼。
　　没有资料，就到处“搜刮”，还写信到大城市的新华书店邮购。
　　自强和虚荣的具体表现，前面说了一些，这里就不罗嗦了。
　　当然，自强与虚荣也有相辅相成的一面。自强能增加虚荣的法码，虚荣反过来为自强提供动力。

　　初中的语文课上，老师朗读了《哥德巴哈猜想》（报告文学）、《珊湖岛上的死光》（科幻小说）等文章，陈景润立即成了我心中的偶像，对牛顿、爱迪生等科学家从此顶礼膜拜。
　　伴随着对数学的痴迷和对科学的向往，道德和自我意识迅速崛起。逐步懂得一些形而上的东西的可贵，并趋之乐之。开始注意自己的形象，注重别人对自己的评价。对逃课、放学后游荡等大人们不屑的事坚决不做，对王祥卧冰、悬梁刺骨等故事仿之效之。对钱、财等身外之物渐趋看淡，对考多少分、拿什么奖格外看重。对生活的意义有了初步的思考，胸中升起未来生活的蓝图。

小小草

　　对比两段时间里我的性格，发现一个奇特现象，打一个比喻就是瘦小的身体上顶着一颗大头，上下比例严重失调。卑微的我自尊心一下窜到天上，小不点一夜之间要长大，懦弱的心理要撑起一片蔚蓝的天空……中间对接点又显得那么匆忙那么脆弱。瘦小的身体能承载那颗大头？
　　青春期，是成长的关键期，也是性格定型的关键期，多方面因素导致火候失调，我的性格被烧成一锅夹生饭。性格里那些还没来得及成熟的内容便被迅速地定型，成了生米团。当我带着“生米团”学习、生活时，消化不良便成了可能的事。
　　当强迫症发生后，“生米团”很容易回生，处于“生米团”边缘的熟饭也可能回生，回生范围会一点点扩大。个体成长因此受阻，或出现倒退现象。
　　将“生米团”重新烧熟的过程，实际上就是改造性格的过程。人们都有这样的经验，生米一口气烧成熟饭，饭香扑鼻，味口大开。当一口热气没烧上来，饭生了，再把生饭烧熟，往往比生米烧成熟饭还难。这就决定了改造性格的艰难。

小小草

　　我想到每年总有两三次做这样的梦：我光着屁股在田埂上跑。突然感到羞耻，拼命向家跑去。跑回家急急忙忙找衣服。大人们在田野里干活，对我光着屁股没有任何反应。
　　受弗洛伊德《梦的解析》一书启发，我对这个梦这样解释：光着屁股在田埂上跑是我童年的真实景象，大人们对幼儿这种独特风景早已习以为常。当童年的风景在梦里真实地呈现出来时，立刻受到已有羞耻之心的脑神经的觉察，也就是今天的心理不认同这一风景。在今天的心理干预和催促下，梦中的我只能逃回家穿衣服。
　　光着屁股向家跑这一梦景很有意思。梦中的我已不再是单纯童年的我，而是跨越时空界线，把过去的我与现在的我揉合到一起。
　　“夹生饭”性格很像这个梦景。“生米团”就是光屁股的我，“熟饭”就是已有羞耻心的我，那个急急忙忙回家找衣服的人就是现实中的我。
　　当然，性格的一锅饭不可能完美无缺。过去的经历不可能都被悟透，过去的弱项也不可能都被彻底扭转。也就是说，“生米团”现象或多或少地在人的身上都留有影子。
　　强迫症的产生应与“生米团”现象的强弱有关，与人特定的素质有关，与所处的环境有关。

ciker

看来心理问题真的大多是由于童年的不寻常经历造成的呀!!!!

小小草

引用第138楼ciker于2008-02-19 20:11发表的  :
看来心理问题真的大多是由于童年的不寻常经历造成的呀!!!!

　　谢谢关注！
　　问好！