小小草的日记

小小草

　　那时，每星期都要到溜冰场溜几圈，速度和技艺不断看“涨”，颇有几分得意。
　　溜冰场经常有社会青年光顾，有一些是常客，常表演绝技，速度和绝技里，人与人的撞击声不绝于耳。小打小骂，家常便饭；有几次还大打出手，我远远地躲到一旁，脸变了，与同学说话的声音也有些擅。我胆怯啊，我就是这么没有出息的人。便时刻担心自己的速度和技艺“涨升”后，不小心撞了人怎么办？打架打不赢人，也不会打、不敢打。我还想，要是在溜冰场惹事生非，怎么对得起面朝黄土背朝天的父母？
　　苦无良策，与溜冰场热恋两个月后，就与它拜拜了。

　　赤面恐怖在课堂上、在电影院、在理发室、在许多相对封闭空间里施展七十一道变化。不过，很少到食堂。吃饭时，我和同学们手里拿着饭盒，有说有笑地排队打饭，围着饭桌把校园里的趣事当下饭的佐料，叽叽喳喳地没完没了，从来没有想到赤面或额上冒汗。现在想起，还真感谢赤面恐怖能网开一面，不然，消化不良后，胃病早就缠上我了。当然，赤面恐怖网开一面也是暂时的，我参加工作后不久，它就开始到食堂、到汽车里、到其它遗漏的地方收网了。

　　赤面恐怖单打独斗两个月后，它的伙伴强迫症也不甘示弱，从后面猛追而来，要助赤面恐怖一臂之力。
　　这时，对学校周围的环境已基本熟悉。有一个成语叫熟视无睹，我反其道而行之，熟悉了，就在鸡蛋里挑骨头。我打架无能，却特别擅长挑骨头。我从鸡蛋里挑出一堆堆骨头，这些骨头再次把我吓得屁滚尿流。
　　抽一根鸡蛋骨头，便可知道强迫症的威力。
　　我的宿舍在六楼，靠东。厕所在西，位于楼梯边。厕所的外面隔开半间房的空间，两侧有水龙头，供同学们日常生活用水。半间房没有门，与过道垂直相通。到宿舍必须经过半间房。天气稍热时，半间房里不仅有臊臭味，还有剩饭剩菜发酵后的腐败味。苍蝇不请自来，在门口窜来窜去。我便经常与苍蝇不期而遇。开始还不觉得，次数多了，突发“奇想”：这些苍蝇不知停留过多少肮脏的地方，一定携带各种各样的病菌，要是把疾病传染给我，岂不平白遭殃？
　　魔咒已响起，再次与苍蝇相遇，意识立即起动恐怖细胞。要是苍蝇撞到脸上，我异常的恐惧就像马上得传染病一样，必须把脸认真洗一遍才能安定下来。苍蝇撞到衣服，努力克制后，还能睁一眼闭一眼，但撞到脸上，多次努力均告失败。
　　脸与苍蝇相撞的次数多了，不断地取毛巾、拿面盆、取水等十分麻烦，我便打好一盆水放到宿舍的桌子上，毛巾也干脆放在水里，随时备用。
　　时间一长，对苍蝇的恐惧有所降低，我换一个鸡蛋挑骨头，又挑出一根又一根骨头。这么频繁地洗脸从此再也没有出现。
　　有人说，强迫症者大都追求完美，强调绝对。我体会这只是表象，表象后面还有更深的意义。当我把对苍蝇的恐惧当“骨头”时，我把苍蝇对疾病的传染绝对化了。当我挑到另外“骨头”时，对苍蝇的绝对化又不存在了。对同一件事，为什么态度变化得这么快？追求完美和绝对就是这么朝三暮四？这一点，在以后日记里还会提到。

小小草

　　今天，贪玩的太阳到姥姥家去了。天空再次飘起雪花。难道银河水没有止境？
　　头迎飞花，脚踩积雪，我在上班的途中一路祈祷：即将到来的春姑娘用甜美的微笑抚平所有强迫人儿心中的折痕！

小小草

　　课堂一直是赤面恐怖的天堂，强迫症常犯红眼病，时不时地突袭到课堂上，不甘示弱地自我表现一番。
　　一次，刚开始上课，我无意间扫视天花板一眼，强迫症便抓住机会，毫不手软地闯荡进来。
　　天花板上有一盏灯坏了，维修师傅把灯拆了准备更换。天花板上露出乒乓球大小的圆洞，圆洞里伸出两根电线，像两条青蛙腿一样僵在天花板下。
　　我敏感的大脑马上警觉起来：要是两根电线不小心碰到一起（线头没有用绝缘胶布包扎）会怎样？电线短路不但会烧毁线路，还会引发火灾！
　　这时赤面恐怖见强迫症志在必得，就偷赖睡大觉去了，腾出所有的心理能量给强迫症。
　　我的后背汗津津的，这不是赤面恐怖所为，是被“青蛙腿”吓的。
　　我提心吊胆，魂不守舍。看着同学们若无其事的样子，心里好羡慕啊。我的一部分思维成了脱僵的野马，不再受我节制。众人在一起不团结，容易窝里斗，我的大脑不团结，也一样窝里斗。
　　我的心像匆匆上楼的脚步，三番五次跳到嗓子眼。我恨不得逃离课堂，迅速购买绝缘胶布，把线头包扎好。我盼啊盼啊，好不容易盼响下课的铃声，迫不及待地到走廊里透气，人像从雪地里爬出来，疲困不堪。大脑用“心”过度，已有几分木木的。

夏日星空

症状可能会陪伴我们永远，拿出勇气去接受吧

小小草

引用第93楼夏日星空于2008-02-01 21:29发表的  :
症状可能会陪伴我们永远，拿出勇气去接受吧

　　谢谢朋友的鼓励！
　　症状是自己的一部分，我要在接纳症状的基础上，真诚地拥抱生活，在生活里努力让支撑症状的能量一步步改邪归正。
　　问好，并祝快乐！

小小草

　　无论是最初的唾沫，还是上面所说的电线，都是眼睛惹的祸。若不是眼睛先看到，强迫症也不会空穴来风。此后，开始管束自己的眼睛，要求做到“目不斜视”。眼睛也只好从大局出发含冤忍耐。这很像驼鸟的办法。有时赌气想，自己要是双目失明，也许会大大减少与强迫症的纠缠。当然，只在万分痛苦时想想，真要是双目失明，肯定会更加痛苦。
　　听课时，目不斜视没有问题。课外这样，目光就显得僵硬。有的同学还以为我脖子有问题，或者睡觉落了枕。有时，目光还必须“斜视”，我往往像小偷一样快速地扫一眼就把目光收回。这使我漏看了许多风景，忽略了许多细节，也阻碍了与别人的交流。好在那时“目不斜视”还在童年阶段。等到壮年时，我已经把眼睛五花大绑，那滋味那情形说出来叫人啼笑皆非。

　　我对自己的表现越来越失望，有一天，终于想到医生。我一人悄悄到省医科大学附院（在省城），也不知道看什么科目，对着目录挂了神经内科的门诊。省医大附院当时有没有精神科门诊，没有一点印象。我对医生说，头昏，多疑，上课注意力不能集中，胡思乱想，常把事情想得十分可怕，身体常出汗……大概也就泛泛地说了这么一点。医生并没有进一步细问。如果医生问，怎么胡思乱想？事情怎么可怕？身体在什么情况下出汗？等等，那么，我可能会把埋在内心多年的冲突和盘托出。或许，从那时起，我就逐步知道了这种内心冲突的医学或心理学解释，进而理性地看待这种冲突，并在医学和心理学的帮助下，努力消解这种冲突。当然，神经内科与精神科是截然不同的科目，或许，接待我的那位医生根本就说不清楚神经症是怎么回事。
　　医生怀疑贫血，要我抽血化验，结果，血红蛋白偏低。医生开了几种药，记得其中一种是谷维素，一种药名里好像含有天麻两个字。医生嘱咐我不要胡思乱想。
　　复诊两次。医生只是安慰几句，如，没关系，把心思放到学习上。
　　医生开的药和安慰的话一点也奈何不了赤面恐怖和强迫症。
　　我又鼓起勇气找校医。说的同样是含糊的话，校医同样没有进一步追问。校医问我睡眠怎样。我说睡觉时也胡思乱想。校医给我开了几粒安定，叫我睡前服下。第一晚服药后，第二天感到头晕。我把症状告诉校医，校医给我量血压，底压60，高压85。校医说血压偏低，要我不要服安定了，要我加强营养，并注意锻炼。我告辞时，他还不放心，要我把没服完的安定送还。
　　在省城读书的几年，只有这两次求医。我既没有勇气详细说出自己的症状，也求错了医生。

小小草

引用第96楼maylee于2008-02-02 16:55发表的  :
小小草：
如果在步认识自己是什么疾病时，也许神经内科室你可以去的门诊。
但如果你已经知道自己的状况了，还是建议您去精神科门诊会比较恰当。
大陆很大，可能要走远一点，所以在还没租门前建议是先在网络上搜寻，或者也可以打电话去询问。
这样会节省您一些走叉路的机会，找对方向做对事情对您会有帮助的。
.......

　　谢谢板主老师的鼓励和热心指点。
　　这几天是回忆学校时的情况。在我参加工作的某一天，我终于鼓起勇气到南京脑科医院向鲁龙光医生求救。在症状最严重的时候，到当地的专科医院求诊，同时服药（以后的日记会说到这些）。现在，我对神经症有了一些认识，也有一些肤浅的体会。
　　问老师好！并请多帮助和指导！

小小草

　　当时为什么不求救于心理学？我试图找一些理由。
　　一，心理学知识普遍缺乏。学校没有开心理学课，周围人很少谈心理保健知识，交流的渠道也不畅，互联网在那时还是新鲜名词。
　　二，被症状所困，无暇顾及。荒诞可笑的症状夺去了很多宝贵时间，常常为能否完成学业提心吊胆，症状稍轻时，一头扑进课本里，一分钟掰成两半用，唯恐症状没有走远又回过头来。对课外读物看得少，偶而看的不过是《辽宁青年》、《青年科学》等在同学们中流行的杂志。
　　三，本能的回避。由于性格的敏感、脆弱，对内心的冲突讳莫如深，当症状袭来周围的人发觉并善意提醒时（如害怕苍蝇传染疾病频繁洗脸），心中的异样感立即被激活，担心被人察觉的恐惧驱之不散，千方百计找借口搪塞。有关心理或精神的话题总要绕过、躲过。
　　四，自我的一部分成长受阻。个人体会，日常冲突的调解对正常人而言是在潜意识里进行的，个体不易察觉，个体只按调解的结果行动即可。随着潜意识对日常冲突的不断调解，个体不断成长。当日常冲突在潜意识里得不到调解，或潜意识无力调解，冲突冲出潜意识的防线，进入意识时，这种冲突立即对正常的意识活动产生干扰，强迫症状便出现了。当心理能量以症状的方式释放出来时，潜意识不再对这方面的冲突进行调解，也就是潜意识丧失了这方面心理能量的刺激，用进费退，个体在这方面的成长因而受阻。不同的人有不同的症状，成长受阻部分也不同（这方面体会在以后的日记里会提到）。
　　我性格里的懦弱、敏感、胆怯等成份，在赤面恐怖、强迫症产生之前就已存在，赤面恐怖、强迫症产生之后，这些性格缺陷并没有得到有效改造，相反，赤面恐怖、强迫症阻碍了这项自我成长工作，甚至在一定程度上恶化了这种性格缺陷，症状也因此不断蔓延泛滥。自我的不成熟，延误了求医问药。

夏日星空

事实就是事实  懦弱也是自己，阳刚也是自己。拿出承认自己懦弱的勇气，放开怀抱