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我今年20岁,是男性,我以前上的是中专,我初中的时候没这毛病,我是从中专的时候一件事情开始,使我患上这毛病的,现在我就来说说这个故事,看了之后请大家来帮助下我.
有一次在班中,我和一位同学发生口角,然后我们就打了起来,有很多他的死党帮他,开始群殴我,最可耻的是,其中有一人,脱我裤子,是名男性,虽然没完全脱下来,脱了一半的,时候他用脚拽我屁股,我当时脑子一片空白,我尽力用手把裤子拽上来,当时我感觉自己很丢脸,杀人的心都有了,而且战败了,还出丑,被他人嘲笑,从此我在班中也抬不起头,没人把我放在眼里,打完架的当天晚上,我回家了,我感觉我的裤子很肮脏,而且憎恨自己的没出息,感觉这是人生中最大的一次侮辱!而后我就渐渐喜欢上了洗手,反复的洗,因为我憎恨班中我所接触到的一切,我回家第一件事情就是洗手,我在学校中穿的衣服,都挂在衣架上,平时不小心碰到一下都要洗几次手,生怕自己手上留有班级中带回来的细菌,从此我也开始在班级中沉没了,而且洁辟也越来越严重,其实我知道自己肯定得了强迫症,而且洗手的频率也开始加大,后来就慢慢演变成,不光用肥皂,而且凡是学校中所带回来的东西都要用消毒液浸泡的地步,甚至连书,也会用消毒液擦几遍,不光是学校中带回来的东西,连回家途中买的书啊什么(没带到过学校的书),而且都有包装纸的那种,我回家先把包装纸拿掉,然后在用消毒液擦,为什么会这样呢,因为我认为自行车是接触过学校的细菌(我每天骑车上学),而且自行车不能洗,我回家的时候手握过自行车的手把在买书,就等于污染了书,就等于把学校的细菌病毒传染到新买的书上了,就等于二次污染,所以要消毒,我自己看到自己这样的行为都感到恐怖,但是我没办法控制自己这样想,我还是会按照我所想的去做,去用消毒液擦!还有我到学校穿的脏衣服都不许人用手去碰,因为我认为,谁去碰了,就等于二次污染,就会把细菌病毒传染到全家!,
渐渐的,我开讨厌自己的家了,因为我感觉自己的家到处是学校二次污染的产物,我每开一次电灯开关都会去洗一次手,而且是洗3遍,我每按一次遥控器也是会去这样做,我洗手的频率又开始加大,渐渐的我开始厌恶我自己的房间,因为这里到处都有学校带来的细菌病毒,我又无法去清除它们!我甚至回家连书包拉链都不敢拉开,理由也是看到了书包就像看到学校许许多多的细菌病毒,其实根本我是讨厌那些曾经那些侮辱我的人,可是渐渐我把着个概念从人慢慢把它扩大,转化成整个跟学校有关的一切,因为不感拉开书包,自然没法看书,本来成绩就不怎么样,直到期中考试的时候,才会在台子上铺张纸头,把学校里带回来的书慢慢的小心翼翼的看上一遍,自然成绩也是不堪入目,而且我看的时候是把袖子卷起来的,生怕衣服被污染,看好后,会直接去洗手,洗6次以上,而且仍然感觉不干净,直接去洗澡,反复全身肥皂擦2遍以上,感觉自己像在无菌环境下一样,自己才舒服!
渐渐的高二了,那些讨厌的人都分流了,我终于离开他们了,我本以为自己会好转,可惜,反而没好转,更加重了,我开始讨厌父母,因为父母去开家长会,会把学校的细菌带回来,凡是他们坐过的椅子,我会擦3遍,不过我仍然不会坐,我宁愿站着看电视和吃饭也不坐,生怕自己沾上细菌和病毒
高复班的时候又发生了一件,更加重我病情的事情,我以前曾经的好朋友,是同班同学,是男性,在高三的时候,因为我跟它发生了口角,他居然用椅子飞我,我当时没还手,就是因为这个我又开始厌恶这个班级这个学校和自己曾经的好友,因为我感觉自己又一次被侮辱了,被别人践踏了尊严,渐渐的我和他的关系开始疏远,有一次他用扫帚指着我,用话语侮辱了我,我们开始互吵,但是没动手,你要知道,一个有严重洁劈的人,别人用扫帚顶你,你心理肯定会非常不舒服,我开始自卑,感觉自己很懦弱,自己没什么优点,人长的不怎么样,没钱,读书不好,没朋友,不过我从没想过自杀,因为我害怕死亡
高三毕业了,我因为洁劈的副作用没能靠上大专,差几分,我开始绝望了,感觉这中专3年给我带的人生阴影太深太深,我生怕在马路上遇见以前班级里的人,即使我不恨他(不是以前侮辱我的人),他如果接触到我,或者我看到了他,回家第一件事情就是洗澡,我看到他们就仿佛看到以前的黑暗,我也不敢出门,出门一次我就会回来洗一次澡,不管一天我出去过几次,都会洗几次澡
时间慢慢的过去了,本来想现在已经离开学校的我总算解脱了吧,没想到事情又一次事与愿违!我的强迫症又开始恶化了,我开始讨厌我身边的所有人,我讨厌乘公交车,生怕别人踩到我,生怕自己会碰到恶心的东西,害怕自己去碰鞋子,因为自己感觉到这很脏,其实以前我就不敢用手去碰门把手,总是先拿张餐巾纸垫着才去碰门,生怕自己被污染
就如有一次,我新买手机,我都不敢把手机带出门,因为怕被污染,我去为新手机配块新电池,我就把老电池用真空保鲜膜包好,生怕别人接触它,可是,人家还拆开真空带,拿出来看电池,我看见后懊悔不以,后悔当时自己没把他拦下来,然后回家后,用84消毒液擦了6遍,但是还是没敢把电池装进手机里,因为知道电池已经被污染了,千万不能在污染手机,所以我开始不用手机了,就算用了,也不敢带出门,生怕被污染,其实我不恨碰电池的人,不过自从他碰了电池后,我就会开始联想,想"他喷之前,肯定挖过鼻屎或者摸过鞋子,手上都是鞋印"虽然我知道这是不可能的,不过我还是会情不自禁的想,而且强迫自己去清洗电池
还有有一次,我带耳机去考英语,我把耳机放在口袋里,因为耳机很大,是那种很大的耳机,耳机突出我的口袋,不小心擦到一位不认识的同学的书包,当时我就想这书包一定很脏,前面肯定放在过地上,其实这书包是黑色的,而且肯定被人踩过很多脚,考试的时候我就没敢用这耳机,生怕耳机上的细菌从耳朵孔爬进我的身体里,到时候就没法洗了,我一回家,就马上,用肥皂啊,84消毒液反复的擦啊洗啊,甚至用水冲耳机,我就差把耳机浸在水里,不过擦完洗完,我还是没敢再一次使用这耳机,因为我一直认为我没洗干净
还有很多类试的事情,不多依依列举了,现在我一回家,第一件事情就是洗3遍以上的手,然后马上去洗澡,雷打不动,我真的很痛恨自己这样的行为,而且我都知道自己这么做是错的,但是我没法子,克制自己,自己总是会去想,甚至失眠,谁来救救我啊!
我感觉再这样下去,我说不定会自杀,也许会有可能吧,我现在连外界的任何东西都不敢碰,我害怕自己真的会这样,其实已经差不多这样了,如果这世界上真的有神,就来救救我吧,我感觉自己很罪恶,我十分的厌恶现在的自我,大家能帮帮我吗,救救我吧!!!
_____________________一个已经到边缘的孩子的呼救 |
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发表于 2007-11-17 22:51:49
楼主