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我也得过严重的抑郁加强迫症体验过生不如死的感觉。很长一段时间我都在总结我为什么会这样做，为什么我没有别人自信。为什么我的生活样样不如我意。我不喜欢上学为什么还得硬着头皮去上课。在课堂上我会感觉很紧张很紧张我不喜欢这种感觉。老师讲的什么似乎我从来不感兴趣。直有那恐惧和焦虑伴随着我.....我渴望结俗上课但又恐惧下一节课的到来。我很胆小敏感而且多疑。我渴望有很多的朋友但又不敢与很多的人相处。在很多人面前讲话我会很紧张而且会手抖个不停。我常常因为自己懦弱而自责但是平时还伪装自己很自信的样子。真的很累累我的这种缺点终于在高三那个特殊的时间里爆发了。我的自责到了几点我恨自己为什么成了这样一个人。学习一踏糊涂人际关系几乎没有以后走向社会会怎么样。还有从下到大我一直认为自己长的还算漂亮，可从来不敢展示自己穿件漂亮的衣服我都会考虑别人会怎么想我。因为心里的压抑脸上又长了满脸的包包。感觉天都要踏下来了我开时想我要是不那样我会是那么出色的一个人。我开始反思为什么我会这么胆小恐惧焦虑我想到了我的母亲她从小强悍的严厉的教育我使我变的一无是处。接着几个晚上我整夜的睡不着。开始幻想我要是不是在这样一个家庭长大也许就不是今天这个样子。可是现在已经这样了我还能怎么样呢？谁也不会理解我心里的痛只有死我才能解脱了。于是在冬天的一个早上我一个人跑到了大街上看这么穿流不息的人群我想到了死。可是胆小的我最终还是没有撞上去，我既然连死的勇气都没有了.......就更加的自责了我一个人在大街上狂奔不知道自己从哪里来要到哪里去如同形尸走肉一般。走到一家卖农药的店铺我买了农药准备喝药哪时候满脑子里就是想着找个办法感觉结诉这痛苦的生命........可是 |
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发表于 2007-11-14 19:22:56
楼主