阿蛛的每一天

导演人生

呵呵 觉得你最后一句的理解跟我不同。果然不在一个城市，我所在城市公务员还没开始报，我说的是国家公务员，全国统一的，下个月八号，显然目前测试我的成绩不乐观。对于我来说，要得到这个职位，据我的经验是只有分数得第一才有那么一点点希望，因为对面试不抱太大希望。
辞职之后显然生活太单一，只有跟以前的朋友打打电话。前一阵时间意识到自己太依赖朋友了，一不开心就打电话倾诉，因为我们这种人对心理问题理解比别人往往要想得深入一点，所以从理论上来说朋友也帮不了你。最终的结果就是，倾诉数遍之后的极度空虚。最近这些天我觉得心情好了很多，心理上更加独立了，在这个网站上可以跟同道中人交流心得，可以各抒已见而不用解释自己的痛苦，在生活中我开始自主地寻找朋友，譬如我说的同城交换技能，我教给别人的是我的专业，别人教我的是他的专业，似乎是实现了自己的一点点价值，还有一些别的与别人的沟通，让我开始觉得其实与人交流并不可怕。
总之，最近挺开心的，症状还在，十几年的心理问题还在，但是还是挺满意的。
也许这就是我们这一代人的特点，不管怎么样，总还是积极乐观的。

linjunjie

那就让自己的成绩考好啊，让面试少点压力，但面试也是对自己的一种挑战，相信自己充分准备了能做好的。生活中交流是最重要的，通过别人才能清晰的影射出自己能被他人承认的价值啊。同城交换技能也真不错，找到自己的一种归属感吧。
我觉得还是性格是关键吧，80年代有些人做的就很成功。80代的我们是经历变革，和社会改变最多的一代吧。

导演人生

感恩节又一次这么快地降临了，那么在这里，我想感谢论坛，给了我一个心灵的出口，感谢linjunjie，每天能够跟我轻松地说话。
昨晚上课时，老师让我们每个人读一下课文，很短的那种。我有好几个都发不出来，呵呵，而且还是很紧张，感觉走出校门还是在发抖，不知道是天气影响了我还是心理影响了我。说实话，上完第一节课后我特别想把这个卡转让出去，我痛恨上课读课文的过程，这是从小影响我的最可怕的事情。昨天我还是坚持去了，我想什么事情最害怕，就去做什么吧，以后再想找这种机会也找不到了。
我现在想一想，我上学之前的确是没有强迫症状的。也许从上学第一天开始我就开始出现恐惧情绪了。记得当时我虚岁七岁突然很羡慕别人上学，所以就跟爸妈表达了这个要求。我妈让我一个当老师的领居带着我去中心小学。那天老师让我站在操场上等她一会儿，她去跟校长沟通一下，我的一个邻居姐姐看到我站在那儿，就和她的同学们过来看我，我不知道为什么就哭了起来，哈哈，好像是从小就怕被大家集体围观的感觉，虽然别人并无恶意，奇怪啊。最后该校长认为我年龄不到，并且人家已经开学两个月了，没有收下我。我的这个邻居老师就到我到了另外一个小学，也就是我后来就读的学校。开始学习之后，从学拼音开始，别的小孩子已经学了两个月，我跟不上，就每天晚上让我妈带着我去找其他会拼音的邻居，就这样赶上去了。后来就出现了的读课文害怕现象，也就是怕独自表现的场面，一直延续到现在，困挠我的最大问题始终跟随着我。在小学的时候，我很幼稚，只要课文读的不好，我下了课就跟其他小朋友说，不要理我了，等我课文读好了再玩。从小学我就经常问别人为什么不害怕读课文和发言。到现在每个人告诉我的答案是，他们都害怕，只是别人看不出来而已。但是我还是做不到那种极度的恐惧和反复的思考。
难道是天生自卑？害怕被别人注意？
倾诉了一下，记得看withboy的文章，记得他说等他好了就做一个好人。而我想的是，不要等我好了，我也要做一个好了，一个能够温暖别人的人。

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面了一个试，累就一个字。
这家公司整体感觉不是我要的。

linjunjie

记得他说等他好了就做一个好人
    今天感恩节吗，好长时间没和家人通电话了，感谢父母养育自己这么大啊。觉得你的症状应该是高复的时候引起，小时侯的我也很幼稚，直到初中毕业，也是很纯的男生，直到高中到了离家挺远的地方读书，还是所私立学校。突然环境的大改变，和那个年龄阶段的要强，经常暗示自己要哪些方面做的好，比别人更好，然后强迫开始了。还和一个同学学来了结巴，以前挺小的时候有点吧，那时也特别害怕老师点名到我，怕自己念不顺词。然后在说话前，暗示自己不会结巴的，能自信和别人交流。最后强迫就转型了，在脑里强迫自己不要去想“我不会结巴”，然后一直强迫到高中毕业，那是人生的灰色阶段，有个初中就同学的朋友也看出我每天魂不守摄的样子，问到底怎么了，我是有苦没处述说。
     所以觉得应该是我们都有犯这类症状的倾向和素质，并不是天生就一定犯的。觉得你经常会回忆自己的以前的情况，把目前的症状和以前的联系起来，其实以前的你并不犯症状啊。精神分析法会要求回忆以前的生活，森田疗法要求对自己的现状顺从自然，该做自己应该做的事。我觉得很多方法都可以采用。
      以前告诉自己如果症状消失，无论要求自己做什么都愿意，觉得它的存在是比天还大的事。现在我只想把自己的将来规划好吧。

linjunjie

找自己想要的单位
      想如果我年底离开这个单位，我想换行了，（现在的老板真还好，只是觉得自己能力，还是神经症的缘故我暂不管）觉得自己真的做不好，做的也很累。我会重新定义自己找工作的标准：
适合自己的，自己感兴趣的，福利待遇也好的。            觉得自己不可能找到，但是自己肯定想年底辞职的。
有时我们也可以放低标准，只要有自己想要的50%就同意吧。在这节日里，我也要感谢  导演人生陪我度过每个晚上。

导演人生

刚才写了好大一段话，居然提交之后给丢掉了。算了，说完就罢。
好吧，我们都抓住当下，踏踏实实，许多问题与症状无关。
LINJUNJIE，你说的：以前告诉自己如果症状消失，无论要求自己做什么都愿意，觉得它的存在是比天还大的事。现在我只想把自己的将来规划好吧。
你的想法我也有过，其实我现在想，如果说让我症状好了，我还是会追求很多别人眼中的好东西，那么我还是会犯强迫症。所以平衡身心是最主要的，在这浮华世界中，如何让内心真正有所寄托和平静才是真的。
还有一件事情，我觉得你可以在我这个日记上写你的日记，这样的想法会不会比较有趣？也不一定非要评论我的想法，就说说你的。我心里的感觉是，自从我接触这个论坛之后，写了日记之后，好像的确是舒服了很多。昨天面试虽然不满意，但是我并没有紧张，可见有些事情与症状无关，我是因为不乎所以才不紧张的。而在在乎的事情面前紧张，大家都是这样的。

linjunjie

丢掉也没关系
　　不知道你写了什么东西，呵呵，就是知道你本来写了很多话．没关系的，发现我们很相似吧，不知道我这样的想法是否正确？以后的我虽然摆脱了，可能按照自己的要求还是会患，那就降低自己的要求吧．觉得写在你的日记里也好的，都是给大家读的，和一起的交流．的却，自己在乎的，发现自己没做的和理想的自我一样好，有些时候会很紧张自己吧．
　　今天和同事一起出去喝酒了，啤酒喝了大家都差不多，觉得喝酒就等于交际吧．睡觉了，明天还要工作．

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人都有相似之处，经常觉得外在跟自己那么不一样的人，也经常会说出同样的话。呵呵，不知道我们是不是真的相似，不过，这不影响大家的沟通。
早上醒来的时候，阳光很好，心情也因为没有参与现实而轻快着。出去了一趟，藉于他人缘故见到一些事业有所成的一批人，听着他们也在讨论着房子并调侃着一些人生话题，只是他们说的是买别墅以及谁谁谁囤积了多少多少房子的事情。
下午颠着公交车回来，挺累，主要是心吧。我又一次被别人的话题影响了，还是财权等欲望的东西。反而根本没有再想强迫症的事情，真的无关啊。在这个都市里，我不知道如何让自己变得平和，为物所累真不好受，可是这大半年来我却经常会因为这些而痛苦。

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今年经历了太多，辞职之后终于发现找一份看不上的工作都那么难找，发现物价在攀升，发现周围都是有钱人，在自己连生活都觉得有些艰难的时候，旁边的人已经在告诉我，在这里，有辆车算什么。发现自己做了十几年的学生，英语还是那么烂，表达还是那么差劲，还是那么有自信。发现以前的朋友也多多少少为家庭为物所累，沟通也离不开事业有成存款多少如何如何。
听到一句话，生活是一面镜子，你笑他也笑，你哭他也哭。可是，今天我开心不起来，我的心蒙尘了。