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| [table=100%,#ffffcc] 我叫陈云，我父母在我5岁时就离异，母亲和奶奶争夺我的抚养权，最终妈妈（乡下户口）为了我有城市户口，以后能过上好日子，把我让给了奶奶。父亲对我来说是个空白，我只是从亲戚那边了解了点，听说有点神经病，现在在我奶奶那边曾吃蹭喝，奶奶还有个儿子，是个正常人，可生活上很多事都还要靠奶奶，他们都不是爷爷亲生的（也就是说爷爷不是我的亲生爷爷），我从小就由爷爷抚养长大，他对我很好，可以说是世界上最爱我的人，我从小到大几乎都是和爷爷一起过的，但是我在学校的事，和与别人交往的事从来不跟他说，他问起来我也就是敷衍几句，所以所有的心事我都是一个人扛，痛了一个人流泪，我们的谈话也基本上是一些生活琐事，比如今天吃啥，我从小到大，朋友不少，但是仍让我交出心的，没有一个，我至今没和别人谈过一次心，我想着主要还是我的问题，我好面子。 |
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| 我在网上做了个测试，说我有抑郁症、社交恐惧症、还有强迫症，我觉得自己还有幻想症。接下来我一个一个说。 |
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| 幻想症：我脑子里总是在不由自主的想东西，什么都想，一安静下来就胡思乱想（貌似从小学开始就这样，小学我老是幻想我变成超人，在同学面前很威风，那时我每天晚上都在幻想，大都是电视中看到的情节，有一次的晚上我幻想和女人上床觉得很好玩，于是经常幻想这个，至今如此，甚至看A片，手淫，我很变态把，小学就这样，后悔啊也许我对异性的心里在那时就变得不健康，）。 |
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| 我高一时就发现自己不对劲，想努力戒掉幻想症，可是失败了，后来我又试了几次，没一次成功，我经常幻想与别人交谈的对话与情景（当然其他7788的也想个不停），模拟别人的口吻与自己交谈，本来现实中的一点小刺激被自己在脑海中重现甚至是无事生非一下，矛盾一下子被扩大了，也就产生了人际关系上的问题。 |
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| 高中时与我的两个同桌交往非常不愉快，就在那时心里面产生了阴影，与我的好朋友交往也出现了问题，老是多心，认为别人是争对我，于是开始害怕与人交往，逃避与人交往，与别人交往后，脑子中经常回忆那些事，特别是不开心的事，这样让我的心里更加不开心，但是无法控制，导致去年的我看谁都不顺眼。 |
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| 今年的我成熟了，知道那是自己的错，我告诉我自己我脑子中想的不是别人的思想，而是我自己的，别人没有争对我，看不起自己，争对自己的那个人其实就是我自己，我用这种方法来平衡自己的心里，有一定的作用，当我看别人不顺眼时，我就告诉自己那是自己的错，结果一天到晚，我要认错N次，仿佛我就没有对的时候，于是我知道不能这样了，我就告诉自己那是命运弄人。我无时无刻不在调整自己的思想，不让自己看别人不顺眼，可是这样好痛苦的，我还是害怕有一天，我会看自己的新同学不顺眼，重现我高中时不愉快的经历（那时的我杀掉那两个同桌的思想都有），我真的好怕。我知道这都是幻想害我的，我试着把注意力集中到学习上，但是做不到，我只有在上网时，能集中精力不去胡思乱想，我暑假就天天挂在网上，心里会舒服点，不过现在开学了，不能这样了，我不知道该怎么办，在这样幻想下去，即使我不断的心里调整，我想我还是会跨掉的，毕竟现实与幻想的压力差，不是我所能承受的。 |
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| 举个我幻想的例子，就在昨天，我一个人逛街的时候，我就幻想我和我们班一个很漂亮的女孩子谈恋爱，幻想我们之间的对话和接吻，当时我就立刻意识到了我的错误，立刻调整自己的心里，告诉自己那幻想的对象其实就是我自己，难 |
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| 不成我自己和自己谈恋爱啊，之后这幻想还是反复出现，我也一直在调整，不过这幻想总是时不时的出现在我的脑海里，我拿它每办法，有时我感到自己很没用，自己的思想竟然不受自己的控制。我看到别人出双入对的，自己也想谈恋爱，不过就我这个心里状况，能坚强勇敢的活着就不错了。 |
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| 举个我看别人不顺眼的例子，就在昨天，我和一个同寝室的同学一起回宿舍，一路上都在聊天，他进了学生会，我没进，他一路上又都在讲他怎么进的，我当时心里就不舒服，我又调整自己，告诉自己他是我的朋友，朋友进了，我应该替他高兴，可是即使这样告诉自己，心里仍然不舒服，我知道自己内心深处还是介意的，不是说说就能改变的。于是那天晚上，我心里就不舒服，当然我不会表现出来，晚上在床上调整我的心态，告诉我自己，他是高兴才这么说的，不是针对我，可是心里还是难受，我哭了，我感到无助，因为这中情况已经第N次出现了，我不知道它还会在出现几次，怀疑我的心病到底能不能好，我感到绝望，有想到了去死，我就告诉自己我不能死，我死后，我的家人会心碎的，这也是唯一支撑我活下去的理由，如果为了我自己，我会选择去死的，结束一切痛苦，但是那样做的话，我就太自私了。 |
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| 社交恐惧症：大概是高考后吧，我开始害怕和别人交往，即使是去买东西，心里都要先想一下等伙怎么说，而且还有一种非常害怕的感觉，小学的我都不会这样，心里正纳闷了。和亲戚朋友交往也是这样，之前总会感到非常的害怕，我知道自己在害怕什么，害怕见了面，自己不会说话，又或是之前的一次交往曾令我不愉快（去年的我没几次交往是让我愉快的），怕心里再次受到伤害。不过复读完一年好多了，不过到了大学后还是害怕，害怕我又回到了过去，象过去一样的痛苦，害怕别的同学找到话题说话，冷落了我，他们会觉得我这个人很无趣，很内向，虽然我知道自己很内向，但我不愿别人这样想我，我很在乎别人对我的看法的，在脑海里还经常幻想别人是怎样评价我的。我一想到某些社交场景，心里就一个字怕。我在与不是太熟悉的人交谈时都要先想像一下当时的情景，潜意识里还告诉我，我作不好的，我回发抖、脸红、紧张的，虽然我自己告诉我自己我是可以作好的，但是我控制不了潜意识（在我内心深处）。 |
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| 不懂如何与异性交流，在初中的时候，有个女孩喜欢我，经常看我，看的我非常不自在，从此以后我和她说话都会脸红，甚至不会说话，我的幻想症仍然让我一个人在谈恋爱（我都觉得我自己非常的可笑），也许是幻想症的原因吧，我以后遇到女生就会感到紧张，遇到漂亮的女孩子都想占有，甚至在脑子里意淫、手淫，我都觉得自己有些变态，手淫我也戒过好多次，不过都没成功。这是个心里障碍吧，到底该如何克服了，手淫又因该如何戒掉呢，现在我手淫经常都是为了缓解精神压力，手淫完好入睡，否则经常睡不着，胡思乱想，有时我把手淫当安眠药用了。 |
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| 强迫症：我为了缓解自己的痛苦，戒掉幻想症，我就强破自己不去想痛苦的事情，强迫自己不去幻想，结果是越是这样我越去想痛苦的事情，搞的自己更加的不开心。 |
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| 抑郁症：看到上面所说的你就知道我有多么的郁闷了，暑假在家里还好，能上网，能和自己最好的朋友出去玩，幻想虽然还时不时的出现，但我没那么痛苦了，毕竟在熟悉的环境中，刺激没那么的强烈，可是到了新的环境中，我真的害怕再次受到伤害，那种生不如死的感觉。太痛苦了，所以去年我虽然考上了重点大学，但是又回来复读了一年，家人、朋友至今不知道我复读的原因。去年我在做抉择的时候，有四条路，出走、硬撑读完大学、死和回家，那时的我出不出走，所受的心里折磨都不会少的，硬撑着读完大学，太痛苦了，最终我选择了逃避回 家。今年的我只有两条路，坚持或者去死，为了家人我暂时选择了坚持，但我不知道我能撑多久。 |
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| 据我妈说我爸是个神经病，我堂弟去年也患了抑郁症，休学一年，我想我现在的精神病，有一定的遗传因数，我现在只有一个目标，让自己的心里象正常人一样，有希望吗，我的心里是这么的矛盾与复杂，我经常自己与自己交谈，告诉我自己一切都会好的，但是其实我自己也不知道痛苦到底能不能结束，又或者是何时结束？我活着除了为了家人朋友不为我伤心以外，我还能为了什么？快乐我总觉得离我 好远。活着真累，我觉得自己象是一朵随飞飘散的云，跟本无法控制自己，无可奈何，只能随波逐流，我能不断的调整自己，告诫自己，但我无法改变自己内心深处的东东，就象我老是告诉自己要努力学习，可是我做不到啊！！！！！！ |
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| 云很无奈，矛盾！！！！不知所措！！！救救我吧，告诉我该怎么办。 |
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| 其实这些病归根揭底就是强迫症了，我现在才知道，痛苦就象月经一样周期性来袭，用森田疗法，“为所当为，忍受痛苦，顺应自然，现实原则！”但是忍受痛苦所需要的勇气，甚至超过了生的勇气，不过我会活着，对我来说能活着就是个奇迹了！！！ |
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| 你们能明白我的内心有多痛苦吗？心在滴血，泪已流干。 |
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发表于 2007-9-27 20:26:14
楼主
发表于 2007-9-30 09:32:57