希望这些对心理研究以及一些朋友有帮助

cuci

我怎么也想不到 自己会有精神方面的问题，但是 事情就是这样，也许，缘于世界太奇妙。而更多的则在于自己的性格 并且认识到，心理这个东西如果出现问题真的能很恐怖很恐怖。。。健康心理，健康人生

其实早该在这里把自己的这些情况发布出来，只是自己一直没有意识到原来，这真的是病。

希望自己写出来全部经历后，以供参考。也可以做心理学研究的案例。

事实上，我的性格在很多人看来都是属于开朗，外项，大气型的。我也一定程度上赞同，可是在与人沟通上，我却不怎么和朋友家人诉说自己的迷惑与痛苦，这个应当是由于自己不愿意给别人增添烦恼也由于自己一定程度上的爱面子，一贯在外人眼里，我是一个没有烦恼的人

好了，接下来 我把自己的整个症状分篇打出来，之后我也给整个社会一些自己的建议，希望给这个社会一些有意义的实质东西 看后可能会觉得真是荒谬又无聊，或者骂我白痴！·不过没有关系，因为我也同时这样认为

自己的心理现象一；一直以来 我都是个上进的学生 对于未来充满期待 但是 高考前 是高 3的时候 有一天自习脑子里出现了妈妈曾经和我说的一句话：你出生的时候，就有一个人说“这孩子 将来一定顶天立地，绝对的不平凡等。。。 ”等之类的好话妈妈和我讲的时候自己觉得没什么，还颇有些自豪感。。。但是，高考前 却觉得：我将来考个好大学 难不成是命中注定的？我可不相信什么命运。。！！！ 之后，可怕的事情出现了，每每我可以做的很好的事情 都想莫不是命中注定？（其实我也在想那个时候妈妈说的话意思不过是鼓励我好好做什么的）

再后来，听到妈妈说之类的话 我表面没反应，心理却冲突很厉害 我不喜欢自己被束缚（心想，你越是说我好 我就做的糟糕些，让你明白你说的都是迷信）

于是，开始走下坡路。。。之后 我表现的很糟糕 考试也很不理想（这个过程很冲突，痛苦：我几乎同时出现几种思想：一方面我想做好，因为我想做个好学生，而且也渴望做个有价值的人。另一方面我想不能让别人认为我的一切是命中注定的，于是又故意不努力《现在想想，应该只有我会这样想》还有一方面我的事情有好的发展时 我有些怀疑，而且觉得难不成真的一切都是命中注定的？我真的是相当讨厌一切都被安排的。。。（我开始对所有的事情开始想，是不是这一切都是安排好的？然后心里又是很难受）

这个过程 现在打出来就象在回忆很久远的故事，但是，那个时候 我身心憔悴，每天看一切事情都觉得怪怪的，但是却要在脸上表现正常。。。来回这样那样纠正自己的想法，当然，这些想法只自己知道，没有和任何其他人讲过（因为，觉得这些事情讲出来是很丢人的事情）

高考结束了，我这样稀里糊涂的交代了自己历史上这样重要的时刻！！

心理状态二：妈妈为我上学，花钱把我安排到上海 上了第一年，我还是老样子，心中的结依旧不开。。。也没有去想过自己究竟出现了什么问题 只是，这样伴随着这种思考一天天度过心想，总有一天会过去的。

一天，我的考试成绩出来了， 4门 有2门没及格。。。很沮丧，我提起行李，打电话给妈妈：妈妈，我要回去！（我心里知道，如果自己还这样，接下来不会有什么出息，但是自己又改变不了自己的状态）

妈妈是很开明的人，她让我自己选择

回家后，我向家里人说：我要去看心理医生，家里人同意

见到医生，把自己上面的情况和他们（我一天接连看了 3个心理医生，都在省市大医院）讲了我上面提到的。。。他们一致说我没有问题，只是青春期想的比较多。让我遇到事情看开些，多交些朋友。

回家之后，我把自己的情况，包括我上面写的 大概和家里人提了，他们也觉得我没什么问题，但是心结还是没有停。。。这个时候的自己不是迷信了，是完全否定了所有迷信的说法，但是觉得妈妈他们可能信这个，不能让她们信（这个也是自己心理想法）于是，我暗自找各种迷信的书，找那些按生辰八字什么的说我以后不会怎么样的书给她们看，然后自己一切都好的话就和这些迷信没有关系了。。。（其实，家里人都是不迷信的，家里人都受过高等教育，工作都很努力 也从来不迷信）我这样做只是自己心理问题



心理状态三03年有一天，楼下（地摊）看到有个卖生肖运程的，一份才一块钱，于是花钱买来看看，有什么漏洞没有。。。我拿到家里大概看了下，时间距离现在太远了，记不得究竟什么模式和内容 但是！！！ 当看到健康内容里写的：（具体写的什么不记得，但是记得写有注意牙齿疾病之类的话！！）那个时候 我正好牙痛！！当时想，他们还挺牛的，牙都能想出来！！又一种想法出来了！！（可不能给妈妈她们看到了，要不就又相信这东西了 ~！！）

于是，马上就把买的那张纸撕了。。。撕了不说，还弄的特别碎，倒进楼下的垃圾池里！！

可是，撕完上楼后，又一种思想上来了：怎么这么巧？连我牙齿有病都知道？！！不行，肯定有漏洞，我得看看有什么漏洞！！！于是，又决定再下去买一张。。。可是，摆地摊的那个人走了，而且再也没有出现。。。于是，我又开始迷茫起来。。。而且很迷茫。。。我期望再看到那个摆地摊的人出现再买一张 找出它的破绽 ！！而且脑子中不断的出现解脱的思想：牙痛，牙病 多么正常的病啊，而且他们这一年的运程，谁保证自己各个方面不出现点问题？难不成所有属我这个属相的都要牙痛？但是怪就怪在怎么会这样巧？他们连牙病都想的到？难不成真的有所谓的一切都在安排之中？可怕的思想来回旋转，折磨着我。。。一会儿，想：他们就写上 3种病和我都一样我也不信，一会儿又有些信。。。反正是特别迷茫，痛苦。。。思想和之前那种状况一样。。。！！一模一样的那个运程没有再见到过，于是，我不间断的寻找类似 那年运程 之类的东西 甚至买到一种上面有他们公司留的传呼，我给他们打过去，希望了解这样的东西是怎样出来的。。。可是他们没有给我回过来

我几乎崩溃了，一天一天的过，过的几乎生不如死。。。被这个无聊的问题来回折磨 我没法正常的生活，因为做任何事情 我都会想起这个事情，然后想是不是命中注定？一切都安排好的？很痛苦。。。甚至于我看到有关的牙膏牙刷广告，牙科介绍，看到口腔医院，到每天刷牙，看到牙膏，牙刷之类的东西 心里都会不由的激荡，脑子处于迷糊状态。同时，还不由自主的关注世界上发生的各种巧合的事件，在我的脑海里有一个概念，这个世界上，没有什么不可能发生的事情。我知道，这个概念是在为自己努力解脱

日子过的无聊，乏味，我想努力做事情，可是只要试图努力做事情 就会想到 是不是有东西驱使我必须去做？我到最后必须向一种无形的东西投降。而我的性格是不愿意受任何摆布。。。于是，我什么上进的事情都不做，每天只看杂书，电视，和一些人聊天，聊些之前认为毫无意义的似事情（这种生活是我一直竭力排斥的）但是，我却一直这样过着。有时候直接躺在床上，只是躺着。。。（而且试图打破自己心中的迷信，可是 没有结果。。。）其他人都觉得我不上进了，身边的好友他们不清楚我究竟怎么了，但是还是想尽办法的鼓励我，可是，效果并不好。。。他们也为我担忧，并且有些失望。事实上，我过这些日子的时候没有一天不是在自责和失落中度过的，不努力 ，对不起自己，对不起家人给的生活费，对不起身边关心自己的父母 朋友。。！！我对自己既恐慌失望 又自责 谩骂，（是啊，又没有人阻挡你，各个方面家里都给予你学习生活的支持是你自己不去努力 能去怪谁呢？！！当然，到现在我也会怪我自己，可怜之人必有可悲之处，这句话真的很有道理！！）生活不仅乱，而且真的是生不如死。 当看到周围的人在为生活努力奋斗时，自己很羡慕，看到别人不畏生活艰辛的拼搏，自己也很赞赏，看到，他们得到自己拼来的东西喜悦的笑，自己就会想想自己，无限的失落。。。可是，依然提不起来，老觉得是有种莫名的东西在逼迫我必须提起精神（是不是很荒谬，好笑？）

每天精神萎靡。我没有自杀之类的，我还想活下去，一天一天的，我期待 并且等待自己会有转机 我相信奇迹（毕竟 我有很多思维还是正常的，我正常的想这个世界会发生很多不可思议的事情 很多我是想不到的，而且这些事情说不好就发生在自己身上，我用各种想法给自己开脱，比如，1块钱你能买个屁啊！！比如：世界上关于命运这么机密的东西能到你手里？比如，这个不过是他们胡乱安排的技巧，你想啊，他们做这行的想的比你周到的多！！或者不过是计算机随意安排，而对你不过是个巧合。。。。这样为自己摆脱的想法很多很多，我还在网上问网上的人。。。想办法解脱这个困扰。。。

可是，几年后，我依然还是受这个问题牵绊，依然几乎每天都要面对。。。期间。我卖到过一个运程什么的，上面健康上也写有：牙齿什么的。另外，我在网络搜索中也搜到很多运程的健康栏里写的有；注意牙齿健康之类的。不过对自己好像当时解脱了过后又都没什么用，自己死心眼了，还是中邪了？~！！！

这么多年了，我想自己是不能再这样活下去了，今年 5月，我给了自己足足1个月的时间 去思考自己思想上的这个问题，不过。。。结果。。。（我明白了，自己要找的不是之类的东西，而是当年买的那一张运程！！！这是绝对不可能的事情了！！！）但是我告诉自己：如果选择在这个世界上活下去：必须不能迷信这些东西

我存在与各种思想之间，这里我想提的是：我不是一个迷信的人，从来没想到过自己会栽在这上面 ~！！周围我朋友门一个个都工作了，而且做的不错，我还是糊涂的 难受的 折磨着自己过着 看着要慢慢变老的家人 我真想把自己杀了 ~~！！！可是，我死了，谁去照顾她呢？连这点报答的机会也没有~！！！但是，这样过真的太丢人了`！！！而且后果很可怕！！！

本来我还打了个我自己的思维流程图，整个显示我思维周密，细致的把我牢牢裹了起来。这里好像不好放上来，不过之前描述的也大概可以了。基本情况就是不信有命运之说，但是曾经见过一个有点对的东西，而且那个东西因为没有原版，无法推倒



这几年，我用毅力完成自己的学业，基本都考试前临时攻破。。。自己认为自己还是个聪明人：因为每次考试基本用不长时间就可以过关~~~~~~~英语四级，计算机2级 还有同学认为比较难的课程，只要我花点功夫都有回报~！！



可是，我不想这样再过下去了，这几年，我一直没有谈男朋友。。。周围有几个不错的，可是想到自己的状况一点心情也没有。我一定要把自己调理好才可以谈其它的

其实，潜意识里面我是不愿意分析这个问题的 记得过节许愿 或者任何可以的时候，我宁可许愿 把这个问题忘记掉 解决掉 不管怎样 反正自己进入正常轨道就是了。。。我甚至乐意在寺庙里（你想，为了不想，我宁可信其它古怪的东西）拜一拜，期待不管怎么样 让这些东西不再让自己这样困扰

附：之前 我有段时间全身心投入学习（投入原因 是再不想思考这个问题了，太烦人，对于我折磨我了 于是，只要有这个问题干扰的时候，一种意识：“不想，那是个恐怖的东西我宁可学习上累死，关于那个问题的答案 它爱怎么样怎么样去！！”那段时间，成绩明显的好，只是自己很累，有时候都觉得能虚脱到地上 只是不停的坚持，告诉自己坚持下去。至于自己为什么这样坚持下去则不去思考），曾经把这个困惑忘记了 而且还对自己发问，怎么不考虑这个问题了？自己回答：这是什么问题，可笑，又解决不了现在的问题

所以，曾经 自己这样认为，如果 真的我自己解脱不了的话 我继续采取之前的办法

虽然，对自己整体生活质量改善不多，但是至少对这个社会还是可以做一些事情

我一直在努力树立一种唯物的健康的世界观，但是，因为有些模糊经历影响，很难建立。



增补：我有很多爱好，看电影，听歌 旅游 。。。

分析 判断能力都不错 只要愿意投入分析 一般 都会觉得很有见解，很有想法

记忆力 只要愿意去记 记忆力相当好 而我的人际关系也算可以，很多人乐意与我相处。



自我评述： 其实 分析我的内心状态，不难发现有强迫意识的存在，而且原因有下

1， 思维过渡周密，以至于自己把自己封闭起来走不出去

2， 人格上来看，过于死板，对待事情不够灵活

3， 没有及时和周围朋友沟通自己的思想

后来 我向社会求助，得到了很多人的帮助，很感动，这个世界上有这么多热心的人。下面 我也给这个社会一些建议，希望有用

这个时代，生活压力很大，心理问题也相当普遍，但是国内的这个行业才刚刚起步，很多人有心理问题因为没有认识到等各种原因，没有得到及时纠正，以至于问题恶化

1， 希望社会关注心理健康

2， 学校，家庭等在关注学习的同时 更关注孩子性格的培养。相信，性格比学习成绩更重要

3， 个人有问题，及时向朋友，家人，社会探讨，不要憋在心里，社会是群体的，不是你一个人的


4，如果你摆脱不掉，那么放弃它
5，尽量多做事情，而不是去分析怎样摆脱它

cqflgl

你的自我评述部分3点我也有，强迫思想已经根深蒂固扎于我们的脑海中；
所以我认为，当你认为你必须解决掉强迫症才能做其他事情，那是你还没有痊愈的表现，你还在乎它，怕它；

cuci

人有时候真是糊涂：）谢谢回复，希望大家快些走上健康路．迷信是绝对不可以信的：）
整个过程　因为一件小事情　而对是不是有宿命怀疑　
但是　自己又不愿意相信这个　于是　想推翻它　　由于不能找到原件　
从其它地方就推理　推理结果是没有宿命一说　但是回来后，就问为什么自己曾经遇到的哪个就那么准呢？（一切借有可能的思想导致）
于是又怀疑．．．如此不断循环　
其实　完全可以不管它　做自己的就好　自己也可以做到　　但是认为总得有个结果　自己总不能糊涂的过一辈子　于是　又循环　　结果浪费不少时间精力，而且自己也很难受
其实，这个问题是没有答案的，至少活着的人是不知道的
而我自己能果断的判断出：活着的人对未来的预测则是在一定研究基础上的
具体的，没有人能够知道没有会发生什么！

cuci

这类人很死板，比如我　找到类似的　有讲牙齿之类类型的　都不足以否定先前看到的东西　但是凡是找到的　自己都会毫不忧郁的判断，这个是骗人的～！！但是对于自己看到过的东西却不能很果断判断是骗人的．给自己的理由很可笑：我买的哪个时间上在前，而这些都在后．而且有时候都会觉得可能真的存在所谓的什么预测．
我现在是不想管它，不过想给大家点这种思维模式，
如果你有类似的思维，那么一定是有问题了，及时解决很重要

cuci

我觉得这个地方很不错,应该好好推广.
强迫症这个东西和家庭教育有很大关系,我妈妈就是一个特别唠叨的人
她经常抱怨,挑剔,经常说什么什么不好

cuci

还有,每次都把希望放到明天,希望明天自己的问题就解决了!!结果反复!!
就如同我上网过来 好象上了网 自己就能摆脱了问题

cuci

另外,得这个的也不一定就是 特别自私什么的 ,没有什么必然关系
我就不是一个自私的人,而且身边有很多相当不错的朋友
这辈子,就为我这些朋友也值得了!!
我自己也得到社会上很多人的帮助，他们的帮助是无私的，真的很感动
希望自己被帮助的人　也去帮助其他需要并且你可以帮助的人　　而不要只在乎自己得了什么病　　如何痛苦什么的：）
把关爱传递下去：）０８年来了，给自己　社会　一个全新的自己：）
我们都可以做的到：）

cuci

表面上 一直在寻求自己究竟生活在怎样的世界里
一直想清楚的活  但是 似乎这个问题迷惑了自己
其实我觉得强迫症最好的办法就是不去关注她