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[s:6]老师们 你们好[s:2]
看了很多朋友的发言 我觉得自己和很多强迫症的性格非常象 比如:
做一件事情 感觉要做得非常好 所以不断给自己定目标(这个目标是自己感觉非常难达到的)由于不断的给自己加压 我老是觉得事情没做好 即使完成了这项任务 我没有舒服的感觉 反而想努力修改
在修改 后来遇到一些需要长时间才能完成的事情就觉得压力太大 没做两天就放弃了 这个怪圈大概就是强迫症患者共有的完美主义吧 我的个性就是比较偏激 要做就做到自己疲惫不堪 不做就完全放弃 所以我的自制力很差 比如戒烟 明明上个钟头说要戒 可是下个钟头 因为一些事情要集中注意力 或者心理不高兴 就忍不住要抽 这下可好一抽起来如同洪水泛滥~~~~~ 还有我买衣服 总是思前想后 "这个好还是那个好 还是这个好了 那个也不错" 做事情也是这样. 对于朋友,我总报着和大家好好相处 一个都不要得罪不要有摩擦的心情 但是一有摩擦 让我不开心 我就觉地自己不应该这么不成熟 应该冷静可是压抑不住内心的不快 我努力压抑表现自己的平静 可是这个不快怎么也消失不了 让我很郁闷 可能是对方感觉到了 也有些不快 我便很自责 怪自己没有压抑住.
历史
我个性好强 一直都是家人和朋友关注的中心 受不了被人冷落 如果对于朋友的存在和赞美以及他人的对我看法非常在乎 所以会不惜一切去讨好他们 但是人和人的冲突总是存在的 .我举三个冲突的例子
1 中学的时候,来了位新老师,我很想跟她建立好的关系 我心中充满各种和这个老师建立好关系的美好画面(这些画面都是以前看到的场景 电视 周围的同学和老师) 我紧张 兴奋 .找各种理由和老师接近 看不来其他同学和她好 于是和那些同学暗暗脚劲 .但是新老师好象并不是特别关注我 我很失望 心里抱怨她 但是又觉地是自己做得不够好 应该更努力让她喜欢. 在她的课程上我努力学习 在她面前发言也很紧张 刚开始虽然紧张 但发言还好 得到了她的表扬 .我很高兴 发誓继续努力 对自己的刚才的发言反省了一遍又一遍.觉得自己紧张不好 有人发言得比我更好 于是心情不稳定起来 学习效率也打了折扣 又觉得自己不好 应该努力学习 但是心里还想着那件事情. 就这样 我带着没有准备好的学习压力 又在课堂上发言了 这次比上次更紧张 因为想着自己没复习好而且给自己规定的这次发言要比上次更好更不紧张 , 所以就更紧张了.当然结果是发言失败 老师没表扬我 而表扬其它我不是很看地起的同学 我觉地很没面子很失败 .学习也更差了 老师批评了我 我觉地老师不喜欢我了. 随着老师的关注越来越少 我完全没有动力了,而且连这个老师我也不想看见.
2 我愤怒了 我把我的愤怒发泄到其它我看不惯的老师和亲近的朋友身上.我跟老师作对 经常迟到 收批评 ,我跟朋友做对 看不惯他们这儿那儿,被朋友冷落.我强装不在乎 心里却很难受 指责自己的不对充满愧疚和焦虑.可是表面上我还强装自己很能.但是我明白 我开始怯耨了 我不但不敢再象以前一样上课发言 更加害怕上课被老师点名发言. 我开始埋头苦干 不去看老师.一次不小心被老师看了一眼 我心里一阵害怕,后来连老师也不敢看了. 发言更加紧张, 当众演讲让我更加痛苦. 一回到家 我就不愿学习 躲去看漫画,成绩一天一天下滑.我自卑了~~~
3 后来,因为初中分班,我没有在和以前的朋友在一起了.但我再也没有勇气去交优秀的朋友,我成绩这么差,老师又不喜欢我 我怎么可能呢,于是我找了一个不是很合群的女生,她很骄傲,也不看不起这儿那儿,对我也经常嘲笑还捉弄我,我对她很不满但我没有其它朋友所以忍气吞声,觉得自己不好,这段时间我过得很压抑,在班里象个影子 . 后来要进高中了,家里人发现我的成绩下降得厉害 开始批评我说我不努力 我也这么觉得 很懊悔 于是发誓 无论怎样都要把成绩提高.我毅然断绝了和那个女生的来往,独自奋斗,后来遇到一个比我还有"问题"的女生 她总是吹牛说自己要复习 但是第二天发言什么都回答不出来 我又优越了,我开始努力起来,居然考上了高中重点班.
4 话说高中重点班竞争压力更大 这里都是精英分子.看着大家在课堂上踊跃发言 大胆幽默 学习积极 这让班上倒数几名的我再也找不到能让自己有优越感的人,就连最差的那个男生都有被老师表扬时候,我接受不了 我逃避进了漫画中.
5 我开始伪装自己 借着对漫画的喜爱 报了美术学校 ,一开始我自信满满 但是内心一想到我逃避过 我就非常焦虑起来 在学业和绘画中的选择中徘徊 当时家里人不是支持我报考美术 所以心理压力有来了 老是觉的自己画得不够好 特别是和高手一比较更是不自信 想要老师更多的帮助 想画得更好 心里没事老是想着自己在学业上的失败 又觉得自己不该犹豫 努力去画 可是不多久有开始忧虑起来(当时 这种反复很多 对这个反复感到自责懊恼 对自己不能全心投入画画感到烦恼 但没有感觉到怪异和异常的痛苦| 这是强迫的特征还是就是强迫患者具备的性格条件??请老师务必解释一下 |
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6 在这样的犹豫不决 自责 和不满 中 我勉强考起了高职 我非常痛苦 其他同学在高中的路程上奋斗都考上了自己理想的大学 而我逃避了 考了一所本应很顺利考起的大学 反而没考好.我谴责我的逃避,我自卑极了 我断绝了和所有人的来往.大学两年生活 我是在一个人的圈子里过的 自闭 不和任何人来往 包括老师(我害怕和他们交流 但是我又有求于他们 我很矛盾) 有一次 一个男老师(我很尊敬他也很喜欢他) 对我的画比较满意 他花时间给我讲解画 我非常紧张 后来他看了我一眼 发现我紧张的样子 也紧张起来 我更紧张了 在他出现的地方 我都不敢动笔 .为了能画出东西 我干脆我不理他 这个行为引起了老师的反感 我又开始在敢不敢亲近他和不亲近他之间焦虑了(长时间的,想着这个事情从这个老师授课到一个月后授课结束一个月我都过得混混噩噩 只有冷漠他无视他的时候才好受一些),即使和他有谈话,但谈完之后也飞快的回避他不敢接近 看着其他同学与他交往和谐 我羡慕死了我觉得比不上他们) 最后画当然画不好了又每达到自己的目标.我继续自闭下去.
7.通过痛苦的煎熬 我考上了本科. 得到了家里人表扬 同学们也在表扬我. 但是我已经自闭2年了 这两年极度自卑的我感觉在人际上已经远远的落后了其它人 而且我已经开始害怕和人视线接触了,我告诉自己这样不行 要走出去 交朋友.但是我没有信心和他们交上朋友 ,我一接触想与之交往的人的眼睛就紧张地什么话也说不出来, 走在他们身边就紧张,什么事情都做不了,而且看到其他人很快就和我交往的对象搞好了关系 我就觉得自己有点奇怪了自己太自卑了,我只有强装冷酷演示自己的焦虑, 这样装摸作样过了最后两年,虽然我努力进入朋友圈子,可是在里面我没有感觉到轻松.更多的是被紧张自卑和攀比折磨着,没有真正的朋友,没有真心交流过.我逃避和大家一起住一起玩的时刻 我一般都回到家里避难, 心里很想 但是就是忍受不了那种焦虑紧张和不能和朋友顺畅交往的感觉他们接触到我的眼神后都不自觉回避跟我交往也很拘谨胆怯------------如此循环的挫败感
所以我现在的人际是这样的 压力(学业 社会生存)----------产生强烈的交往欲望但有预期性焦虑怕处不好---------交往了 (刚开始没有问题大家对我第一印象都很好--------------随着时间推移 总是有恐惧的预期出现 比如:当我和XX交流的时候 一个眼神结束 或者一个动作结束 就在这个空挡时候 我脑中马上出现一和这个人眼睛接触时 他惊恐不安看着我的样子 这让我感觉是真的要发生了一样 我马上焦虑起来 内心有种怎么也无法和这个人交往下去的感觉 为了驱赶焦虑 我努力的笑 说话(已经在结巴了)
身体紧张不安 努力的转换成轻松的我 可是我表面轻松了 可内心那中怎么也无法和这个人交往的感觉依然强烈带给我不安害怕感觉 无论我怎么做也消失不了)------------这种焦虑的情况通过我的眼神的动作传递给了对方 对方也紧张起来 不愿更多接近(我知道这是人的自然反应 可是我内心多么需要友爱和交流啊 我很受伤害 不要说是我过敏 事实摆在眼前 我重要的亲戚朋友 都受了影响为我的事情感到不解和不安 和我接触都非常紧张)---------------于是我又郁闷了 非常痛苦 满脑子都刚才发生的不愉快 为了怕伤害他们和自己 又开始回避起来
给自己总结一下 压力产生欲望--------------强迫?(眼神接触的恐惧) 引起他人不良反映 焦虑------------回避-----------又产生欲望------------------强迫?(上一次失败场景或者眼神问题) 引起他人不良反映 焦虑 -------------回避
如此恶性循环 把我最近好容易才建立的信心又击垮了 我现在非常害怕看见他人在我面前紧张(绝对不是过敏)他们越紧张 我也越焦虑越想着害怕的事情和不能与他接近的害怕感觉
请问各位老师 我应该怎么去做 |
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发表于 2007-7-30 17:04:49
楼主