怡行的记录

怡行

朋友让我理解这件事情，
本来，和他发生关系，二十天后他突然变故分手，
就让我迟迟不敢相信，接受不了。

说已经分开了，
也不是在好的时候，
无权利过问他。

但由着我，他是一个没有真正爱过的人。。。
我又不能想这么多，不然我会死掉。。。
我只能接受社会的这些所谓正常的一切，
因为，确实，我是不正常的。
碰上了这样一个自认的“好男人”
是呀 ，我是等待被拯救的，
我不能完成我自命不凡的人生哲学
我的一切也只不过是理想中的自我而已，
那个真正活出来的又是怎样的呢？
是病症中的，
这也是病症的来源啊。

我只能去理解他，
也为自己好受。
那时朋友说，如果有一天，你们又见，
他还会对你说，
你是我的最爱。。。
你 会不会上当，
我说，当然不会。。。
对，像朋友说的，
就算是看错人了。
看错了啊！
我本来觉得，我一生一世也不会再见他了的。

后来，有犀利的朋友曾经说，
他肯定是被那个四时岁的女人包养的。。。
他是老少通吃的，
对呀
这样的人。。。

至于对我，
不知道他图什么，
也许就是户口，
他应当真的想和我结婚，
然后呢？为所欲为？
真是这样吗？
第一次真的相信他一直在不正当的关系中，
我很受不了，
混乱的我卷入电视剧中的情节。

后来想了，即使是那样，我如果能量是够的，
让他能真正喜欢，
他也是能和我好的，
只是我们俩之间恋情的问题，
他不舒服了，他走了。。。
不然，即使是那样，我也可以带他出来的。。。
是呀，从他后来看，
他是什么事情都做的出来的
我必须认清这个人了。。。

怡行

是呀，他说过，这个东西上瘾，
所以，他就去找了别的女人。
他是动物吗？
他又为什么和我分手呢？
我也不想徒劳地悲伤，
所以想理解他。

因为我在上一次复发引爆事件中，
也是不理解，
倒出了我的全部的全部矛盾和混乱，
是呀，
那也是必然。。。

我很朋友每天都在通信，
我需要有人指导我的思维，
在混沌中救我。

每天基本上也在混日子，
虽然说要振作，投入生活，
这个事情老在转，翻来覆去地想。。。
和上次比，我真的痛苦少多了。。。
但我的强迫症状和对生活的影响都还厉害。。。

后来发生了一件事情。
考试中，两个班的学生，很多提前知道了作文题，
怀疑那个老师，必然，但觉得还有其他可能，
但其实上次已经有过一次情况了，
我本来想去找备课组长，
碰上那个老师，就把事实情况跟她说了，
我的意思是有好几种可能，
而且，她讲课过程中是不是无意间会说什么。。。
还尽量客气说，怕她误会。。。

后来，我看到了一场表演。。。
一场隐瞒谎言的表演，
她表现得是那么那么那么逼真，
只是最后，被她的学生无意地揭露，
坐在一旁的我才敢相信。

是呀，就像朋友们说的，
哪个罪犯会承认自己是罪犯呢？
都会挣脱狡辩的，
除非把铁睁睁的事实摆在他面前！！！！

我很伤心，
他们也说我不会处事，
她也是我觉得很好的人，很会生活，很自然，

我刚出了那件事情，
怎么还不长教训呢？
把谁都当好人，
但我又承受着我强迫症的深深地“坏”，
这应当就是起源之一，
割裂地看问题，想事情，
我的医师曾经说过，
什么时候我能够自然地整合地看事情，我就几乎好了。

是呀，我们应当总是非黑即白，
非错就对了吧
就像朋友说的，
是呀，要是我，我也狡辩呀。
谁会承认呢？
只有我，没有错，都会想方设法找出自己的错误来。
就是我抑郁强迫的很大原因了吧。

怡行

犀利的朋友跟我说了很多事情，
她说别以为别人都那么好，
他们坏着呢，
是呀，她看得很清楚。
说那个男人百分之百是被包养的。
她说我最大的问题就在于不相信自己的判断，
在纵容，不承认别人的坏（和自己的好）

是呀，活生生的例子，多么凑巧！
我也渐渐领悟，虽然这让我感觉害怕。
我又陷入极端中？
但是，马上我就要就范了。。。

怡行

但是她毕竟不了解我的症状
不了解我看世界的黑暗
总有一种抽象的坏，和性相联系的，
还有，我不会顺其自然地生活。。。
我控制我的思维。。。
还有，虽然我在努力改善着一切，
我的生活包括上课时候已经很混沌了
我在糊弄，
我没有能力实现原来定的理想，
没有动力，
我什么都没有，

我也在朋友那里体会领悟，
可不是我自己的，
我缺什么呢？

原来病痛厉害的我，
知道缺一种东西，
想去找那个人，
明知到不可能，矛盾重重，又有强迫症状。。。
太乱了，
后来想去找人做爱，
真的，
在最难受病痛的时候，
在不属于这个世界的时候，

那天去找他，
觉得已经很不好了，
只想去聊天，
也是抱着不要脸不要命的精神去的
因为在上一次时候，我对那个人说不出话，
没有办法条理溶解的东西太多了，
又造成了诸多混乱。。。
憋闷于心。。。凝结于脑。。。
造就了我种种不正常。。。

怡行

慢慢地，我还在前后左右地转那件事情，
超级理性啊，
那根神经停不下来，有过改善，
还是回复，
不能放下，
总想琢磨个出路来。

也曾想，
反正我也知道他了，
约他出来，
和他谈，随便地了，更了解他。。。
原谅他。。。

在脑袋中想得很好，
想，既然这样了，就没有真实见的必要了。
这只是那个理想的自我在为自己表现疏通而已，
真实的自我哪里能处理好，面对得了他呢？

即使是和他好的时候，他也是要带着我做很多事情，我要受他的感染调节。。。
还有很多很微小的感觉
不正常感充斥着我的生活，
理年混乱，无从依托。。。。
想到，感受着自己一直以来的不正常的生活，
强迫的圈子，
低下的生活质量，
是呀，
我必须找得过病的人做治疗！
不然我的一生就完了！！！
我联系治疗，
因为那天，
我又是活不下去，的尽头的感觉。
太不一样了，
我在什么样的世界中，
我也说不清楚，
总有矛盾深深地极为理性的矛盾思维
冲杀着我，痛苦着，
只能都别人的世界中去认识世界，自己和别人。
这是真的。
我的脑袋在做什么在想什么，
也只能当时记录下 可怕的逻辑的极为黑暗矛盾的思路。
时刻禁锢着我。。。
我想起来了，
即使在好的时候也是这样，
大学的时候。。。
我一直感觉，我活着有很大的不对。。。

怡行

我就是这样地活着，
所以，难受特别的时候想去治疗，
是因为对医师的不信任。
远程的，怎么可以，朋友们都说是假的，
不可信任。。。。
又是信任的问题，她举了他的例子。。。
我早已经无能力分清是非，
思想对于我是可怕的。。。
混乱了，想起我的一切历史，
外表我 能勉强正常的表现，
但我在坚持，我没有正常的生活，
我之后去哪里呢？
想去找他。。。
好像是在混沌生活中，唯一要正常的出路，
唯一的寄托，希望，
我想和他谈谈。

怡行

我想找到我生活的延续
一种美好，
我去了，
到他的门口，里面有声音，
一个人，
有洗衣机的声音，
是那个女人吗？

我要不要进去？
他们很惬意的生活着？
我该退却。。。

我犹豫了几次，
确认是他以后，进去了。
装做和他随便聊天的样子，
我说你忙你的。。。
他说一起去吃饭吧，
亲热亲切间，
把我当妹妹或是情人？
他就是这么一个热情有余的人。
我让他注意点，
我很自然地问他，
和他谈分手后我的想法和处境，
他好像才能想到一些。。。

我说在道德法庭，
他该被判死刑
他说他在部队，他说他有女朋友了，
两个月了，介绍的，
他说我们都分开四个月了。。。
我说你们都同居了。
他说没有，
我说他肯定有过很多次，
他说他只和我好过。。。
我明知道他说的是假的，
我的另一根神经就被触动。。。

又亲热，又抱我上床了。。。
我一边骂他，
一边又束缚于这种温柔。。。

后来他送我回来，
我哭了，我不想离开，又不知道在寻求什么。。。
我知道我不可能和他在好，
我怎么能相信一个不知道该不该相信的人呢？
他对我做了这些这些的事情？
他劝我离开，他也不想的。
我哭得厉害，
他劝我回去。。。

怡行

他是不想的，
和上次那个人，我找他以后送我回家的感觉一样，
只是他还可以抱我，吻我，

他很无奈，有些，
我觉得他看出了我的本质？
我又是做错事情的样子，
是呀，是我生活的混沌。
我说了，是因为我生活的混乱。。。

怡行

我说你让我又有幻觉了，
我说过他太自私了，为自己着想得太多。。。
他只是说我挺好的，他喜欢我，但是后面没有话了。。。。
他只是说，他以后可以陪我出来，听我说话。

这件事情，我只能跟一个姐姐说，
我觉得我做错了，也许，但当时。。。
她也只能从我的情况，我做的事情来分析，
她说觉得我们还有可能，
她也是母亲去世，很会为自己着想的人，
她让我不如再问问，问他有没有可能好。
只要我不计较，不计较中间他和别的女人睡过，
并能接受他的不同意。。。
能接受他跟我分手？
是呀，她说我们碰上事情了，她也说，
他不该把两件事情扯在一起的，
她说我们是有感情基础的，
她相信不是骗子，
她说人都是自私的，
他觉得我是北京的，很稳定，
她说过，我本来同意，又不行了，他感觉会更不好，
按照她的意思，
我不应当起初答应结婚的事情，可以缓冲。。。

这一切的一切也说得通，
但是下下策，
不然，我的爱情早就死了。
可，我又是什么样子的人呢？

她说哪怕是同居呢，只要他陪着我，一段时间，
不管以后怎么样，我会有进步的，
我难道不会更混乱吗？
他是这么复杂，这么值得猜疑的人？
我甘心吗？为得我的状况？
我求的是什么呢？

是呀，他和我作爱能说明什么呢？
男人看来，是送上门的，
我又是那么软弱和无助，
他以前都会离开我，
现在呢？
他还会陪着我？

瞧，我多么地惨痛，落到这个地步，又一次。。。
好象，也看透了自己的命运。。。

怡行

是呀，这个姐姐还和我说了很多，
没有错和对，对，要接受自己，
我也知道，
接受，并给自己找出路。。。

她给我讲了《24重人格》
精神分裂症的患者
怎么应对自己人格的交替转化，
怎么一直看医师，
就这样调节着活下去，
先要接受，因为改变不了了。。。
对。
还有，就是，
真的，后来想和他同居一段时间了。
问与不问，怎么问，怎么接受，又强迫地折磨着我。
主要是，
我自己的生活都混乱得无法正常继续，
就是想再依靠他。。。
得到他以后会怎样怎样。。。
可这是自己的人生啊。