怡行的记录

怡行

他的母亲,
在前一天,
在我打电话的时候,
在我无所适从的时候,
在我问她意见的时候,
她竟然不知道这件事情,

确实,他刚把父母接来,
他从小到大都独立生存
他的父母也很确认我
他妈妈知道我犹豫不决定的时候
竟然说,
你都那么大了,
这个主意自己应当能拿
你身边也不是没有合适的男孩子
他身边也有很多女孩子…

那天,
他还是送我回家…
我有些轻松,
以为可以绕过这件事情….
他心事重重…

回家以后,
在电话中,
他又说了这件事情,
又说恶劣他的困难…
他又要结婚证….
我在睡梦状态中,
又回到恶劣的现实,
是呀,老天干什么对我那么好呢?

….
我又做了努力…
各种各样的原因…
我不会办事情…
我真的办不了这件事情…

很少有人能理解
没有足够的人…
病症让人恍若隔世,那却是自己活生生的世界
一步一步走来的世界…
而那个应当的正常世界
只存在于童年的幻想中…

我们顺着他的思路考虑,
为我找一条最体面的路线….
但没有成功,
我不会处理事情…
一切都是突发,
我又怎样面对?

强迫症的人就是这样,
机械刻板不灵活,
紧张焦虑很执着
何况我的状况,
何况事态的发展….

我爸爸这里我始终不会开口
我的病症他不理解….
还有一切的一切…
怎么能这么仓促?
而没有稳定工作和户口的他又更难接受.
我说不行我就得偷户口本了,
他也不说什么
虽然后来说,他当然不能让我这么做…

他可能是骗子,
信得过的老人说,即使是,也要跟他了,
是呀,生米煮成熟饭了…
她问我的感觉,
我当然不觉得他是.

是呀, 三个月的时间,
对一个人好,太容易不过.
现在是热恋,
以后会怎样呢?

但我必须考虑我的情况,
我抑郁,强迫,我的生活混沌,
我喜欢他,他确是很稀有的能和我交流的人….
他要和我结婚….踏实地过日子….

时间过去了,
他说截止了,
他说办不了了…
他说要回部队了,他说这几年结不了婚了….
为什么一切都那么糊涂?
他颓废了….


我不嫌弃他没有户口,
那根本不算什么,
我本来也是不懂得的,
只想一起努力…

我忍着病症, 给他做饭,
他只躺在床上,
家里乱得一团糟…
我的思维也乱…
但只想努力…

我们还做爱,
但现在想想, 那为了什么呢?

我很急,
他不及时接我的电话了,
我找不到他了….
大学的朋友听过我说大概的情况,
后来回短信说: 和家人商量过了,他百分之九十九是在利用我的单纯和善良….

在这个时候,
是呀,
他为什么这样呢?
我本来就有病,
犯病找他,
和他哭,电话里,
哭着说我的病症,
哭着说我只求这么一个人….

我想结婚,我和他说,
他说他也想,即使是现在,一切都过去…
他说他不敢相信我,
他问我愿意不愿意和他回老家,
我说可以,我马上想那里有没有心理治疗…
他说我怎么不思考,
我不可能离开的.
我只是被病症缠绕,
是呀,这才是我,
不然, 我是自由的….
但我,也是不实际的…

怡行

他变得恍惚了,
很短的时间….
他承受不住一切…

或者,我在想,他赶紧在想出路
和别人去结婚?
他着急的时候曾经说过:
不然我去找…
他以前的女朋友.
据说是要和他领结婚证的.

是呀,他的一切都令人怀疑,
为什么有钱的,有权的,他都不要,
在他,表现的那么自然,
他只想和我好.?

我怀疑他的时候他会很急很愤怒地说:
我图你什么呀? 你怎么那么糊涂呀!

后来他说他错了,
不应当把宝都压在我的身上…
是呀, 他在寻求他的出路…

那天,我犯病厉害,我一直这样,
我去找他,
我分不清虚实,
他恍惚得很,
我们做爱,
我让他晚上找我,
他说有事情,又不说...
我逼着让他去,
他勉强最后答应下来.

他失约了...
他说,我有事, 你忙你的吧,

本来是不想理他的
总会被小感受触动,
平静不了,太焦虑...(的确,因为, 没有自己正常的生活)
我焦急地逼问他,
发短信,
是不是要分手?早点说, 不然, 就给时间考虑, 不然, 就好好振作起来!
我一直让他振作,我们一起努力,
他说我说的是官话...

他晚上,最后回了短信:
我们还是做朋友吧
你会找到你的幸福的

怡行

我骂他配不上我.没有再理.
我怎么能受得了呢?
我折腾了一个星期,
找各种的人来分析,来谈.

最好的朋友,和她老公
后来说,也许还没有分,
男女朋友间这样吵也正常,
只能等他...
我要有自己的生活....
必须和他好好谈,如果继续的话...

显然,他的爱是不够的,
他为我考虑得不多,
却让我更加混乱....

七天以后,
我终于忍受不住,
去找他了,
他喝了酒,
颓废地躺在床上,
说,要知道我来,就不喝了...
他说昨天都有要死的感觉....

我去还他钥匙...
我说我很不要脸,
他说是他不要脸,
他问我还还钥匙吗?
我们又好了吗?

为了介绍人,
他那个姐姐的一个短信: 我下课了,怎么还不给我回电话,
我跟他又急了,
我觉得那是应当发给我的,
我觉得是情人的语气...
他说只是帮忙问事情….
分手那天,
他也是急匆匆地赶去她家去吃饭…然后去上课…

我们又做爱,
又有电话,
我说是她,
他让我接,
他们谈事情…

他以前是很透明的,
他手机里有不能让我看的短信了…
我看了前面一点:你一个人在家呆着干吗呢?
我管他要时,
他竟然放到了床底下…
他手机后面不再有我的大头帖了…
我觉得不对了….

怡行

那天他太累了,
都没有送我离开,
后来我的朋友说,那算什么呢?像什么呢?
像个嫖客一样,
他已经把我当作工具了?
我当时离开最后一句话也是:我是来给你提供性服务的.
是呀,我的玩笑话语中有多少真实的痛处啊.
面对他的无能为力, 他的突然转变,
我又在做什么呢?

这一切的一切,
我的爸爸都不知道,
他一直以为我是一个不错的女孩子…
他不知道不理解我的病痛,
在我看来是轻松的电话后面,
有多少次是奄奄一息的酸楚和无奈…
是呀,我又不回家吃饭了,
我又要晚回去一些了….
他不知道,我可能要找人聊,不然就要死掉…

回到家,不论我的世界多么混乱., 多么的畸形
我都觉得是我的一个可以避难的地方….
只是,我得瞒着他,

所以,后来, 我是多么的难受!哑巴吃黄连的难受!

怡行

后来,的两天,我一下课, 坚持上完,就去找他,
他不在...联系不上他,我的电话他不接...
我着急,
我给他发短信, 他不理我...
我一条一条地给他发....
想起什么就发...
其中有一条: 你难道真是一个美丽的骗子?

在他的家里,我尽量使自己平静...
我等到他晚上九点钟…
我给他写了很多话,
骂他,质问他,又喜欢他…
我留着灯,走了…

我在路上也混乱,
想起<公主复仇记>中的情节,
一个男人同时交着两个女人.
那个男人很坏….
我明知道一切不对,行不通, 还在努力着…
是呀, 他也说过, 你干吗把人都想得那么坏呢?

是呀, 这个事件中,
我不知道, 分不清楚,
什么是我病症的怀疑, 什么是事实的怀疑.
是该怀疑的没有怀疑, 还是不该怀疑的瞎怀疑?
其实,所有对于他的怀疑,应当都是基于事实的.
什么是病症的善良?
也就是软弱?姑息纵容?

他十一点多给我回短信, 说是一直在部队,
什么凭壁呀, 没让带手机什么的
怎么能开一天的会呢?
他说我可真可以的,
他说有一点:我不是骗子…
他又摆出了一切客观的理由,
他的处境, 部队里怎样怎样…我爸爸不同意…
说得我糊涂,我听不懂…

我只坚决地说要跟着他,一切苦都愿意吃,
以前也是这么说,
我什么都不管不顾及…
只要两个人一起努力,
只图一个人和真心…
但,他是真心吗?
真心是难得的啊!

怡行

他那头先把电话挂了.
我们在吵架了...
他说的一切都是借口.
我不明白我的坚决在哪里让他不满意...

后来我又去找他,
他在家里,
已经不给我开门了.
是后来我打电话知道的…
我拿司机的电话打的

他很混乱…
约了转天见面谈….

我犯病犯得厉害…
在车子里真的受不了,
那时是想去他的部队的,
回家了, 拿着看着治疗强迫思维的书…
快要疯了…

晚上,我出来,
想到了一件事情,
高中的时候, 我去各处看医生,
我是在大街上满处跑,找心理医生的那种,
我跟他说过,
后来,有一次,爸爸带我去安定医院,
我真的很难受, 我的难以开口的病症, 爸爸,…
那天, 吃早点的时候…
我看到对面的一对恋人/年轻夫妇,
心理想着,
以后,我也想过这样的生活,
我可以吗?

我想, 混乱的我可以吗?
他会怎么样呢?
我其实明明知道是不可以的.

第二天
我等到了中午,
他一直没有理我.
我发短信, 很讨好地说: 亲爱的, 我们一起去吃饭吧?
他回我: 我不想和你交往了, 你是一个很现实的女孩…
我现在在医院呢, 我会和你联系的…
我完全荤了,
我想到不好,
我没有想到他如此说我,
如次地杀掉我
我好像就在命运里面等待不好的结局…
明知道不可, 而努力…
我回他: 你是一个很现实的男子吧.

我就是太不现实了,才会落到这个地步…
你这是要我的命啊.

我打着车子,
要去他的医院,
明知道找不到他….
我要疯掉,
我不能自杀,
我想出家,
但那里没有心理治疗….

我绕了几圈, 找,想去他的部队.
问他的朋友,
他倒底是怎么回事情的人?
费尽力气到了那里,
却没有找到要问的人.

以后多少次, 我脑袋中乱得要去问个明白…

怡行

那时候,我知道了, 我是在自欺欺人了.
但他刚刚跟我说, 我要相信他,
怀疑什么也不要怀疑感情…
他不是难过于我的不信任吗?
他说他离不开我, 他特喜欢我?>?>?
他知道我是容易自责的，
他在逃脱，他实在找不出理由，
就用了一个最不合适的。。。

原来家人也说，他全明白我的思路了。
他会牵着我的思路走，
很可怕。
是呀，我在两种思路中做选择，
是信他，不信他？
他是真的爱我吗？他要和我结婚啊！
我配吗？他还没有看出我的本质啊！
提醒了他，他不在意。
他会调节我的。
可他一切都那末乱。
我也想要，特想要，我的幸福啊！
所以，我觉得，可以写一部逻辑小说了，
很 可怕。
我有我强迫症的思路？现实的思路？
病症占多少？阻碍我多少，要冲破多少？
又有多少是因为病症所没有考虑到，
甚至被人欺骗利用的呢？

我知道，什么人就会有什么事情。
人的命运当真是有性格决定的。
我的朋友曾说，他这种情况，十有八九的人是不会介入的。
我的朋友曾说， 看到他和介绍人的关系，是会撤掉的。
他和你约会， 却开着另一个女人的车，
时时要接她送她？
只是因为我太抑郁，他对我很好，我喜欢他的。

我的师傅也说，
介绍人很不负责任，给我介绍这样的人。
是呀，而且，两个人还可能有奸情。
他显得那样无辜，
是单纯还是假装天真呢？
如果是假的，他装得太像太像了。

就这样，他又一次跟我分手了，
那一天，我要疯了，
直接去了北医六院

隔了几天后，我给他发了一条很长的信息：
很多时候，我由心底里觉得是配不上你的。我被神经症断断续续折磨了至少十年。这其中的苦痛也只有自己知道。我一直在正常和不正常中穿梭徘徊，太多的恐惧和无助。幸亏有。。。样的朋友才一路走下来。所以，我其实是很感谢你能给过我的亲密关系，这确实是我一生中理论上根本得不到的东西。 你确实滋养了我很多，我应当深深地感谢！你是真心的，我也是真心的，所以我曾想，无论多苦多难，我也愿意坚持下去的。因为那是我毕生的幸福所在。但是，两个人毕竟是两个世界，且世事纷杂，很多事也由不得自己打算。而且处理这样的事情对于混乱的我来说很复杂。你也有太多的麻烦和委屈，最终放弃也有你的理由。我要去理解。在这过程中，我也不免伤你很多，我非常抱歉。希望你能理解。更希望你为自己也好好振作起来！从此也不再受我的麻烦。

他没有回信。
我在这种情况下，已尽可能去想好他，理解他，也给自己一条出路。当然，还有，一分幻想。

怡行

后来，也是想再有个缓冲
经朋友提醒，我想要回我的两样东西：
手表和apple的mp3
他曾经很自然地要回了他的小灵通，
我很是难受。。。
朋友说，这是正当要求。。。

我发了短信，很客观地说，
他说好
隔了几天又联系我，让我定时间。
我定了两天的时间，
学校的门口，中午，他同意了。
他都没有来。。。
我问他何时来，
他又定时间。。。
又没有来。。。
就这样两三次
我软弱得无能为力， 最后的要求还是不行
我一直弄不懂，
他为什么最后对我这么无情？
他真的是骗子吗？
不是的，话，怎会这样？
即使他坚持不了了，没有能量了，
首先，他太快了，再有，即使是他选择放弃，
长痛不如短痛，
他为什么不能说清楚，
为什么不能好好结束？
所以不对了，
因为他反差太大了，他都不能自圆其说了。。。

有一次，他知道我休息，
让我可以去他家？
他是在做什么邀请？
我说在学校门口，
他说想单独跟我呆一会，
在女人理解可能还有转变，
但男人是想做什么呢？
他已经和我说了那么狠的话了。
他这样，当时，说实话，我觉得有点高兴，他有留恋，
又觉得他很恶心。。。

又没有给成，
后来我打电话催的时候，他跟我说了狠话：
他说他在外地，
我图你那个东西干什么？
你先去买一个，我明天给你钱
我那天到你学校门口了（当时我觉出他是顺嘴说的了）
我不可能为了等你，我有钱不去挣。。。
他很横很横，
我没有办法和他吵
现在我说得还很平静，
当时气得哭的不行。
那天刚感受了自己一贯抑郁的袭击，病症的苦痛，已经很难有出路了，
本来已经分手，
他又这个样子，
这是我抱得 一线的希望啊！！！！！
我的世界本来就混乱啊。

他后面还有很多混蛋的事情，而我现在，昨天，从第一次分手，四个月过去了，还在找他，想问他能不能再好？我被病症折磨地不行了，在抓这救命稻草啊！
我的人生是这个样子。

怡行

我和上次闹得完全一样了，
在一步一步地退。
没有原则，扶不起来自己。
混乱中，真的，就颠覆了自己所认识的一切道理。。。
真的，因为我强迫思维也犯得厉害，
会翻来覆去地想这件事情，逻辑，细节。。。是非。。。
很多时候感受不到真实的世界。。。
怀念他给的世界中的我。。。

接着说，
他来还东西的那天，
穿了一身军装，很帅气，很阳光，
他全部恢复了。

而我那天， 在学校后面的野花园中，
想着自己从小到大，失去的再也追不回的美好。。。
再也回不去的正常世界。。。

做爱本来对我很重要，
我又这么混乱，我的一生。。。
这样一个男人，
救了我，
却又这么样的无情，
真的，我那天，想，如果我永远回不到这个理想的童年的平静，要
忍受这么多痛楚，可以被人理解的，
不可以的，
缠绕的，黑暗的，
甚至不被自己理解与接受的。。。
我要不要，只能选择结束我的生命。。。
有没有奇迹。。。

然后我见到精神焕发的他，
给了我东西，
没有说话，
好像有点不耐烦地离去了。。。

我真的太太太太太难受了。
完了。
我躲藏在办公室里大声地哭，
我的朋友来安慰我。

那个袋子里，
有我给他的大背心，我以为他不介意，是家里的东西。
有我们劳保发的毛巾，
我觉得他在北京不容易，
他当时都不在乎地高兴地接受。。。

我难受极了。。。
对这样一个病症的我。。。

那一天，朋友对我说了27年治愈的事，
又给了我一丝希望。。。

怡行

三个星期后，五月六号，参加朋友的婚礼，
我非常非常非常地难受，
找好朋友去说。。。
第二天本来还是要去她家的，
但。。。
我去了他的家。。。
我知道我们不行了，他的无情义，
我只想和他一起抽烟，
问他的打算。。。
或者我是想看看他难不难受。。。
刺激一下我，让我振作。。。

我混乱的头脑中想了，
他可能和介绍人在一起。。。
可能已经有别人了。。。

我到了他的门口，
还在犹豫着。。。
里面确实有他的声音。。
早上八点半钟。。。
他很长高兴地自语着
直到他说：我收拾我的确东西，你收拾你的东西。。。
里面确实有人，确实是个女人，
他们在洗衣服。。。
她的声音不太清楚，只听到她说到她妈妈。。。

他说着同样的话，要帮人家洗衣服。。。
他们已经很熟悉了。。。

果真如此，我最后对他一切不好的猜想他都能变成事实。。。
那时候，我觉得他离我很远很远，他不是我认识的人。。。
我明白了，会忘记他的。。。
我当然没有进去，
当时觉得是老天在让我看清楚他的本来面目。

他又在做什么呢？
他以前的女朋友吗？
他又在图他什么呢？
他说过，如果有钱。。。还继续追我，这又叫做什么呢？