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楼主 |
发表于 2007-7-15 22:16:46
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现在, 一切的一切都已经结束了.
还是一个很不好的结束,
一个另人更糊涂的结束…
我的压力矛盾冲突太大了., 内和外的…
我不图他的钱,
他也没有钱,
不图他的房子,
他租住一间房子…
我只图他是真心地对我好.
他是上天给我的礼物?
在我还没有准备好接受的时候?
我有这个能力接受吗?
因为我本来已经是死路一条了.
这一切都是真的吗?
在亲热的时候,
我问了很多问题,
我确是不够了解他的,
但情感上,依恋上又走到了这一步
我说了\"陷阱\"
他说他很伤心,本是很确定的,怎么乱了呢.
我非常地害怕...
真的,
非常地害怕,当时,
还有重重的矛盾...
因为我知道自己的病症,
一直其实都觉得他是个奇迹,
我是配不上他的,
尽管他一直说我很好很好...
医生曾经说过,
没有必要说,
因为在交往中,
对方会自然地感知出来...
而且,我一直想,
这是我的事情,
我没有必要让另一方来承担...
只有看,在交往中能不能医治调节好.
我病症的全面复发出来,
(也必然,即使没有恋爱)
是由于我各种错误的认知,
导致了恋人的不理解…
还要追溯上次的经历…
在那个人做了很多事情之后,向我表白的时候,
他说,
我们认识两个多月了, 我很喜欢你…
我说, 你知道我对你怎么想吗?
他说,你不说,我怎么知道.
我说,我特别喜欢你.但是我觉得我们俩不合适…
(我确是特别喜欢他的,我没有想到他想我这般表白,是呀,他做得很明显了,只求往前面再推一步,我并没有给他任何明显的信号, 唯一给的一次,还是大错特错了!)
(至于后面这半句话,是怎么出来的,全凭自觉, 源于多年来错误的自卑…)
我还说了我觉得他和谁合适…
我还说了,两个人怎么可能同时喜欢对方呢? (不知道是哪里积攒来的臭理论)
他说,怎么不可能呢?
他说,你能给我一次机会吗?
我不理解.
他快哭了似的…
我不太明白…
但,有一点,我真的很明确,从一开始,我是,
真的真的真的真的太喜欢他了.
我后来看不对,
就说,
我怕我们不合适,
我的性格特别不好…
他说,你每说一句,
我的脑袋就跟着转几圈…
他说,没关系,我的性格好,我可以帮助你…
我越喜欢他,就越躲着他,
真的,
总想自立自强的.
老有一个概念,
就是要配得上喜欢的人…
总在追求理想自我,不接受现实中的
(今日在看霍妮写的<神经症>与人的成长,觉得说得非常对)
结果,后面的好多事情弄巧成拙…
他也是个腼腆的人.
虽然很外向活泼和快乐…
最后,我在大街上给他打电话,
哭着问:我们怎么了?
他在那边气急败坏地说:我也不知道怎么了!
我说:是因为我那次说的话吗?我说什么了?
他说:你怎么说的你忘了!
这就是二十四岁半的我,
那天我在大街上静挛了,
麻得动弹不了…
最后的一次,我和他面对面,
他已经变得很厉害了,
他一点也不在乎了…
我控制不住地哭…
因为我们即使面对面地坐着,
都理解不了对方…
其实,那天,我才意识到,我一直有不轻松的抑郁症.
我那天发了很多短信给他,包括抑郁症的…
他后来说他只看了一遍…
马上,我就犯病了…
这就是二十四岁半的我…
我以前一直逃避的最严重的症状全面复发了…
我没有想到他会放弃…
因为我还没有真正进入…
我们连手都没有牵过…
原来,我对他要更深得多…
现在在来看,很多都是原自于我的超级高度的自卑,
没有调节好的心理状态和很多错误的认知,
当时就是不明白啊
我所有的爱的力量都被压抑住了,
没有爆发的渠道.
我很后悔没有投入过...
不会投入...
只有憋闷住的,别人不理解的,已经没有用了的爱.
后来也只能变成畸形...
折射出了自己众多的心理矛盾和混乱...
头脑混乱地,症状折磨地,
让我无法生活...
我想,我这么大了,本来一直向好的方向努力,
怎么越来越糟糕了呢?
又回到最差的点了呢?
孰不知,我一直没有真正地面对自己,
我的方向不对头.
不是发觉真正的我,没发掘好.
还在向理想的我层层逼近! |
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发表于 2007-7-15 20:51:24