可可的家 keke

keke

很想贴一首歌啊，不过好像级别不够，没有办法帖。挣扎了那么多天，最后还是选择到外面的世界去体验一把，昨天短信完爸爸，觉得终于把工作定下了。可是晚上又失眠了，心里有太多的不安，发现自己畏惧的东西真的很多。可是决定了的事情就不可以更改了，选了这条路就得走下去。很多同学都是阿~选择出去闯闯，谁也不知道未来什么样子，很可能是“狼狈不堪”，到时候要怎么办呢？想起爸爸烧的好菜心里就莫名的酸楚。
    出来上大学真的算跑的比较远了~当时也有过很多不安。但是日子过得还真算开心，所以我曾经发誓工作了也不要回我们那个小城市了，过单调的两点一线生活，那不是我想要的。现在要工作了，去另外一个大城市，未来的不确定带来的恐慌却还是充斥着我。毕竟工作不比大学生活那样无忧无虑阿。
    我只有接受了，看看焦虑和恐惧到底能在我身上待多久。豁出去了，大家也都有过恐慌吧，面临一个未知的新环境，别人就没有一丝丝慌张吗？ 真没想到自己那么脆弱的一个人，也决定出去闯闯了 [s:8]
    早上半梦半醒，到9点多起床了，得赶毕业论文阿，时间剩的不多了。
    最后告诉自己，无论怎么选择，脆弱的我都会有很多顾虑。只有迎接了，努力投入生活吧，也许，生活也并没有我想象的恐惧呢。

fish

生活肯定没有我们想的恐惧，这是我的经验。真正令人恐惧的是恐惧本身。我也是即将毕业的大学生，前途是未知的世界，不过这是我们这个年龄所必须面对的。因为未知，所以有梦可以做。多年以后再回想，一定感慨颇多。

keke

想想也是，只要生活充实，一切都不是问题。

去的是国企，刚开始实习要去工厂，可做的事情不多。应该给自己找点事做，大家有什么好的建议，我都采纳哦~

admin

做些事,让自己开心起来,
工作之空有多余时间,那么用娱乐和学习充实吧

keke

打了一上午论文，由开始的头昏脑胀到慢慢的投入，真的能有效果呢~ 这是今天上午的小小收获。
只是一静下来就会怕，有睡眠上的障碍，心里有一点焦虑或杂念就难以入睡。抗压能力极小~约等于0的我，能适应未来充满挑战的生活吗？  选择错了吗？ [s:3] 学长说我选的工作不够养活我，一个正常人都这样说，那我要怎么做？
抗压力小的人，在大压力生活环境下，不知道还能不能生活自如。

fish

只是一静下来就会怕，有睡眠上的障碍，心里有一点焦虑或杂念就难以入睡。

这些都是长期强迫导致的心理惯性，慢慢的这种惯性就会消失的。人的心理和行为具有惯性，这就是心理治疗和咨询不易产生持久效果的原因。但是反过来，一旦内化下来，就是自体经验系统的一部分，长期受益。
没有人知道你的选择是对还是错，既然是经过考虑后才选择的，就走自己的路吧。

ciker

看来是一个新朋友呀,我也在为工作发愁呢,现在的一个选择也许就决定了我们生命的走向呀

keke

人本贪心，人心都是不知足的，可能对自己要求高的我们更是吧。我意识到自己这阶段心态的不佳了，犹犹豫豫，瞻前顾后，思来想去。从小到大太过顺利的我，就这样经不起一丝风浪吗？
    高三经历强迫之苦，痛彻心扉，于是明白健康的心比什么都来得重要。“死里逃生”的痛苦之后，我不再追求什么，只愿心灵的宁静。
    美好的大学给我带来太多的惊喜，也充满了太多诱惑，心慢慢躁动了，有太多欲望，甚至可以说是苛求，才有了现在的痛苦。回头想来，多少的机会因为自己的苛求和挑剔就擦肩而过了，世间没有后悔药。
    而且也不需要后悔，痛苦早晚会来，因为我还不曾真正改变自己，就是现在，又一次要痛彻心扉了，我还是倔强得带着太多的欲望，把自己一圈圈捆紧。连续的睡眠不足，能感觉到体力明显透支了。为什么原本好好的生活，我非要自己去把它搅成浑水？ 生活就是这样，任何都有惯性，不知道抑郁的云彩什么时候散去。

    今天写了太多压抑的东西，发现自己最近生活很不上轨道，急需要调整了。荒废了的生活，得赶紧收起。要抓紧时间积极生活了，不对生活微笑的自己，永远也不可能看到生活中的美丽！  [s:2]

fish

第一次走上工作岗位，心里难免会有些波动，总会风平浪静的。

keke

今天还是去了心理诊所，好久没有走进那样的地方了。不过大医院里环境、氛围很不错。和原来一样的测试、分析，医生建议药物、心理结合，我也接受服些药，毕竟现在睡眠成问题很让我难受。
    我昨晚上干了人生中极愚蠢的事，我打电话给爸爸，重新要求回家工作，我受不了症状的折磨了，我选择退缩，然后绷着的神经才得以放轻松。但更可怕的是，这个晚上我又失眠了，失眠让我想到在家里时发病的痛苦经历，我发现我也不能选择回去，而且真心里也不想回家的，回家只是逃避。一身汗后，我知道自己是真的复发了。
    早上起来，我意识到自己还是想要那份工作的，后悔的感觉注满全身，这样去看的心理医生。医生告诉我，不用在意选择什么，都只是诱因，而且我现在的判断能力很多是受症状干扰的。
    确实如此，我向爸爸撒了谎，告诉他违约办不了了，我不能回去，还是得接受原先的工作。并没有按医生说的和他们讲明我现在的情况，我为何反反复复做选择的原因，告诉他们那是强迫。我没有这样说，却选择撒了个谎，没有勇气和他们开那样的口，也怕伤他们的心。
    我有点狠我自己了，怎么可以这样犹豫，反复。更害怕自己再次变卦，那就不用活了，对不起所有人。但是还是得原谅自己，毕竟，我也很痛苦。
    谢谢Fish，我也希望像大家期望的那样，慢慢平复。我很想念亲爱的爸爸，他总是可以包容我很多，尤其在我病了的时候。他为我操的心我报答不尽，而且惟有我快乐，他才真正欣慰。 写最后一段，我是留着泪的，祝愿天下父母都能幸福、安康。。。