|
|
今年由于心理问题比较严重，所以积极地自救，在网上搜索了很多相关资料。其中让我眼前一亮，并起到了一定的效果的，是邓老师的《走出强迫的泥潭》，也从此知道了这个网站。
其实我不知道我的心理问题是什么。我很迷惑。曾经到北京北四环一家心理医院咨询，但一是价钱太贵，而是不太满意，所以没有去第二次，连结果都没有去要。
文章可能有些长。我将从小的时候一直说到现在。我觉得我必须开始新的人生了。
小的时候，家里管教的比较严。我妈妈40岁才生下我和姐姐。她是50年代的人。可能我们相差太多吧。
看动画片要请示好久，妈妈不答应就不敢看。去菜园里摘个黄瓜等也是一样。去别人家玩，妈妈说，别动这个，别乱说话，别让人家讨厌。
有有趣的事情想告诉妈妈，往往是你在说着，妈妈就该干什么干什么，或者自顾自说到别的地方去了。
现在的我很胆小很自卑，总觉得自己说什么不会有人听的。
但是我主要是不敢在亲戚面前说话，当着熟人和陌生人也不敢随便说话。但是如果我自己完全面对陌生人，倒放得很开。我觉得我明白这是为什么吧。所以可以说，家人亲戚几乎没人知道真实的我，实际上的我很幽默和乐观。可多年来我很少再幽默。
之所以写这些，也许会让各位老师多了解一下我的情况。从小学到初中过得挺快乐的。从高中到现在，过得比较艰苦。期间经历过几件事，写在下面。
初中的一个冬天中午放学，刮着六七级的东北风，我骑着自行车和同学顶风而行。我和同学比谁骑得快，可能是累到了，也可能是前面不知谁点的火冒的烟呛到了，一下子呼吸困难，差点背过气。由于自己从没经历过那种感觉，非常害怕。我记得到家、下午到学校我还自嘲来着。可是从那时起我开始怕风，风充满整个空间，让我觉得逃不掉躲不开。我总是有窒息感。还怕下雾。我当然不知道这是心理问题。请了一天假，妈妈陪我去了趟卫生院，居然还开了点板蓝根。虽然那一年受了好些苦，但过了冬天也就忘了，忘了也就好了。
上高中了。从没离开过家，开始时因为想家常常一个人哭。不敢和同学说话。总觉得自己说话没人会听。自己不再是班上的尖子生。高二下半年爸爸因为车祸去世了。那段时间日子过得很苦。但也走出来了。
高三一个月放一次假。我同桌本来是坐过道那边，我坐里面。但他说喜欢在里面，平时都是我让他在里面，我在外面。放假那天，他却坐在了外面。于是我就觉得他很没道义。自己很委屈，很不平。上了公共汽车也还在想，还在不平。突然觉得一阵窒息，由于车上人多的不能再多，所以更加觉得“逃不开”。于是赶紧安慰自己、转移注意，过一会好了。到家也没什么不适，但非常害怕窒息的那种感觉。
回到了学校开始出现胸闷。渐渐地越来越严重。从此又出现了那种怕：让我逃不开的东西，范围进一步扩大。怕风，怕雾，怕坐车，但最让我难受的是怕阴天下雨。我躲不开那些云啊！天越来越热了，我开始怕夏天，我去哪里能躲开这热空气呢？？？高考那天，天气非常热且天灰蒙蒙的。我的大脑一半清醒，一半昏沉。还好答题不受影响。
奇怪的是，高考结束，我姨夫送我回家，第二天我就“好了”。我根本没再想自己“有病”，只是按平常去生活罢了。
爸爸去世之后不久，哥哥家买了电脑。从此开始接触网络。在网上认识了一个四川女孩，相同的遭遇使我们走在了一起。
上大学了。开始一年半仿佛过得很“快乐”，但我实际上总是空虚。因为并没有真正的下功夫学习。这期间我一直和那个女孩联系。但因为她用小灵通，512之后，她去了乡下亲戚家住，所以只有她在公司的时间才能联系到她。且我觉得她越来越不主动。我比较重感情，所以我很苦恼。也曾吵过架、闹过分开。
09年初我下定决心和她分开。那段日子我们在做东西，我觉得很吃力，心情很差。一天晚上，我突然想：如果这辈子再也不能联系到她，该怎么办？一下子呼吸急促，窒息，不知所措。虽然第二天我又联系到她了，但从此我的病就爆发了。
心里总是莫名的害怕。担心很多的东西，觉得末日要来临的那种感觉。很长时间吃不下东西。担心家人会突然去世。但是最主要的，就是担心她会不会突然出事，以致再也联系不到。每一天都要看到她在线，不然这一天很难过。轻一些是头痛头晕、担心焦虑，重一些就是感到窒息。
日子极度痛苦，但我乐观的坚持着。10年初不用去学校了，就算实习去了。我去了北京找工作。这段时期，我的担心开始出现了泛化，开始担心大多数比较远的女网友。较长时间看见她们不在线就会很焦虑。那种感觉没法说，世界都仿佛不真实了。每当坚持不住了，就想方设法联系到她们。不敢加新朋友。每认识一个人，我的担心对象就增加一个人。
看到路上的汽车，我会想：可能这辈子不会再看见同一辆车了。于是有挺长一阵子必须要看见它们的车牌，否则很难受。遇到的每个行人，我想：可能这辈子不会再见到同一个人了。于是想看清他的相貌。不敢跟陌生人轻易说话，一旦说了话，就觉得和他有了某种关系，就必须要担心他。
有时候又会想到很多奇怪的问题。比如宇宙有没有边，宇宙外面是什么？是不是无止境？就会很窒息很难受。
坚持到今年的八月。换了一份比较远的工作。情况仿佛好多了，没那么多的担心了。可能是“长了经验”，一些事情来临时不再过分担心吧。这份工作同事很好。但是因为较远，身体居然变差了。早上常常头晕。从没得过胃病的我胃疼了将近两个星期。体重也增加了。我比较瘦，体重增加对我是好事。
一天早上在公交上，突然出现了低血糖的症状。头晕目眩眼前发黑四肢麻木，赶紧下车买瓶饮料。稍稍好些，坚持去上班了。
过了几天是周一，刚到地铁，就出现了那种症状：头晕目眩，手脚发麻出冷汗、眼前发黑，心慌，不知所措！还好坚持着没有跌倒。从那以后就没法上班了。并且严重的是，心理问题突然加重了。平时能够克服的担心此时很难克服。要命的是， 期间一直联系的她突然半个月没上线。我经历的痛苦可想而知。那种无计可施不知所措引起的慌乱的感觉，我非常非常害怕！但是我挺过来了，并且将她从我的好友里面删除。
曾经验血、做脑CT，但是没问题。可是我几乎不能出门。开始时头晕目眩四肢麻木。到现在已经是四个月了。还是常出现头晕心慌的类似低血糖的症状。喝了半个月中药了，自觉有些作用，但不大。
一直是身体症状轻一些，心理问题重一些。身体状况严重时，心理问题就会暂时放一边。我几乎分不清我是真的生病了，还是因为心里害怕幻想出来的？但是心理问题会引发这么严重的躯体反映吗？身体一旦出现状况，短时间不能恢复。最长竟卧床一周。
我现在很痛苦。一方面，心理问题还没彻底好。我还是担心很多人。且她并没有真正放下。我对她已不存在任何感情，绝不想再联系。可不知为什么总是觉得放不下。另一方面身体的原因是我几乎不能出门。总是担心自己会晕倒，非常害怕那种快要晕倒的感觉。
各位老师，我觉得我的情况不能再更严重了。我不知道我是不是强迫？我身体上的病是真的有病还是想象出来的病？
恳请老师的指导。如果我渡过此次劫难，好起来，我一定尽力做一个乐观开朗的人，尽力帮助别人，给他人带来温暖！这也是我发过的誓言，我绝对要做到！
谢谢您！ |
|
发表于 2011-12-1 16:54:46
楼主