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我是一个强迫症老病友了，经过十多年的努力，终于研究生毕业，得到了一个在别人眼里很好的工作。
在刚入职的这几个月里，我的生活并不快乐，因为自己从头到尾的倍感孤独。自己实在是不能自拔，来到群里来寻求各位朋友的帮助。
我想这种孤独感是深深植根于自己生活中了，也似乎伴随着从少年到成年的成长过程。
童年是很快乐的，我很怀念，那时小伙伴们一起游戏真的很快乐。
少年时家庭变故，父亲下了岗，家庭经济条件变得很差劲儿。在城里读书的自己在感受贫富、家庭背景差距的同时，一点点的滋生了强烈的自卑一直到今天的自己仍然如此。
同时由于自己好强的个性，决心用自己的努力改变家庭和别人的命运，于是我就加了倍的努力学习，憋着自己不去想玩的事情。但事情发生了更大的变故，读高中时母亲脑出血卧床了，真是雪上加霜，这下子我真的是连玩的心情都没有了。从高一到高三妈妈去世，整个高中都是炼狱，强迫症也就是那时候落下的。
其实贫穷我还能承受，只是难以忍受一个支离破碎的家庭。这个支离破碎不光是母亲的卧床与过世，更多的是大我五岁的哥哥不争气，是一个二流子，不去想着怎么帮父亲支撑家庭，只知道与自己的女朋友在外面享受自己的生活。母亲卧床几年他在外面打工也没有怎么照顾，只是在妈妈过世时带回来几千块钱帮忙把妈妈送走了。为此我满肚子都是怨气，因为在那最艰难的高中岁月里我缺吃没穿，他却没有一句嘘寒问暖。而父亲一个老实巴交的下岗职工，目标也只是把两个娃养大，不饿死就行了，父亲也没想到我这么倔强一直读到了硕士毕业。在读书的时候，只有我和爸爸互相关爱，我已经对哥哥嫂子俩人绝望了，本科时候互不联系，硕士时候才时常给我打电话问我是否缺钱，偏偏那时我已经决绝了，而且也确实不缺钱了，一边是学校老师给，一边是打工自己挣。
在这个成长的过程中，父亲的无能为力和哥哥的无所作为让我感觉很绝望，很孤独。整个家庭似乎全靠自己在奋斗，艰苦的奋斗。在这个过程中，我根本融入不到周围的环境中去，印象中没有哪个年过的是真开心的，过年时尚且不开心，更何况平时与同学们关系的相处呢，高中时这种不适应还不明显，大一~研三这七年的大学生活很明显的觉察到了不合群，在宿舍和同学们快乐的大学生活里，我似乎无论如何也不能融入，似乎自己的快乐细胞已经被悲催的青少年给彻底毁掉了，真的很难快乐起来。
现在工作了，为了一个较好的收入和较低的生活成本，来到了一个离家几千里的省会城市。这里其实是不错的，有很多师兄师姐有和自己一起来的年轻同事。但是办公室里热闹 轻松的工作环境对我竟然是一种负担。比如中午休息和下午下班后晚上加班前这些时间，很多年轻人都在玩dota, 老员工们和部分新员工会玩升级的都在升级，而自己居然哪个圈子都融入不进去，因为除了努力学习和工作之外我什么都不会。
类似的事情在大一时候就发生过，不过我没有警醒。大一时宿舍六个人，五湖四海，大家都很能玩，各种能玩，也是打牌，大家真是其乐融融，唯独我真是显得很不合群，但是大家也没有疏远我。可是自己后来受不了了，因为大学里形单影只是一件很悲催的事儿，于是就张罗着换了宿舍，住到一个全是老乡的宿舍里，这样大学里四年的生活也就相对轻松的过去了。
但现在工作了的自己，在经济压力略微缓解时，工作压力和孤独的压力又随之而来。后来为了融入氛围，真是又拿出了当时考研的精神来学玩升级。但是我真是发自内心的不爱玩，只是希望借此拉近和同事们得关系。感觉自己活的好累~~其实自己的工作成绩也是得到了领导们认可的，做了很多突破性的工作，但是依旧感受不到成就感~~
我对当前的状态很不满意，工作和生活有种不和谐 不如意的感觉~~很希望自己能有所改变，再次激活自己的快乐细胞和幸福细胞，最起码可以让自己后半生快乐起来，这辈子也算没有白来这个世界上溜达一圈儿。
请各位老师和朋友给出点儿主意，我真是没有主意了~~~我究竟怎么样调节自己的身心和生活才能适应好工作的环境呢~~~或者怪只怪自己的内心不够强大~~~但我真的是已经很自卑了，自己都不知道怎么能从这种自卑的阴影里摆脱出来了。请老师和朋友们指点一下迷津啊~~~ |
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发表于 2011-11-30 13:27:30
楼主