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兄弟们 此刻 我喝多了 请你们原谅我的不坚强 我真的没有选择 我想活下去 我想好起来 但真的好难 每天在我清醒的那一刻开始 我就要不停的面对它给我带来的痛苦 不错 我是一个老强迫了 但可惜的是 我对它还是没免疫力 该痛苦的 依旧如此 只不过 在痛苦的那一刻 我没有想到死 但 坚持了一整天 我真的累了 我需要休息一下 因为还有太多太多它陪伴的每一天 但怎样才可以好好的休息呢 把它扔的远远的 唯一可以帮到我的就是酒 因为那么多年 都是它让我才可以有那么一点属于自己的时间 有了它 我可以暂时的忘记什么强迫症 我可以尽情的哭 那一刻我觉得自己好轻松 所以 它就是我的良药 呵呵 最起码 它比那些所谓的精神药副作用要少的多 但不能改变的 就是 这一刻 我依旧很孤单 找不到一个真正理解我痛苦所在的人 我身边每一个我认识的人 都不理解 我为什么每天都开心 为什么见到酒就像疯了一样的狂喝 他们不理解 他们会说 你的家庭不和 父母老吵架 但和你一样的人 太多了 也不像你这样 又或是 毁容了就毁容了 比你严重的人太多太多了 也不像你这样 我能说什么 我说我有强迫症 让他们知道得了这种病有多痛苦 不错 也许那样他们会理解我 现在所做的一切是为了什么 但所有付出的代价太大了 因为 我做过一次 再我觉得自己委屈的不行的时候 我告诉了他 我一个八年的朋友 但结果 他离开了我 我知道 他把我当成了疯子 他害怕有一天 我会像恐怖片里演的那样 把他给杀了 因为 我是强迫症 那一刻 我终于清醒了 始终 我和他是两个世界的人 我们的痛苦 那些正常的人 是不会理解的 所以兄弟们 你们孤独吗 委屈吗 当你们被症状压的喘不过气时 有谁可以真正理解你 温暖你吗 当你们被症状所打败 不想工作 不想出门 又有谁明白 那一刻的我们有多痛苦 但所听到的只是父母的讽刺 和怒骂声 什么 你这个没用的人 不工作干嘛 就知道玩 就知道睡 什么也不想干 你就是个垃圾 一个没有用的废人 那一刻的我们有多委屈 谁又能真正的理解我们 我不知道兄弟们是怎么解脱自己的 而我的选择就是灌醉自己 让自己可以好好的休息一下 最起码可以睡个好觉 但不得不承认 就算有酒陪伴 但此刻的我 仍然孤独 就像这个世界 并不属于我 独自一个人 在一个空空的房间里 而外面的世界是多么的诱人 但自己却怎么也不肯迈出那一步 因为我知道 它不再属于我了 唯一留下的 就只是曾经那些快乐的回忆 而唯一支撑我到现在的 也只是那些回忆罢了 梦想着有一天 可以再次拥有他们 可事实 却是如此的残酷 让我们看不到一丝的希望 理由很简单 这个世界太现实了 为什么这样 兄弟们 应该可以理解 所以 兄弟们 坚强起来 为了那些许的希望 我们一起努力吧 还有 我爱你们 |
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发表于 2011-11-12 00:18:19